Prezentacja programu PowerPoint

Partnerzy poznali się w restauracji

studenckiej.

Mężczyzna,

aż

dotąd

studenckiej.

Mężczyzna,

aż

dotąd

nieśmiały i powściągliwy wobec kobiet,

zobaczył swoją przyszłą żonę zatopioną w

rozmowie z koleżanką przy stoliku obok.

Zrobiła na nim wrażenie łagodnej i pełnej

kobiecości. Nagle poczuł chęć, aby

podejść i zaprosić tę dziewczynę na

kawę.

Zaskoczyła ją ta śmiałość i

dostrzegła

w niej

wyraz

dostrzegła

w niej

wyraz

„męskiej” pewności siebie.

Zuchwałość

młodego

Zuchwałość

młodego

człowieka zaimponowała jej,

przyjęła, więc zaproszenie.

Oboje szybko zakochali się w

sobie.

On świadomie wybrał pozornie

łagodną, szukającą oparcia

kobietę, dzięki której mógł

poczuć się bardziej „męski”.

Ona

wybrała

pozornie

Ona

wybrała

pozornie

pewnego siebie, „męskiego”

mężczyznę,

którym

mężczyznę,

którym

pragnęła znaleźć oparcie.

Mężczyzna wszedł w związek, będąc

silnie

związany

swoją

silnie

związany

swoją

nadopiekuńczą, podtrzymującą jego

niesamodzielność i matką. Ponieważ

bał się, że jego małżeństwo może

powtórzyć historię rodziców i że on

sam poniesie identyczną klęskę jak

ojciec, jego największym pragnieniem

było znaleźć kobietę, przy której

mógłby

potwierdzić

się

jako

mógłby

potwierdzić

się

jako

mężczyzna,

która

nie

mężczyzna,

która

nie

matkowała, lecz pozwoliła opiekować

sobą.

Kobieta usilnie starała się zachowywać

się „po kobiecemu”, aby stworzyć

tożsamość całkowicie różną od swojej

matki. Bała się, że może powtórzyć

małżeństwo rodziców, tzn., że mogłaby

okazać się równie dominująca i oziębła

jak jej matka. Jej mąż miał obronić ją

przed tym niebezpieczeństwem, gdyż od

początku

przyjął

wobec

niej,

początku

przyjął

wobec

niej,

macierzyńską i opiekuńczą postawę. Jej

świadomą motywacją wyboru partnera

było pragnienie przelania własnych

„męskich”

aspektów

męża,

„męskich”

aspektów

męża,

zachowania

biernej

postawy

zachowania

biernej

postawy

małżeństwie oraz poddania się jego

opiece.

Z czasem wyparte aspekty powróciły. Krzyczała

na męża: „Przecież to ty jesteś mężczyzną”,

ulegając jeszcze silniejszej regresji i zachowując

się coraz bardziej bezradnie.

Jej żądania opieki

i wsparcia rozrastały się bez miary,

przyjmując

formę

zachowania

przyjmując

formę

zachowania

„kastracyjnego”, tzn. zachowania, które

robi z partnera impotenta.

Mężczyzna nie był

w stanie sprostać jej oczekiwaniom. Pojawiły się

zaburzenia

potencji

. Tym samym również w nim

uaktywniły się wyparte aspekty osobowości.

Wszedł

małżeństwo

pragnieniem

Wszedł

małżeństwo

pragnieniem

sprawdzenia się jako mężczyzna.

W trakcie

współżycia wzmógł się jego lęk przed impotencją

i powtórzeniem losu

ojca

. Aby pozbyć się tego

lęku, próbował być bardziej rycerski i próbował

wzmacniać

żonie

poczucie

małości

wzmacniać

żonie

poczucie

małości

bezradności.

Przeciążony narzuconym sobie

zadaniem i wynikającymi z

niego

wymaganiami

żony,

niego

wymaganiami

żony,

załamał się w końcu i zaczął

zachowywać się w sposób

dziecinny. Stał się całkowicie

bezradny, chcąc zmusić żonę

do przejęcia wobec niego

funkcji matki i marząc, by

traktowała go tak jak ona.

Para

popadała

coraz

Para

popadała

coraz

większą regresję. Partnerzy

prześcigali się w chorobach,

bezradności i rozpaczy, aż

wreszcie trafili na terapię.

Zamiast rywalizować wprost,

próbowali przelicytować się

nawzajem słabością.

Ten

przykład

pokazuje,

jak

konflikty

Ten

przykład

pokazuje,

jak

konflikty

małżeńskie, mogą opierać się na podobnym

podstawowym zaburzeniu obojga partnerów.

Udziałem każdego z nich były podobne

doświadczenia z małżeństw własnych rodziców

tym

samym

ukształtowali

tym

samym

ukształtowali

podobnie

zniekształcony obraz własnej roli związanej z

płcią, jak i roli partnera.

Oboje mieli

despotyczne matki i słabych ojców. Oboje

świadomie wybrali jako partnera osobę

całkowicie odmienną od rodzica przeciwnej

płci, nieświadomie natomiast taką, która była

właśnie bardzo do tego rodzica podobna. Oboje

w nadmiernie kompensujący sposób próbowali

uniknąć powtórzenia małżeństwa rodziców,

jednak właśnie przez tę nadmierną obronę

wpadli w pułapkę podobnego wzorca relacji.

KOLUZJA C.D.



Po pewnym okresie wspólnego

życia

koluzyjna

próba

samouleczenia rozbija się na

skutek

powrotu

wypartych

treści u obojga partnerów, a

części własnego Ja scedowane

partnera

ujawniają

się

ponownie.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

Osobowość narcystyczna



Jestem dobry po to żeby dać ci odczuć, że jesteś gorszy.



Nie widzę ciebie jako samodzielnego odrębnego człowieka, ale

jako rozszerzenie siebie.



Dzielę ludzi na białych i czarnych, dobrych i złych, tych, co są

za mną i tych, co przeciwko mnie.



Jestem bardzo krytyczny, oceniający, bezkompromisowy w

sądach.



Jestem całkowicie nieodporny na jakakolwiek krytykę czy

porażkę.



Jestem introwertyczny spokojnie czekam aż inni odkryją moją

wartość.



Moja nieśmiałość i rezerwa pociągają intrygują innych.



Umiem znakomicie słuchać i wczuwać się w innych, można

poczuć się ze mną jedno.



Jestem symbiotyczny – wiem, co inni myślą o mnie i generalnie

wiem, co ludzie myślą.



Idealizuję tych, których spostrzegam jako wyżej stojących,

gardzę tymi, co poniżej.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

Geneza, czyli wczesna relacja z matką



Pierwsze miesiące życia – dziecko nie jest odrębną

osobą, lecz częścią Ja matki.



Odzwierciedla i potwierdza tylko to, co sama uważa z

wartościowe (musisz być kimś) – buduje „Fałszywe

self”



Dziecko może być sobą tylko wtedy, kiedy jest takie

jak chce jego matka, kiedy jest inne przestaje być.



Odstępstwa od wyobrażenie matki reakcja –

budowanie poczucia winy jesteś niewdzięczny, tyle

dla ciebie zrobiłam, jesteś takim egoistą.



Dziecko jest częścią matki, „dlaczego on MI to robi,

wczoraj nie chciał MI się położyć spać”.



Realizuje to, czego mi się nie udało osiągnąć w życiu.



Dziecko jest ozdobą matki – ważne są sukcesy

zawodowe, uroda, popularność, rozpoznawalność,

medialność, oznaki statusu prestiżu.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

DOBÓR I ROZDANIE RÓL

Partner progresywny/„Wielki szef”/treści

jawne:



Szukam kogoś kto będzie mnie

idealizować i uwielbiać i nie stawiać

żądań.



Nie można się ze mną ostro spierać ani

mieć inne zdanie nie niszcząc miłości.



Związek to jedność i stopienie.



Chcę Cię zaspokoić, bo wtedy jestem

boskim kochankiem.



Wzmacniam swoje ja kosztem ciebie.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

DOBÓR I ROZDANIE RÓL

Partner progresywny/„Wielki

szef”/treści wyparte i delegowane na

partnera:



Lęk przed określeniem ja przez kogoś

innego.



Lęk przez zawładnięciem i

uzależnieniem i sprowadzeniem do

roli spełniacza oczekiwań matki (taką

rolę ma spełniać partner).



Utożsamianie związku z utratą siebie.



Lęk przed pustką, brakiem „Ja”.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

DOBÓR I ROZDANIE RÓL

Partner regresywny/ „Sekretarka”/treści jawne:



Rezygnacja z siebie, jestem wspaniała bo jestem z

Tobą.



Pozorny altruizm brak poczucia wartości,

przystosowuję się.



Wczuwam się w Ciebie i odgaduję każde Twe

życzenie.



Pożyczam mocne ja od ciebie „mój mąż zwykle

mawia…”



Miewam wielkościowe fantazje, lecz czuję się z ich

powodu winna.



Poprzez całkowite oddanie sprawuje kontrolę nad

Tobą



Moja adoracja wymaga Twojej wdzięczności.



Oplotę Cię jak bluszcz (matka) - „nie ty tak

naprawdę nie myślisz tylko ze mną tak naprawdę

było ci dobrze”, ja znam najlepiej Twoje myśli.

MIŁOŚĆ JAKO PODZIW

(

koluzja narcystyczna

)

DOBÓR I ROZDANIE RÓL

Partner regresywny/

„Sekretarka”/treści wyparte i

delegowane na partnera:



Pragnienie buntu i wyodrębnienia,

określenia się.



Nienawiść pragnienie odwetu na

tym, co zniszczył moje ja.



Pragnienie rozwijania „ja”

niezależnie od aprobaty z zewnątrz.



Pragnienie posiadania własnych

potrzeb, uczuć, dążeń.

IDYLLA, CZYLI KOLUZJA

(

koluzja narcystyczna

)

Partner progresywny/”Wielki szef”:

•Jestem  tak  wspaniały,  bo  Ty  mnie
uwielbiasz  (pragnie  zastąpić  partnerowi
jego  nieistniejące  a  upragnione  idealne
ja)

Partner

regresywny/”Sekretarka”:

•Mogę Cię uwielbiać, bo jesteś
taki wspaniały (szuka w
partnerze swego idealnego ja)

POWRÓT WYPARTYCH TREŚCI-

ZDEMASKOWANA KOLUZJA

Partner progresywny/”Wielki szef”:

Partner  progresywny/”Wielki  szef”:
Boję się, że mnie nie ma, bo zawładnęłaś
mną  jak  matka,  ale  kiedy  nie  będziesz
mnie  podziwiać  tym  bardziej  przestanę
istnieć (nienawiść i lęk)

Partner

regresywny/”Sekretarka”:

• Zawładnęłam Tobą, bo
dopiero wtedy jestem kimś
(nienawiść)

•Nie chce już Cię podziwiać,
chcę pomyśleć, kim jestem.
(separacja)

MIŁOŚĆ JAKO TROSKA O SIEBIE

(

koluzja oralna

)

Geneza, czyli wczesna relacja z matką



0,3 (0,6) - 1 rok życia.



Pierwszy związek powstaje w oparciu o potrzebę

zaspokojenia głodu.



Zasada przyjemności, krzyk = natychmiastowe

zaspokojenie.



Kluczowa rola przerwy w zaspokojeniu uczenie się

odraczania zaspokojenia.



Matka nie wytrzymuje żądań dziecka bo sama jest

„nie nakarmiona”.



Głód dziecka – wywołuje lęk w matce i zachowania

obronne, wycofanie problem z karmieniem lub

nadmierne karmienie co nie pozwala dziecku

nauczyć się czekać.



Prototyp relacji oralnej – dziecko boi się, że pierś

ucieknie więc gryzie, żeby zatrzymać matka czując

ból odsuwa się, dziecko tym bardziej próbuje ja

zatrzymać mocno gryząc. – wzorzec dla

najgłębszych zaburzeń późniejszych relacji

interpersonalnych.

MIŁOŚĆ JAKO TROSKA O SIEBIE

(

koluzja oralna

)

Dobór i rozdanie ról

Partner progresywny/ „Matka/Ojciec”/treści

jawne:



Szukam kogoś dla kogo mogłabym być

terapeutką, pielęgniarką, opiekunką, matką.



Lękam się że przestanę być potrzebna do opieki.



Dostarczanie opieki zaspokaja moje własne

potrzeby.



Czuję się dobrze z partnerem kiedy jest słaby i

mały.



Doświadczyć opieki znaczy przeżywać lęk.



Nie zasługuję na uwagę innych, muszę ją

zdobywać altruistycznym działaniem.



Wdzięczność to jedyna forma zaspokojenia jaką

jestem w stanie przyjąć.

MIŁOŚĆ JAKO TROSKA O SIEBIE

(

koluzja oralna

)

Dobór i rozdanie ról

Partner progresywny/

„Matka/Ojciec”/treści wyparte:

• Pragnienie nakarmienia.
• Potrzeba opieki.
• Stawianie żądań.
• Lęk przed wejściem w regresję i

uzależnieniem od opiekuna.

• Zazdrość o wsparcie którego udziela a

nie dostaje.

MIŁOŚĆ JAKO TROSKA O SIEBIE

(

koluzja oralna

)

Dobór i rozdanie ról

Partner regresywny/„Przybrane

dziecko”/treści jawne:



Nieustanne pragnę karmienia.



Żądam bezwzględnej troski i

zaspokojenia potrzeb.



Trudno znoszę odmowę.



Łatwo ulegam popędom i poprawianiu

sobie nastroju – skłonność do

uzależnień.



Napady żarłoczności, nimfomanii,

ciągi alkoholowe.

MIŁOŚĆ JAKO TROSKA O SIEBIE

(

koluzja oralna

)

Dobór i rozdanie ról

Partner regresywny/”przybrane

dziecko”/treści wyparte:



Lęk i rozpacz z powodu nie

nakarmienia, braku nasycenia.



Pragnienie i niemożność przejęcia

roli dawcy i opiekuna.



Lęk i nienawiść do regresującego

opiekuna.

IDYLLA, CZYLI KOLUZJA

(

koluzja oralna

)

Partner progresywny

Partner progresywny („Matka/Ojciec”):

•Mogę być taka troskliwa ponieważ ty
tego potrzebujesz (celem jest pełnienie
funkcji macierzyńskich)

Partner regresywny

Partner regresywny („Przybrane
dziecko”):
Mogę tak biernie poddawać się
twojej opiece bo jesteś taka
troskliwa (celem jest
„nakarmienie” się”)

POWRÓT WYPARTYCH TREŚCI-

ZDEMASKOWANA KOLUZJA

Partner progresywny

Partner progresywny („Matka/Ojciec”):

•Jesteś niewdzięczny, a ja już tak dłużej
nie mogę. Też chcę coś dostać. Tyle
biorę na siebie tyle zniosłam, wszystko ci
oddalam! Chcę brać a nie wciąż dawać!

Partner regresywny

Partner regresywny („Przybrane
dziecko”):
Czy rzeczywiście mnie zaspokoisz
czy sfrustrujesz tak jak matka? Za
mało mi dajesz

! Chcę więcej!

MIŁOŚĆ JAKO CAŁKOWITE NALEŻENIE

DO SIEBIE

(

koluzja analna

)

Geneza, czyli wczesna relacja z matką



1-3 rok życia.



Przeciwstawianie się.



Bunt przeciw stawianiu granic.



Samodzielność i niezależność wywołują lek przed utratą i

rozstaniem.



Dziecko „niegrzeczne” trzeba poskromić, bo otoczenie

będzie krytyczne.



Walka o władzę z dzieckiem, czyje na wierzchu (dziecko

głośniej krzyczy, nie hamuje agresji, ma poparcie innych

dorosłych.



Walka o władzę podczas treningu czystości, dziecko

decyduje zadowolić matkę czy ją sfrustrować.



Przekaz nieświadomy – w relacji ważne to kto silniejszy i

kto ma władzę (bicie).



Jestem krnąbrny bo ona jest autorytarna, jestem

autorytarna bo on jest krnąbrny.



Brak pozwolenia na autonomię i odrębność.



Metody walki rodzica – bicie, pochlebstwa, przekupstwo.



Metody walki dziecka – upór, kłamstwo, milczenie,

marudzenie, niezaradność, zanieczyszczanie się.

MIŁOŚĆ JAKO CAŁKOWITE NALEŻENIE

DO SIEBIE

(

koluzja analna

)

Partner progresywny/„Aktywny

władca”/treści jawne:

• Jestem autorytarny, dominuję z lęku przed

podporządkowaniem i uległością.

• Oczekuję posłuszeństwa, ale podejrzewając,

że dostaję jedynie zewnętrzne

posłuszeństwo nasilam swe żądania.

• Kontroluję myśli oraz Twoje inne relacje

(pod hasłem całkowitej otwartości).

• Kontroluję pieniądze.
• Pragnę Cię posiadać na własność.
• Bywam sadystą.

MIŁOŚĆ JAKO CAŁKOWITE NALEŻENIE

DO SIEBIE

(

koluzja analna

)

Partner progresywny/”Aktywny

władca”/treści wyparte:



Lęk przed bezsilnością.



Lek przed zależnością i wydaniem na

pastwę.



Lęk przed rozstaniem, porzuceniem.



Pragnienie zależności.

MIŁOŚĆ JAKO CAŁKOWITE NALEŻENIE

DO SIEBIE

(

koluzja analna

)

Partner regresywny / „Bierny poddany”/treści

jawne:



Fajnie, że nie rozwiązuję problemów, on to za

mnie zrobi.



Pragnę oddać się w niewolę.



Podporządkowuję się pozornie, skrycie

wymigując się od rozkazów partnera.



Unikam bezpośredniej konfrontacji



Unikam mówienia prawdy, finansowej jedności,

mam tajne konta.



Kłamię i zaprzeczam.



Dręczenie wywołuje poczucie winy sprawcy, to

cieszy dręczonego.



Prowokacje są metodą walki – kiedy uda się go

rozzłościć to czuć jego realną słabość i widać,

kto ma władzę (ten, kto może prowokować

złość).

IDYLLA, CZYLI KOLUZJA

(

koluzja analna

)

Partner

progresywny

Partner

progresywny

(„Aktywny

władca”):

•Mogę być tak władczy, bo ty jesteś taka
uległa

pasywna.

Partner regresywny

Partner regresywny („Bierny
poddany”):
Mogę być tak pasywny uległy i
bierny,
bo ty rządzisz.

MIŁOŚĆ JAKO POTWIERDZANIE SWOJEJ

KOBIECOŚCI/MĘSKOŚCI

(

koluzja edypalna

)

Geneza, czyli wczesna relacja z

matką/ojcem



3 – 7 rok życia.



Nieprzepracowany konflikt

edypalny/elektralny, „uwiedzenie” przez

ojca/matkę.



Matka pozytywnie reaguje na zaloty

chłopca, wspiera je i cieszy się nimi,

„uwodzi” syna by zaraz go odrzucić i

rozczarować. Ojciec rywalizuje z synem,

dumny a jednocześnie zazdrosny.



Zależność nieprzezwyciężona w życiu

dorosłym – syn z matką, córka z ojcem.



Powrót Edypa w wieku dojrzewania –

fantazje kazirodcze.

MIŁOŚĆ JAKO POTWIERDZANIE SWOJEJ

KOBIECOŚCI/MĘSKOŚCI

(

koluzja edypalna

)

Partner progresywny mężczyzna/

„Rycerz”/treści jawne:



Jestem uzależniony od podziwu

kobiet.



Bywam erotomanem gawędziarzem.



Bywam niezastąpionym, jedynym

żywicielem rodziny, odpowiadam z

jej powodzenie.



Indukuję partnerkę projekcjami

słabości, dziecięcego poczucia

bezpieczeństwa.

MIŁOŚĆ JAKO POTWIERDZANIE SWOJEJ

KOBIECOŚCI/MĘSKOŚCI

(

koluzja edypalna

)

Partner progresywny mężczyzna/

„Rycerz” /treści wyparte:



Przegrana rywalizacja z ojcem, dał

się uwieść i rozpieścić matce.



Cechy kobiece.



Pragnienie ciepła pieszczot i

ochrony



Lęk przed impotencją – to

wspaniałe że zależy ci na czymś

więcej niż tylko na seksie.

MIŁOŚĆ JAKO POTWIERDZANIE SWOJEJ

KOBIECOŚCI/MĘSKOŚCI

(

koluzja edypalna

)

Partner regresywny kobieta/

„Księżniczka”/treści jawne:



Jestem słaba, wiotka, słodka i

powabna.



Uwodzicielsko demonstruję swoją

słabość, hiperkobieca, czasem

prowokująca seksualnie.



Potrzebuję ratunku od rycerza.



Pragnę pełnego potencji

mężczyzny, ale to ode mnie zależy

czy nim będzie.

MIŁOŚĆ JAKO POTWIERDZANIE SWOJEJ

KOBIECOŚCI/MĘSKOŚCI

(

koluzja edypalna

)

Partner regresywny kobieta –

„Księżniczka”/treści wyparte:



Męskość.



Ambiwalentnie związana z ojcem –

„uwiedziona” przez niego.



Trudność identyfikacji z własną matką.



W ukryciu sprawuję kontrolę nad

seksualną sprawnością męża.



Nie mogę wytrzymać z pełnym

potencji męskim mężczyzną.



Widzę w mężu słabeusza, gardzę

słabością.

Document Outline