CHARLES BUKOWSKI

Biuro Nadzorcze Los Angeles, Kalifornia
Do wiadomości 1 stycznia 1970

Zarząd Poczt Stanów Zjednoczonych 742

ZASADY MORALNE PRACOWNIKÓW POCZTY

- ETOS PRACY

Wszyscy zatrudnieni zobowiązani są do przestrzegania zasad moralnych (patrz § 742

regulaminu pracy) określających postępowanie pracowników Poczty (patrz § 744 tego samego
regulaminu pracy). W ciągu wielu lat ciężkiej pracy urzędów pocztowych ich pracownicy

udowodnili swoją gotowość do wiernej służby Narodowi tworząc wyjątkową i bezprecedensową
atmosferę wokół pełnej poświęcenia pracy. Każdy pracownik Poczty może być dumny z tego, że

jego osobisty wkład pracy nawiązuje do wielowiekowej tradycji służb publicznych. Każdy z nas
powinien pamiętać, że uczestnicząc w tym wielkim dziele powinien się także przyczyniać do

stałego rozwoju i ekspansji potencjału Poczty.

Od wszystkich pracowników oczekuje się pełnej poświęcenia i oddania pracy na rzecz

wszystkich obywateli naszego państwa, pracy niezłomnej i rzetelnej.

Personel służb pocztowych jest zobowiązany do przestrzegania najwyższych wartości

etycznych i działania na podstawie ustawy o obyczajach i moralności, respektowania prawa
Stanów Zjednoczonych, a także szczegółowych instrukcji prawnych regulujących zadania i

obowiązki. Na wszystkich szczeblach organizacyjnych Poczty żąda się nieskazitelnej i wyjątkowej
uczciwości w wypełnianiu ustawowo określonych obowiązków. Przekazane Poczcie zadania

muszą być wypełniane sumiennie i należycie. To właśnie ta Organizacja cieszy się przywilejem
codziennego kontaktu z obywatelami naszego kraju, a w wielu przypadkach jest jedynym

narzędziem stanowienia bliskich kontaktów między mieszkańcami a Rządem Federalnym.
Dlatego każdy urzędnik tej publicznej służby musi zyskać sobie zaufanie i szacunek pracodawcy,

a także klientów korzystających z usług służb pocztowych, pracując tym samym dla ciągłego
polepszania reputacji wszystkich służb publicznych i Rządu Federalnego. Wszyscy urzędnicy

wszystkich szczebli służb pocztowych są niniejszym zobowiązani do wnikliwego przestudiowania
paragrafu 742 regulaminu pracy służb publicznych, który w przypisach reguluje podstawowe

normy w zakresie osobistej odpowiedzialności za wykonywaną pracę, moralne i etyczne strony
tego zagadnienia, a także ograniczenia w zakresie wszelkiej działalności politycznej każdego z

pracowników Poczty.

Inspektor Odpowiedzialny

ROZDZIAŁ I

Wszystko zaczęło się od... ręki w nocniku, a krótko przed świętami Bożego Narodzenia.
Ten pijaczyna, mieszkający na stoku góry, trochę wyżej ode mnie, pracujący dorywczo dla

nich, powiedział mi, że oni bardzo często mają kłopoty z pracownikami, i że zatrudniają prawie

każdego. Więc poszedłem tam. I zanim mogłem się naprawdę zorientować, o co chodzi i jak to
wszystko wygląda, ta skórzana torba obijała mi już biodra, a ja, prawie szczęśliwy, wyruszyłem w

trasę. Ale robota - pomyślałem sobie. Przyjemniusieńko. Dali mi jedną, albo może dwie ulice, a
jeśli już je obleciałeś, to kolega na pełnym etacie mógł, ale nie musiał, przydzielić ci coś

dodatkowego, albo też wracałeś do Centrali, spokojnie i całkiem rozluźnionym krokiem, i
oczekiwałeś nowych, bardzo odpowiedzialnych zadań.

Myślę, że było to drugiego dnia mojej pracy jako pomocniczego listonosza, w gorącym

dla poczty okresie, jakim zawsze i wszędzie są święta Bożonarodzeniowe. Wtedy właśnie

zobaczyłem tę tłustą damę wychodzącą z własnego ogródka. Mówiąc „tłusta” mam na myśli jej
bardzo tłuste dupiszcze i worowate cyce, a także te wszystkie inne bardzo ważne miejsca na ciele

każdej kobiety. Wydawała mi się lekko zwariowana i po zlustrowaniu tych jej wszystkich
„tłuszczów” oddałem się zupełnie i beznamiętnie mojej pracy.

A ona szła. I to nie za mną. Obok mnie! I gadała, i gadała, i gadała. Okazało się, że jej

mąż był oficerem, stacjonującym gdzieś na niezwykle odległej wyspie, więc ona czuła się bardzo

samotna. Byłem w stanic to zrozumieć, tym bardziej, że mieszkała zupełnie sama w małym
domku, na ulicy leżącej gdzieś na uboczu wszystkiego.

- W którym małym domku? - zapytałem.
Niezwykle pośpiesznie napisała mi adres na niewielkim strzępie papieru.

- Też czuję się bardzo samotnie - powiedziałem. - Wpadnę dziś wieczorem, to sobie

pogadamy.

Tak zupełnie sam to nie byłem. Moja obecna dupencja gdzieś się tam szwendała, rzadko

się widywaliśmy. Problem samotności powoli stawał się więc także i moim problemem. A tym

bardziej przecież, że to tłuste dupiszcze nadawało mi cały czas do ucha.

- Cudownie - powiedziała. - Więc do wieczora.

Zła to ona nie była. Nawet dobra. W łóżku. Ale jak to już zwykle bywa, po trzeciej czy

czwartej nocy traci się zainteresowanie. Nagle. Nie odwiedzałem jej już więcej.

O mój Boże! - myślałem sobie coraz częściej - pracując na poczcie musisz tylko roznieść

swoją działkę i figlować z gospodyniami domowymi. Zajęcie w sam raz dla mnie. Tak! Tak! Nie!?

Przystąpiłem więc do egzaminów. I zdałem je. Badania u lekarza.
Niczego się nie doszukał. I po wszystkim.

Byłem pomocnikiem listonosza. Dorywczo.
Na początku było lekko i łatwo. Zostałem przeniesiony do urzędu w West - Avon. I było

tam dokładnie tak samo, jak w okresie przed świętami Bożego Narodzenia. Brakowało tylko tego
tłustego dupiszcza. Ciągle jednak myślałem, że ktoś będzie chciał mi jakoś przysrać. Tak się

jednak nie stało. Szef, kapo, był znośny, a ja łaziłem prawie bez celu, a to miałem ulicę, a potem
nic. Nawet uniformu nie miałem, tylko czapkę, Chodziłem w trasę w moich zwykłych łachach. A

ponieważ chleliśmy z moją dupencją Betty ogromniaście, to i na ubranie nigdy nie starczało forsy.

A potem przeniesienie do Oakford.

Kapo, czyli szef, to był taki byczy kark z nazwiskiem Jonstone. Nie dawali sobie rady. Od

razu wiedziałem, dlaczego Jonstone z lubością paradował w ciemnoczerwonych koszulach - więc

musiało zajeżdżać krwią i rozróbą! Było nas siedmiu pomocników listonoszy. Tom Moto, Nick
Pelligrini, Herman Stratford, Rosey Anderson, Bobby Hansen, Harold Wiley i ja, Henry Chinaski.

Zaczynaliśmy zawsze o piątej nad ranem, a ja byłem jedynym pijącym w tej całej kompanii.
Chlałem zawsze do północy, a potem, od piątej rano siedzieliśmy wszyscy w urzędzie, czekając na

jakąś robotę, a może raczej na telefon od kogoś z tych etatowych, co to właśnie zachorowali.
Chorowali zawsze wtedy, kiedy padało albo żar walił z nieba, albo w następnym dniu po jakimś

tam urzędowo - państwowym święcie. Wtedy zalewała nas podwójna porcja poczty.

Musieliśmy obsłużyć czterdzieści albo pięćdziesiąt tras, u może nawet i więcej. System

rozdziału nadchodzącej do urzędu poczty ciągle się zmieniał, niczego nie można było się
nauczyć, do niczego nawet przyzwyczaić. Wyszukiwało się z tych ton przesyłek listy i paczki do

własnego rewiru; posortowane lądowały w torbie, która nie przestawała obijać miednicy. O ósmej
odjeżdżał samochód odstawiający nas na nasze trasy.

Jonstone zawsze dbał, żeby odbywało się to bardzo punktualnie. Chłopaki musieli więc

kończyć sortowanie na ulicy, nie mieli czasu, żeby coś przegryźć, zdychali z pośpiechu i tej

pierdolonej nerwicy. Dziś mieliśmy opróżniać skrzynki pocztowe. Ten byczy kark opóźnił nasz
wyjazd w trasę o trzydzieści minut. „Chinaski, trasa 539!” - ryczał w tej swojej ciemnoczerwonej

koszuli i machał rękoma, kręcąc się w krześle. Zaczęliśmy pół godziny później, ale skończyć
musieliśmy w normalnym, regulaminowym terminie. Musiało zawsze być punktualnie.

Raz czy może dwa razy w tym tygodniu kazano nam zasuwać także w nocy, nawet i

wtedy,   kiedy   już   przed   południem   zdychaliśmy   ze   zmęczenia.   I   mimo   że   wszyscy   dobrze
wiedzieli,   że   samochód   nie   może   lak   szybko   rozwieźć   nas   po   rewirach,   a   potem   pozbierać
wszystkich do kupy, byczy kark upierał się jednak zawsze przy tym niemożliwym do wykonania
rozkładzie jazdy. Opuszczaliśmy więc niektóre skrzynki, które jednak opróżniane  następnego

dnia, wypełnione były po brzegi; pot lał się z nas, a my, cuchnąc nim i klnąc, upychaliśmy te
pierdolone przesyłki do pocztowych worków.

Te nocne wyprawy zawsze kończyły się nagniotkami na palcach rąk i nóg i jazgotliwym

trzeszczeniem kręgosłupa. Ten Jonstone już wiedział, co robi.

Pomocnicy listonoszy byli dla Jonstone'a takimi frajerami, co to mieli wykonywać jego

niemożliwe do wykonania polecenia. Nigdy nie mogłem tego pojąć, kto mógł postawić takiego
człowieka na tym stanowisku, człowieka, z którego wszystkimi otworami ciekła bezduszność, a
nawet okrucieństwo. Pełnoetatowym nic to nie robiło, człowiek ze związków był na to nieczuły.
Długo się więc zastanawiałem. W wolnym dniu machnąłem trzydziestostronicowy raport na ten
temat. Kopia dla byczego karku, a ja poszedłem z oryginałem do przedstawiciela Rządu
Stanowego. Tam też jedna z tych licznych sił biurowych kazała mi czekać. Więc czekałem i
czekałem, i czekałem. Czekałem godzinę, godzinę i pół, aż wreszcie zostałem wprowadzony do
niskiego, szaro owłosionego przedstawiciela, z oczkami koloru popiołu papierosowego.

Nawet nie zaproponował mi krzesła. Zaczął się wydzierać. I nie skończył.

- Pan to taki jeden z tych upierdliwych przemądrzałych, co?
- Wolałbym, żeby mnie pan nie obrażał, Sir.

- Pierdolona mądrala, elegancki w gestach z wielkimi słowami na wardze?
Wywijał moim raportem w powietrzu. I darł się dalej.

- MR JONSTONE JEST DELIKATNYM I WYKWINTNYM MĘŻCZYZNĄ.
- Niech się pan już nie wygłupia, bo wszystko wskazuje na to, że jest tylko pospolitym

sadystą - powiedziałem.

- Jak długo pracuje pan na poczcie?

- Trzy tygodnie.
- MR JONSTONE PRACUJE JUŻ TRZYDZIEŚCI LAT W TYM RESORCIE.

- A co ma jedno z drugim wspólnego?
- Powiedziałem już: MR JONSTONE JEST DELIKATNYM I WYKWINTNYM

MĘŻCZYZNĄ.

Myślałem już, że ten drący się przedstawiciel Rządu Stanowego chce mnie zamordować.

Na pewno spał z Jonstonem.

- No już dobrze - powiedziałem. - Jonstone jest delikatny i wykwintny. Pan to musi lepiej

wiedzieć. Zapomnijmy o wszystkim.

Wyszedłem. Następnego dnia wziąłem wolny dzień, ma się rozumieć, niepłatny.

Jak Jonstone zobaczył mnie dwa dni później o piątej nad ranem, zaszamotał się w swoim

fotelu, a jego twarz nabrała koloru koszuli, albo odwrotnie. Nic nie powiedział. Na mnie nie
zrobiło to żadnego wrażenia. Do drugiej nad ranem poddaliśmy z Betty, lekko, i nie tylko.

Oparłem się więc o ścianę urzędu i przymknąłem oczy. Koło siódmej zaszamotał się

Jonstone znowu. Wszyscy dostali już pracę albo zostali odesłani do innych urzędów, nie

mogących dać sobie rady z nawałem roboty.

- To już wszystko, Chinaski. Dla pana nic dzisiaj nie ma.
Popatrzył mi głęboko w oczy.

Kurwa chcesz se popatrzeć, to se patrz! Bo ja chciałem już leżeć w łóżku i spać.
- Okay, Stone powiedziałem. Pełnoetatowi tak go też przezywali, Stone, ale tylko między

sobą. Ja byłem jedyny, który tak się do niego zwracał. Wyszedłem. Stary, mocno już zrujnowany
samochód zaskoczył od pierwszego razu.

Szybko wylądowałem w łóżku, koło Betty.
- Hank! Jak to ładnie!

- Tak, grzechotko - i mocno wtuliłem się w jej rozgrzany jeszcze tyłeczek. Po czterdziestu

pięciu sekundach zasnąłem.

Następnego dnia wszystko odbyło się dokładnie tak samo.
- To już wszystko, Chinaski. Dla pana znowu nic dzisiaj nie ma.
Siedem następnych dni też to samo. Siedziałem każdego ranka od piątej do siódmej i nic

nie zarabiałem. Wykreślono mnie nawet z listy tych, którzy nocą opróżniali skrzynki pocztowe.

Bobby Hansen, jeden z najstarszych wiekiem i stażem pomocników, powiedział mi wtedy:

- Mnie też chciał wrobić. Chciał mnie zagłodzić!
- Mnie to wisi. Nie będę mu właził w dupę. Nawet jeśli miałbym to czynić w głodowych

majakach. W każdej chwili mogę rzucić tę cholerną robotę.

- Nic nie musisz rzucać - zamelduj się tylko wieczorem w Prell. Powiedz szefowi, że tu nie

możesz dostać roboty, a on na pewno przydzieli ci roznoszenie poczty ekspresowej.

- Tak? - zapytałem - i nie będzie to wbrew jakimś tam przepisom?

- Ja, co dwa tygodnie, regularnie i punktualnie dostawałem swoje pieniądze! A ty też nic

więcej nie chcesz?

- Dziękuję, Bobby!

Nie wiem już dokładnie, o której należało się tam zameldować. O szóstej czy o siódmej

wieczorem. Ale coś koło tego.

Siedziało się z łapą pełną listów i przy pomocy planu miast układało się trasy. To nie było

bardzo skomplikowane. Ale pozwalało dowolnie rozplanować czas. Rozplanować czas znaczyło
wykombinować dużo wolnego, a płatnego przecież czasu. Wszyscy to robili. W te gierki ja też

musiałem się wprawić. Wszyscy opuszczaliśmy urząd pocztowy razem, i umawialiśmy się, kiedy
wracamy. W ten sposób znajdowało się czas i na wypicie kawy, i na przeczytanie gazety, a i na to,

że wreszcie mogłeś poczuć, że i ty jesteś człowiekiem.

A wtedy, kiedy chciałeś mieć wolny dzień, brałeś go sobie.

Proste to wszystko i jakże demokratyczne.
Bardzo często odwiedzałem taką jedną, dość przysadzistą i krępą, która codziennie

otrzymywała jakiś ekspresowy list. Przyodziewała się, świadomie, suka, w takie lekkie i
przewiewne sexy - coś i obnosiła się w tym od samego rana. Koło jedenastej wieczorem wbiegało

się po dość stromych schodach do jej drzwi, dzwoniło i oddawało list. Łapała wtedy powietrze,
gwałtownie, nawet bardzo gwałtownie, o tak mniej więcej:

„OOOOOOOOhhhhhhHHHHH” i stawała bardzo blisko, prawie ocierając się o

klamerkę spodni, nie pozwalając odejść aż nie skończyła czytania listu, a potem znowu dość
gwałtownie łapała powietrze do swoich płuc:

- OOOOOOOOoooooohhhhh... dobranoc... BARDZO dziękuję.
- Proszę bardzo.

Na nic więcej nie można było się zdobyć, skoro narząd stanął dęba, a ty sam zbiegając

kłusem, musiałeś pokonać jeszcze drogę w dół po schodach. Wysoki współczynnik tarcia, więc i

oporu także. Niestety. To trwało bardzo krótko. Po tygodniu wolności nadszedł list:

Bardzo Szanowny Panie Chinaski.
Proszę o natychmiastowe zameldowanie się w urzędzie pocztowym w Oakford. Niewykonanie tego

polecenia może spowodować konieczność zastosowania kar regulaminowych, łącznie z wymówieniem Panu pracy.

A.E. Jonstone Inspektor U.P. Oakford
I znowu musiałem wrócić do jamy chama.

Chinaski - trasa 539.
Najgorsza w całym obwodzie. Stare czynszowe kamienice ze zniszczonymi skrzynkami

pocztowymi, na których albo nie było żadnych nazwisk, albo były tak zamalowane lub
wydrapane, że nic już na nich nie pozostało. I te wąskie korytarze, oświetlone małymi, matowymi

żarówkami. Szeregami stały w nich jakieś nadszarpnięte wiekiem stare ciotki, ciągle pytające o to
samo i w ten sam sposób, jakby była to jedna i ta sama osoba, ale w wielu egzemplarzach.

„Listonoszu, czy macie coś dla mnie”. Najchętniej wydarłbym się wtedy: „A skąd ja mam
wiedzieć, kim pani jest, a kim ta obok, kim ja jestem, a w ogóle po co tak tu od lat sterczycie?”.

Z wywalonym językiem, opływający potem, z poszarpanymi już pewnie mięśniami, pod

nieludzkim ciśnieniem czasu i w wiecznym pośpiechu, bez przerwy miałem przed oczami portret

zadowolonego Jonstone'a w ciemnoczerwonej koszuli, zawsze wszystkowiedzącego, zacierającego
paluchy. A wszystko najprawdopodobniej tylko dlatego, żeby cisnąć w dół koszty działania

urzędu, którego był głową i „byczym karkiem”. Wszyscy wiedzieli jednak, że tak naprawdę to
chodziło mu o coś zupełnie innego. No, a cóż to był za delikatny i wykwintny mężczyzna!

O, ludzie! Ludzie! Ludzie! I psy!!!

A skoro już jesteśmy przy psach:

Było to dnia, kiedy z nieba walił żar czterdziestu stopni w cieniu! Prawie na kolanach,

oślepiany przez nieustanne przypływy słonych fal potu, lepiący się wszędzie, na wpół już, w

obłędzie, z ostrym bólem w okolicy miednicy, zatrzymałem się przed niskim domkiem. Skrzynka
wisiała na płocie. Wetknąłem kluczyk, skrzynka otworzyła się. Blaszany szmelc jakoś dziś nie

stawiał żadnego oporu! I wtedy poczułem, jak coś wpycha się między moje nogi. Odwróciłem się
i zobaczyłem wyrośniętego niemieckiego owczarka, nachalnie wciskającego swój czarny nos w

mój tyłek, Jednym kłapnięciem swoich nieobliczalnych przecież szczęk mógłby wyrwać mi jaja z
korzeniami!!! Postanowiłem, że ci ludzie nie dostaną dziś swojej korespondencji. Więcej że oni

już nigdy nie będą jej dostawać! Przynajmniej ode mnie. O rany - jak on wwiercał mi się w dupę!
A wąchał, a węszył! Włożyłem więc listy do torby, a potem, powoli i ostrożnie, odważyłem się

zrobić pół kroku do przodu. Pies nie odstępował. Więc zrobiłem, tym razem drugą nogą, też pół
kroku do przodu. Owczarek niuchał dniej! Powoli, bardzo powoli udało mi się zrobić pełen krok.

A potem następny. Zatrzymałem się. Mój wróg pobiegł na ulicę i przekrzywiwszy łeb, zaczął mi
się bacznie przyglądać. Przyglądał się i przyglądał! A ja jak stałem, tak stałem dalej. Może nic

podobnego jeszcze nie wąchał i nie wiedział, jak się wobec czegoś tak specjalnego zachować.
Ciągle jeszcze patrzył, jak jednym susem zacząłem dawać chodu!

I to nie była moja ostatnia przygoda z owczarkiem niemieckim. Inna miała miejsce latem,

a to zwierzę, olbrzymimi susami nadbiegło z podwórka i zaczęło SKAKAĆ na mnie, celując w
podbródek.

- BOŻE! BOŻE! - zacząłem wrzeszczeć. - O PANIE! BOŻE W NIEBIE!
MORDERSTWO! POMOCY! MORDERSTWO!

To bydlę zakręciło się wokół własnego ogona i ponawiało ataki. Udało mi się go silnie

uderzyć torbą tak, że wszystkie gazety i listy zaczęły fruwać w powietrzu. A ten nic. I jak gotował

się do kolejnego skoku, pojawiły się dwa małolaty, właściciele, i uczepili się jego obroży. W
towarzystwie grzmotów dobiegających z jego pyska, udało mi się pozbierać rozrzucone przesyłki.

Musiałem je i tak sortować jeszcze raz na werandzie sąsiedniego domu.

- Wy, kurwa, gówniarze, zupełnie wam już z tym psem odbiło, nie? - krzyczałem do nich.

- Ten pies to morderca. Albo się go pozbędziecie, albo trzymajcie go przynajmniej na grubym
łańcuchu!

Miałem ochotę im dowalić, nie za dużo, ale między nimi szalało to krowiaste bydlę. Na

kolanach, przycupnięty na obcej werandzie, dokończyłem sortowanie przesyłek. I jak zwykle,

zabrakło mi czasu na obiad i na kawę, a mimo że sam się już popędzałem, wróciłem do urzędu z
czterdziestominutowym opóźnieniem. Stone oczywiście spojrzał na zegarek.

- Chinaski, pan wraca z czterdziestominutowym opóźnieniem.

- A panu nigdy się coś takiego nie przytrafiło?
- Udzielam panu ostrzeżenia.

- No, jasne, Stone.
Szybko zaczął walić w maszynę do pisania, w której już tkwił odpowiedni formularz.

Pojawił się, jak zwykle, cicho i nieoczekiwanie, w pokoju, w którym sortowałem listy i
zmieniałem kody pocztowe na źle zaadresowanych kopertach - i rzucił mi przed nos papier. Ten

rodzaj korespondencji już mnie nie interesował, a po odwiedzinach u przedstawiciela Rządu
Stanowego wiedziałem i to, że jakiekolwiek protesty są i pozostaną bezcelowe. Nie spojrzawszy

nawet wyrzuciłem ten szpargał do kosza.

Każda trasa miała swoje ciemne strony i zagadki. I tylko całoetatowi znali je wszystkie.

Nie było więc ani jednego dnia bez bzdurnych kłótni z odbiorcami przesyłek, bez obscenicznych
gestów, ciągle można było stać się ofiarą zabójstwa, gwałtu czy tych zajebanych już do końca
psów, nie licząc innych kretynizmów, których tak dużo w ludzkich łbach.

Oczywiście, że całoetatowi nie zdradzali nikomu tych swoich małych tajemnic. I tylko na

tym polegała ich przewaga nad nami no może ważne było jeszcze i to, że po dziesiątkach lat
pracy dokładnie znali, na pamięć!, rozmieszczenie wszystkich skrzynek pocztowych we wszyst-

kich rejonach.

Jako nowy pracownik urzędu pocztowego musiałem liczyć się z tym, że czaiły się wokół

tej pracy niezliczone niespodzianki na trasie, ale i w samym urzędzie, a tym bardziej na mnie, czyli
na tego, który ostro tankował cały wieczór, szedł o drugiej spać, a o wpół do piątej rano, po nocy

pełnej cielesnych cudowności i sprośnych piosenek, niestrudzenie lazł do swego miejsca pracy.

Kiedyś tak mi się udało, że starczyło nawet czasu na obiad, co przy zupełnie nowej trasie

jest wyczynem co najmniej mistrzowskim. Mój Boże - myślałem - czym sobie zasłużyłem, że po
raz pierwszy od dwóch lat w miarę spokojnie mogę zjeść coś ciepłego, i w dodatku w czasie

godzin pracy!.

Po obiedzie niewiele już mi zostało, mała kupka listów adresowanych do kościoła.

Niestety, brakowało numeru posesji, na kopertach widniało tylko jakieś święte imię i nazwa ulicy,
przy której jakoby miał stać ten kościół.

Znalazłem go. I dopiero teraz poczułem kaca i zawroty głowy. Szukanie skrzynki na listy

kosztowało mnie dużo wysiłku. Nie znalazłem jej. Znalazłem za to jakieś drzwi wejściowe.

Otworzyłem je i wszedłem do środka. Ani jednej skrzynki, ani jednego człowieka, przepicie coraz
mocniej dawało mi się we znaki. W dali dostrzegłem parę palących się świec, a także małe

pojemniczki na święconą wodę. Nagle, nad głową pojawiła się ambona. Sprawiała wrażenie jakby
wytrzeszczała na mnie swoje święte gały, a głębiej stały statuy, jasnoczerwone, bladoniebieskie i

wytarto - żółtawe, skąpane wszystkie w świetle cuchnącego i gorącego przedpołudnia.

No, i czy ty się w to wczuwasz, Boże?
I szybko wyszedłem na zewnątrz. Obszedłem kościół dokoła, ściskając list w dłoni. Po

prawej stronie, schodząc schodami w dół, dostrzegłem przymknięte drzwi.

I jak myślicie, co ja zobaczyłem za tymi drzwiami?

Rzędy kiblów! I natryski. Zmrok. Światła były pogaszone. Jak miałem w takim zmroku

dostrzec te jebane skrzynki? Po chwili walki z ciemnością zobaczyłem kontakt! Przekręciłem go -

cały kościół i wszystko wokół niego rozświetliło się rzęsiście. Idąc dalej wlazłem do jakiegoś
pomieszczenia, w którym stał stół, a na nim porozkładane różnokolorowe kapłańskie szaty. Przy

nodze stała butelka wina.

Do kurwy nędzy - pomyślałem sobie - dlaczego muszę zawsze wdepnąć w taki grząski

teren?

Przechyliłem butelkę, i to chyba nieraz, rzuciłem listy na te kolorowe szmatki i wróciłem

do tych znajomych mi już kiblów i natrysków. Zgasiłem światło i w ciemności ulokowałem się na
jednym ze sraczy. Czerwone wino przyspiesza przemianę materii - to nie było odkrywcze, ale za

to zgodne z chwilowymi potrzebami mojej ciasnej powłoki. Zapaliłem papierosa i pomyślałem
sobie o przyjemności i rozkoszy stania pod prysznicem. I dopiero wtedy odkryłem napis na

podłodze, pod moimi stopami: LISTONOSZU! - TARGNIJ SIĘ NA KREW PAŃSKĄ I ZMYJ
SZYBKO TEN GRZECH KĄPIĄC SIĘ NAGO W RZYMSKOKATOLICKIM KOŚCIELE.

Propozycja została przyjęta z zadowoleniem, ale dwudziestominutowe spóźnienie zostało

oczywiście zarejestrowane przez Jonstone'a. Kolejne ostrzeżenie wylądowało w koszu na śmieci.

Dopiero później wyniuchałem, że pocztę oddaje się proboszczowi mieszkającemu za

rogiem. Jedyna korzyść z tego wszystkiego ta, że już wiem, gdzie mogę się wysrać i wykąpać, jeśli

nagle poczuję się przyciśnięty do muru. W plenerze.

No, a jednak lać zaczęło.
Pieniądze zostały już dawno w większości przechlane, w podeszwach pojawiły się nowe

dziury, a stary płaszcz przeciwdeszczowy nie dawał się już w żaden sposób pocerować. Nawet po
krótkim deszczu byłem przemoczony do suchej nitki, tak mokry, że można było wyżymać nie

tylko skarpetki, ale i własne gacie. Całoetatowi dzwonili i informowali spokojnymi glosami, że są
bardzo chorzy. I tak było we wszystkich urzędach całego miasta. Roboty więc było po pachy!

Także pomocnicy padali rażeni nagłą niemocą! A ja nie. Chyba tylko dlatego, że byłem zbyt
zmęczony, aby jeszcze móc rozsądnie myśleć.

Pewnego razu zostałem oddelegowany do urzędu w Wently. To było wtedy, kiedy nad

miastem oberwała się chmura i sikało co najmniej przez pięć dni bez przerwy. System

kanalizacyjny nie mógł dać sobie rady z taką ilością wody, fale przelewały się chodnikami i

zalewały piwnice i garaże. Wszystko stało w wodzie.

Chcą tam tylko dobrego pracownika - ryczał za mną Stone, kiedy bohatersko wchodziłem

już w potok rwącej wody. Drzwi zamknęły się za mną. Byłem już kompletnie mokry. Samochód
zapalił. Ale to i tak było mało ważne. Gdyby bowiem nie zapalił, wsadziliby mnie do autobusu i

kazali jechać.

W Wently postawiono mnie przed rozdzielczymi skrzyniami do sortowania listów.

Wszystkie były już wypchane, kiedy ja z pomocnikiem dopychaliśmy je do końca. Czegoś
podobnego nie widziałem jeszcze w życiu. W każdej z tych rozdzielczych skrzyń mieściło się

dwanaście dużych pęków przesyłek. Wyglądało to tak, jakby ten jeden urząd obsługiwał więcej
niż połowę naszego miasta.

Monstrualna ilość!
Nie wiedziałem wtedy jeszcze, że trasy w tym obwodzie, to wyłącznie ulice, ostro i

stromo pnące się do góry.

Padałem już na pysk, kiedy przyszedł czas wyruszenia w teren. Zapakowaliśmy wszystko

w skórzane torby i kiedy strwożeni, ja i mój pomocnik, zbieraliśmy odwagę, żeby wyjść na
zewnątrz, usłyszałem głos szefa, kapo tego urzędu:

- Niestety, nie mogę dać panu pomocnika w trasę.
- Ach, nic nie szkodzi - odpowiedziałem.

I właśnie to mi zaszkodziło. Dopiero później dowiedziałem się, że szef urzędu w Wently

był najlepszym kumplem Jonstone'a. Trasa zaczynała się za rogiem, po wyjściu z urzędu.

Pierwsza z dwunastu ulic miała kształt pętli wznoszących się ku górze. Dzielnica najuboższych w
mieście, gęsto zabudowana małymi domkami, liczne podwórza i zakamarki, skrzynki pełne

pająków i innego robactwa, wiszące na jednym gwoździu, stare kobiety w oknach, skręcające
papierosy lub żujące tabakę, nucące kołysanki kanarkom w klatkach i bacznie mnie obserwujące,

tego jedynego kretyna zagubionego w strugach wody.

Kiedy gacie są mokre, zsuwają się, nieustannie zsuwają się z tyłka, taka mokra zrolowana

szmata, cudem trzymająca się gdzieś tam między nogawkami spodni a kroczem i nielitościwie
uwierająca. Deszcz rozmazywał adresy, papieros zamieniał się po pierwszym sztachu w

zmiękczoną masę. I cały czas ten sam monotonny ruch - klapa torby do góry, deszcz do środka,
list do skrzynki, krople wody z nosa. I tak bez końca. Po pierwszej pętli byłem już u kresu sił.

Buty pełne były błota i zesztywniały pod wpływem wilgoci. Co chwila potykałem się o coś -
cudem nie rozkwasiłem sobie nawet nosa.

I ciągle te same zaczepki starych bab:

- A co się stało z tym co tu zawsze przychodził?

- Kochana - BŁAGAM - skąd ja to mam też wiedzieć? Do diabła, ja wiem tyle samo co i

pani! Jeśli ja jestem tu dzisiaj, to on musi być gdzieś indziej, nie!

- Nie jest pan zbyt szarmancki, wie pan!
- Szarmancki?

- Tak jest!
Usta wykrzywiły mi się w durnowatym uśmiechu. Wcisnąłem jej przemoczony list i

ruszyłem w stronę następnego domu. Może tamci mieszkający trochę wyżej, w domkach z
ogródkami, będą dla mnie bardziej mili - pomyślałem sobie.

Któraś z tych starych ciotek chciała być miła i zaproponowała:
- Nie chce pan na chwilę wpaść, napić się herbaty i wysuszyć?

- Najdroższa, czy pani naprawdę nie widzi, że my nie mamy nawet czasu, żeby własne,

spadające gacie podciągnąć do góry?

Pańskie gacie do góry, a jak to jest możliwe?
TAK, NAJMILSZA, NASZE SPADAJĄCE GACIE PODCIĄGNĄĆ DO GÓRY -

zacząłem się już wydzierać i pomaszerowałem w deszczu dalej.

Pierwszą z tych ulicznych pętli miałem już za sobą. Zabrało mi to godzinę. Pozostawało

jeszcze jedenaście takich pokręconych uliczek. Prosty rachunek - jeszcze jedenaście godzin w
deszczu!

To niemożliwe - pomyślałem. Musieli więc wepchnąć mi najgorszą trasę. Ulice wznosiły

się ku górze, i mimo że torba powinna być coraz lżejsza, coraz dotkliwiej czułem ją na biodrach.

Czas obiadu nadszedł i odszedł. Bez obiadu! Byłem na piątej czy szóstej ulicy. Nawet

gdyby nie padało, tej trasy nie dawało się obsłużyć w ciągu jednego tylko dnia. W deszczu

przypominała, coraz bardziej i bardziej, piekielną drogę przez mękę, a kiedy przemierzasz takie
coś, twój mózg zaczyna odmawiać ci współpracy.

I wreszcie byłem już tak mokry, że czułem, iż strugi deszczu i strugi potu zaleją mnie już

na zawsze, i że to będzie koniec. Udało mi się znaleźć schronienie pod zadaszonym wejściem do

któregoś z tych ciemnych domów. Przycisnąłem się do muru. Nawet papieros się zapalił. Trzy
razy mocno wdech w płuca, i wtedy dobiegł mnie z tyłu głos jeszcze jednej takiej starej ciotki.

- LISTONOSZ! LISTONOSZ!
- Co się stało - pytam.

- LISTY SIĘ MOCZĄ!
Popatrzyłem w dół, rzeczywiście, torba była otwarta, a klapa zwisała obok, dotykając

kałuży. Może dwie a może trzy krople wpadły do torby przez dziurę w daszku nad wejściem.

Dalej! Dalej! Tylko debil może dać się wpuścić w taki kanał. Chciałem poszukać jakiejś

budki telefonicznej, zadzwonić do tego kapo i powiedzieć mu, żeby sam polatał sobie z tą jebaną
torbą! Może ją sobie nawet wsadzić w dupę. Razem z listami i gazetami!

Myśl o porzuceniu pracy nastroiła mnie lepiej. Przez strugi deszczu dojrzałem budynek,

stojący u podnóża któregoś z tak tu licznych pagórków i wyglądający z daleka tak, jakby

znajdowała się tam budka telefoniczna. Oczywiście, przyspieszyłem kroku. Okazało się wkrótce,
że mieściła się tam mała kafejka, a w niej tłum ociekających ludzi.

Zsunąłem z siebie płaszcz przeciwdeszczowy, zrzuciłem czapkę z głowy, postawiłem

torbę na podłodze i zamówiłem filiżankę czarnej kawy. Najważniejsze jest to, żeby się trochę

osuszyć - pomyślałem. To była najczarniejsza z czarnych kaw jaką kiedykolwiek piłem. Stare fusy,
przez które przepuszczano po raz setny, albo i jeszcze więcej, trochę gorącej wody. Ohyda! Ale

gorąca ohyda! Wypiłem trzy filiżanki, zabrało mi to godzinę. ALE BYŁEM SUCHY!

Jak wychodziłem z tej nory, stwierdziłem, że cuda istnieją. Przestało lać!

Rzuciłem się więc do pracy, przestałem nagle myśleć o wymówieniu. Zmierzch zastał

mnie na ostatniej, dwunastej uliczce tej trasy. Prawie już w nocy stanąłem przed drzwiami urzędu.

Drzwi były zamknięte. Jakiś mały i pulchny urzędniczyna pojawił się wreszcie i otworzył drzwi.

- Gdzie pan się podziewał tyle czasu, do cholery! - zaczął krzyczeć.

Poszedłem do siebie, rzuciłem torbę w kąt, pełną listów nie dających się doręczyć, bo

adres był niepełny, bo adresat nieobecny, bo fałszywy kod. Zamknąłem pokój, a klucz wrzuciłem

do specjalnej skrzyni. W myśl przepisów, każdorazowe pobieranie i zdawanie klucza należało
wpisać do książki.

Dzisiaj ten przepis olałem!
Ten mały i pulchny pojawił się nagle. W milczeniu popatrzyłem na niego. Z góry.

- Jeśli wymknie ci się jedno słowo... mały!... nawet nie kichniesz... mały, to wsadzę cię w tę

ścianę. Na zawsze!

Mały nic nie powiedział. A ja, w poczuciu zwycięstwa, wpisałem się jednak do tej książki.
Następnego dnia czekałem na to, że Jonstone, kręcąc się w tym swoim krześle, warknie. A

on nic.

Deszcze przestały padać. Wszyscy całoetatowi odzyskali zdrowie. Stone odesłał trzech

pomocników do domu, nie płacąc im ani grosza. Ja byłem jednym z nich. Polubiłem go nawet za
to.

Wróciłem do domu i wcisnąłem się w rozgrzany jeszcze tyłek Betty.

No, i znowu zaczęło lać!
W sobotę Stone przydzielił mnie do opróżniania ulicznych skrzynek pocztowych.

Musiałem pojechać do wschodniej części miasta po samochód i tekturową teczkę, w której

znajdowała się mapa z wykazem ulic, zestawienie godzin opróżniania skrzynek, a także system
połączeń między ulicami ułatwiający najszybsze dotarcie do poszczególnych skrzynek. Na

przykład, godzina 14 32 minuty róg Beecher i Awdon L3R2 do godziny 14 minut 35 (za trzecim
domem mieszkalnym po lewej stronie i za drugim po prawej stronie) - jak można było w ciągu

trzech tylko minut opróżnić jedną skrzynkę, jechać pięć domów dalej i opróżnić następną, ha!, to
mógł wiedzieć tylko diabeł! A może nawet i on nie! Samo bowiem opróżnianie skrzynki w sobo-

ty, w soboty są wyładowane po sam brzeg!, zajmowało więcej niż pięć minut. A poza tym, te,
jakby się mogło wydawać, dokładne informacje o rozlokowaniu skrzynek, były nie najświeższe i

często okazywało się, że zamiast skrzynki było tylko miejsce po niej. A ona sama, albo została
gdzieś przewieszona, albo ją ktoś tak sprasował, że była bezużyteczna. To nawet ładnie

wyglądało.

Jak zaczęło lać, to lało i lało. Nie był to silny deszcz, ale taki, co mógłby już trwać do

samego końca świata. Okolice były dla mnie zupełnie nowe, ale przynajmniej było jeszcze jasno.
Nie miałem więc żadnych kłopotów ze śledzeniem przebiegu trasy.

Kłopoty zaczęły się po zachodzie słońca. Coraz trudniej było mi odnaleźć skrzynkę, bo

coraz większe problemy miałem ze znajdowaniem ich w tekturowej teczce. Jedynym źródłem

światła w samochodzie były oświetlone cyferblaty deski rozdzielczej.

Woda coraz gwałtowniej zalewała wszystko dookoła, samochód więc też. Coraz częściej

nic nie widziałem przed sobą i coraz trudniej było mi odnaleźć te poukrywane za strumieniami
wody kiedyś czerwone skrzynki z blachy.

I nagle wysiadło oświetlenie deski rozdzielczej.
Przestałem już widzieć cokolwiek. Przestałem wiedzieć, gdzie się znajduję. Bez informacji

zawartych w tekturowej teczce czułem się jak zabłąkany na pustyni. Ale szczęście mnie tak
zupełnie jeszcze nie opuściło, jeszcze nie! Miałem dwa pudełka zapałek przy sobie, w kieszeni. I

zanim udawałem się w kierunku nowej skrzynki pocztowej, zapalałem zapałki, uczyłem się trasy
dojazdu do niej na pamięć i dopiero wtedy naciskałem na pedał gazu. Jeszcze raz udało mi się

przechytrzyć własny los, no i też tego Jonstone'a, który, jak zaczęło mi się wydawać, siedział tam
wysoko w niebie, spoglądając na mnie z góry i obserwując mnie, przeklinał swój los i swoje

grzechy, obciążając nimi moje konto! Skręciłem za róg, wyskoczyłem z samochodu, dopadłem
skrzynki, wybrałem z niej wszystko, wskoczyłem do samochodu... tekturowa teczka

ZNIKNĘŁA! Jonstone, siedzący okrakiem na chmurze, miej litość nade mną! Noc, deszcz! Czy
ja rzeczywiście byłem takim idiotą! Czy zawsze muszę się wpieprzać w tarapaty z własnej winy?

Czy tylko ja jestem dzieckiem takiego niefartu! To wcale nie było niemożliwe! Niewykluczone jest

także i to, że natura nie wyposażyła mnie w nadzwyczajne zalety ducha i umysłu, niewykluczone

jest i to, że żyjąc jeszcze, tak zwykle żyjąc, nawet bez tej tekturowej teczki, mogę mówić o wielkim
szczęściu, że ja W OGÓLE żyję.

Ta tekturowa teczka przymocowana była krótkimi kawałkami drutu do deski rozdzielczej.

Przypuszczałem więc, że musiała wylecieć z samochodu, po tym nagłym i ostrym zakręcie.

Wylazłem więc z samochodu, zrolowałem nogawki spodni aż do samych kolan i zacząłem
brodzić w wodzie, której poziom przekroczył na pewno trzydzieści centymetrów nad poziomem

chodnika.

Ciemno. Tej cholernej teczki w takich ciemnościach nie znajdę nigdy - myślałem. Łaziłem

i łaziłem, chaotycznie i bezładnie, ciągle zapalając bardziej wilgotne zapałki i nic. Nic! Musiała
odpłynąć dużo dalej pomyślałem. Mogłem jeszcze myśleć? Potrafiłem? Skręciłem za róg i

dopiero tam mogłem stwierdzić, w którą stronę rwały te pierdolone hektolitry wody deszczowej.
Poszedłem zgodnie z kierunkiem prądu, naturalnie ciągle osmalając sobie palce nikłym

płomieniem zapałek. Dojrzałem wkrótce jakiś ciemny przedmiot, unoszony kolejnymi
przypływami kolejnych hektolitrów, coraz dalej i dalej - rzuciłem się w pogoń. Tak! To była

teczka: Niemożliwe! Niemożliwe! Z radości chciałem ją ucałować. I zrobiłem to!

Biegiem wróciłem do samochodu, nogawki ściągnąłem w dół, a teczkę przymocowałem

do deski podwójną ilością drutu. Oczywiście, że nie mogłem już dotrzymać czasowego planu
obsługi tej trasy - ale to było teraz zupełnie nieważne. Najważniejsze było to, że teczka wisiała

nad moimi kolanami, a ja nie musiałem ślepo kręcić się w nie znanej mi okolicy i pukać do
obcych ludzi z pytaniem o drogę do pocztowego garażu. Tym bardziej, że z tej rozpaczy, tak, tak,

rozpaczy, coraz częściej pojawiał mi się przed oczami obrazek jakiegoś opitego piwskiem
półrozebranego miłośnika telewizora, jadliwie odszczekującego: „Zasuwasz na poczcie, co?... i

nawet nie potrafisz odnaleźć drogi do własnego garażu, debilu!”. Więc lepiej było jechać dalej.
Jechałem więc dalej, paląc zapałki, wdychając spaleniznę własnego ciała, włażąc w potoki

pędzącej wody, żeby dotrzeć do kolejnej skrzynki pocztowej. No jasne, że byłem zmęczony,
przemoczony, bezsilny wobec bezmiaru katastrof, spadających na mnie w ciągu jednego tylko

dnia. Ciągle myślałem o ciepłym łóżku, o lekko krzywych łydkach Betty - i tylko to dawało mi
siły. Cieszyłem się, że wkrótce, już wkrótce, usiądę w fotelu, ze szklanką czegoś mocnego i

wytrawnego, wsunąwszy rękę w kędziory leżącego na kolanach psa.

Ale to wszystko było tylko melodią przyszłości.
Liczba skrzynek pocztowych do opróżnienia w tę sobotę wydawała się być nieskończona.

I kiedy dochodziłem już do ostatniego adresu na pierwszej stronie, mój palec natknął się na
dodatkową informację, podkreśloną czerwonym ołówkiem: „Proszę odwrócić”... Odwróciłem!

Lekko krzywe łydki Betty, razem z kędziorami psa i ciepłym łóżkiem stały się czymś prawie już

więcej nieosiągalnym.

Ostatnia zapałka. Wreszcie ostatnia skrzynka. Odwiozłem pełen samochód do

wskazanego na rozkładzie jazdy w tekturowej teczce adresu urzędu pocztowego w zachodniej
części miasta. To, co się działo na terenie tego urzędu nie było niczym innym, jak powodzią.

Kanały odpływowe nie radziły sobie zupełnie z takim nadmiarem wody.

Gdy wracałem do bazy, wody przybywało w iście piorunującym tempie. Wszędzie

widziałem opuszczone i zalane samochody. Czy i to miało mnie dzisiaj spotkać? - a już znowu
wydawało mi się, że siedzę w domu ze szklaną whisky i wbijam się wzrokiem w chybotliwy i

kiwający się tyłek Betty. Na jednym z tych już prawie niewidocznych, bo zalanych, skrzyżowań
dobiegł mnie krótki wrzask. To Tom Moto, jeden z pomocników listonosza darł się na cały głos.

- Ty w którą stronę? - pytał Moto.
- Najkrótszym połączeniem dwóch punktów, jak mnie uczono, jest prosta -

odpowiedziałem.

- Oszczędź sobie tego - przerwał. - Znam już tę okolicę. To już więcej niż ocean.

- Ach, ty, kurwa - zasyczałem - a gdzie odwaga pocztowca w służbie publicznej! Masz

ognia?

Zapaliłem papierosa i wcisnąłem gaz. Tom Moto stał na skrzyżowaniu dwóch rwących

potoków spienionej wody.

Betty! Betty! - nadjeżdżam, nadjeżdżam!
Może dojadę. Na szczęście samochody pocztowe mają dobre i wyżej zamocowane

zawieszenie. Ktoś jednak kiedyś pomyślał w tym jebanym przemyśle samochodowym. Oczy-
wiście, że jechałem jak tylko mogłem najszybciej, do dechy i gaz w rurę, i na skróty. Fontanny

wody wytryskiwały z obu stron samochodu. Lało już tak jakby miało padać do końca i na wieki.
Silny szum wody z góry, z boku i z dołu, nieprzyjemne poświsty wiatru. Pusto. Ciemno. I ja

samotny w ambulansie.

Betty!... Betty!... już niedaleko!

Jakiś wpółwlany aparat, stojący na werandzie, popukał się w czoło, jak zobaczył te moje

zmagania z przyprawiającą mnie o szaleństwo i sraczkę myśli naturą. Rzuciłem parę mięsistych

przekleństw w jego stronę, których on jednak nie mógł usłyszeć. Szkoda.

Woda wdzierała się już do szoferki. Moje buty zaczęły piszczeć. Nie polubiły wilgoci. Ale

ja jechałem ciągle dalej. Jeszcze tylko trzy przecznice!

Motor nagle umilkł.

O kurwa! Twoja niewdzięczna mać! Motor nie chciał zaskoczyć.

Błagania nic nie pomogły. Łzy też nie. Trochę chamstwa tym bardziej nie. Zamilkł

zupełnie.

Siedziałem i patrzyłem przed siebie. Woda. Woda. Woda. Co najmniej sześćdziesiąt

centymetrów.

I co teraz zrobić? - pomyślałem. Czekać aż przyślą łódź ratunkową. A co na to paragrafy

regulaminu pracy pocztowca w terenie? Czy jest w ogóle jakiś paragraf regulujący tego typu
sytuację?

Ja nie wiedziałem. Nikt w pobliżu też nie wiedział. Bo nie było nikogo. A ty kurwa twoja

mściwa mać!

Zamknąłem drzwi. Kluczyki do kieszeni i marsz w wodę. Sięgała mi już do bioder. Lało

na okrągło.

Nagle poziom wody obniżył się. Wlazłem chyba na jakiś trawnik. Biegiem? Nie! Chyba

szybciej byłoby kraulem. Pomyślałem jednak, że wyglądałbym zbyt śmiesznie. Nawet sam wobec

siebie.

Dotarłem wreszcie do pocztowych garaży, skierowałem się do biura. Szef patrzył na mnie

w milczeniu, a ja czułem się jak nasycona brudną wodą gąbka. Rzuciłem mu kluczyki na biurko.
Na skrawku papieru napisałem tylko: Mount - view Place 3435.

- To jest ulica, przy której, jeżeli nie odpłynął, stoi samochód. Możecie go sobie

sprowadzić.

- Czy chce pan powiedzieć, że opuścił pan samochód?
- Chce tylko to powiedzieć, że to on mnie puścił kantem!

Podstemplowałem wszystko, co należało podstemplować, rozebrałem się do gaci i

wcisnąłem się w kaloryfer. Moje ubranie starannie na nim ułożyłem. Popatrzyłem na prawo.

Niedaleko ode mnie, też wciśnięty w kaloryfer grzał się Tom Moto. Też tylko w gaciach.

Zaczęliśmy rechotać ze śmiechu.

- Po byku nas urządziło, co? - stwierdził. - Nie do wiary!
- To wszystko robota Stone'a, nie?

- Bez wątpienia. Ten buc się już o to postarał. Wymodlił ten deszcz! Ugrzązłeś?
- No jasne - odpowiedział.

- Ja też.

- Słuchaj - powiedziałem - mój samochód ma już ze dwanaście lat, a twój o te kilkanaście

mniej. Mógłbyś mnie trochę popchnąć? Bo inaczej ten gruchot nie zaskoczy.

- Okay!

Ubraliśmy się i opuściliśmy te gościnne pokoje.
Moto kupił przed trzema tygodniami nowiuteńki samochód. Ale i on się zborsuczył. Nie

wydał z siebie ani jednego dźwięku. Ach, ty wszechpotężny Boże - pomyślałem tylko.

Woda zalała nowiuteńkie dywaniki w nowiuteńkim samochodzie Mota.

- Zabity - stwierdził świeży właściciel.
Bez żadnych nadziei przekręciłem kluczyk w stacyjce w moim starym zardzewiałym

trupie.

Akumulator wydał z siebie jakby jęk, ale iskra była za słaba. Parę razy wcisnąłem pedał

gazu. Zaskoczyło! Chcąc go rozgrzać, dałem jeszcze do dechy. Zawył. I ja też. Podgrzałem
jeszcze trochę i pchnąłem milczące cacuszko Toma. Mijały metry, a ten nawet nie pierdnął.

Dopchałem go więc do stacji benzynowej i zostawiłem Toma w jego cudzie techniki, a sam
ruszyłem do domu. Przyrzekłem to przecież Betty i jej wdziękom!

Ulubionym listonoszem Stone'a był Mathew Bettles.
Jego koszule były zawsze świeże i wyprasowane. Prawie wszystko co miał na sobie zawsze

wyglądało jak nowe, dopiero kupione. Buty. Koszula. Spodnie. Czapka. Buty były zawrze

wypolerowane na najwyższy błysk i połysk... Chyba niczego nie prał dwa razy. Najmniejsza
plamka na koszuli czy spodniach musiała powodować grymas jego niesmaku...! wdzięczny wyrzut

którejś z kończyn górnych w stronę kubła z „aż tak zapaskudzoną” częścią garderoby.

Kiedykolwiek pojawiał się Mathew na horyzoncie, bądź przechodził w dali, Stone szeptał:

- Przypatrujcie się mu, to prawdziwy listonosz.
Mówił to zawsze niezwykle dramatycznie, a na pewno serio. Oczy zachodziły mu prawie

łzami z tej miłości do tak wzorowego urzędnika amerykańskiej poczty.

A Mathew stał przed tym swoim pulpitem rozdzielczym, dniami, a często i nocami,

wyprostowany i czysty, w uroczyście i odświętnie lśniących butach, pełen animuszu i niepojętej
radości wpychał amerykańskie przesyłki w odpowiednie przegródki.

- Pan jest przykładem dla wszystkich listonoszy, Mathew!
- Dziękuję , dziękuję bardzo, Mr. Jonstone.

Pewnego ranka, o wpół do piątej rano, pojawiłem się jak zwykle w biurze Jonstone'a.

Siedział przy biurku, w tej swojej ciemnoczerwonej koszuli, złamany w pół, z wbitym w blat stołu

czołem. Moto podszedł do mnie i wyszeptał:

- Mathew został wczoraj aresztowany!

- Aresztowany?
- No, wybierał pieniądze. Otwierał listy kierowane do świątyni Nekalayla i wyciągał

gotówkę. I to przez piętnaście lat.

- Jak go przyskrzynili? Kto na to wpadł?

- Te stare ciotki. Te szajbuski wysyłały banknoty w listach i nigdy nie otrzymywały słów

podzięki ani żadnej informacji zwrotnej o nadejściu datku.

- Nekalayla zameldowała o tym policji, a policja zaczęła obserwować Mathew. Złapali go

w końcu, jak otwierał listy i kasował szmalec.

- I ja mam w to uwierzyć?
- No. Złapali go wczoraj, w samo południe.

Musiałem oprzeć się o ścianę.
Nekalayla zbudował tę olbrzymią świątynię i kazał pomalować ją na ohydny zielonkawy

kolor, myśląc chyba przy tym o kolorze amerykańskich nominałów. Trzydziesto - czy nawet
czterdziestoosobowy team nie zajmował się niczym innym jak otwieraniem kopert, wyciąganiem

z nich banknotów i czeków, wpisywaniem w księgi datków sum jakie wpłynęły, dat ich nadejścia
oraz nadawców z adresami. Inna grupa, tej samej chyba wielkości, zajmowała się tylko

wysyłaniem broszur i informacji o Nekalayli, i ciężko harując pod olbrzymim portretem mistrza,
powiększonym do niebotycznych rozmiarów, na którym on, otulony kapłańskimi szatami i

ozdobiony brodą, spoglądał w dół, kontrolując pracę swoich wyznawców.

Nekalayla rozprzestrzeniał naukę, w myśl której, chodząc po pustyni miał jakoby spotkać

Jezusa Chrystusa, z którym uciął sobie wyczerpująca pogawędkę. Mieli zasiąść na skale, a Jezus
Chrystus jakoby miał wypaplać mu wszystko z najdrobniejszymi detalami. Te tak zwane tajem-

nice mistrz Nekalayla puszczał teraz w obieg, z jednym tylko zastrzeżeniem, że mogły one
docierać tylko do tych, którzy mogli sobie na to pozwolić. W każdą sobotę odprawiał mszę

świętą, w trakcie której jego pomocnicy, będąc także jego zwolennikami, uruchamiali przy
każdym wejściu oraz każdym wyjściu każdego uczestnika mszy zegar kontrolny, wychodząc ze

słusznego założenia, że czas to pieniądz.

I czy wobec takich faktów możliwa byłaby jakakolwiek próba przechytrzenia takiego

Nekalayli, mądrzejszego o tajemnice Jezusa Chrystusa wypowiedziane na pustyni, przez
niejakiego Mathew Bettlesa, nawet jeśli ten ostatni wyczyści sobie buty na superglanc?

- Czy ktoś już ze Stone'em o tym rozmawiał? spytałem cicho.
Urwałeś się czy jak?

Więc siedzieliśmy tak razem. Godzinę chyba. W zupełnym milczeniu. Ja i Stone.

Ktoś zajął miejsce Mathew przy stole rozdzielczym, ktoś inny dostał już też robotę. Tylko

ja nic. Więc po godzinie tego cholernego milczenia, wstałem i podszedłem do biurka Jonstone'a.

- Mr. Jonstone?
- Tak, Chinaski.

- Gdzie jest Mathew? Czy on jest dzisiaj chory?
Stone spuścił głowę. Popatrzył na jakiś papier leżący przed nim, a potem podał mi go.

Przeczytałem i wróciłem na moje stare miejsce. Usiadłem. Godzinę później Jonstone odwrócił

się do mnie.

- Nic nie mam dziś dla pana, Chinaski.

Więc wstałem i chciałem wyjść. W drzwiach zatrzymałem się.
- Do widzenia Mr Jonstone. Myślę, że mimo wszystko będzie to pogodny dzień także i dla

pana.

Nie odpowiedział nic.

Zszedłem na dół, do sklepu z alkoholem i kupiłem sobie butelkę marki Grandad.
Na śniadanie.

Ludzie, widząc roznoszącego pocztę listonosza, reagowali zawsze w ten sam sposób.

Zawsze.

- Trochę się dziś spóźniamy, co?
- A gdzie jest ten listonosz, który zawsze tu przychodził?

- Hej, wuj Sam!
- Listonosz! Listonosz! To nie do mnie!

Ulice kłębiły się od nudnych i skretyniałych typów. Tacy mieszkali najczęściej w pięknych

domach, nie chodzili codziennie do pracy - zastanawiałem się często, jak to robili. Jednym z

takich typów był jeden, co to nigdy nie pozwalał zbliżyć się do swojej skrzynki pocztowej. Stał
przed nią i z oddali obserwował nadchodzącego listonosza, zajętego jeszcze, trzy czy cztery domy

dalej, napełnianiem skrzynek pocztowych sąsiadów. Stał i trzymał przed sobą wyciągniętą rękę.

Moi koledzy, także obsługujący tę trasę, na moje pytanie, kim jest ten człowiek, stojący

przed własną skrzynką pocztową z wyciągniętą ręką, odpowiadali mi takim samym pytaniem:

- Kto to jest, stoi przed skrzynką pocztową i żebrze o przesyłki dla siebie?

Pewnego dnia ten żebrzący o przesyłki dla siebie stał na ulicy, oddalony o jakieś dwa

domy od miejsca, gdzie wisiała na płocie skrzynka pocztowa, jego skrzynka pocztowa, i

rozmawiał z sąsiadem. Rozmawiając z nim nie spuszczał mnie z oka. Wiedział, że muszę
odwiedzić jeszcze dwa domy, zanim dojdę do jego miejsca zamieszkania. W chwili, kiedy

zobaczyłem, że odwrócił się do mnie plecami, tracąc ze mną kontakt wzrokowy, zacząłem biec w
stronę jego domu. Nigdy jeszcze w takim tempie nie pracowałem. Olbrzymimi krokami, bez

zatrzymania się, rzuciłem się w stronę skrzynki... i już wetknąłem list do otworu, kiedy on

odwrócił się, zobaczył co się święci i zaczął drzeć się.

- NIE! NIE! NIE! - ryczał - NIE WRZUCAĆ! NIE WRZUCAĆ!

Jego bieg zadziwił mnie, a nawet przeraził. Zasuwał, jakby chciał pokonać sto metrów w

czasie krótszym niż dziesięć sekund.

Wcisnąłem mu listy w dłoń. Widziałem jeszcze, jak ciężko dysząc otwierał je, przechodził

przez werandę i znikł za drzwiami.

Co to wszystko miało oznaczać, tego do dziś nie wiem.

I znowu nowa trasa.
Stone zawsze dawał mi najtrudniejsze. Czasami, przez przypadek, załapywałem się na coś

lżejszego. Ale to tylko czasami i tylko przez przypadek.

Trasa 511 nie należała do morderczych. Cieszyłem się więc już na małą przerwę z kawą i

gazetami, na obiad - na obiad, który zawsze w ostatniej chwili jakoś się ulatniał, dematerializował!

Zupełnie przeciętna okolica. Żadne kamienice czynszowe, tylko małe domki, stojące

obok siebie w dobrze utrzymanych ogródkach.

Ale przecież to była nowa trasa - musiałem więc postawić sobie pytanie: gdzie tu był i jaki

to miał być ten hak! Jeden czy może parę? Jakie niespodzianki mogłyby powalić mnie na
chodnik?

Z bożą pomocą dam sobie jakoś radę - pocieszałem się. Obiad - a potem punktualnie z

powrotem do urzędu. Punktualnie!

Kiedyś to życie musi dać się polubić, nie!
Ludzie tu mieszkający nie mieli nawet psów. Nie dostrzegłem nikogo, kto by nie

dopuszczał listonosza do skrzynki pocztowej. Cisza i spokój. Nawet żadnych złośliwych
komentarzy pod moim adresem.

Być może osiągnąłem już pewną dojrzałość w tym zawodzie i to wszystko, co się pod tym

pojęciem kryje - spekulowałem sobie w myślach.

Więc od jednej skrzynki do drugiej, bez pośpiechu, jak w masło - można by powiedzieć,

zupełnie oddany sprawie, uczciwy i porządny listonosz. Przypomniała mi się wtedy rozmowa z

takim jednym całoetatowym w podeszłym wieku. Położył sobie wtedy rękę na serce i wyszeptał:

- Chinaski, pewnego dnia, rypnie ci się to tu, dokładnie tu!

- Co, zawał?
- ODDANIE SŁUŻBIE! Zobaczysz - będziesz jeszcze z tego dumny.

Stary, pobełtany pierdziel!
Wtedy powiedział to bardzo serio. Był nawet wzruszony.

Teraz nagle powróciła ta rozmowa. Musiałem o tym myśleć. I o nim. A w ręku pojawił się

list polecony z potwierdzeniem odbioru.

Stałem pod drzwiami i dzwoniłem. Małe okienko w drzwiach otworzyło się. Nie

widziałem, kto stał po drugiej stronie.

- Polecony.

- Cofnąć się jeden krok - wydobył się damski głos. - Niech pan się cofnie o jeden krok...

do tyłu. Chcę zobaczyć pańską twarz.

Aha - pomyślałem - no to mamy jakąś kolejną wariatkę.
- Nie sądzę, by było to konieczne wpatrywać się w oczy listonosza wtedy, kiedy on ma

pani wręczyć tylko polecony. Wrzucę awizo do skrzynki, a pani może sobie to odebrać jutro rano.
Proszę nie zapomnieć zabrać ze sobą dowodu osobistego.

Wrzuciłem więc awizo do skrzynki i odwróciłem się plecami do drzwi, oddalając się od

domu.

Drzwi się nie otworzyły, ale rozwarły, powodując silny hałas. Kobieta, jak oszalała furia,

rzuciła się za mną w pogoń. Miała na sobie jeden z tych zupełnie prześwitujących szlafroków, a

pod nim ani śladu biustonosza. Tylko ciemnoniebieskie majteczki. Jej włosy chyba nigdy nie były
czesane. Sprawiały raczej wrażenie, jakby chciały umknąć z tego łba gdziekolwiek. Twarz była

pokryta bardzo tłustym kremem, szczególnie grube jego warstwy zalegały okolice oczu.

Skóra była tak biała, jakby nigdy nie widziała słońca - a jej twarz nie była ani zmęczona,

ani sfatygowana, a mokre usta były cały czas otwarte. Na wargach rozpoznawalny był ślad
szminki - a ona sama była jednak fantastycznie zbudowana... ta kobieta! Wszystko to udało mi się

dostrzec w ułamku sekundy, kiedy ona pędziła susami w moją stronę.

Szybko wsunąłem list do torby...

- Niech pan mi odda list do mnie! - zaskrzeczała.
- Szanowna pani - nie dawałem się zastraszyć - pani musi...

Wyrwała list z torby i pocwałowała do drzwi. Zatrzymała się w nich na chwilę, rozerwała

kopertę, a potem wbiegła do środka.

Pierdolona adresatka pomyślałem. Muszę mieć ten list, albo jej podpis! Za doręczanie

przesyłek poleconych odpowiadałem prawie głową. Sam musiałem podpisać odbiór tej przesyłki

w urzędzie, a teraz ktoś musi poświadczyć jej odbiór ode mnie.

- HEEJJJ!!! - wydarłem się.

Pobiegłem za nią i dosłownie w ostatniej chwili udało mi się wsunąć nogę między drzwi i

próg.

- HEEJJJ - I CO TO WSZYSTKO MA ZNACZYĆ DO KURWY NĘDZY, CO?!

- Jazda stąd! Jazda! Pan jest złym człowiekiem - zasyczała.

- Niech pani to wreszcie zrozumie! Pani musi poświadczyć własnym podpisem odbiór

tego listu! Inaczej nie mogę go pani wydać! Pani okrada służby publiczne Stanów Zjednoczonych

Ameryki Północnej!

- Niech pan stąd zmiata - zły człowieku!

Całym ciężarem ciała rzuciłem się na drzwi i znalazłem się w przedpokoju. Wszędzie było

ciemno. Żaluzje i firany nie wpuszczały ani jednego promienia świata. Dom był zupełnie i

szczelnie wyciemniony.

- PAN NIE MA PRAWA WDZIERAĆ SIĘ DO MOJEGO DOMU! PROSZĘ

NATYCHMIAST GO OPUŚCIĆ!

- A pani myśli, że nie uprawia bezprawia? Co? Pani okrada mnie z listów. Albo mi go pani

odda, albo potwierdzi jego odbiór! A dopiero wtedy sobie pójdę!

- No, dobra już, dobra - zaćwierkała nagle - chętnie podpiszę.

Pokazałem jej miejsce, gdzie ma złożyć podpis i dałem długopis. Cały czas nie

spuszczałem oka z jej piersi i tego wszystkiego, co wokół nich. Jaka szkoda - pomyślałem - że to

taka kompletna idiotka, jaka szkoda, jaka szkoda - nic tylko żal i boleść.

Oddała mi długopis i potwierdzenie odbioru. Podpis przypominał bazgraniny dzieci

niskiej grupy wiekowej, na klatkach schodowych.

Zaczęła czytać list, a ja powoli zbierałem się do odejścia.

Nagle rzuciła list i z rozpostartymi rękami stanęła przede mną; przestała też nagle

napierać, żebym opuścił jej domostwo.

- Zły, zły człowiek. Pan tu przyszedł, żeby mnie zgwałcić, co?
- Proszę zejść na bok, ja chcę wreszcie stąd wyjść!

- PAN MA WYPISANIE ZŁO W RYSACH TWARZY!
- A pani myśli, że ja tego nie wiem? A teraz proszę pozwolić mi dalej wykonywać moją

pracę.

Spróbowałem ją odsunąć, delikatnie, jedną tylko ręką.

Wbiła się pazurami w mój lewy policzek. Zaczęła sączyć się krew. Rzuciłem torbę na

ziemię, czapka sama spadła mi z głowy i kiedy próbowałem chustką zatamować krew,

zaatakowała mnie ponownie, rozdrapując i to głęboko, prawy policzek.

- TY DURNA PIZDO! ZWARIOWAŁAŚ, CZY CO!

- Aha, aha - no i miałam rację, pan jest złym człowiekiem.
Stanęła blisko mnie, chyba za blisko. Chwyciłem ją za tyłek i zacząłem całować. Jej cycki

prawie wwiercały się we mnie, całe jej ciało silnie parło na mnie. Wyrzuciła głowę do tyłu i

zaczęła się znowu drzeć: - Potwór, potwór! Diabelskie nasienie!

Ona się darła, a ja już miałem jej sutki w ustach.
- Potwór! Pomocy! Gwałcą! - krzyczała niezmordowanie dalej.

A ja przyznawałem jej rację, zsunąłem jej majtki na dół, otworzyłem własny rozporek i

silnie wdarłem się w nią. Dziwnym, nietanecznym krokiem, udało się nam dojść do kanapy i

upaść na nią. Wyrzuciła szybko nogi do góry, ale nie przestawała drzeć ryja.

- GWAŁT! GWAŁT! - skrzeczała coraz donośniej, z nogami cały czas w górze. Zrobiłem

wszystko, co było w mojej mocy i na co mnie było wtedy stać, zapiąłem rozporek, przerzuciłem
torbę, tym razem na lewe ramię, nałożyłem czapkę na głowę i wyszedłem z domu, zostawiając ją

w ciszy, wpatrzoną w sufit.

Musiałem zrezygnować z obiadu, a mimo to, nie pojawiłem się punktualnie w urzędzie.

- Spóźnił się pan piętnaście minut - skonstatował chłodno Stone.
Nic nie odpowiedziałem.

I dopiero teraz dostrzegł zadrapania na twarzy.
- Na miłość boską, co się panu stało? - zdziwił się.

- O TO JA TEŻ CHCIAŁEM PANA WIELOKROTNIE ZAPYTAĆ. OD DAWNA.
- Nie rozumiem!

- Ach, wszystko jedno!

Jak nie ulewa, to żar z nieba.
Przez cały tydzień temperatura nie spadała poniżej czterdziestu stopni. Każdego wieczora

wypompowany, pompowałem w siebie całkiem nieźle żeby następnego dnia, w piekielnym
słońcu cierpieć na myśl o Jonstonie, o ostatnim ochlaju i o szeregach butelek zgromadzonych

skrzętnie przez Betty. Niektórzy wciskali na głowy korkowe tropikalne hełmy, a co najmniej
słoneczne okulary na nosy - ale ja się tak nie przystrajałem. Mnie było wszystko jedno - zawsze

miałem na sobie strzępki czegoś, co kiedyś mogło być ubraniem, a buty już tak były stare, że
paznokcie z łatwością torowały sobie przez nie drogę na zewnątrz. Czasami wymaszczałem sobie

buty kawałkami starych gazet, ale to nie pomagało na długo.

Piwo i whisky ściekały wszystkim porami skóry, pot zalewał mi oczy, a ja zdychałem

ciężko obładowany, jakbym niósł krzyż na własnych plecach, wyciągałem z torby poplamione
gazety, dostarczałem pomięte listy, klnąc na słońce, zataczając się na lewo i na prawo.

Jakiś kobiecy głos dotarł do moich prawie już drewnianych pleców.
- LISTONOSZ! LISTONOSZ! TO NIE JEST TEN ADRES! TO NIE TUTAJ!

Odwróciłem się. W odległości jednego domu stała kobiecina i krzyczała. Niemiły to był

krzyk, tym bardziej, że już wiedziałem, iż dzisiejszego opóźnienia nie będę w stanie nadrobić.

- Proszę położyć ten list na skrzynce. Jutro go zabiorę!

- NIE! NIE! PROSZĘ TO ZABRAĆ NATYCHMIAST!
Zamachała czymś w powietrzu.

- CZY PANI JEST GŁUCHA!
- PROSZĘ TO ZABRAĆ, TO NIE JEST TEN ADRES!

Boże, dlaczego tolerujesz jeszcze takie monstra!
Postawiłem torbę na chodniku. Zdjąłem czapkę z głowy i grzmotnąłem ją na trawnik.

Potoczyła się na ulicę. Olałem to. Podszedłem do tej wrzeszczącej w taki pieprzony upał kobiety.

Skąd ona ma jeszcze tyle siły?

Wyrwałem jej to coś z ręki, odwróciłem się bez słowa, odszedłem. To była tylko ulotka

reklamowa, wydrukowana w milionach egzemplarzy, coś o obniżce cen w jakimś tekstylnym

sklepie! Wściekły wcisnąłem czapkę na czubek głowy, przerzuciłem torbę tym razem na prawą
stronę, z trudnościami!, i ruszyłem przed siebie w tym ujebliwym upale.

Przechodziłem właśnie jakieś skrzyżowanie, gdy dobiegł mnie z tyłu, znowu z tyłu!, po

raz drugi!, i znowu głos kobiety!

- Listonoszu! Listonoszu! Czy nie ma pan listu dla mnie?
- Szanowna pani, skoro przeszedłem już obok pani skrzynki na listy, nie wrzucając tam

niczego, znaczy to tylko tyle, że dziś nic dla pani nie ma!

- Ja jednak wiem, że coś pan dla mnie ma.

- A jak pani na to wpadła?
- Siostra dzwoniła do mnie i powiedziała, że napisze do mnie list.

- Tak, jak już pani powiedziałem, nic dla pani nie ma.
- A ja wiem, że pan ma! Pan musi mieć! Wiem, że jest w torbie.

Wpakowała łapy do torby i chwyciła plik kopert.
NIECH SIĘ PANI NIE WAŻY DOTYKAĆ PRZESYŁEK POCZTOWYCH

POWIERZONYCH POCZCIE STANÓW ZJEDNOCZONYCH! NIC DLA PANI NIE MA!!!

Odwróciłem się i przyspieszyłem kroku.

- A JA WIEM, ŻE PAN MA! Przechodząc kolejną przecznicę, natknąłem się na jej

sąsiadkę.

- Pan się spóźnia dzisiaj.
- Wiem.

- A gdzie jest ten, co normalnie roznosi w tej dzielnicy pocztę nie spóźniając się?
- Kończy się na raka!

- Na raka! Harald umiera na raka?

- Nie inaczej - powiedziałem słodkawo i rzeczowo wręczyłem jej to, co dla niej miałem.

- Rachunki! - krzyknęła. - SAME RACHUNKI! I to już wszystko, czym chce mnie pan

uszczęśliwić. TYMI RACHUNKAMI!!!

- Szanowna pani, to jest wszystko, czym dzisiaj dysponuję.
Odwróciłem się na pięcie i poszedłem dalej.

A co ja mogłem poradzić na to, że gadają godzinami przez telefon, że pichcą na gazie i że

zapalają wszystkie żarówki w swoich domach. Za to się płaci. A one rozdziawiają pyski, jak bym

to ja zmusił je wszystkie do instalowania telefonów czy kupna telewizora za 350 dolarów na
długoterminowy kredyt?

Obok stał dwupiętrowy, prawie nowy dom, z dziesięcioma czy dwunastoma

mieszkaniami. Wszystkie skrzynki, zamykane na kluczyki, stały przed domem, osłonięte lekkim

zadaszeniem. Wreszcie trochę cienia. Zacząłem napełniać skrzynki listami.

- HEJ! WUJ SAM! NO I JAK TAM, WSZYSTKO NA CHODZIE!

Zrobiło się nagle za głośno. Nie byłem przygotowany na taki wrzask i harmider.

Poczułem się tak, jak by ktoś chciał mnie obrugać i za coś objechać. Za co? Nawet prze-

straszyłem się. Byłem tak samo nerwowy jak mój kot.

Miałem już tego wszystkiego po dziurki w nosie. Obejrzałem się za siebie. Nikogo. Tylko

jedno okno, z siatką przeciwko muchom i komarom, drżało jeszcze trochę. Aha. Ktoś jednak tam
był. Niewidoczny, ale za to w przyjemnie chłodnym, klimatyzowanym mieszkaniu.

- Przestań pan nazywać mnie wujem, to mi się źle rymuje - krzyknąłem - i nie rób z

chama Sama!

- Aha - padła odpowiedź - ty jesteś na pewno jednym z tych opierdalaczy na państwowej

posadzie w przedemerytalnym wieku! Gdyby ktoś dał mi na piwo, za te pieniądze chętnie bym ci

nogi z dupy powyrywał!

I znowu musiałem rzucić torbę na trawnik, listy i przesyłki rozsypały się na sąsiednich

rabatach. Trzeba będzie to wszystko jeszcze raz sortować i układać. Czapka też poleciała, tym
razem w stronę szklanych drzwi wejściowych.

- NO TO WYŁAŹ, TY SKURWYSYNU! NO, CHODŹ! DAWAJ TU TEGO RYJA,

BĘDZIE KONFITURA, TY PIERDOLONY TCHÓRZU!

Byłem zdecydowany ukatrupić tego kogoś.
Nikt się jednak nie pojawił. Żaden dźwięk nie dochodził do moich uszu. Kompletna

cisza. Nic. Stałem wpatrzony w to okno z siatką na muchy i komary. Nawet i ono przestało się
już poruszać. Przez chwilę myślałem, żeby tam iść i spuścić manto. Na szczęście byłem zbyt

leniwy.

Klęcząc na trawniku, sortowałem i zbierałem listy i przesyłki. Bez stołu do sortowania nie

było to najłatwiejsze zajęcie. Straciłem dwadzieścia minut.

Wrzuciłem pozostałe listy do skrzynek, czasopisma ułożyłem przed drzwiami

wejściowymi, rzuciłem okiem w stronę tego okna i poszedłem sobie. W tej zupełnej ciszy. Nikt
więcej się już nie odzywał. Pozostała część trasy przebiegała bez zakłóceń. Ale to też nieprawda.

Myślałem, że ten nieznajomy zza okna dzwoni teraz do Jonstone'a i skarży się, że urzędnik służb
publicznych groził mu i go lżył, że naruszyłem prawo do prywatności. Musiałem więc liczyć się,

chociażby tylko teoretycznie, z najgorszym, po powrocie do urzędu.

Stone jeszcze siedział. Przy swoim biurku, na tym swoim obrotowym krześle i coś czytał.

A ja czekałem.
A on czytał.

- No - powiedziałem wreszcie - dlaczego pan jeszcze nie zaczyna?
- A co ja mam zaczynać - odpowiedział Stone.

- CO BYŁO Z TYM TELEFONEM? NIECH PAN TO WRESZCIE WYRZYGA,

NIECH JUŻ PAN MI PRZYPIERDOLI, ZAMIAST TAK TU TYLKO SIEDZIEĆ Z

NOSEM W PULPICIE!

- O jaki telefon chodzi?

- Czy nikt nie dzwonił i nie skarżył się na mnie?
- Dzwonił? O czym pan mówi? Co pan znowu narozrabiał?

Gdzie?
- Już nic.

Przeszedłem obok niego jak niewinna owieczka i zdałem to, co mi pozostało.
Ten cwaniak zza okna nie zadzwonił. Chyba trochę byłem rozczarowany.

Prawdopodobnie pomyślał, że wrócę tam, jak się dowiem, że stać go było na ten heroiczny czyn
donosiciela przez telefon.

Wychodząc z urzędu musiałem przejść obok pokoju Stone'a.
- No, więc co tam znowu pan narozrabiał, Chinaski?

- Nic.
Moje zachowanie tak go skonfundowało, że nawet zapomniał mnie ochrzanić za

półgodzinne spóźnienie i tym samym odebrałem mu przyjemność wymierzenia mi kolejnego
ostrzeżenia.

Któregoś ranka siedziałem półdrzemiąc przy stole rozdzielczym obok G.G. Wszyscy go

tak przezywali - G.G. Jego nazwisko i imię brzmiało coś jak George Green. Ale już od lat
wszyscy znali go jako G.G. - a on sam nawet zaczął już i tak wyglądać. G.G. był G.G. i koniec.

Od czterdziestu lat był już listonoszom, teraz kończył chyba sześćdziesiątkę. Jego głos nie

należał do przeciętnych i normalnych. On nie mówił. On jęcząc skrzeczał. A jak już coś jęcząc
wyskrzeczał, to dużo nie powiedział. Ani się go lubiło, ani się go nie lubiło. Był tu i to wszystko.

Twarz pomarszczona, pełna krzywolinijnych bruzd i niezbyt atrakcyjnych wzniesień.

Brakowało jej połysku i jasności. Był jednym z tych, co to wykonywali ciężką pracę... i nic więcej.

G.G. - oczy głęboko osadzone i wymarłe, przypominały matowe grudki gliny. Najlepiej było nie
myśleć o nim, ani mu się przypatrywać.

Po wielu latach ciężkiej pracy w służbie publicznej cieszył się G.G. przywilejem

obsługiwania najlżejszej i najprzyjemniejszej trasy w naszym dystrykcie. Dzielnicy bogaczy, leżącej

na samym skraju podlegającego nam pocztowego obwodu. Mimo że domy były tam stare, to
jednak duże, pojemne, najczęściej dwupiętrowe. Duże ogrody i trawniki były pielęgnowane przez

japońskich ogrodników. Kilka gwiazd filmowych mieszkało tam. Słynny karykaturzysta. Autor
książkowych bestsellerów, a także dwóch byłych gubernatorów stanowych.

Nikt tutaj na nikogo nie krzyczał, nikt nikogo nie zaczepiał. Może tylko na samym

obrzeżu dzielnicy, tam, gdzie stały trochę tańsze domy, widziało się wrzeszczące dzieciaki,

niekiedy ostro zachodzące za skórę. G.G. był kawalerem. Ale nie to było powodem jego sławy.
Sławna stała się jego fajka z wibrującym gwizdkiem.

Zaczynając swoją pracę, stawał wyprostowany na skraju chodnika, wyjmował fajkę, miała

duże rozmiary i dmuchał w nią tak silnie, że ślina rozpryskiwała się na wszystkie strony.

Dzieci tylko na to czekały. Biegły jak oszalałe, a on rozdawał im cukierki. Jedząc te

słodkości, towarzyszyły mu w czasie jego pracy, aż miały ich dość i przesłodzone wracały do

swoich mam.

Dobry, stary G.G.

Za pierwszym razem, kiedy dostałem jego trasę, nic nie wiedziałem o tych cukierkach. A

zresztą Stone niechętnie dawał mi taką trasę. Tylko wtedy, kiedy już nie miał żadnego innego

wyjścia. Chodziłem więc od domu do domu, nie uprzedzając jednak mojej bytności dźwiękami
jakiejś fajki z gwizdkiem. Nie miałem takiej.

Z jednego z tych bogatych domów wybiegł do mnie chłopak i powiedział:
Ty, a gdzie jest dla mnie cukierek?

- Jaki cukierek? - ja na to.
- O tej porze należy mi się cukierek od umundurowanych!

- Mój mały - postawiłem natychmiast diagnozę - chyba zwariowałeś! Dlaczego twoja

matka nie przymknęła cię w zakładzie dla psychicznych? Chłopak przypatrzył się mi bardzo

szczególnie i bardzo osobliwie.

Pewnego dnia G.G. naraził się na grube nieprzyjemności. Jak zwykle, dobry i poczciwy,

rozdzielał te już swoje słynne cukierki. Dając je jednej dziewczynce, powiedział: „Jesteś bardzo
śliczna, mała panienko. Bardzo bym chciał mieć taką”. Matka dziecka, siedząca w oknie usłyszała

to i krzycząc w niebogłosy, wpadła do urzędu, oskarżając G.G. o próbę uwiedzenia nieletniej. Nie
znała G.G., widywała go tylko z daleka, ale jak usłyszała to, co on powiedział do jej dziecka i do

tego wszystkiego zobaczyła, że daje jej cukierka, matczyne ślepe szaleństwo wzięło górę nad
rozsądkiem.

Stary i poczciwy G.G. oskarżony o uwiedzenie nieletniej?
Skończyłem właśnie trasę i wczłapałem się do biura, gdzie Stone, chyba po raz kolejny

któryś, starał się przekonać matkę, żeby dała sobie spokój z adwokatami, że G.G. jest
człowiekiem zasługującym na szacunek i że to wszystko nie może być prawdą. G.G. siedział

obok niego, prawie sparaliżowany, z martwym spojrzeniem. Jak Stone skończył te przepychanki
na argumenty, powiedziałem:

- Nie musi pan jej lizać tyłka! One wszystkie mają zafajdane fantazje i chore wyobrażenia.

Szczególnie na punkcie dzieci, ale nie tylko. Cha, cha, cha, cha. Połowa wszystkich amerykańskich

matek, razem z ich wspaniałymi i niepowtarzalnymi małymi córeczkami i razem z ich własnymi,
wspaniałymi i niepowtarzalnymi wielkimi piździochami, powtarzam raz jeszcze, połowa takich

matek ma niezdrowe i odjazdowe wyobrażenia o wszystkim! A szczególnie o swoich córeczkach!
Niech pan nie pozwoli robić sobie z własnego mózgu cuchnącej gnojówki. Przecież jemu pewno

już od lat nic nie staje ani tym bardziej nie furczy. I to chyba też pan już wie, co?

Stone kiwał tylko głową:

- Nie, nie, ostrożnie, opinia publiczna jest zbyt niebezpieczna. Gorsza niż dynamit!
I to było wszystko, co on miał w tej sprawie do powiedzenia. Wszystko! Wielokrotnie

jeszcze słyszałem, jak Stone rozmawiał z którymś kolejnym idiotą, dzwoniącym do urzędu z nic
nie wartymi skargami. Błagał ich, żebrał, prawie płakał, przechylając się do tyłu i do przodu, na

lewą i prawą stronę, podskakując i podrygując wokół własnego biurka...

Siedziałem właśnie obok G.G., sortując trasę 501. Dużo tego nie było, a sama trasa nie

zaliczała się do bardzo skomplikowanych i niebezpiecznych. Ale tak, jak to już bywa, niczego bez
pracy nie ma!

Cha, cha, cha, cha!
Mimo, że G.G. mógł z zawiązanymi oczami wykonywać prace sortownicze, zauważyłem,

że jego ręce stawały się coraz wolniejsze. Chyba za dużo nasortował się już w swoim życiu -
pomyślałem - nawet jego ciało było coraz mniej ruchliwe, jakby przytępione i zobojętniałe. Parę

razy tego przedpołudnia byłem świadkiem, jak walczy ze słabością, jak traci siły. Kiwał się przy

tym lekko, wpadał w stany braku kontaktu z otoczeniem, a nagle podrywał się do pracy, wstając

przy tym na nogi.

Nie mogłem powiedzieć, że go lubiłem. Nic nie zrobił ze swoim życiem, a ono samo nie

warte było nawet funta kłaków. Ale ilekroć stojąc tak obok mnie, tracąc świadomość, zamykał się
nagle przed światem, tylekroć ogarniał mnie niepokój. Sam byłem tym zdziwiony. Przypominał

wtedy starą i wymęczoną chabetę, nie mogącą zrobić już ani jednego kroku do przodu, albo stare
auto, okradzione z silnika i wszystkich opon. Dużo było pracy tego dnia, i jak niekiedy,

ukradkiem, spoglądałem w jego stronę, zimny strumień potu wolno spływał mi po karku. Po raz
pierwszy od czterdziestu lat G.G. mógł się nie wyrobić z czasem i nie załapać na samochód

rozwożący listonoszy. Dla takiego człowieka jak on, dumnego ze swojej pracy i zawodu, mogło
to być katastrofą. Dla mnie, mającego na szczęście inny stosunek do pracy, przegapienie odjazdu

samochodu nie było niczym szczególnym. Ładowałem worki do mojego grata i sam wyruszałem
na podbój adresatek. Cha, Cha, Cha, Cha!

I znowu zaczynał się niebezpiecznie kiwać! A jak straci równowagę! Mój Boże -

pomyślałem - czy tylko ja sam jestem świadkiem tego rozpadu? Rozejrzałem się dookoła.

Wszyscy byli zajęci własnymi sprawami. Kiedyś, i to wszyscy zgodnym chórem, wyrażali się o nim
- G.G. stary, ale dobry kumpel. Ale teraz, ten stary i dobry kumpel, rozkładał się na części i nikt

tego nie chciał dostrzec.

Liczba przesyłek leżących przede mną zmniejszała się szybko, pomyślałem więc, że

pomogę G. G. posortować przynajmniej czasopisma. Nagle ktoś dorzucił nową porcję.

Nie miałem więc już teraz żadnej szansy, żeby wesprzeć sąsiada. Ale nadziei nie traciłem.

Zacisnąłem zęby, zwarłem pośladki i rzuciłem się w wir opętańczej roboty. Dwie minuty przed
odjazdem samochodu G.G. i ja byliśmy gotowi - przesyłki posortowane, gazety też, worki i torby

popakowane, przesyłki lotnicze oddzielone na specjalnym regale. Zamartwiałem się więc bez
powodu. A tu nagle zjawił się Stone z dwoma tłustymi plikami jakichś mniej lub bardziej

urzędowych okólników. Jeden był dla mnie, a drugi dla G.G.

- Trzeba posortować i włączyć do dzisiejszych tras - powiedział i poszedł.

Stone musiał wiedzieć, że w ten sposób nie wyrobimy się z pracą do odjazdu samochodu.
Zmęczony, ale nieźle wkurwiony rozciąłem sznurki związujące paczkę tych druków i

usiłowałem szybko zrobić z tym porządek. G.G. siedział bez ruchu, wpatrzony w związaną
jeszcze sznurkami swoją paczkę. Jego głowa pochyliła się ku przodowi, chwycił ją rękoma i cicho

zapłakał. Tego się po nim nie spodziewałem.

Obejrzałem się w stronę pozostałych. Ci sprawiali wrażenie, że nic nie dostrzegają, zajęci

swoimi torbami i workami, dowcipami i półsłówkami.

- Hej, wy tam - krzyknąłem parę razy - hej!
Żaden z nich nie zareagował.
Poszedłem więc do G. G., położyłem rękę na jego ramieniu i zapytałem:

- G.G., czy można ci w czymś pomóc?
Podskoczył nagle i wybiegł na schody prowadzące do przebieralni męskich urzędasów

pocztowych. Popatrzyłem za nim. Nikt chyba, poza mną, niczego nie dostrzegł. Wróciłem do
pracy, ale po chwili udałem się tam, gdzie prawdopodobnie był G.G.

Siedział przy stole, ręce splątane wokół twarzy. Nie płakał już cicho. Teraz głośno łkał i

szlochał. Całe jego ciało, w regularnych odstępach czasu, drgało i dygotało. Mogło to jeszcze

długo potrwać.

Zbiegłem więc na dół, prosto do Stone'a.

- Hej, hej, Stone - na miłość Boga - Stone!
- Co jest? - spytał.

- G.G. oklapł zupełnie! Nikt się o niego nie troszczy! Jest na piętrze i płacze! Trzeba mu

pomóc!

- Kto przejmie dzisiaj jego trasę!
- Ja to pierdolę! Mówię panu raz jeszcze, że on jest CHORY! Jemu trzeba pomóc!

- Natychmiast trzeba znaleźć kogoś, kto obejmie jego trasę.
Stone wstał od biurka i zniknął wśród ludzi, chyba w tej bezdennej głupiej nadziei na to,

że znajdzie jakiegoś frajera, który zgodzi się odbębnić dwie trasy w tym samym czasie.

Pobiegłem za nim.

- Niech pan mnie wysłucha, Stone - ktoś musi odwieźć tego człowieka do domu. Niech

pan mi powie, gdzie on mieszka, a ja już go odwiozę! Ten czas może pan sobie odliczyć,

buchalterze! A potem mogę się zająć jego trasą, dla dobra pańskiej kariery!

Stone zamachał ślepkami.

- A kto się zajmie pańskimi skrzynkami?
- Teraz, to ja to pierdolę i nic więcej!

- NIECH PAN SIĘ ZAJMIE SWOIMI SKRZYNKAMI!
Rzucił się do telefonu. Usłyszałem tylko jeszcze jego słodkie i przesłodzone:

- Eddie, potrzebuję jednego z twoich ludzi...
Dzieci nie dostały tego dnia cukierków.

Wróciłem do stołu. Wszyscy już dawno pojechali. Dokończyłem ten plik druków. Tam

dalej, leżał taki sam plik przydzielony G.G. Oczywiście, że już miałem olbrzymie spóźnienie.

Samochód pocztowy nie zawiózł mnie do dzielnicy, gdzie miałem roznosić korespondencję. Jak
wróciłem wieczorem, otrzymałem, zgodnie zresztą z moimi przewidywaniami, kolejne

ostrzeżenie wyrażone na piśmie.

G.G. nie widziałem już nigdy więcej. Nikt nie mógł powiedzieć, co się z nim stało. Nikt

nigdy więcej nie wymienił ani jego imienia, ani nazwiska. „Dobry kumpel, mimo że tak stary!”.

„Pełen oddania listonosz!”. Nie potrafił pokonać jednej przeszkody, którą okazało się być pismo
okólne Stowarzyszenia Hodowców Warzyw do swoich klientów, proponując gratisowe

opakowania mydła za zakup towarów o wartości nie mniejszej niż trzy dolary.

Po trzech latach pracy, dochrapałem się wreszcie statutu „całoetatowca”. To znaczy

płatny urlop (pomocnicy listonosza nie mieli prawa do płatnego urlopu), czterdziestogodzinny
tydzień pracy z dwoma dniami wolnymi. A oprócz tego Stone był zmuszony dać mi także prawo
do wyboru pięciu dodatkowych tras, które mogłem obsługiwać, gdyby kolegom przydzielonym
na te trasy, coś się stało. Chodziło tu przede wszystkim o pewne urozmaicenie tej monotonnej
acz „szlachetnej” roboty. Z czasem mogłem już perfekcyjnie opiniować te wszystkie trasy,
poznać skróty i ich pułapki. Zawsze to ułatwia pracę, czyni ją znośniejszą i pozwala skuteczniej
manipulować czasem. Mam tu na myśli krótkie, ale zawsze bardzo miłe przerwy na kawę czy
wreszcie na obiad.

Mogłem więc powiedzieć, że szło na lepsze. Ale nie eksplodowałem szczęściem.

Brakowało mi połysku, niepokoju, podniecenia, tamtych dni, kiedy pracowałem jako zatrudniony
na godziny pomocnik listonosza - jak się nie wiedziało, co jeszcze może mi się przytrafić, z której

strony ci przywalą.

Koledzy podchodzili do mnie z minami dalekimi od zadowolenia i dukali:

„Gratulujemy”, albo „mhmmm!”

Gratulować? Czego? Nic nadzwyczajnego przecież się nie stało. Stałem się tylko

człowiekiem ich klubu, takiej małej mafii. Teraz byłem jednym z nich. Za parę lat miałem prawo

do wyboru własnej trasy. Własnej i tylko mojej. Mógłbym nawet dostawać prezenty od ludzi. A
gdybym zachorował, pytaliby pewnie, ocepiałego i znerwicowanego mojego zastępcę. „A gdzie

jest ten, który zawsze tu przychodził” - albo „spóźnił się pan. Ten, co tu jest zawsze, nigdy się nie
spóźniał”. Tak więc dochrapałem się.

W samym środku tygodnia kierownictwo urzędu wydało „bardzo potrzebne” zarządzenie,

zabraniające kładzenia służbowych czapek na stołach sortowniczych. Wszyscy to robili. Nie

dlatego, że nikomu to nie przeszkadzało, ale oszczędzało czas. Nie trzeba było biegać na piętro
do szatni, żeby je tam deponować. A teraz, po trzech latach kładzenia czapki, co było przecież

odruchem naturalnym, najbliżej miejsca pracy, zabroniono mi tego!

Miałem głowę pełną innych rzeczy niż przestrzeganie tego, powiedzmy sobie

najdelikatniej, pokręconego przepisu.

Następnego dnia wpadł Stone do mnie. Oczywiście, z kolejnym ostrzeżeniem. Zarzucano

mi w nim, że świadomie łamię przepisy, zabraniające kładzenia czapek służbowych w miejscu lub

w pobliżu miejsca pracy. Chodziło o stół sortowniczy.

Wsadziłem je do kieszeni i nie komentując, udałem się na trasę. Stone kręcił się w swoim

krześle bacznie mnie obserwując. Wszyscy koledzy skwapliwie wykonywali polecenia szefa.

Czapki leżały równo na szafkach w przebieralni. Wyjątkiem był niejaki Marty. I Stone nie
omieszkał bluznąć mu prosto w twarz:

- Marty, pan zapoznał się z moimi poleceniami. Proszę się do nich stosować!
- Przepraszam pana bardzo, panie Jonstone. To tylko siła przyzwyczajenia, pan to

przecież rozumie, bardzo mi jest przykro - złamał się Marty.

Chwycił swoją czapkę, leżącą na krześle i pobiegł na górę do szatni.

Następnego dnia zapomniałem także. Natomiast Stone nie zapomniał. Wręczono mi

kolejne ostrzeżenie w sprawie świadomego łamania przepisów odnośnie nowego zarządzenia

regulującego miejsce czapki służbowej w trakcie pobytu listonosza na terenie urzędu pocztowego.
Wsadziłem je więc znowu do kieszeni i bez słowa komentarza opuściłem urząd.

Dwa dni później dostrzegłem, że Stone obserwuje mnie coraz pilniej. Czekał tylko, żeby

zobaczyć, co zrobię z czapką. Pozwoliłem trochę mu jeszcze poczekać. A potem zupełnie

machinalnie ściągnąłem czapkę ze łba i położyłem obok.

Oczywiście, natychmiast przybiegł z kolejnym ostrzeżeniem. Nawet nie rzuciłem na nie

okiem. W jego obecności wrzuciłem papier do kosza - czapki nie ruszyłem, leżała jak leżała,
zrobiłem swoje... i usłyszałem zawzięte walenie w maszynę do pisania. Urząd wypełnił się jękiem

maltretowanego przyrządu. Jak to się stało, że on, taki Stone, do takiej perfekcji opanował kunszt
obchodzenia się z takim urządzeniem?

Stone pojawił się znowu. Z kolejnym ostrzeżeniem.
Więc powiedziałem mu:

- Nie muszę tego czytać. Wiem, co pan znowu wypichcił - to mianowicie, że lekceważę

pańskie ostrzeżenia. Te dzisiejsze także. Prawda?

Papier wyładował w koszu.
Stone wyleciał jak z katapulty. I tak samo pojawił się znowu. Otrzymałem trzecie

ostrzeżenie.

- Człowieku - powiedziałem mu - ja wiem, co tym tam wypisujesz. Pierwsze ostrzeżenie

otrzymałem dlatego, że łamię twoje przepisy w sprawie czapek służbowych. Drugie ostrzeżenie
otrzymałem dlatego, że pierwsze wylądowało w koszu, a trzecie, że pierwsze i drugie miało

smutny koniec - w obecności kierownika urzędu zostały świadomie umieszczone w koszu na
odpadki! Zgadza się?

Popatrzyłem chwilę na niego i wrzuciłem trzecie ostrzeżenie też do kosza.

- Szybszy jestem w rzucaniu do kosza na odpadki niż pan w waleniu w maszynę do

pisania. Jeśli pan sobie tego życzy, jestem gotów stanąć do zawodów. Tylko, że to wszystko
wygląda dość błazeńsko! A teraz pański ruch.

Stone wrócił do swojego biura i zasiadł godnie w krześle. Przestał jednak mordować

maszynę do pisania. Głupio gapił się tylko w moją stronę i na moją czapkę.

Następnego dnia nie poszedłem do pracy. Pospałem sobie do południa. Nie

zadzwoniłem do urzędu. Oni do mnie też nie! Wolno pospacerowałem sobie w stronę gmachu

Zarządu Poczt. Tam wyjaśniłem im swoją sprawę.

Posadzono mnie przed biurkiem pani, w mocno podeszłym wieku, niezwykle szczupłej,

albo lepiej, wysuszonej na wiór. Miała siwe włosy i bardzo cienką, bardzo smukłą szyję, która
nagle, w samym jej środku, sprawiała wrażenie niezwykle podatnej na złamanie. Głowa więc

lekko wychylała się ku przodowi, przez co dama patrzyła na mnie nad oprawkami okularów,
siedzących niedbale na jej nosie.

- Słucham.
- Chciałbym zrezygnować z pracy na poczcie.

- Zrezygnować?
- Tak. Rzucić!

- Pan był listonoszem etatowym?
- Tak - odpowiedziałem.

- Tsk, tsk, tsk, tsk - wydobywało się z jej trochę za suchych warg.
- Podała mi jakieś formularze, które musiałem wypełnić.

- Jak długo pracował pan na poczcie?
- Trzy i pół roku.

- Tsk, tsk, tsk, tsk - wydobywało się dalej.
No więc i to miałem już za sobą. Szybko pojechałem do Betty i razem rozwaliliśmy parę

butelek.

Nie przypuszczaliśmy wtedy, że za parę lat wrócę do pracy na poczcie i że pozostanę tam,

siedząc na krześle, dłużej niż dwanaście lat.

ROZDZIAŁ II

W międzyczasie wydarzyło się wiele i różnie. Nawet szczęśliwie długo nowa passa na

torach wyścigów konnych. Dopiero tam czułem, jak obrasta mnie ufność w siebie i wiara we
własne siły. Za każdym razem, dokładnie i precyzyjnie, wyznaczałem sobie, sam sobie, ilość
gotówki, jaką miałem zamiar zainwestować. Przeciętnie wychodziło między 15 a 40 dolarów
dziennie. Nie wolno nigdy chcieć za dużo! Jeśli początek gier okazywał się dla mnie katastrofalny,
stawiałem troszkę więcej, i to tak, żeby w przypadku wygrania obstawionych przeze mnie koni
inkasować zysk, także, za każdym kolejnym razem, dokładnie kalkulowany i przewidywany.
Chodziłem tam codziennie, wygrywałem dość regularnie, a kiedy wracałem do domu, głośnym
wrzaskiem komunikowałem o tym Betty.

Któregoś dnia zachciało się jej iść do pracy. Chciała zostać „siłą piszącą - maszynistką”. A

kiedy taka jak ona zaczyna po raz pierwszy pracować, wtedy wszystko nagłe zaczyna się zmieniać.

Może nie wszystko!

Dalej opróżnialiśmy te tak liczne butelki wieczorami, a nad ranem, ona jak zwykle

obrażona i jak zwykle na bezmiernym kacu, demonstracyjnie szła do siebie, żeby później
poczłapać do pracy. Dopiero teraz dowiadywała się, czym jest regularna praca i jak to smakuje!

Wstawałem około jedenastej, w ciszy i spokoju delektowałem się pierwszą filiżanką kawy

i paroma jajkami, baraszkowałem z psem, nawiązywałem bliższe kontakty z młodą żoną ślusarza,

mieszkającą w tylnej części domu i rozbudowywałem przyjaźń ze striptizerką mieszkającą w
przedniej części domu. O pierwszej byłem już na wyścigach, wracałem z wygraną do domu,

zabierałem psa i razem szliśmy do przystanku autobusowego, żeby powitać Betty. Nie
narzekałem. Życie było całkiem przyjemne.

Pewnego wieczoru zaraz po wypiciu pierwszego kieliszka, moja ukochana, moja jedyna,

pracująca przyjaciółka wyjęczała:

- Hank, ja tego nie zdzierżę!
- Czego nie zdzierżysz, dziewuszko?

- Tego wszystkiego.
- Czego wszystkiego, którego wszystkiego, jakiego wszystkiego?

- Że ja zasuwam i haruję, a ty wygniatasz tyłek pod kołdrą. Wszyscy już myślą że jesteś

moim utrzymankiem!

- No, gówniana sprawa! Ale przypominam sobie, że wtedy, kiedy JA pracowałem, ty też

wdzięczyłaś się do piernat! I jakoś wtedy nie narzekałaś!

- Ach, ale to zupełnie co innego! Ty jesteś mężczyzną, a ja ciągle jeszcze kobietą!
- No tak, właśnie odkryłaś Amerykę i otarłaś się o Kolumba, nie! Ale czy to nie wy

drzecie się o równouprawnienie?!

- Ty myślisz, że ja nie wiem, co tu się wyrabia... co ty wyrabiasz z tym wycieruchem z tyłu

domu... co tu nieustannie spaceruje tobie pod nosem, z cyckami wywalonymi na wierzch!

- Z cyckami na wierzchu?
- Tak jest!... JEJ CYCE JAK DONICE NA STRAGANIE PO PRZECENIE!... jej duże,

białe wymiona, podobne do tych, co chlaszczą między nogami krów!

- Hm... Czy wiesz, że masz rację? One są rzeczywiście całkiem wspaniale olbrzymie?

- Aha! Przyznajesz się więc?
- Co jest? W co ty grasz do diabła?!

- Mam tu jeszcze paru przyjaciół... i to oni właśnie dokładnie widzą, co tu się wyrabia!
- To nie są przyjaciele! To są tylko zacietrzewieni i objebani kapusie! Oszołomy!!!

- A ta dziwa, co to udaje, że jest tancerką? - To ona jest dziwą?
- No, przywala się do wszystkiego, co macha ogonem...

- Jakaś jesteś dziś za bardzo odjazdowa, używasz nawet przenośni?
- Jednego, czego nie chcę, to tego, żeby ludzie sądzili, że ja cię utrzymuję. Wszyscy

sąsiedzi...

- Sram na nich! Od kiedy tak ważne jest to, co oni o nas myślą?

A tak naprawdę, to JA jestem tym, który płaci za komorne, a także tym samym JA, który

buli za żarcie! Ja za to płacę, z moich pieniędzy wygranych na torze wyścigowym. Ty masz swoje

pieniądze! Nigdy jeszcze nie miałaś ich aż tyle.

- Nie, Hank! Koniec! Ja tego nie zniosę!

Wstałem i podszedłem do niej.
- No, chodź już, dość dziewuszko... troszkę dzisiaj pojebało ci się w główce, co?

Próbowałem utulić ją w ramionach, ale odepchnęła mnie. Dość brutalnie.
- Dobra, dobra. Już cudnie, do kurwy nędzy - powiedziała sucho. Usiadłem. Wypiłem

szklaneczkę. Napełniłem szybko ją ponownie.

- Koniec - powiedziała nie będę z tobą spała ani jednej nocy więcej!

- Dobra, już dobra. Zabieraj tę swoją cipę. Tak nadzwyczajna to ona już i tak nie jest!
- Chcesz tu zostać, czy to ja mam się wyprowadzić?

- Wyprowadzam się!
- A co zrobimy z psem?

- Zostanie u ciebie - odpowiedziałem.
- Będzie tęsknił!

- Cieszę się, że przynajmniej jedno z was będzie o mnie myślało.
Wsiałem. Wsiadłem do samochodu. Wynająłem pierwsze lepsze mieszkanie. Tego

samego wieczoru zabrałem wszystkie swoje klamoty. I tak oto, za jednym zamachem straciłem

trzy kobiety i jednego psa.

Zanim się skapowałem, o co właściwie chodzi, ta młoda dziewczyna z Teksasu, siedziała

mi już okrakiem na brzuchu. Nie chcę opowiadać z detalami, jak doszło do tego spotkania.

Teraz była u mnie. Miała dwadzieścia trzy lata, a ja trzydzieści sześć. Jej długie włosy

ocierały się o mój nos, a jędrne i młode ciało ładnie pachniało.

Wtedy jeszcze nie wiedziałem, że miała furę pieniędzy. Ona nie piła. Ja zawsze.
Na początku śmieliśmy się i chodziliśmy na wyścigi konne. Była niezwykle atrakcyjna i

zawsze, kiedy wracałem do rzędów z ławkami, jakiś fagas lepił się do niej, wytrzeszczając gały. I
tak było parę razy dziennie. Jakoś dziwnie udawało im się mnie przechytrzyć. Coraz częściej

wpadałem w furię!

A Joyce siedziała na ławce, i chyba jej się to podobało. Miałem dwa warianty wyboru -

poszukać nowego miejsca i tam ją przesadzić albo burknąć na takiego: „hej, ty koleś, ta pani jest
ze mną. Więc zrób coś ze sobą!”

A jednak nie potrafiłem koncentrować się jednocześnie i na tych hienach, i na wyścigach.

Troszkę tego było naraz za dużo. Profesjonalista nigdy nie pojawia się na wyścigach z kobietą. To

też już wiedziałem. Ale zawsze myślałem, że mnie to nie dotyczy, ja jestem kimś zupełnie
wyjątkowym i szczególnym. A teraz okazywało się, że to nie była prawda. Że nie jestem wcale

szczególny. Traciłem przecież pieniądze jak i inni. Pewnego dnia Joyce zażądała, żeby się z nią
ożenić.

O, kurwa! Dlaczego nie - pomyślałem - wszystko, co miałem stracić, to już dawno

straciłem. Pojechaliśmy do Las Vegas, i tam, za tanie pieniądze, dokonaliśmy wszystkich

niezbędnych ceremonii i szybko wróciliśmy do domu.

Sprzedałem samochód za dziesięć dolarów i zanim zorientowałem się, co jest w tym

nowym małżeństwie grane, siedzieliśmy już w autobusie mknącym do Teksasu - a jak wysiedliśmy
z niego, to okazało się, że mam tylko 75 centów w tylnej kieszeni. To była bardzo mała mieścina,

nie więcej niż dwa tysiące mieszkańców. W jakiejś gazecie przeczytałam, że eksperci od spraw
wojskowych zaliczali ją do tych obiektów na mapie Stanów Zjednoczonych, co to nie musiały się

obawiać nuklearnego ataku przeciwnika z powietrza.

I to natychmiast zrozumiałem, jak rozejrzałem się dokoła.

Ruszyliśmy w jakąś stronę, i okazało się, że to w kierunku poczty.
Kurwa, zajebane pocztowe służby publiczne!

Joyce miała tutaj taki mały domek. Leżeliśmy więc w nim, leniuchowaliśmy, jedliśmy i

spaliśmy ze sobą. Karmiła mnie zupełnie nieźle, pozwoliła, żebym przybrał na wadze i cieszyła

się, że nieustannie traciłem siły... bo ona była ostra w łóżku. Joyce, moja żona, moja nimfomanka.

Często wychodziłem na małe spacery po tej mieścinie, sam, bo uciekałem przed nią, ze

śladami zębów na mojej klatce piersiowej, na szyi, na ramionach - no i tam też! Te ślady „tam”
były bardzo bolesne, trochę się więc niepokoiłem. Żarła mnie żywego po kawałku!

Więc tak coraz widoczniej już dla wszystkich kulałem, kuśtykając po tej dziurze, a

mieszkańcy gapili się na mnie. Wiedzieli o niej wszystko! O jej niezmiernych chuciach, ojej ojcu i

dziadku, którzy mieli więcej pieniędzy, ziemi, jezior i terenów łowieckich niż oni wszyscy razem.
Współczuli, ale i nienawidzili jednocześnie.

Przysłano jednego ranka jakiegoś karła do mnie, który wyciągnął mnie z łóżka, zaciągnął

do samochodu, żeby pokazać mi, co należało, a co jeszcze nie należało do ojca i dziadka Joyce.

I tak siedzieliśmy całymi popołudniami. Chyba chciał mi napędzić stracha. A ja nudziłem

się potwornie. Siedziałem z tyłu, a ten karzeł dawał mi nieustannie do zrozumienia, że uważa

mnie za niezwykle cwanego łobuza, który właśnie ożenił się z milionami. Nie wiedział, że
wszystko było dziełem przypadku, i że ja posiadałem tylko 75 centów, i że byłem tylko

ekslistonoszem.

Ten karzeł, w gruncie rzeczy biedny człowiek, musiał mieć jakieś nerwowe kłopoty ze

sobą, bo nieobliczalnie nagle przyspieszał, i wtedy zaczynał się trząść na całym ciele,
niebezpiecznie tracąc kontrolę nad kierownicą.

Myliły mu się wtedy kierunki jazdy, a ja dziękowałem Bogu, że okoliczne drogi były

wyjątkowo rzadko uczęszczane.

Tak. To było jasne. Oni chcieli mnie zabić!
Ten karzeł był ożeniony z niebywale piękną blondynką, a tej pięknej osobie, jak była

małolatą, utknęła w cipie butelka Coca - Coli. Musieli więc iść do lekarza, i jak to już jest w takich
zadupiach, wszyscy nagle wszystko wiedzieli. Biedną dziewczynę przestano nagle dostrzegać, a

karzeł się nad nią ulitował. Jak to karzeł! I w ten sposób wpadła mu w ręce wyjątkowej urody
osoba, której by nigdy nie dostał.

Przypaliłem sobie cygaro, poranny prezent od Joyce i huknąłem:
- To mi już wystarczy. Jedziemy z powrotem. I wolno! Nie miałem ochoty stracić znowu

wszystkiego przez jakiś tam głupi przypadek. I żeby go jeszcze więcej nie rozczarować, dalej
grałem cwaniaka w pogoni za milionami.

- Oczywiście, panie Chinaski. Natychmiast zawracamy.
Podziwiał mnie. Ciągle jeszcze uważał mnie za pędziwiatra i lekkoducha. Kiedy

wracaliśmy z takich wypadów, Joyce zawsze pytała: - No, i już wszystko zobaczyłeś?

Coraz więcej i wystarczająco dużo, jeśli nie za dużo!

Powiedziałem to tak, bo chciałem jej dać do zrozumienia, że rodzina próbuje mnie zabić.

Nie wiedziałem, czy i ona maczała w tym palce!

A potem zaczęła mnie rozbierać i ciągnąć do łóżka.
- Chwileczkę, baby, właśnie dwie rundy przedpołudniowe mamy za sobą, a nie ma nawet

jeszcze drugiej po południu!

Zachichotała tylko i robiła swoje.

Jej ojciec nienawidził mnie całym sercem i duszą. Myślał, że lecę na jego pieniądze. A ja

nawet nie chciałem ich oglądać. Nawet powoli miałem już i dosyć tej ich tak niezwykle cennej
córki.

Ojca widziałem tylko raz, kiedy to nagle zjawił się o dziesiątej rano w naszej sypialni.

Byliśmy oczywiście w łóżku, w trakcie przerwy. Na szczęście przed sekundą oddzwoniliśmy

koniec kolejnej rundy.

Popatrzyłem na niego zasłaniając sobie połowę twarzy kołdrą. W milczeniu. No, ale jak

długo mogło to tak trwać. Coś nagle złapało mnie w okolicy dołka, i zacząłem robić jakieś miny i
grymasy, zapraszając go do tego jeszcze do nas, do łóżka. Z rodziną!

Szczerząc swoje zęby i klnąc wybiegł z pokoju.
No, to teraz już na pewno chwyci się każdej sposobności, żebym mu więcej nie wlazł w

drogę.

Dziadek był zupełnie inny. Ciągle pił whisky i słuchał płyt z kowbojskimi piosenkami.

Starość zredukowała jego emocje prawie do zera. Nie był mi życzliwy, ale też nie pomiatał mną.
Taka sama była i jego żona - może z jednym wyjątkiem, często kłóciła się z Joyce, i to tak

zapiekłe, że raz czy nawet dwa razy musiałem stanąć po stronie własnej żony. W ten sposób
chyba zaczęła darzyć mnie sympatią, no, prawie sympatią. Dziadkowi sympatia kojarzyła się już

tylko z kolejnym wlewem whisky z kolejnej szklanki. Pozostawał zimny i oschły. Wydaje mi się,
że należał do grona sprzysiężonych, chcących wyprawić mnie na inny świat.

Zjedliśmy obiad w tym „gościnnym” domu, w którym zastępy służby zginały kark przed

nami, wpatrując się intensywnie w ten wyjątkowy zestaw ludzi przemieszczających się z pokoju

do pokoju.

Mnie zabijali wzrokiem. A potem wsiedliśmy do samochodu i pojechaliśmy przed siebie.

- Widziałeś już kiedyś bizony, Hank? - spytał nagle dziadek.
- Nie, Wally, jeszcze nigdy. Nazywałem go Wally. Wally to było okoliczne przezwisko na

tych wszystkich, co to nieustannie musieli być na fleku! Chciałem, żeby zabrzmiało coś
swojskiego między nami, coś bliskiego, prawie rodzinnego.

- Mamy tutaj parę.
- Myślałem, że wszystkie zostały już dawno wystrzelane!

- Nie, nie - jakaś setka jeszcze się znajdzie!

- Coś ci nie wierzę, Wally!
- Pokaż mu je dziadku - wcięła się Joyce.

Głupia i durna gęś. Nazwała go dziadkiem - a on nim wcale nie był. Tak mówili okoliczni,

niechętni rodzinie mojej żony, mieszkańcy.

- No to jazda!
Jechaliśmy parę minut aż dotarliśmy do pustego, ogrodzonego pastwiska. Teren był

pagórkowaty i tak olbrzymi, że wydawało się, że płot nigdzie się nie kończy. Kilometry płotów
we wszystkich kierunkach. I nic poza tym! Tylko niska, zielona trawa.

- Nigdzie nie widzę tych bizonów - krzyknąłem.
- Kierunek wiatru jest w porządku - zawyrokował Wally.

- Przeskocz przez ten płot i przejdź się parę metrów. A już niedługo je zobaczysz!
Niczego nie mogłem dostrzec. Chyba uważali mnie za idiotę z miasta, któremu można,

należy, wcisnąć kawał ostrego kitu. Przeskoczyłem ten płot i zacząłem maszerować.

- No dobrze, wszystko się zgadza, tylko gdzie są te bizony - wydarłem się.

- Zobaczysz je na pewno, idź tylko przed siebie!
Ale mają ubaw po pachy, myślałem, pierdolone chłopskie poczucie humoru. Odczekają

aż oddalę się od nich te parę setek metrów, i pokładając się ze śmiechu odjadą, zostawiając mnie
na tym pustkowiu. Proszę bardzo! Mogę wrócić na piechotę! Sam! Mnie to nic nie robi. A jeśli to

im coś robi, to ja proszę bardzo!

Coraz szybciej przemierzałem te metry kwadratowe pustkowia, czekając na odgłos

odjeżdżającego samochodu. Nic jednak nie dochodziło do moich uszu. Cisza kompletna.
Złożyłem ręce w trąbkę, i nawet nie odwracając się w ich stronę, ryknąłem:

I CO JEST Z TYMI BIOZONAMI!!!
Odpowiedź nadeszła, ale z innego kierunku. Nagle usłyszałem pęd racic, walących w

ziemię niczym bęben. Trzy sztuki, wielkie, potężne niczym na filmie, wściekle pędziły w moją
stronę, na mnie, piekielnie szybko. Chyba trochę za szybko! Jeden z nich już wysforował się na

czoło. Nie było żadnej wątpliwości, kogo miały ochotę rozdeptać.

- Aż ty jebana przyrodo - powiedziałem w ich stronę.

I zacząłem uciekać. Płot zniknął za horyzontem. Nie mogłem się już za nim schronić, a

najgorsze było to, że nawet nie mogłem już sobie pozwolić na to, żeby obejrzeć się w ich stronę.

To mogło kosztować sekundy, nie do odrobienia w tym życiu.

Wydawało mi się, że nie biegnę, lecz lecę, ledwo dotykając trawy, frunę z

wytrzeszczonymi oczyma, jakby ten właśnie wytrzeszcz miał przyspieszyć pracę nóg! Jezu - ale ja

leciałem! A te potwory były coraz bliżej. Czułem jak wokół mnie trzęsie się ziemia, i za chwilę

wbiją mnie w nią parzystokopytne racice - słyszałem za plecami ich oddech, czułem ślinę
skapującą im z wywalonego jęzora. Ostatnim wysiłkiem odbiłem się od ziemi i przeskoczyłem

płot. Przeskoczyłem?! Przefrunąłem nad nim?! Wylądowałem w jakimś rowie, na plecach, i zanim
zamknąłem oczy w oczekiwaniu cudu, ujrzałem ich ogromne łby ubrane w wełniaste turbany,

zawisłe nad parkanem, z oczyma wlepionymi w moje oczy.

Samochód skręcał się ze śmiechu - tak, jakby właśnie to było czymś najzabawniejszym, co

udało im się kiedykolwiek zobaczyć. A Joyce dusiła się prawie, charkała, przestępowała z nogi na
nogę, rechocząc najdonośniej. Bizony przez chwilę pospacerowały sobie jeszcze w okolicy, a po-

tem spokojnie pogalopowały tam, skąd przygalopowały.

Z trudem wykaraskałem się z rowu i wsiadłem do wesołego samochodu.

No, i w ten oto sposób mogłem przyjrzeć się lej waszej chlubie - skonstatowałem

spokojnie. - A teraz coś bym się nachlał!

Oczywiście, że ryje nie zamykały się im od śmiechu przez całą powrotną drogę. Ataki

śmiechu nadchodziły falami i falami odchodziły. Raz to Wally nawet musiał zatrzymać

samochód. Tak się porobiło! Nie mógł utrzymać kierownicy, otworzył drzwiczki i wytoczył się z
samochodu, śmiejąc się dalej, skręcając się na asfalcie, a był w dość podeszłym już wieku. Babcia

sobie też nie żałowała. Ale Joyce była najgłośniejsza.

Rozniosło się to wszystko po mieścinie i zobaczyłem, że wytykają mnie już palcami.

Postanowiłem się więc maskować i zmienić fryzurę. Tylko to mogło mnie jeszcze uratować.
Powiedziałem to Joyce. A ona na to:

- To idź do fryzjera!
- Nie mogę. On już też wie wszystko.

- Co, boisz się ich? - zapytała podejrzanie słodko.
- Ich się nie boję - bizonów się boję!

Sama więc obcięła mi włosy.
I jak zwykłe do dupy.

Nagle Joyce zachciało się wracać do domu. Przy wszystkich nieprzyjemnych stronach

pobytu tutaj, włączając oczywiście do dupy fryzurę, z którą musiałem ciągle jeszcze paradować
polubiłem jakoś to małe miasteczko. Było tu niezwykle spokojnie. Mieliśmy własny dom, Joyce
karmiła wyśmienicie. Prawie tylko mięcho. Pachnące, świeże, cudownie chude mięso. Całe góry
steków i befsztyków. W tym to ona była dobra. Gotowała lepiej niż wszystkie znane mi do tej
pory moje kobiety. A jedzenie uspokaja! Łagodzi napięcia i koi duszę. Ona to też wiedziała.
Jucha!

Odwaga powstaje w brzuchu - a wszystko inne to tylko zwątpienie!
Joyce się jednak uparła. I koniec. Do tego jeszcze te nieustanne potyczki z babcią,

doprowadzające obie o zwierzęcego wręcz szału.

A ja czułem się coraz lepiej, coraz swobodniej w skórze gangstera polującego na forsę

ojca własnej żony! Cha! Cha! Ci wszyscy kuzynowie, trzęsący całym tym pipidówkiem, nagle

nabrali do mnie respektu. Tęgo dawali tego dowody! To się jeszcze nikomu nie udało - mówili
okoliczni.

Nadszedł dzień Niebieskich Dżinsów. W tym dniu ten, kto nie miał ich na dupie, lądował

w jeziorze.

Założyłem więc swój jedyny garnitur, koszulę z krawatem i wyszedłem na główną, jedyną

w tym mieście ulicę. Spacerowałem wolno, jak Billy Kid, wolno, w towarzystwie bacznych i

skupionych spojrzeń tych wszystkich bubków w niebieskich gaciach na tyłkach, oglądając
nieliczne i nudne wystawy i kupując cygara, których i tak przecież nie paliłem.

Nikt się do mnie nie przychromolił, nikt nie odważył się zaszumieć. Miałem wrażenie, że

podzieliłem miasto na dwie części, niczym zapałkę. A na nich musiało to zrobić duże wrażenie.

Trochę później natknąłem się na miejscowego lekarza. Lubiłem go. On był zawsze czymś

naćpany, wrzucał w siebie jakieś speedy, produkujące permanentny haj! To nie był jednak typowy

ćpun. Miał coś takiego w sobie, że od początku naszej znajomości wiedziałem, że zawsze mogę
na niego liczyć, na jego pomoc w każdej sprawie.

- Musimy już zmiatać stąd - powiedziałem mu.
- Pan powinien tu zostać - odpowiedział. - Tu się żyje przyjemnie. Poluje się jeszcze

lepiej. Ryb w bród. Dobre powietrze. Jest się własnym panem. Całe miasto należy już do pana!

- Co mi po takim mieście, gdzie niebieskie dwurury świętsze są od najświętszych krów!

Dziadek wypisał więc ten wielozerowy czek. Joyce nie wahała się ani sekundy i wsadziła

go do tylnej kieszeni spodni. Dla niej to normalka! Wynajęliby mały domek pod miastem. I
zaczęło się znowu, to serwowanie umoralniających, dumnych tekstów:

- Musimy zacząć pracować kombinowała Joyce. Musimy im udowodnić, że damy sobie

radę bez ich pieniędzy, że ty olewasz ich szmalec.

- Kochana, przecież ty już dawno przestałeś chodzić do żłobka, nie! Każdy kretyn załapie

się na jakąś robotę - a co mądrzejsi zdolni są do dobrego życia bez harowania. Nie! Takich się tu

nazywa artystami. Ja chcę, jak jeden z nich, czegoś artystycznego dokonać w moim życiu. Z twoją
oczywiście pomocą!

To wszystko tylko po niej spłynęło!
Wyjaśniłem więc jej, że znaleźć pracę bez samochodu, to rzecz niemożliwa. Uwiesiła się

więc na telefonie, a ojciec natychmiast zrewanżował się kolejnym czekiem. Nawet nie zdążyłem
się obejrzeć, a już siedziałem w najnowszym modelu plymoutha odziany w porządny nowy

garnitur i pantofle za 40 dolarów. I tak opakowanego wypchnęła mnie z domu, jędza wściekła,

nie dając powiedzieć sobie ani jednego słowa... Postanowiłem rozciągnąć całą tę sprawę trochę w
czasie...

Pakowacz - to była dla mnie zawsze bardzo duża sprawa. Tym bardziej, że nic innego nie

umiałem, niczego się w życiu nie nauczyłem. Tak?! Pakowacz! Robotnik magazynowy! Chłopak

do wszystkiego. Specjalista od niczego do specjalnych poruczeń!

Wpadły mi w oko dwie oferty pracy. Odwiedziłem więc obie te firmy. I obie mnie

zatrudniły. Wybrałem tę pierwszą, bo w tej drugiej zbyt nachalnie pieniła się gorączkowa
zachłanność na pracę, potrzeba tejże. Horror! Stałem więc w sklepie z antykami, przy maszynie

drukującej adresy i inne nalepki, łatwe to i proste. Roboty wystarczało na dwie godziny dziennie.
Słuchałem więc radia, zbudowałem sobie nawet z odpadowego drewna coś w rodzaju kantoru

czy biura, ustawiłem mały stolik, na nim telefon i siedziałem czytając sprawozdania z wyścigów
konnych. A kiedy dopadała mnie nuda, szedłem do kafejki przy rogu, i znowu siedziałem, pijąc

kawę i jedząc ciastka, zarzucając komplementami kobiecą obsługę lokalu.

Kierowcy samochodów ciężarowych wiedzieli już, że jak mnie nie ma w biurze, to na

pewno siedzę w kafejce. Przychodzili więc do niej. Po paru filiżankach wracaliśmy do sklepu,
lądowaliśmy jakieś skrzynie, czasami nawet y, lotniczym biletem przewozowym.

Właściciele interesu nie mieli ochoty, żeby mnie zwolnić za opierdalanie się czy też płacić

tylko za efektywnie wykonaną pracę. Sprzedawcy też polubili mnie na swój sposób. Kradli

wszystko, czego nie dało się ani przyśrubować, ani przybić. Ale ja trzymałem język za zębami. To
ich zabawy mnie nie interesowały. Nigdy nie chciałem należeć do klanu małych złodziejaszków.

Ja chciałem zdobyć albo cały świat, albo nic.

Dom, gdzie mieszkaliśmy, pełen był zapachu czy fetoru śmierci. Poczułem to już

pierwszego dnia, a upewniłem się, Juk zobaczyłem roje much, unoszących się podczas otwierania
i zamykania drzwi wejściowych. Zawsze witał mnie dziwny odgłos brzęczenia, szumienia,
bzyczenia, wirowania milionów much unoszących się ku górze. Chmury much. Za domem była
łąka z wysoką zieloną trawą i tam były ich gniazda lęgowe.

No i tak, Panie Boże, i zapomniałeś zesłać nam chociaż jednego pająka! I to ma być ta

twoja niezwykła harmonia gatunków?

I kiedy tak stałem w oczekiwaniu na reakcję Boga, te miliony much zaczęły wracać na

ziemię, lądując w trawie, na płocie, w moich włosach, oblepiając mi ramiona i uda. Były więc
znowu wszędzie. A jedna z nich, chyba najgorsza piekielnica, ukąsiła mnie boleśnie. Zakląłem,

popędziłem do sklepu i kupiłem największy spray przeciwko insektom i wszelkiej gadzinie. Parę
godzin trwało polowanie na nie, wydałem im prawdziwą bitwę, bezlitosną i bezpardonową, dziką

i bezwzględną - kaszląc i dusząc się, trując się oparami chemii. Skończyłem. Obejrzałem się

wokół i zobaczyłem znowu te same milionowe roje tych samych much. Miałem wrażenie, że

śmierć jednej z nich powodowała, w boski zaiste sposób, narodziny kilkunastu innych.
Zarzuciłem pomysł ich totalnej likwidacji. Bóg znowu był górą!

Nasze małżeńskie łoże oddzielone było od reszty sypialni czymś w rodzaju kolumnady.

Na kolumnach i między nimi ustawione były malowniczo doniczki z geranium. W trakcie naszych

pierwszych miłosnych wędrówek w nowym wspólnym domu i w nowym wspólnym łożu,
zauważyłem, że kolumny dziwnie się trzęsą, wykonując dość zabawne w istocie ruchy wokół

własnej osi. Dał się posłyszeć także lekki chrobot.

- Auuu - wrzasnąłem.

- Co się dziej? - zapiszczała Joyce. - I nie waż się teraz zatrzymać. Dalej! Dalej! Nie wolno

ci teraz ustawać!

- Panienko najsłodsza - właśnie na mojej dupie roztrzaskała się glina z twoimi kwiatkami.
- Nie wolno ci teraz ustawać. Nie możesz mi tego zrobić!

- No dobra, już dobra - robię, co mogę!
Wdarłem się w nią głębiej, a nawet udało mi się odnaleźć właściwy rytm ku małżeńskim

pożytkom cielesnym.

- Auuu, kurwa! - wrzasnąłem znowu.

- Co jest grane?- Co znowu się stało?
- Kolejna donica rozkwasiła mi tyłek i krzyż, podrapała mi pośladki i stoczyła się na

podłogę!

- Pierdolę te kwiaty - skwitowała małżonka. - A ty skoncentruj się może na tym, co teraz

robisz!

- Proszę bardzo... proszę bardzo!

Przez cały czas wypełniania obowiązków małżeńskich, donice regularne spadały mi na

tyłek i plecy. Czułem się tak, jakbym pierdolił się z kimś w czasie nocnego, dywanowego,

zmasowanego bombardowania. Wreszcie nadszedł finał.

- Musimy coś z tymi geraniami zrobić - powiedziałem po paru minutach ciszy i spokoju,

zbolały i tu, i tam.

- Nie waż się ich dotknąć!

- Dziewczynko, a dlaczego nie?
- Są rozkoszne, jak się patrzy na nie z dołu - i pełne rozkoszy jak spadają ci na twój tyłek!

- I to ci się tak podoba?
- I to jak!

- Czy tobie nic nie odbiło? Zaśmiała się jak zwykle filuternie. Doniczki z geranium stały

się moim wrogiem. Ale do wszystkiego można się jakoś przyzwyczaić.

I wtedy zaczęło się to, że wracałem do domu nieźle wkurzony.
- Co się stało, Hank?
Ilość alkoholu spożywanego każdego wieczoru rosła W diabelnym tempie. Wszystkiemu

był winien właściciel, Freddy. Nieustannie gwiżdże te same takty tej samej piosenki. Gwiżdże
rano, kiedy przychodzę do pracy, gwiżdże przez cały dzień, nie odczuwając zmęczenia, a

wieczorem, na pożegnanie gwiżdże to samo, tylko dwa razy szybciej niż rano. I tak od dwóch
tygodni.

- Co to za piosenka?
- Z filmu Osiem dni dookoła świata. Rzygam już tym. I tą piosenką, i tym filmem, którego

jeszcze nie oglądałem.

- To szukaj sobie innej pracy.

- Właśnie taki mam zamiar!
- Nie możesz jednak rzucić pracy, zanim nie znajdziesz drugiej. Musimy im przecież

udowodnić, gdzie mamy ich szmal!

- No już dobrze - to powiedz mi, gdzie MY MAMY ICH SZMAL! Bo ja myślałem, że

najgłębiej w dupie, tylko nie wiedziałem czy w twojej czy w mojej!!!

Spotkałem nieoczekiwane tego ochlajmordę. Znałem go jeszcze z czasów, kiedy byłem z

Betty i razem w trójkę dwa razy w tygodniu, regularnie, dokonywaliśmy obchodu wszystkich
barów w dzielnicy. Opowiedział mi, że pracuje na poczcie, że ma już etat, i że praca jest łatwa i
bardzo przyjemna.

Bez żadnych wątpliwości, było to największe, najbardziej podłe i ohydne kłamstwo i

bujda tego stulecia!

Zawsze chciałem się z nim spotkać, ale obawiałem się, że tym razem spotkał już jakiegoś

nieudanego cukiernika, który ugarnirował go zestarzałym lukrem. A czy ja musiałem i tego
kosztować?

Ano musiałem. Złożyłem więc po raz drugi papiery i podanie o przyjęcie w zwarte szeregi

urzędników państwowych, tym razem nie zakreślając rubryki „doręczyciel,” lecz „służby

wewnętrzne”.

W tym samym dniu, kiedy wręczono mi zaproszenie na uroczyste złożenie przysięgi nowo

przyjętych do służb publicznych, Freddy nagle przestał gwizdać tę upiorną już piosenkę z filmu
W osiem dni dookoła świata. Na szczęście nie zrobiło to na mnie żadnego wrażenia. Cieszyłem się

na „lekką pracę u Wuja Sama”.

Moje prawie ostatnie zdanie, jakie wypowiedziałem do chlebodawcy brzmiało:

- Mam coś osobistego do załatwienia na mieście, nie będzie więc mnie godzinę albo góra

półtorej!

- Okay, Hank.

I tak, jak zmiana jego repertuaru nie zrobiła na mnie żadnego wrażenia, tak i on nie

dowiedział się, którą to godzinę tak naprawdę miałem na myśli.

Dużo nas stało. Cała kupa. 150 i 200 chłopa. Wszyscy wypełniali jakieś piekielnie nudne

dodatkowe formularze. A potem, z oczami wlepionymi w narodową flagę, wypowiadaliśmy
głośno słowa przysięgi już raz przeze mnie deklamowane.

Po ceremonii, jakiś umundurowany wariat, podszedł do nas i powiedział:
- No i wreszcie macie dobrą pracę. Jeżeli nie będziecie się zbyt oszczędzać, macie

zapewniony chleb do końca waszych dni.

Trochę przesadził. W więzieniu ma się dużo lepiej. I nie musisz nic robić. Nie trzeba

płacić komornego, żadnych rachunków za gaz i elektryczność, żadnych podatków, nic nie wydaje
się na żarcie, nie płacisz podatków od samochodów, żadnych kar i odszkodowań, nikt się ciebie

nie czepia za parę nic nie wartych promili, nie przegrywa się na wyścigach, konnych, bezpłatne
leczenie, a nawet dentysta, przyjaźń i koleżeństwo z równymi sobie, dają nawet msze święte, nie

grożą ci żadne choroby weneryczne, no i pogrzeb masz na koszt państwa.

Z tych 150 czy 200 ochotników, po dwunastu latach pracy, odnajdywałeś na poczcie góra

dwóch. I tak, jak niektórzy nie nadawali się na taksówkarza czy alfonsa, czy nawet naganiacza, tak
bardzo wielu, i kobiety, i mężczyźni nie przetrzymywało rygorów pracy na poczcie. Co jak co, ale

to ja już wiem najlepiej.

Rok w rok 200 składało przysięgę. Bezwzględna poczta wypluwała średnio 198. Dwóch

pozostawało, ale to za mało, ciągle za mało, żeby Wuj Sam był zadowolony czy nawet szczęśliwy.

Jakiś inny umundurowany, też wariat, oprowadzał nas po budynku. Nasza grupa była tak

liczna, że trzeba było podzielić ją na mniejsze. Poruszaliśmy się za pomocą wewnętrznej windy.
Pokazywano nam stołówkę, składy i magazyny, i inne mało interesujące rzeczy.

To trwa już wieczność - pomyślałem. Freddy oszaleje, a ja też oszaleję wiedząc, że on już

oszalał z mojego powodu!

A potem demonstrowano nam karty do stemplowania. Ustawiliśmy się grzecznie przed

zegarem.

- I tak to się odbywa.

Umundurowany zademonstrował nam niezwykle skomplikowaną operację stemplowania

kart pracy.

- A teraz każdy sobie spróbuje!

Po dwóch i pół godzinie przyszła kolej i na mnie.

Była to gigantyczna i potężna ceremonia składania przysięgi, w obecności narodowej flagi.

Po dziewięciu czy dziesięciu godzinach pracy, ludzie stawali się ospali i leniwi, i cudem

tylko udawało się im chronić głowę przed gwałtownym i bardzo bolesnym „spotkaniem” z
zielonkawą metalową kratą wózka rozdzielczego. Sortowaliśmy pocztę według dzielnic. Jeśli adres
zawierał numer 28, to trzeba było przesyłkę umieścić w wózku rozdzielczym z takim samym
numerem. I proste to, i głupie!

Jakiś czarny chłopak zaczął nagle podskakiwać i wymachiwać ramionami. Typowa i

klasyczna walka ze snem, po której zawsze cierpi się na silne zawroty głowy.

- Boże Przenajświętszy, dłużej tego nie wytrzymam! - gardłował.

A był silny i mocny jak byk.
Powtarzać w nieskończoność ciągle te same ruchy - to nie tylko, że bolało, to było

morderczo bolesne.

W samym końcu korytarza stał wartownik - taki drugi Stone, z ciągle taką samą miną

przylepioną do ryja - spróbujcie kiedyś tego przed lustrem, to wcale nie jest tak łatwo
zniekształcić własną twarz, żeby wiedzieć, że cały, bez wyjątku cały świat ma wiedzieć, że ten

wartownik czy też właściciel i kreator tej miny uważał i będzie uważać wszystko i wszystkich za
nic nie wartą kupę gówna. Kiedyś byli listonoszami albo zasuwali w sortowni, a teraz... Nigdy nie

mogłem tego pojąć. Bez wątpienia jednak wartownikami zostawali specjalnie dobierani
beznadziejni debile.

Jedną nogę trzeba było postawić na krawędzi wózka, a drugą gdzie tylko się dało.

Rozmowy były zabronione. Dwie krótkie dziesięciominutowe przerwy w ciągu ośmiogodzinnego

dnia pracy. Dokładnie zapisywano czas wejścia do toalety i wyjścia z niej. Zostawało się w niej
dłużej niż trzynaście minut, draka murowana. Kara też.

Ale płacili lepiej niż w sklepie z antykami, Myślałem, że za takie pieniądze można się do

wszystkiego przyzwyczaić.

Nigdy mi się to nie udało.

A potem poprowadził nas wartownik do innego oddziału. Zostaliśmy tam dziesięć

godzin.

- Zanim zaczniecie, muszę wam zwrócić na coś uwagę - zaczął wartownik. - Poczta

znajdująca się w koszu tego rodzaju, co stoi właśnie przed wami, musi być posortowana w ciągu
23 minut. To jest dopuszczalna dolna granica waszej wydajności pracy. A teraz spróbujcie sami,

ilu z was posortuje przesyłki w czasie krótszym niż 23 minuty! Uwaga! Start!

- Co on wyprawia, z byka spadł - pomyślałem jako były pracownik z doświadczeniem.

Mnie zawody i konkursy zawsze męczyły! Każdy z tych koszyków miał sześćdziesiąt

centymetrów długości, ale każdy z nich zawierał różną liczbę przesyłek. Niektóre z nich miały
dwa, a nawet trzy razy więcej niż pozostałe.

Nowi koledzy rzucili się na to jak oszołomy. Obawa przed kompromitacją? Tępota

umysłu? Wstyd klęski?

Ja nie dałem się zwariować. Z moim doświadczeniem?
- Jeśli skończyliście pierwszy kosz, możecie natychmiast zacząć następny - usłyszałem

pełne walorów motywacyjnych słowa wartownika.

A ci wysilali się jakby byli na katordze. Prawie wyrywali sobie kosze z przesyłkami. A ja

poczułem w pewnej chwili wzrok wartownika na karku.

- Widzicie, ten człowiek już czegoś dokonał - i wskazał na mnie palcem. - Właśnie kończy

już drugi kosz!

A to był ciągle pierwszy, i to dopiero w połowie. Nie wiedziałem, po co i dlaczego on to

powiedział. Ta intryga wydawała mi się zbyt prostacka. Po chwili jednak sam musiałem
stwierdzić, że taki „komplement,” nawet prostacki, powoduje zwiększenie prędkości pracy rąk. I

to własnych rąk! Zaczęły one nawijać jakieś zupełnie diabelskie tempo, a oczy mokre były od łez
czy od potu?

O wpół do czwartej nad ranem miałem koniec pracy. Dwanaście godzin harówy non

stop. Wtedy nie otrzymywało się ekstra stawek za nadgodziny. Płacono zwykłą stawkę
godzinową. O ile dostąpiło się zaszczytu bycia zatrudnionym jako „tymczasowy urzędnik
pomocniczy na czas nieokreślony”.

Nastawiłem budzik tak, żebym mógł być o godzinie ósmej rano w antykwariacie.
- No, co jest, Hank? Myśleliśmy, że miałeś wypadek. Wszyscy się już zamartwiali!

- Odchodzę!
- Odchodzisz?

- Tak. A co, chcecie mi może powiedzieć, że trzeba sobie zasłużyć, żeby wolno było

zmienić chujową pracę na jeszcze gorszą?

Poszedłem do Freddy'ego. Otrzymałem czek.
Tak więc, znowu wylądowałem w pocztowej służbie publicznej Stanów Zjednoczonych.

I ciągle jeszcze nie opuszczała mnie Joyce, z tymi jej geraniami i milionami po ojcu i

dziadku. Bo udawało się mi sprostać jej oczekiwaniom! Joyce i muchy, i geranie!

Pracowałem na nocną zmianę, przez dwanaście godzin, a ta całymi dniami dreptała

wokół mnie, grzebała w spodniach, chcąc mnie już wyssać zupełnie ze wszystkiego. Nawet

budziłem się z najgłębszego snu, kiedy jej nieostrożna ręka głaskała mnie i pieściła. O żadnej

odmowie nie było mowy. Figlowaliśmy więc godzinami, a ona szalała i była szczęśliwa.

Wróciłem pewnego ranka do domu, a ona przemówiła do mnie:
- Hank, tylko nie bądź zły!

Byłem zbyt zmęczony, żeby jeszcze pozwolić sobie na cokolwiek.
- Co jest, baby? spytałem.

- Mamy psa, młodego szczeniaka, przyprowadziłam go do domu!
- Okay. Psy są w porządku. Może być nam z nim bardzo przyjemnie. Gdzie on jest?

- W kuchni. Nazywa się Picasso.
Poszedłem więc do kuchni, żeby przypatrzeć się naszemu nowemu nabytkowi. Chyba nic

nie mógł widzieć. Włosy całkowicie zakrywały mu oczy. Przez chwilę przypatrywałem się mu,
obserwowałem, jak się porusza. Wziąłem go na ręce. Biedny Picasso!

- Baby, czy ty aby wiesz, co ty narobiłaś?
- Już go nie lubisz, tak?

- Nie powiedziałem, że go nie lubię. Ale ten pies to przygłup! Przytachałaś idiotę, a nie

psa!

- A skąd ty możesz wiedzieć?
- Bo mu się bardzo uważnie przyjrzałem!

I właśnie w tym momencie Picasso zaczął sikać. I trwało to dość długo. Picasso był pełen

moczu. Długi żółty strumyk przecinał kuchenną podłogę. A kiedy skończył, obejrzał się za siebie

i nieruchomo wpatrywał się w to, co właśnie z niego wyciekło.

Chwyciłem go za kark i podniosłem do góry.

- A teraz to wycieraj, pojemniku na szczyny!
Picasso stał się więc jeszcze jednym, dodatkowym problemem. Nawet po

dwunastogodzinnej harówce na nocnej zmianie, kiedy to Joyce pieszczotami zmuszała mnie pod
geraniami do tego, do czego nie miałem siły i ochoty, to ja właśnie musiałem pamiętać jeszcze o

tym biednym zwierzaku.

- Gdzie jest Picasso?

- Ach, do cholery z nim - niecierpliwie odpowiadała wtedy Joyce.
A ja wyłaziłem wtedy z łóżka, z tą sterczącą długą tyką pod brzuchem i udawałem się na

poszukiwania psa.

I tylko nic mi już nie, mów, że pies znowu jest na zewnątrz. Mówiłem ci już tyle razy, że

nie powinnaś wypuszczać go na podwórko.

I lazłem na podwórko, nagi, zbyt zmęczony, żeby się ubrać. A on położył się pod jakimś

wyłomem w ścianie domu. Leżał tam, ten biedny Picasso, a pięćset much nad nim, a parę

milionów na nim. Rzuciłem się biegiem w jego stronę, tyczka pod brzuchem, mimo że już dawno

mniejsza, waliła mnie po miednicy, ale pędziłem dalej, przeklinając te wstrętne muchy. Siedziały
mu w oczach, we włosach, w uszach, na siusiaku, w pysku... wszędzie. A on spokojnie leżał i

uśmiechał się do mnie. Uśmiechał się do mnie, a muchy wżerały mu się w ciało. I ciągle jeszcze
uśmiechał się. Może wiedział więcej niż my wszyscy razem do kupy? Wziąłem go na ręce i

wniosłem do domu.

... the little dog laughed

to see such sport;
And the dish ran away
with the spoon.

- Na miłość Boga, Joyce, jak często muszę ci to powtarzać i powtarzać, i powtarzać.
- To ty zrobiłeś z niego pokojowego stwora. Zapominasz, że nawet taki pokojowy stwór

musi czasami wyjść na dwór. Bo to sika i sra też!

- Ale kiedy się już wysikał i wysrał też, mogłabyś wpuścić go do domu. Sam sobie drzwi

przecież nie otworzy. Na to jest za głupi. I pamiętaj też, żeby jego odchody zakopywać. No,

chyba że chcesz stworzyć muchom raj na ziemi!

I ledwo udało mi się zamknąć oczy, poczułem głaskającą mnie i moje uda rękę Joyce. Ta

droga do tych kilkunastu milionów nie była ani lekka, ani łatwa.

Kimając już, siedziałem w fotelu i czekałem na jedzenie. Jak zwykle trwało to dość długo.

Wstałem więc, żeby przynieść sobie szklankę wody, a kiedy wchodziłem do kuchni, zobaczyłem,
że Picasso liże stopy Joyce. Ponieważ byłem mi bosaka, nie wiedziała, że jestem prawie za jej
plecami, Na nogach, jak zwykle, miała buty na bardzo wysokich obcasach. Picasso nie ustawał w
okazywaniu jej swoich uczuć, ona zaś patrzyła na niego z małomiasteczkową nienawiścią,
zaczynała prawie jarzyć się ze wściekłości. Nagle kopnęła psa gwałtownie w bok, prawie wbijając
obcas w skórę. Biedny pies, nie wiedząc, co się dzieje, zaczął skamleć i piszczeć, goniąc za
własnym ogonem. Siuśki zaczęły skapywać na podłogę. Stałem przez chwilę z pustą szklanką w
dłoni i nie napełniwszy jej już niczym, walnąłem nią w lodówkę na lewo od umywalki. Kawałki
szkła rozleciały się we wszystkich kierunkach. Joyce, na szczęście, zakryła sobie twarz rękami. Nie
zastanawiając się już nad niczym, chwyciłem psa i wybiegłem z kuchni. Usadowiliśmy się w
ogródku. Łagodnie przeczesywałem palcami jego sierść. Popatrzył na mnie, wysunął ostrożnie
jęzor i polizał mój nadgarstek. Ogon zaczął wibrować coraz szybciej, myślałem nawet przez
chwilę, że może mu nagle odpaść! W tym samym czasie Joyce, na kolanach, zbierała resztki szkła
do dużej papierowej torby. Cichutko chlipała, próbując to ukryć przede mną. Odwróciła się
nawet do mnie plecami, ale ja i tak wiedziałem, co się dzieje. Drgania jej ramion były aż za
jednoznaczne.

Postawiłem Picassa na ziemi i wróciłem do kuchni.

- No, już nie, już nie, baby.
Stanąłem za nią. Uniosłem ją do góry. Była lekka, jak z waty.

- Baby, jest mi bardzo przykro!
Przytuliłem się do niej, swoją rękę położyłem na jej brzuchu. Delikatnie starałem się

rozmasować. Dreszcze powoli ustępowały.

- Tylko spokojnie, spokojnie, baby!
Joyce uspokoiła się. Odsunąłem jej włosy i pocałowałem w ucho. Poczułem ciepło jej

ciała. Gwałtownie wyrzuciła głowę do przodu. Ale jak całowałem jej drugie ucho, głowa nie
wykonała już żadnego gwałtownego ruchu więcej. Poczułem jak ostrożnie wciąga powietrze do

płuc, jak delikatnie wzdycha. Podniosłem ją znowu do góry i przeniosłem do drugiego pokoju.
Usiedliśmy na krześle, ona bardzo blisko mnie. Nie patrzyła w moją stronę. Całowałem jej szyję i

koniuszki uszu. Jedna ręka dotykała jej ramion, a druga opierała się na jej biodrach. Wolno ją
głaskałem, dokładnie w rytmie jej wdechów i wydechów, żeby przejąć te wszystkie „złośliwe

energie”. Wreszcie spojrzała na mnie, z tym swoim prawie niedostrzegalnym uśmieszkiem.
Schyliłem głowę w jej stronę i ugryzłem ją lekko w brodę.

- Wściekłe babiszcze - powiedziałem.
Zaczęła się śmiać, a potem całowaliśmy się. Nasze głowy mocno stukały o siebie. I wtedy

znowu się rozbeczała. Cofnąłem głowę do tyłu i powiedziałem:

- PRZESTAŃ, TERAZ PRZESTAŃ!

I znowu całowaliśmy się. A potem przeniosłem ją do naszej sypialni, położyłem na łóżku

i błyskawicznie ściągnąłem spodnie, majtki i buty. Z jej majteczkami nie miałem żadnego

kłopotu, z butami cholerne. A potem waliliśmy się tak wspaniale, jak jeszcze nigdy dotąd.
Wszystkie geranie spadły na mnie z regału. Kiedy skończyliśmy te nasze ceremonie w kwiatach i

doniczkach, spokojnie i długo rozmawialiśmy, a ja wczepiony w jej długie włosy, opowiadałem
wszystko to, co tylko ślina przyniosła mi na język. Ona tylko mruczała i mruczała, a potem nagle

wstała i poszła do łazienki. Długo tam była. Długo. W kuchni zdążyłem wszystko posprzątać i*
pozmywać. Śpiewałem chyba nawet jakieś piosenki. Nawet sam Steve McQueen nie potrafiłby

lepiej. Od tego dnia musiałem sam sobie dawać radę z dwoma Picassami.

- Słuchaj - powiedziałem kiedyś nagle, bez chwili namysłu - słuchaj mnie, ten cholerny

nocny job doprowadza mnie już do szaleństwa. Czasami nie wiem już, kim jestem, co robię i po
co ja tak zasuwam. Powinniśmy skończyć z tym. Moglibyśmy tak sobie tylko leżeć obok siebie,
pokochać   się   trochę,   chodzić   na   spacery,   rozmawiać.   Moglibyśmy   częściej   odwiedzać   ogród
zoologiczny, oglądać zwierzęta. Robić wycieczki na plażę i gapić się w wodę. Nawet godzinami.
To jest przecież tylko czterdzieści  pięć kilometrów. Moglibyśmy pograć sobie trochę w tych
salonach   z   automatami,   iść   na   mecz   bokserski,   do   muzeum,   na   wyścigi   konne.   Na   pewno
poznalibyśmy nowych ludzi, może nawet przyszłych przyjaciół. Śmiać się razem. A nasze obecne
życie jest takie samo, jak życie wielu innych ludzi. Nasze życie odbiera nam radość życia, zabija
życie w nas.

- Nie, Hank - my musimy im udowodnić, my powinniśmy im udowodnić...

I tak to, po raz kolejny któryś ta mała dziewczynka z Teksasu, nastawiła znaną mi już

płytę.

Przestałem roztaczać przed nią uroki „innego życia”.

Każdego wieczoru przed moim wyjściem do pracy, Joyce kładła mi ubranie na łóżku.

Były to najdroższe łachy, jakie można było kupić w okolicznych sklepach. Nigdy nie wolno mi
było nosić tych samych spodni, koszul czy butów w następujących po sobie nocach. Miałem
dziesiątki różnych kombinacji koszul z krawatami, koszul z marynarkami, butów ze spodniami.
Ubierałem to, co ona mi własnoręcznie „skomponowała”. Zupełnie jak przed laty mamuśka. No
tak - myślałem wtedy zawsze - dużo to ja jej jeszcze nie nauczyłem. Nigdy niczego nie
komentując, pokornie wciągałem na siebie to, co ona mi „przyrządziła”.

Często odbywały się takie przerwy w pracy, które oni nazywali „szkoleniem

zawodowym”. Trwało to przeciętnie po trzydzieści minut, a w tym czasie nie musieliśmy wyko-
nywać naszej ogłupiającej roboty, tylko słuchać mądrzejszych. Jakiś kolosalnych wymiarów
Italiano wlazł na podium, żeby wprowadzić nas w nowe zagadnienia pracy poczty amerykańskiej.

- ...nic nie pachnie tak przyjemnie jak dobry, czysty i świeży pot, nic nie pachnie bardziej

wstrętnie i nieprzyjemnie niż stary i przenoszony pot.

Rany Boga, czy ja słyszę to, co właśnie słyszę? I coś takiego akceptuje nasz

demokratyczny rząd! Ten kretyn chce mi powiedzieć, że byłoby dobrze, gdybym codziennie mył

własne pachy. Inżynierom czy dyrygentom nie opowiadałby takich bzdur. To nas poniża.

- ...i kąpcie się codziennie. Nie tylko zyska na tym wasza wydajność pracy, ale także wasz

wygląd zewnętrzny.

Wydawało mi się przez chwilę, że chciałby użyć słowa „higiena”, ale w wyuczonych na

pamięć zdaniach nie znalazł dla „higieny” miejsca.

Z tyłu sceny wyciągnął stojak, a na nim olbrzymiej wielkości mapę kraju. Rzeczywiście

monstrualna. Zajmowała więcej niż połowę sceny. Jakiś strumień światła nagle padł na nią, a
kolosalnych wymiarów Italiano chwycił długi kij do wskazywania, jak to było kiedyś w szkołach

podstawowych, i stanął przed mapą.

- Czy widzicie tę dużą zieloną plamę? To jest cholernie duża plama, bo to jest piekielnie

duży obszar. Przypatrzcie się dokładnie!

Długim kijem do wskazywania zaczął dość chaotycznie jeździć po mapie. Wtedy nastroje

antysowieckie były niezwykle silne. Chiny jeszcze nie zaczęły napinać swoich mięśni. Wietnam
wydawał się nam wszystkim wtenczas tylko niewielkim piknikiem, ale za to ze sztucznymi

fajerwerkami. A mimo wszystko wydawało mi się, że śnię, jak usłyszałem, co ten olbrzym nam
opowiadał. Nikt nic nie mówił. Nikt nie reagował. Nikt nie protestował. No tak, potrzebowaliś-

my pracy. Wszyscy. Nawet Joyce sądziła, że ja potrzebuję zapierdalać. A potem ten goliat
powiedział: - Tu, patrzcie tutaj! To jest Alaska. A tam są oni! Wygląda to tak, że mogliby z

łatwością przeskoczyć na tę stronę, no nie?, na naszą stronę!

- Tak - powiedział jakiś wzorowy uczeń w pierwszej ławce i w pierwszym rzędzie. Italiano

zrolował szybko mapę i rzucił ją gdzieś w kąt, sycząc coś przez zęby.

Gumową końcówkę kija do wskazywania skierował teraz w naszą stronę.
- Chciałbym, żebyście panowie zrozumieli to, że my wszyscy, w takich warunkach, skazani

jesteśmy na przymus oszczędzania tam, gdzie tylko się da. I stawiam sprawę jasno: KAŻDY LIST
PRZEZ WAS SORTOWANY, KAŻDA SEKUNDA, KAŻDA MINUTA, KAŻDA

GODZINA, KAŻDY DZIEŃ I KAŻDY TYDZIEŃ WASZEJ PILNEJ PRACY, KAŻDY
LIST SORTOWANY PONAD NORMĘ PRZYPADAJĄCĄ NA KAŻDEGO Z WAS,

PRZYCZYNIA SIĘ DO ZDŁAWIENIA RUSKA!

Cisza.

- I to byłoby tyle na dzisiaj. Ale zanim się rozejdziecie do pracy, każdy z was otrzyma

tabelę z przydzielonym okręgiem pocztowym.

Co to za tabela? Co znowu wpadło im do łbów! Jeden już zaczął łazić między nami i

rozdzielać jakieś papierzyska.

- Chinaski - zapytał.
- Tak.

- Masz okręg numer dziewięć.
- Dziękuję - odpowiedziałem.

Podziękowałem, tylko nie wiedziałem, że nie powinienem tego był uczynić. Okręg

dziewiąty był największy w całym mieście. Inni dostali okręgi o połowę mniejsze, a nawet więcej.

Dokładnie powtórzyła się sytuacja z tym słynnym już sześćdziesięciocentymetrowym koszykiem,
opróżnianym w ciągu dwudziestu trzech minut - ja nie miałem szansy w konkurowaniu z

kimkolwiek. Przez sekundę poczułem się zamordowany.

Kiedy następnego dnia szliśmy grupą na kolejne szkolenie do głównego gmachu poczty,

odłączyłem się od tego tłumu półidiotów i zacząłem rozmawiać z Gusem, starym listonoszem.
Gus był kiedyś trzeci w boksie, w wadze półśredniej. A potem przyszły same porażki. Nie miał
łatwo, bo był praworęczny, a tacy na ringu nie mają najłatwiej. Muszą perfekcyjniej opanować
sztukę obrony przed tymi leworęcznymi. A to kosztuje i czas, i wysiłek. Więc po co się zamęczać?
Powoli wysączyliśmy parę łyków z jego butelczyny i postanowiliśmy się przyłączyć do grupy.
Italiano czatował już przy drzwiach. Widząc mnie nadchodzącego zrobił trzy kroki w moją
stronę.

- Chinaski?

- Tak.
- Pan się spóźnił!

Nic mu nie odpowiedziałem. Razem weszliśmy do gmachu.
- Wie pan co, miałbym wielką ochotę skierować na pańskie ręce ostrzeżenie - powiedział

ni z gruchy, ni z pietruchy.

- Proszę bardzo, bardzo proszę, niech pan tego nie robi - zaskomlałem. On rzucił tylko

na mnie spojrzenie tymi swoimi ślepiami kombinatora i aferzysty.

- Dobra - tym razem daruję.

- Bardzo dziękuję - powiedziałem.
Zgodnym krokiem przekroczyliśmy próg gmachu.

I wiecie co? Smród jego potu zatkał na chwilę cały mój układ oddechowy. I on chce

walczyć z Ruskimi? A jak wygra?

Od paru dni musieliśmy się więc uczyć na pamięć danych z tabel okręgów. Dawali nam

całe kupy jakiejś „teoretycznej korespondencji” i kazali sortować. Żeby mieć egzamin, należało
sto jednostek przesyłek posortować w ściśle określonym czasie ośmiu minut, z prawem błędu do
pięciu nieprawidłowo posortowanych przesyłek. Można było próbować trzy razy. Przekroczenie
progu błędu lub limitu czasu dyskwalifikowało. Inaczej mówiąc, wywalano z pracy.

Nie wszyscy dadzą sobie z tym radę grzmiał Italiano - bo przeznaczeni są może do innych

zadań. Być może pewnego dnia będą prezesami General Motors.

Italiano gdzieś zniknął, a na jego miejsce pojawił się mały, przyjemny dość instruktor

naszej grupy.

- Na pewno dacie sobie radę - pompował w nas odwagę i zapał.
- To nie jest aż tak trudne, jak wam się, koledzy, wydaje. Każdej grupie przydzielono

instruktora, który był także oceniany według liczby jego podopiecznych przechodzących przez
egzamin. Ten przyjemny, miły, tak dodający nam odwagi i animuszu nasz instruktor plasował się

na samym końcu tabeli kwalifikacyjnej instruktorów. U niego przepadli na egzaminie prawie
wszyscy. Sam się tym denerwował trochę.

- To nie jest nic strasznego. To wymaga tylko odrobinę koncentracji i nic więcej.
Niektórzy trzymali już w łapach pliki „egzaminacyjnej korespondencji” - były to małe

albo niewielkie pliki przesyłek, a ja miałem tego oczywiście najwięcej, bo ten kopany dziewiąty
rejon był największy.

Stałem więc lekko ocepiały w moim eleganckim i drogim stroju. Ręce bezmyślnie w

kieszeniach.

- Chinaski, czy czegoś panu brakuje? - spytał instruktor. - Ja wiem, że pan śpiewająco

przejdzie przez ten egzamin.

- No jasne. To pewne jak w banku. Właśnie myślę teraz o tym.
- A nad czym konkretnie pan tak teraz myśli?

- Nic takiego.
Odwróciłem się plecami do niego.

Tydzień później stałem znowu w moim szykownym garniturze z rękami w kieszeniach.

Jakiś nieprzytomny pomocnik listonosza podbiegł prawie bezszelestnie do mnie.

- Sir, myślę, że opanowałem już moją tabelę!
- Jesteście tego pewni? - zapytałem chłodno.

- Ćwicząc sortowanie miałem na sto listów 97, 98, 99, a nawet parę razy sto trafień.
- Pan musi zrozumieć, że poczta amerykańska wydaje duże pieniądze na szkolenie

własnych pracowników. Oczekujemy więc od pana, że opanuje pan swoją tabelę na więcej niż
tylko piątkę.

- Sir, jestem gotowy do złożenia egzaminu.
- To wspaniale - chwyciłem jego rękę i pogratulowałem - nic więc nie stoi na

przeszkodzie, żeby odbębnił pan wreszcie ten egzamin, młody człowieku. Dużo szczęścia.

- Dziękuję, Sir.

Pobiegł potem do pomieszczenia gdzie odbywały się egzaminy, oszklonego ze wszystkich

stron jak akwarium, żeby ci z komisji mogli dokładnie patrzeć na ręce egzaminowanego. Biedne

wypłoszone płotki za szkłem. A ja byłem jedną z nich. I trzeba tak nisko upaść, kiedy
postanowiło się nie być więcej takim małomiasteczkowym nic - nierobem! Poszedłem do sali, w

której odbywały się szkolenia, rzuciłem egzaminacyjne rekwizyty w kąt i popatrzyłem na swoje
lustrzane odbicie.

- Ale siedzisz po pachy w gównie!
Usłyszałem śmiejących się kolegów. A potem któryś z instruktorów zakomunikował

głośno: - Minęło trzydzieści minut. Wracamy na stanowiska pracy.

To oznaczało powrót do dwunastu godzin potwornie monotonnej i ogłupiającej pracy.

Ponaglali tych, którzy się dawali jeszcze ponaglać! Ale tych ostatnich było coraz mniej.

Ludzie nie wytrzymywali i odchodzili. Ci, co zostawali, musieli zasuwać ostro i bez wytchnienia.

Regulamin pracy przewidywał, że po dwóch tygodniach roboty, należało się cztery dni

wolnego. I tylko perspektywa czterodniowego nieróbstwa trzymała ludzi w pracy, motywując ich

do diabelskiego wysiłku i wydajności. Ostatniej nocy, przed tą oczekiwaną przez wszystkich czte-
rodniową pauzą, usłyszeliśmy komunikat nadany przez głośnik:

- UWAGA, UWAGA, WSZYSCY CZŁONKOWIE GRUPY 409!
Ja byłem członkiem tej grupy.

- WASZE CZTERY DNI WOLNE ZOSTAŁY SKREŚLONE. JUTRO

KONTYNUUJECIE NORMALNY PROGRAM WASZYCH OBOWIĄZKÓW!

Joyce znalazła pracę w zarządzie dystryktu i to w oddziale miejscowej policji. Ożeniony

byłem więc z gliną.

Ona pracowała dniem, a ja nocą, więc miałem trochę więcej spokoju od tych jej

obłapiających mnie rąk. Kupiła za to dwie papużki i te cholerne ptaszyska nie tyle, że nie

rozmawiały ze sobą, co całymi dniami wydzierały się na siebie, i chyba także na nas.

Oglądaliśmy się z Joyce tylko przy śniadaniach, a ponieważ ona ciągle pędziła, były to

więc dla mnie bardzo miłe chwile. I mimo, że udawało się jej mnie gwałcić od czasu do czasu, to
moje położenie w tym względzie bardzo się polepszyło... tylko te papugi zakłócały harmonię i

spokój.

- Słuchaj, baby!...

- Co znowu nowego?
- Więc do spadających geranii, much i Picassa przyzwyczaiłem się już, ale ty musisz

zdawać sobie sprawę także z tego, że każdej nocy zasuwam dwanaście godzin, że muszę się uczyć
jebanych tabel na pamięć, a ta resztka energii zostająca we mnie... to mnie fatyguje i zamęcza!

- Zamęcza?
- Wyraziłem się niewłaściwie. Przepraszam, baby!

- Jak ty to rozumiesz - zamęcza i fatyguje?
- Jak to właśnie powiedziałem. Przejęzyczyłem się. Zapomnijmy o tym. Ale te pieprzone

papugi...!

- Aha, więc teraz chodzi o papugi? One też cię nagabują i się naprzykrzają?

- Tak. Dokładnie tak! Posłuchaj!
- A kto przy nich śpi! Ja śpię na górze!

- Och, przestań się wygłupiać!
- A teraz chcesz mi powiedzieć, jaka to ja mam być, co?

- Koniec! Mordy na skobel! Kurwa! To ty leżysz, na workach z pieniędzmi! Ty, nie ja! -

więc chociaż pozwól mi się wygadać do samego końca, co?! Tak czy nie!

- Dobrze, małe baby - wygadaj się.
- Więc małe baby mówi: Mama! Mama! Te upierdliwe papugi doprowadzają mój mózg do

stanu wrzenia!

- A teraz powiedz, proszę, mamie, jak to się dzieje, że te małe ptaki stanowią zagrożenie

dla twojego mocarnego przecież mózgu?

- To jest tak, mamusiu, że te stworki paplają, plotą, bajdurzą, bredzą i ględzą całymi

dniami, nigdy nie zmęczone, a ja ciągle czekam, że one wreszcie coś do mnie powiedzą, ale one
tego nie chcą, a ja nie mogę spać, bo muszę wsłuchiwać się w ten idiotyczny dialog takiego duetu.

- No to małe baby, jeśli nie możesz usnąć, to je wynieś stąd.
- Wynieść je, mamulku?

- Tak, wynieść.

- Dobrze, mamuśka!

Pocałowała mnie w czoło i ostro zarzucając biodrami zbiegła schodami na dół, żeby już

wkrótce zamienić się w przedstawiciela prawa i porządku. Gliny i polipy! A ona jedna z nich!

Rzuciłem się do łóżka, próbowałem zasnąć. Ale one nawijały i nawijały. Każdy

najmniejszy muskuł w nogach i rękach pełen był bólu i cierpienia. Wszystko jedno, czy leżałem

na prawym boku, czy na lewym, na plecach. Drogą usilnych prób i błędów stwierdziłem, że ból
stawał się najmniej dokuczliwy, kiedy leżałem na brzuchu. Ale było to piekielnie niewygodne.

Wytrzymywałem na nim nie dłużej niż dwie do trzech minut. Kotłowałem się na tym wyrze raz
tak, raz inaczej, klnąc, krzycząc, śmiejąc się rozpaczliwie. Przyznawałem sam sobie, że cała ta

moja sytuacja była w najwyższym stopniu niebywale śmieszna. A te nawijały, jakby nigdy nic.
Załatwiały mnie, jak tylko chciały. Bo co one mogły w swojej klatce wiedzieć o mękach

zjebanego pracą człowieka? Same pióra i nic więcej. Mózg tak duży, jak główka szpilki.

Kompletnie zmachany i odmóżdżony wstałem z łóżka, poszedłem do kuchni, napełniłem

szklankę wodą i wylałem im to wszystko na łby.

- Pierdolone ptactwo - obrzuciłem je jeszcze przekleństwami.

Popatrzyły na mnie smętnie spod tych swoich piór. Ale milczały! Cisza! Terapia wodna

zawsze odnosi skutek. Ci wszyscy lekarze rozwalonych ludzkich dusz wiedzą, co czynią!

A potem ta zielona z żółtą plamą skubnęła się we własną pierś, spojrzała na mnie i

zaczęła nawijać do tej czerwonej z zieloną plamą. Wszystko zaczęło się od początku.

Usiadłem na brzegu łóżka i wsłuchiwałem się w ten trajkot nocny i wtedy nadbiegł

Picasso i ugryzł mnie w stopę.

No - to teraz miałem już tego wszystkiego naprawdę dosyć. Chwyciłem klatkę i

wyniosłem ją na zewnątrz. Picasso podążał za mną. Dziesięć tysięcy much spokojnie uniosło się

do góry. Postawiłem klatkę na ziemi, otworzyłem ją i usiadłem na schodach.

Ptaki jak zamurowane siedziały wpatrzone w otwarte drzwi klatki. Niczego nie kapowały i

kapowały wszystko. Miałem wrażenie, że dostrzegam, jak te ich małe mózgi nabierały coraz
szybszych obrotów. Dostrzegały przed sobą pojemniki z wodą i żarciem, a otwarte drzwi klatki

wprawiały je w coraz większe zakłopotanie i bezradność.

Zielony z żółtą plamką ruszył pierwszy. Zeskoczył z drążka i usiadł w otworze

drzwiowym. Siedział tak i siedział, kurczowo obejmując łapkami metalowe pręty klatki. Reagował
tylko na muchy i ich brzęk. Więcej niż jedną minutę trwało to, żeby podjąć decyzję. I nagle coś

zaskoczyło w tej łepetynie. Jego czy jej? Nie odleciał - wystrzelił jak z katapulty pionowo w
stronę nieba. Do góry! Prosto jak strzała! Picasso i ja siedzieliśmy dalej i wpatrywaliśmy się w to

przedstawienie. Jedno uskrzydlone bydlę już mieliśmy z głowy!

A potem przyszła kolej na czerwonego z zieloną plamką. Ten wahał się dużo dłużej.

Nerwowo przemierzał klatkę.

Ciężko mu było podjąć decyzję. Ludzie, ptaki, wszyscy musimy podejmować decyzje.

Życie jest jednak kurewsko ciężkie.

A ten czerwony spacerował, spacerował i prawdopodobnie rozmyślał. Żółte promienie

słońca, bzyczące muchy, człowiek i pies wpatrzeni w niego i całe niebo nad nami!

To wszystko chyba dla niego za dużo. Wskoczył na drzwiczki klatki, a trzy sekundy

później już go nie było. Odleciał.

Picasso i ja wróciliśmy z pustą klatką do domu.

Od wielu już tygodni nie spałem tak spokojnie. Zapomniałem nawet nastawić budzik. Na

białym koniu galopowałem przez Brodway w Nowym Jorku. Zostałem właśnie wybrany na

burmistrza tego miasta. Podniecenie rozwalało mi majtki. A potem ktoś rzucił we mnie
kawałkiem błota... A to Joyce potrząsała moimi ramionami.

- Co się stało z ptakami?
- Pierdołę papugi. Zostałem burmistrzem Nowego Jorku!

- Gdzie są ptaki? Chcę wiedzieć! Nie ma ich w klatce!
- Ptaki? Ptaki? Co za ptaki?

- Obudź się wreszcie do jasnej cholery!
- Miałaś problemy w pracy? Coś kiepsko jesteś nastrojona?

- GDZIE SĄ PTAKI?
- Powiedziałaś, że mogę je wystawić.

- Powiedziałam, że możesz je wystawić w klatce na werandę albo na podwórku, ty mule!
- Muł?

- Tak, ty mule! Czy wypuściłeś ptaki z klatki? Czy naprawdę to chcesz mi powiedzieć?
- Chcę ci powiedzieć to, że na pewno nie zamknęły się w łazience ani że nie schowały się

pod łóżkiem!

- Przecież one pozdychają z głodu!

- One mogą łapać robaczki, listki, jeść owoce... i dużo innych rzeczy!
- Tego właśnie nie mogą. Tego nie potrafią. One pozdychają.

- Niech więc zdychają ci, którzy niczego się nie nauczyli - powiedziałem to dość

stanowczo i wolno, prawie demonstracyjnie przekręciłem się na drugi bok. Zasnąłem. Niewy-
raźnie dochodziły mnie tylko jakieś głosy z kuchni, jej przekleństwa, spadające na podłogę łyżki i
przykrywki. Na szczęście Picasso leżał na łóżku przy mnie. Mogłem go więc ochronić przed
długimi, ostrymi i czerwonymi obcasami jego pani. Musiał to już wiedzieć, bo pilnie lizał moją
dłoń. I nagle film się urwał.

Ale tylko na krótko. Poczułem jak ktoś dobiera się do mnie. Wolno otworzyłem oczy, a

to Joyce, jak oszalała psychopatka wpatrywała się we mnie. Była naga, jej piersi dyndały nad

moim nosem, a jej włosy łachotały mnie w podbródek. Pomyślałem więc o jej milionach,
wrzuciłem pod siebie... i z całej siły wepchnąłem się w nią.

Nie. Joyce nie była prawdziwą „gliną” czy „polipem” - ona tylko z takimi pracowała. Po

powrocie z pracy opowiadała coraz częściej o takim jednym, który nosił czerwoną szpilkę do
krawata i miał być „prawdziwym dżentelmenem”.

- Ach, ten to jest naprawdę miły i dobry dla mnie.

Każdego wieczora musiałem coś o nim usłyszeć.
- No, jak się powodzi tej „czerwonej szpilce”?

- Ach, wiesz co - powiedziała. - Wiesz, co się dzisiaj stało?
- No nie wiem, dlatego pytam.

- Ach, on jest naprawdę prawdziwym dżentelmenem!
- To pięknie, to pięknie. A co się stało?

- Wiesz, on już tyle przeżył!
- Ty i ja też mamy już sporo za sobą!

- Umarła jego żona. Twoja jeszcze żyje, wiesz?
- Moja nie umarła i prędko mi tego nie zrobi!

- Nie bądź taki dowcipny! Powiedziałam tylko, że jego żona umarła i kosztowało go to

piętnaście tysięcy dolarów - rachunki lekarzy i firm pogrzebowych.

- No i co?
- Schodziłam właśnie korytarzem na dół, kiedy on nadchodził z przeciwnego kierunku.

Spotkaliśmy się. On popatrzył na mnie i powiedział z tym swoim tureckim akcentem: „Ahhha,
ale pani jest śliczna!” I wiesz, co on zrobił?

- No nie wiem, maleńka. Ale ty mi to powiesz?
- On pocałował mnie w czoło, lekko, lekko, delikatnie. I poszedł sobie dalej!

- To teraz ja ci coś powiem, mała. On oglądał za dużo filmów.
- A skąd ty wiesz?

- Jak to skąd?
- Bo on jest właścicielem samochodowego kina. Po skończonej pracy w biurze obsługuje

projektor filmowy!

- Niczemu się więc już nie dziwię.

- Ale on jest prawdziwym dżentelmenem, co?
- Wiesz mała, ja nie chcę cię obrażać, ale...

- Co, ale!
- No wiesz, ty pochodzisz z małego miasteczka. Ja już pracowałem w pięćdziesięciu

różnych miejscach, może nawet stu. Nigdzie nie chciałem zagrzać miejsca zbyt długo. To, co

chcę ci powiedzieć, to tylko to, że w tych biurach, w całej Ameryce, urzędasy wymyślają sobie

takie gierki i zabawy. I to wszystko z nudy, bo nie wiedzą co mają ze sobą zrobić, kombinują
sobie, ogryzając paznokcie, takie różne podchody pod samice, nazywające się „biurowymi

romansami”. W większości przypadków nie oznacza to nic innego, jak tylko zabijanie czasu
pracy. Może, czasami, uda się takiemu jednemu czy drugiemu przewalić na biurko koleżankę z

pracy - ale to i tak nie jest niczym więcej jak zapełnianiem czasu w godzinach służbowych. Tak
samo jak wolny od pracy czas spędzony przy telewizorze czy graniu w kręgle, przy piciu piwa na

sylwestrowym party. Ty musisz wreszcie pojąć, że to nic nie znaczy. Jeśli to pokapujesz, to te
wszystkie incydenty nie będą więcej rozpalały twojej fantazji i nie pozostawią żadnych

spustoszeń. Czy ty to rozumiesz?

- Ja myślę, że pan Patisian jest uczciwym człowiekiem.

- No, uważaj, bo nadziejesz się na tę jego czerwoną szpilkę od krawata i nie zapominaj, że

ja tu jeszcze jestem. Lepiej nie chodź korytarzami, po których łażą te oślizłe jak węgorze typki.

Oni są fałszywi, tak jak fałszywe są studolarówki.

- On nie jest fałszywy. On jest dżentelmenem. Prawdziwym dżentelmenem. Chciałabym,

żebyś i ty był taki.

Nie miałem już ochoty na takie rozmowy. Usiadłem na łóżku z tabelą w ręku i zacząłem

się uczyć Babcock Boulevard na pamięć.

Dzieliło się go na sekcje o numerach 14, 39, 51, 62.

Ale by się śmieli, gdybym oblał ten egzamin.

No i wreszcie wolny dzień. Wiecie, co zrobiłem! Wstałem wcześnie, przed powrotem

Joyce do domu i poszedłem do sklepu, żeby coś kupić do zjedzenia... i chyba coś mi odbiło.
Zamiast kupić piękne czerwone steki czy nawet kurczaki do upieczenia, wpadłem na pomysł,
żeby przyrządzić coś niezwykłego. Poszedłem więc tam, gdzie sprzedawano wszystko, co
najbardziej orientalne i egzotyczne. Napakowałem w koszyk ośmiornice, morskie węże, ślimaki,
kraby i morszczynę. Człowiek obsługujący kasę spojrzał na mnie dość szczególnie i wolno zaczął
dodawać.

Kiedy Joyce wieczorem wróciła do domu, wszystko było już na stole, przybrane i

odświętne. Ugotowana morszczyna z krabami, cała fura złocistych, w maśle upieczonych
ślimaków.

- To wszystko jest na twoją cześć - powiedziałem. Sam kupiłem, sam ugotowałem, sam

przyrządziłem... żeby uczcić naszą miłość!

- A co tu leżą takie małe kupki? - zapytała.
- Ślimaki!

- Ślimaki!
- Tak, nie wiedziałaś, że od stuleci ci wielcy smakosze na Wschodzie rozkoszowali się

takimi przysmakami. Radości jedzenia im nie brakowało, więc nam też jej dzisiaj nie może

brakować. Te ślimaki są upieczone na maśle.

Joyce podeszła do stołu i ostrożnie usiadła.

Chwyciłem kilka ślimaków, wydłubałem, co było do wydłubania i wrzuciłem smakowite

mięsko na język.

- To jest wspaniałe, baby, SPRÓBUJ CHOCIAŻ JEDNEGO!
Joyce wyskrobała jednego z muszli i wsadziła w usta, nie przestając gapić się na pozostałe

leżące w złocistym tłuszczu i pachnące przyprawami. Ja w tym czasie miałem już pełne usta
niezwykle smakowitej i kruchej morszczyny.

- Dobre, nie?
Wolno i długo przeżuwała tego pierwszego ślimaka.

- Na złoto upieczone w maśle.
Chwyciłem palcami parę krabów i położyłem je na język.

- To są już setki lat tradycji, ta kuchnia ma już swoją historię. A teraz właśnie my jej

kosztujemy. Jest niezwykła i bardzo smaczna!

Wreszcie przełknęła tego ślimaka. Pierwszego. Teraz grzebała w talerzu i się im

przyglądała.

- To jest okropne! Okropne! One mają takie małe, skulone otwory odbytowe! Takie

śmieszne małe tyłki!

- Baby, a co jest w tym takiego okropnego, co? Przycisnęła serwetkę do ust, wstała i

wybiegła do łazienki. Wymiotowała, a ja z kuchni darłem się jak opętany:

- A CO TY MOŻESZ MIEĆ PRZECIWKO TYŁKOM I DUPOM! TY MASZ

TYŁEK, I JA GO TEŻ MAM! ŁAZISZ PO TYCH SKLEPACH I KUPUJESZ STEKI, ONE

TEŻ KIEDYŚ MIAŁY DUPY I TO JAKIE! TE DUPIASTE STWORZENIA POKRYWAJĄ
CAŁY GLOB! NIE JEST KŁAMSTWEM NAWET I TO, ŻE I DRZEWA MAJĄ DUPY!

MAJĄ! TYLKO MY ICH NIE POTRAFIMY ODNALEŹĆ! JESIEŃ BYŁABY NAJLEPSZĄ
PORĄ, BO WTEDY GUBIĄ ONE LIŚCIE! TWÓJ TYŁEK, MOJA DUPA, CAŁY ŚWIAT

SKŁADA SIĘ TYLKO Z TAKICH UDUPIONYCH I Z TYŁKAMI!!! PREZYDENT TEŻ
MA TYŁEK I ŚMIECIARZ TEŻ! SĘDZIA I MORDERCA TEŻ MUSZĄ MIEĆ PO

JEDNYM... NAWET TEN Z CZERWONĄ SZPILKĄ DO KRAWATA TEŻ MA, A
JAKŻE!!!

- Zaniknij się! Zamknij się wreszcie!!!
Wymiotowała dalej. Była nieodpartym produktem małomiasteczkowej mentalności.

Otworzyłem butelkę sake... i przełknąłem parę artyleryjskich łyków.

Tydzień później, bo znowu udało mi się mieć wolny dzień, leżałem po podwójnym

numerze przy tyłku Joyce i starałem się zasnąć. Ona spała już dawno. Zupełnie nagle rozległ się
dzwonek u drzwi, wstałem, żeby je otworzyć. Przed drzwiami stał niewielkiego wzrostu
mężczyzna w krawacie. Wręczył mi kopertę i poszedł sobie.

Była to sądowa informacja o rozpoczęciu przewodu rozwodowego. Moje miliony, tym

razem zdecydowanie i ostatecznie, oddalały się ode mnie. Nie powodowało to mojego smutku
czy żalu - bo tak naprawdę nigdy na nie nie liczyłem.

Obudziłem Joyce.
- Co się stało? Czy nie mógłbyś mnie obudzić o rozsądniejszej porze dnia?

Pokazałem jej pismo.
- Bardzo jest mi przykro, Hank!

- Nic się takiego nie stało, ale powinnaś mnie chociaż o tym uprzedzić. Nie wyrażałbym

żadnego sprzeciwu. Właśnie skończyliśmy seksualną ekwilibrystykę, powtórzyliśmy ją także

skutecznie, pośmieliśmy się... pocieszyliśmy się sobą. Jednak ja tego nie potrafię pojąć - ty
wyczyniałaś te numery ze mną, wiedząc że występujesz o rozwód? Nawet, gdybym miał skończyć

sto lat, nie pojmę was, kobiet, chyba już nigdy!!!

- To nie jest skomplikowane. Wystąpiłam o rozwód po naszej ostatniej kłótni.

Pomyślałam sobie, że jeśli będę jeszcze czekać, to znowu pogodzimy się i nigdy tego nie zrobię.

- Okay, baby. Podziwiam was, te wszystkie tak piekielnie szczere kobiety. Czy to aby nie

ten z czerwoną szpilką przy krawacie?

- To jest ten - z tą czerwoną szpilką do krawata.

Zaśmiałem się. Ale nie był to śmiech ani wesoły, ani przyjemny, ani radosny. Przyznaję

to. Ale nie stać mnie było na inną reakcję.

- Wiem, to wiem, że jeden samiec może łatwo krytykować innego samca, ale ty będziesz

miała z nim niemałe kłopoty i zmartwienia. Życzę tobie szczęścia, mała! I jak to już dawno wiesz,

dużo było w tobie tego, co naprawdę bardzo kochałem. I nie były to wyłącznie twoje pieniądze.

Zaczęło się na dobre. Szlochanie, łzy, okrzyki duszone poduszką, histeria na brzuchu,

histeria na plecach, całe ciało w drgawkach, tylko drgające kończyny górne albo dolne, albo
wszystkie naraz. Nie była przecież nikim więcej, jak tylko dziewczyną z małego miasteczka, do

tego rozpieszczoną, do tego zagubioną, i w świecie, i w sobie. Leżała na łóżku płacząc, w
spazmach i w hektolitrach łez. Taki mały teatr. Okropne i okrutne. Kołdra zsunęła się na

podłogę, ja siedziałem gapiąc się w jej białe plecy, jej łopatki wystawały, jakby chciały przemienić
się w skrzydła, przebijając skórę. Niewielkie, kościste łopatki.

Była bezradna i bezbronna.
Usiadłem koło niej, zacząłem głaskać i masować jej plecy, głaskałem, uspokajałem - a

potem przyszło następne załamanie, rozpacz i łzy.

- Hank, tak cię kocham, ja cię naprawdę kocham, ja cię kocham, jest mi tak przykro, tak

bardzo przykro!

Cierpiała rzeczywiście niebywale. Po chwili miało się wrażenie, jakbym to ja chciał tego

rozwodu, a nie ona.

A potem, jak za starych dobrych czasów, trzasnęliśmy parę numerów. Ona miała

pozostać w domu, zatrzymać geranie, psa i muchy. Nawet pomogła mi się spakować. Troskliwie

układała spodnie w walizce, mościła w niej moje majtki, włożyła przybory do golenia. Kiedy
byłem już spakowany, znowu beczała i wyła. Ugryzłem ją więc w ucho prawe i wyniosłem bagaże

z domu. Wsiadłem do samochodu i wolno ruszyłem. Jeździłem ulicami tam i z powrotem,
szukając szyldu z napisem „wolne pokoje do wynajęcia”. Nie było to dla mnie nic

nadzwyczajnego ani nowego.

ROZDZIAŁ III

Postanowiłem nie robić Joyce żadnych kłopotów z tym rozwodem, nie poszedłem także

na rozprawę sądową. Joyce dała mi w prezencie stary i zużyty już samochód. I tak nie miała
przecież prawa jazdy. Trzy czy cztery miliony przeszły mi koło nosa, no, ale praca w urzędzie
pocztowym była jeszcze moja. Na ulicy spotkałem Betty.

- Widziałam cię kiedyś z tą twoją nową flamą. Ty, to nie jest kobieta dla ciebie!
- Chyba już żadna nie jest dla mnie!

Opowiedziałem jej, że właśnie przeprowadzamy rozwód.
Wypiliśmy po piwie. Betty zestarzała się. I stało się to bardzo szybko. Roztyła się.

Zmarszczki pokryły już całe jej ciało. Fałdy tłuszczu zwisały jej z gardła. Tak. To było smutne.
Smutne było także i to, że ja także posunąłem się w latach. Betty straciła pracę. Pies wpadł pod

samochód i zginął. Pracowała także jako kelnerka, ale straciła i tę pracę, kiedy knajpę rozwalono,
a na jej miejscu postawiono biurowiec. Mieszkała w wynajmowanym w rozwalającym się hotelu

pokoju. Czyściła w nim toalety i zmieniała pościel. Piła wino w dużych ilościach. Dała mi do
zrozumienia, że moglibyśmy znowu żyć i mieszkać razem. Ja dawałem jej do zrozumienia, że

może warto by było trochę jeszcze poczekać. Muszę dojść do siebie po tej wpadce z Joyce.

Kazała na siebie poczekać i poszła do swojego mieszkania. Wróciła w swojej najlepszej

sukni, oczywiście w butach na wysokich obcasach, wymalowana i wypindrzona jak nigdy.
Wszystkie te jej wysiłki nie dawały dobrego efektu, wręcz przeciwnie, były przerażająco żałosne i

tragiczne.

Kupiliśmy butelkę whisky, trochę piwa i poszliśmy do mojego mieszkania na czwartym

piętrze starej czynszowej kamienicy. Zadzwoniłem na pocztę i poinformowałem tych tam, że
niedobrze się czuję i że prawdopodobnie będę chory. Usiadłem vis - a - vis Betty. Ona

przerzuciła lewą nogę na prawą, wydawała mi się być trochę zakłopotana. Uśmiechała się.
Przypominały mi się wtedy nasze dobre stare czasy. Prawie. Bo jakby czegoś teraz brakowało.

Zarząd urzędów pocztowych pielęgnował starą tradycję, że wysyłał do swoich chorych

pracowników pielęgniarkę, która miała się upewnić, czy chory jest rzeczywiście chory, czy też

może szwenda się po nocnych klubach i rżnie w pokera. Moje mieszkanie było bardzo blisko
siedziby Głównego Urzędu Poczt, więc bardzo niewielkim nakładem czasu i pracy mogłem być

skontrolowany. Dwie godziny gaworzyliśmy i piliśmy z Betty, kiedy nagle ktoś zastukał do drzwi.

- Co jest?

- Spokojnie - wyszeptałem - nic nie mów! Ściągaj te swoje obcasy, idź do kuchni i

wstrzymaj oddech!

- IDĘ... IDĘ! - darłem się w stronę drzwi.

Szybko zapaliłem papierosa, żeby przytłumić mój alkoholowy oddech, poszedłem do

drzwi i otworzyłem je, ale nie na całą szerokość. Oczywiście, że była to pielęgniarka. Ta sama co
zawsze. Ona znała mnie, a ja ją.

- Co dolega tym razem? - spytała rzeczowo.
Wypuściłem dym w okolice jej nosa.

- Kłopoty z żołądkiem.
- Jest pan tego pewien?

- To jest chyba mój żołądek, nie?
- Czy mógłby pan podpisać ten formularz, stwierdzając, moją tu obecność, a także i to, że

zastałam pana chorego w domu?

- No, jasne.

Pielęgniarka wsunęła jakiś papier. Podpisałem to i szybko wypchnąłem na zewnątrz.
- Czy będzie pan mógł dzisiaj pracować?

- Tego, nawet gdybym bardzo chciał, nie mogę jeszcze powiedzieć. Jeśli będę czuł się

lepiej, pójdę do pracy. Jeśli nie, to chcę zostać w domu.

Spojrzała na mnie z dezaprobatą i niezadowoleniem i poszła. Wiedziałem, że musiała

poczuć mój przepity oddech. Czy mogła to wykorzystać przeciwko mnie? Prawdopodobnie nie,

za dużo różnych papierów musiałaby wypisywać, a może pokładała się ze śmiechu teraz, z tego
wszystkiego, co tu zobaczyła, wsiadając do samochodu z tą swoją małą czarną walizeczką.

- Wszystko w porządku - powiedziałem - zakładaj buty i wyłaź.
- Kto to był?

- Pielęgniarka pocztowa.
- Poszła?

- Mhmmm!
- I chce się tak im łazić po godzinach pracy?

- O mnie nie zapomniała! A teraz chlapniemy sobie po całym!
Poszedłem więc do kuchni, nalałem po pełnym. Wręczyłem szklankę Betty.

- Salut - powiedziałem.
Podnieśliśmy szklanki i stuknęliśmy się. I wtedy właśnie zaterkotał budzik. A była to

niebywała maszyna. Hałas spowodował skurcz wszystkich moich mięśni na plecach. Betty
podskoczyła w górę - prawie pół metra. To metalowe cholerstwo ledwo dało się wyłączyć.

- O rany - powiedziała - pewnie posikałam się ze strachu! Wybuchnęliśmy oboje gromkim

wrzaskliwym śmiechem, a raczej rechotem.

- Miałam przyjaciela - powiedziała nagle. - Pracował w zarządzie dzielnicy. Ci, którzy

wysyłali specjalnego inspektora, nie lubili, jak pracownicy brali wolne czy chorowali. Wieczorem

siedzieliśmy z Harrym w jego mieszkaniu, lekko już na, gazie, a tu ktoś puka do drzwi. Harry
krzyknął tylko: „o, Boże”! i wskoczył w ubraniu i w butach pod kołdrę. Ja schowałam butelkę i

kieliszki pod łóżko. Ten typ wlazł już do mieszkania i usiadł przy Harrym na łóżku: „Jak się więc
pan czuje, Harry?”. Harry spokojnie odpowiedział: „Nieszczególnie. A ona jest tutaj, żeby mnie

pielęgnować”. Wskazał na mnie trzęsącym się palcem, a ja, pijana, ledwo mogłam się do niego
mile uśmiechnąć. „Mam nadzieję, że wkrótce odzyska pan zdrowie i pojawi się w pracy” -

stwierdził inspektor, i nic więcej nie mówiąc ulotnił się. Jestem pewna, że widział butelkę i
kieliszki pod łóżkiem, a także Harry'ego obute nogi pod kołdrą. Ja siedziałam jak na rozgrzanych

węglach.

- To takie ich gównianie gierki, nie chcą dać nikomu nawet jednej chwili wytchnienia, nie?

Chcieliby wszystkich widzieć usranych ze zmęczenia.

- Masz rację.

Oczywiście, że popiliśmy zdrowo i oczywiście, że poszliśmy razem do wyra. Ale to już nie

było tak jak wtedy. Nie! To już nie było to samo. Coś się stało z nami w międzyczasie.

Popatrzyłem na nią, jak szła do łazienki. Zmarszczki i fałdy na pośladkach. Biedna. Biedne
stworzenie. Joyce była jędrna i sprężysta, chwytając ręką jej ciało czuło się życie. Betty już tego

nie dawała. To było smutne. To było smutne. To było smutne! A jak wróciła z łazienki, to nie
śmialiśmy się, nie mieliśmy ochoty do śpiewania sprośnych piosenek, nawet nie kłóciliśmy się.

Siedzieliśmy w ciemności, paliliśmy papierosy i piliśmy w milczeniu, a kiedy kładliśmy się spać,
ani ja nie dotykałem jej ciała stopami, ani ona mojego, tak jak to zawsze było wtedy, kiedyś

wcześniej - spaliśmy więc razem, nie dotykając się! Tak - coś straciliśmy, z czegoś nas okradziono.

Zadzwoniłem do Joyce.
- No i jak leci ta afera z czerwoną szpilką do krawata?

- Nie rozumiem - odpowiedziała.
- Jak on zareagował, jak mu powiedziałaś, że rozwodzisz się ze mną?

- Siedzieliśmy w kantynie naprzeciwko siebie.
- I co dalej?

- Wypuścił widelce i nie mógł zamknąć ust. A potem zapytał: „co?”.
- To znaczy zrozumiał, że ty podchodzisz do sprawy poważnie.

- Ale ja tego wszystkiego nie rozumiem. On unika mnie teraz. Kiedy widzi mnie na

korytarzu, ucieka. Nie spotykamy się już nawet i w kantynie. Wydaje mi się... no tak... on jest

chłodny... nawet zimny.

- Baby, chłopów jest na kopy! Zapomnij tego palanta. Obierz kurs na innego!

- Nie jest tak łatwo wybić go sobie z głowy.

- Wiedział, że masz forsę?
- Nie. Nic mu nie opowiadałam. Nic nie wie.

- No więc, jeśli ty go jeszcze chcesz...
- O nie, nie. W ten sposób na pewno nie.
- No, to powodzenia, Joyce.
- Powodzenia tobie także, Hank.

Niedługo po tej rozmowie dostałem od niej list. Była znowu w Teksasie. Ciotka ciężko

zachorowała i chyba będzie musiała umierać. Znajomi pytali o mnie. I tak dalej. Serdeczne

pozdrowienia - Joyce. Rzuciłem ten list na stół. Przed moimi oczami stanął ten teksański karzeł,
dziwiący się, jaki to błąd musiałem popełnić, skoro tyle forsy wyciekło mi między palcami. Ten

złośliwy liliput uważał mnie za niekiepskiego cwaniaka. Nagle zrobiło mi się przykro, że
musiałem go rozczarować w ten banalny sposób.

Poproszono mnie o złożenie wizyty w starym budynku przedstawicielstwa federacji.
Jak to zwykle bywało, kazano mi czekać trzy kwadranse albo i jeszcze dłużej. A potem.
- Mr Chinaski? - spytał ten głos.

- Tak - odpowiedziałem.
- Proszę wejść do środka.

Jakiś urzędas wprowadził mnie do pokoju i kazał usiąść przed zupełnie mi obcą kobietą.

Nie była seksowna, miała 38 albo 39 lat. Odniosłem wrażenie, że jej seksualne ambicje albo

zostały stłamszone przez nią samą, albo też były zupełnie przez nią samą ignorowane, czy też
może zaniedbywane.

- Niech pan usiądzie, Mr Chinaski.
Oczywiście, że usiadłem.

Laleczko - pomyślałem - ciebie to ja mogę na wszystkie sposoby.
- Mr Chinaski - oznajmiła - mamy prawo przypuszczać, że pański kwestionariusz

osobowy nie jest rzetelnie i uczciwie wypełniony.

- Co?

- Chodzi nam o dane dotyczące pańskiej karalności.
Podała mi ten kwestionariusz osobowy. W jej oczach nie stwierdziłem ani śladu, ani też

cienia czegoś, co umownie określamy mianem seksapilu czy kokieterii, czy pożądania, czy też
ochoty na wzajemne nawiązanie bliższego kontaktu.

Przyznałem się do ośmiu czy dziesięciu przypadków, kiedy to zostałem umieszczony w

izbach wytrzeźwień wielu stanów. Były to oczywiście szacunki, a nie dokładne dane. Nie miałem

już pojęcia, co kryło się za każdym pojedynczym przypadkiem mojego pijaństwa.

- No więc, czy wszystko pan wymienił w tym formularzu? - spytała.
- Hm, hm, hm - niech pani łaskawie pozwoli, że trochę pomyślę.

Wiedziałem, czego ode mnie chciała. Chciała, żebym powiedział tak, i wtedy by mnie już

miała.

- Chwileczkę... Hm, hm...
- Tak? - zapytała.

- Aha! Rany boskie, o jednym zapomniałem!
- O czym pan zapomniał?

- Nie wiem już czy to było pijaństwo w trakcie jazdy samochodom, czy zamroczenie

alkoholowe przy kierownicy. To coś miało miejsce przed czterema laty albo coś koło tego.

Dokładnie już sobie nie przypominam.

- I to uszło panu z, pamięci?

- Tak, dokładnie tak - gdyby mi nie uszło, byłoby to wymienione w kwestionariuszu

osobowym.

- Proszę więc to wpisać teraz!
Nic innego mi nie pozostawało, jak to wpisać w te rubryki.

- Mr Chinaski - to jest przerażająca lista. Bardzo bym chciała, żeby pan opisał każdy

przypadek z osobna, a dodatkowo prosiłabym pana o pisemne wytłumaczenie powodów, dla

jakich pan chce dalej pracować w naszej instytucji.

- W porządku.

- Ma pan na to dziesięć dni.
Tu trochę przesadziła. Tak bardzo to mi nie zależało na tej pracy. Nie, nie - ona mnie

irytuje jednak.

Kupiwszy ryzę poliniowanego i ponumerowanego papieru, zadzwoniłem wieczorem do

pracy i zakomunikowałem suchym i rzeczowym głosem o mojej przedłużającej się chorobie.
Wrzuciłem do torby także butelkę whisky, niebieską niezwykle urzędowo wyglądającą okładkę do

akt, sześć puszek piwa. Mając to wszystko przed sobą, zasiadłem do maszyny i zacząłem pisać.
Słownik z wyrazami obcymi trzymałem na kolanach. Od czasu do czasu przerzucałem w nim

strony, odnajdywałem jakieś kompletnie niezrozumiałe i długie słowo, i budowałem na nim
zdanie, a niekiedy nawet cały fragment moich dodatkowych wyjaśnień. Koniec końców

wypichciłem około 42 stron. Na samym końcu podpisałem: „Nie wyraża się zgody na
publikowanie nawet zdania z załączonego dzieła ani w prasie, ani tym bardziej w telewizji”.

Moja głowa pękała, a mózg przyjął już płynną formę istnienia, którą można było nazwać

rozwodnionym pierdem przeforsowanego intelektu członka klasy robotniczej.

Ona stała przed swoim biurkiem i przyjęła moje pismo osobiście.
- Mr Chinaski?

- Tak.
Była godzina dziesiąta rano. Dwanaście godzin temu żądała ode mnie złożenia tych

papierów dopiero za dziesięć dni.

- Chwileczkę, proszę.

Z moim dziełem w rękach zasiadła za swoim biurkiem. Czytała, czytała i czytała. Jakiś typ

pojawił się za jej plecami i rzucał spojrzenia nad jej ramieniem na poliniowane kartki. Potem ich

przybywało.

Przez moment ośmiu takich stało za nią i gapiło się w te moje wypociny.

Co tu jest grane - myślałem coraz częściej.
Nagle dotarł do mnie okrzyk: - No jasne, wszyscy geniusze to opoje i moczymordy!!!

No i wtedy wszystko stało się dla mnie jasne. Oni musieli w swoich tych urzędniczych

żyćkach oglądać za dużo filmów.

Nagle ona wstała, trzymając w rękach te 42 strony.
- Mr. Chinaski?

- Tak?
- Zajmiemy się jeszcze pańskim przypadkiem. O ostatecznych wnioskach powiadomimy

pana. - Czy do tego czasu mam kontynuować swoje zadania?

- Do tego czasu będzie pan wykonywać swoje obowiązki.

- No to życzę przyjemnego przedpołudnia - tylko na to było stać mnie.

Tego dnia przydzielono mi miejsce obok Butchnera. On nie zajmował się sortowaniem

poczty. On siedział i gadał. Młoda panienka usiadła przy stole w samym jego końcu. Też
sortowała. I wtedy usłyszałem Butchnera:

- Ty jebana ruro! Ty chcesz, żebym swojego kutasa wkręcił w twoją mufkę. Nie! Ty

chciałabyś, żebym ją sfryzował, nie!

Nie zareagowałem na to. Sortowałem dalej. Jakiś kontrolujący nas kapo mignął w oddali.

Butchner nie przepuścił jemu także:

- Ty też stoisz na mojej liście, ty pedale jeden! Ja już cię dopadnę, ty obesrany palancie!

Kutasina pierdolona! Liż, liż te pokrzywione wały!

Nikt nie zwracał na to uwagi. Nawet przełożeni udawali, że nic nie słyszą. Ale Butchner

nie miał zamiaru kończyć:

- No, no ty uważaj, baby! Wyraz twojej twarzy przestaje mi się podobać. Uważaj, bo cię

umieszczę na mojej liście - i to na samej górze! Tak! Tak! Do ciebie mówię! Co, a może mnie nie

słyszysz!

Tego było już dla mnie za dużo. Rzuciłem przesyłki na stół.

- Ty słuchaj - powiedziałem do niego - biorę cię za słowo. Zobaczymy, ile prawdy jest w

tym, co ty gadasz! Robimy to tu, czy też chcesz gdzie indziej?

Spojrzałem na Butchnera, a ten dalej konwersował z sufitem. Zupełnie już chyba oszalał.
- Powiedziałem ci już, stoisz na samej górze mojej listy. Ja już cię dopadnę. I wtedy

będziesz zgrzytać!

Ach ty, Boże Przenajświętszy, jak mogłem się dać nabrać na takie coś! Inni siedzieli jak

myszy pod miotłą, a ja wyczyniałem jakieś skandale. Wstałem, żeby przepłukać gardło.
Przepłukałem to wszystko, co siedziało mi na języku i zaraz wróciłem na miejsce. Dwadzieścia

minut później, zgodnie z regulaminem, odszedłem od stołu, żeby nacieszyć się
dziesięciominutową pauzą. A tu staje przede mną strażnik, tłusty pięćdziesięcioletni czarnuch i

zaczyna drzeć ryja:

- CHINASKI!!!

- Gdzie to się pali, człowieku? - zapytałem.
- W ciągu ostatnich trzydziestu minut opuścił pan dwukrotnie miejsce pracy.

- No jasne, za pierwszym razem trwało to tylko trzydzieści sekund, żeby przepłukać sobie

uzębienie! A potem nastąpiła regulaminowa pauza!

- A gdyby stał pan przy maszynie pracującej w systemie ciągłym? Przecież pan nie mógłby

zostawić dwa razy maszyny, i to w ciągu trzydziestu minut! Samej!!!

Na jego twarzy gotowała się wściekłość i agresja. Z takim czymś spotkałem się pierwszy

raz w życiu. Nic z tego nie kapowałem.

- ZA OPUSZCZENIE MIEJSCA PRACY NALEŻY SIĘ PANU PISEMNE

OSTRZEŻENIE.

- Proszę bardzo, niech pan mnie ostrzega - powiedziałem spokojnie.
Wróciłem na swoje miejsce obok Butchnera. Strażnik przybiegł z jakimś papierzyskiem.

Odręcznie pisane ostrzeżenie. Nie mogłem tego nawet przeczytać, bo jego złość i szał
wyprodukowały parę kleksów i zupełnie nieczytelne krzywe szeregi wyrazów.

Zmiąłem to natychmiast i wsadziłem do kieszeni na tyłku.
Temu humoryście rozpieprzę kiedyś łeb - skomentował Butchner.

- Oby to miało miejsce jak najwcześniej, oby to miało miejsce jak najwcześniej - dodałem

spokojnie.

Więc zasuwało się dwanaście godzin na nocnej zmianie, a do tego pilna obecność tych

„podglądaczy” i tak zwanych kolegów, brak powietrza wśród licznych, zapoconych cielsk, no i
zupełnie rozgotowane, ledwo ciepłe żarcie w pracującej „nie dla zysku” kantynie.

A szczytem tego wszystkiego była tabela CP I. City Primary. Każda z tych znanych mi aż

za dobrze pocztowych tabel była niczym w porównaniu z City Primary I. Zawierała ona wykaz
jednej trzeciej wszystkich ulic w mieście z podziałem na numery odpowiadające każdemu rejono-

wi pocztowemu. Mieszkałem w jednym z największych miast w USA. Tych ulic było tu jak
mrówek. A wkrótce potem dowalili jeszcze CP II i CP III. W ciągu dziewięćdziesięciu dni trzeba

było zdać egzamin w trzech podejściach, co najmniej 95 procent trafnych rzutów do od-
powiednich przegródek ze stu egzaminacyjnych przykładów, ciągle w tej samej szklanej klatce, w

ciągu ośmiu minut, a kiedy oblałeś kolejne podejście, mogłeś ciągle jeszcze marzyć o posadzie
szefa General Motors jak to z uśmiechem powtarzał jeden z tych egzaminujących. Tych, którym

się udało przejść przez egzamin z CP I, następne tabele nie przyprawiały o aż taki zawrót głowy.
Ale dla większości, pracującej przecież w dwunastogodzinnych szychtach i bez wolnych dni, bo te

były ciągle skreślane, oznaczało to całkiem niezłą sraczkę w głowie. Z tych 150 czy 200, którzy
zaczynali razem z nami, teraz pociło się na poczcie tylko 17 czy 18.

„I jak ja mam pogodzić dwanaście godzin pracy na nocnej zmianie, spanie, jedzenie,

kąpanie się, jeżdżenie z pracy i do pracy, odbieranie ubrania z pralni, tankowanie, płacenie
czynszu za mieszkanie, wymienianie opon, dawanie sobie rady z tym milionem małych rzeczy,

jakie muszą być zrobione z wkuwaniem na pamięć tych tabel” - zapytałem jednego z tych
instruktorów w pokoju szkoleniowym.

„Zrezygnować trzeba ze spania” - odpowiedział.

Popatrzyłem na niego. Nie. On nie żartował. Ten obesrany kundel powiedział to

najzupełniej serio.

I tak się jakoś porobiło, że uczyć się mogłem tylko w łóżku i tylko przed zaśnięciem.

Ciągle byłem zbyt zmęczony - zmęczony, żeby przygotować sobie śniadanie, zmęczony, żeby
wpychać   w   siebie   jedzenie,   ale   jeszcze   nie   tak   zmęczony,   żeby   odmówić   sobie   kartonu
podwójnych puszek z piwem, kupowanych po drodze do domu. Stawiałem karton na krześle
obok   łóżka,   wolno   otwierałem   wytęskniony   pojemnik   z   piwem   i   po   „mocarnym”   łyku,
nabierałem sił i dopiero wtedy, nigdy wcześniej, sięgałem po tabelę. Po trzeciej puszce, to już też
wiedziałem, odkładałem tabelę na kołdrę. Bezsens uczenia się stawał się boleśnie coraz bardziej
oczywisty. Wypijałem więc to, co jeszcze było w kartonie i oparty o poduszkę gapiłem się przed
siebie lub też wlepiałem organy wzroku w sąsiednią ścianę. Po szóstej podwójnej puszce, to już
też znałem na blachę, zasypiałem. A kiedy wstawałem tego samego dnia o świcie, starczało mi
ledwie   czasu,   żeby   wbiec   do   klopa,   umyć   się,   coś   zjeść,   ale   nie   zawsze,   i   jechać   do   pracy.
Jakakolwiek zmiana w moim rozkładzie jazdy coraz bardziej wydawała mi się niemożliwa - a
wszystko przez to pieprzone zmęczenie. Przepraszam! - raz spróbowałem kupić karton z piwem,
naturalnie sześć podwójnych puszek, już w drodze do pracy, wszelako ten pomysł mógł mnie

ostatecznie wykończyć. Bardzo bliski byłem orania publicznych chodników moim jedynym,
wyjątkowym nosem. W takim właśnie stanie, a może podobnym, wracałem kiedyś do domu,
prawie na kolanach leząc po schodach do góry (windy nie było), cudem udało się odnaleźć
dziurkę od klucza. Otworzyłem. Ktoś poprzestawiał meble, położył nawet nowy dywan. Zaraz,
zaraz, meble też były nowe. Na łóżku siedziała kobita. Źle nie wyglądała. Młoda. Dobre nogi.
Blondynka.

- Witam - powiedziałem - po piwku, co?

- Hallo - odpowiedziała - skoro tak być musi!
- Mieszkanie wygląda zdecydowanie lepiej - wymruczałem.

- Wszystko zrobiłam sama.
- No, ale po co?

- Miałam na to ochotę - odpowiedziała.

„Mocarny” łyk z jej strony, w towarzystwie takiego samego „mocarnego” łyka z mojej

strony.

- Pani jest bardzo w porządku - powiedziałem. Odstawiłem puszkę i dał jej siarczystego

buziaka. A potem położyłem rękę na jej kolanie. Też było niezłe. Następna porcja piwa

smakowała dużo lepiej.

- Tak jest, mieszkanie wygląda zdecydowanie lepiej, prawie fantastycznie!

- Cieszę się bardzo. Mój mąż powiedział mi to samo.
- A dlaczego pani mąż przebywa w tym mieszkaniu... co? Pani mąż?

Tutaj!!! Sekundę! A jaki tu jest numer?
- 309.

- 309? - Boże Miłosierny!!! To nie to piętro! Ja mieszkam w 409!!!
Musimy mieć takie same zamki!!!

- Siadaj, siadaj, słodki - powiedziała.
- Nie! Nie!!!

Chwyciłem cztery puszki z piwem. Po chamsku, gwałtownie, łapczywie, chciwie.
- A dlaczego chcesz zmykać tak od razu? - spytała delikatnie.

- Niektórzy mężowie, to szaleńcy! - powiedziałem w drodze ku drzwiom.
- A skąd ty to już wiesz?

- No... niektórzy mężowie kochają jeszcze swoje własne kobiety!
Roześmiała się.

- I nie zapomnij numeru tego mieszkania!
Zamknąłem drzwi za sobą. Udało mi się wejść na moje piętro. Otworzyłem drzwi. Nikt

nie siedział na łóżku. Meble były stare i sfatygowane, dywan wypłowiały i brudny. Puste puszki
po piwie walały się wszędzie. Tak. Teraz byłem w swoich czterech zapyziałych ścianach.

Rozebrałem się, wlazłem do łóżka i otworzyłem następną puszkę.

Paru weteranów z urzędu pocztowego w Dorsey powiedziało mi, jak nauczyli Dużego

Daddy'ego Granstone'a posługiwać się magnetofonem do nauki tych jebanych tabel. Duży Daddy
nagrał adresy wszystkich obsługiwanych przez siebie ulic w swoim obwodzie, a potem puszczał
taśmę i słuchał własnego głosu nieustannie powtarzającego adresy i numery kodów. Duży Daddy
nazywał się Duży nie bez przyczyny. Trzy kobietki wylądowały w szpitalu, i to tylko z powodu
wielkości jego męskiego przyrodzenia. Niedawno przykumał sobie jakiegoś chłopaczka, pedałka.
Carter, bo tak on się nazywał, też wylądował w klinice. Później przewieźli go aż do Bostonu.
Artystycznie usposobieni weterani natychmiast puścili w obieg dowcip, dlaczego Carter musiał
być przetransportowany do Bostonu... - bo na całym Zachodnim Wybrzeżu nie znalazłoby się aż
tyle nici, żeby po rozkoszach z Dużym Daddym można go było nimi wycerować. Tak czy owak,
postanowiłem wypróbować metodę z magnetofonem. Miałem nadzieję, że rozwiążą się problemy
z wciskaniem tabel do mózgu. Mógłbym uruchamiać magnetofon przed zaśnięciem. Gdzieś
wyczytałem, że we śnie, korzystając z darów podświadomości, można uczyć się szybko i trwale.
Wydawało mi się to niezwykle przyjemne, a nawet bardzo atrakcyjne. Kupiłem sobie i
magnetofon, i parę kaset. Nagrałem wszystko, co trzeba na taśmy, ustawiłem puszki z piwem w
zasięgu ręki, wskoczyłem ochoczo do łóżka i zacząłem się wsłuchiwać.

NO, A POTEM HIGGINS DZIELĄCA SIĘ NA 42 HUNTER, 67 MARKLEY, 71

HUDSON, 84 EVERGLADES! CHINASKI - SŁUCHAJ DOBRZE!!! - PITTS - FIELD

DZIELI SIĘ NA 21 ASHSGROVE, 33 SIMMONS, 46 NEEDLES - CHINASKI, CZY TY
JESZCZE SŁUCHASZ? - CHINASKI!!! - WESTHAVEN DZIELI SIĘ NA 11 EVERGREEN,

24 MARKHAM, 55 WOOD - TREE - CHINASKI! - UWAGA!!! –

CHINASKI!!! - PARCHBLEAK DZIELI SIĘ...

To też nie zaskoczyło. Mój własny głos usypiał mnie natychmiast. Po trzeciej puszce

piwa, co już wiedziałem od dawna, nic, koniec, ciemność, poruta i odjazd!

Po kilku jeszcze próbach przestałem zamęczać się moim fatygującym mnie głosem, a

wymięte tabele miąchnąłem o ścianę. Zgodnie z codziennym rytuałem dopiłem szóstą, podwójną

puszkę i zasnąłem.

Nie dawało mi to spokoju. Myślałem nawet, żeby odwiedzić psychiatrę. Nawet

wyobrażałem sobie, jak mogłoby to wyglądać.

- No i co młody człowieku!

- Problem jest taki...
- Proszę mówić dalej. A może chce się pan położyć na kozetce?

- Nie! Nie! Bo jak zasnę?
- Proszę mówić dalej.

- No... ja muszę mieć tę pracę.
- To bardzo rozsądne!

- Ale ja muszę wyryć jeszcze te trzy tabele na pamkę i zdać egzamin! Inaczej lecę na

mordę!

- Tabele? A co to są za tabele?

- Więc to jest tak, że ludzie bardzo często nie piszą kodu pocztowego. A my te wszystkie

listy musimy sortować na okręgi. I dlatego powinniśmy znać wszystkie, nawet najmniejsze ulice w

jednym okręgu, wbijać to wszystko do głowy... i to po dwunastu godzinach pracy, w nocy!

- No i co?

- A ja już nie mogę utrzymać tych papierów w palcach. Same lecą na ścianę!
- Pan nie może się tego nauczyć na pamięć?

- Nie mogę! Siedzę całą noc w takiej szklanej klatce, i muszę w ciągu ośmiu minut

posortować prawie sto listów, z czego 95 procent musi być prawidłowo umieszczonych w

odpowiednich przegródkach, bo jak nie, to wywalają mnie na bruk! A ja muszę mieć tę pracę!!!

- A dlaczego nie może pan nauczyć się tych tabel na pamięć?

- Po to jestem tutaj. Pan mi to powie. Chyba jestem jakiś przygłup! Cały ten system ulic,

który dzieli się jeszcze na system ulic podrzędnych!!! Nie ma ani jednej takiej samej!!! Wszystkie są

inne!!! Niech pan popatrzy.

I teraz dałbym mu tę sześciostronicową tabelę, zepniętą od góry spinaczem, zapisaną po

obu stronach ledwo czytelnym maczkiem. On przejrzałby to szybko. Psychiatrzy są bardzo
zdolni.

- Żąda się od pana, żeby to wszystko wcisnąć do głowy?
- Tak jest, panie doktorze.

- No, młody człowieku - dopiero teraz oddałby kartki z powrotem - to nie jest prawdą, że

jest pan jakimś przygłupem, bo nie może się pan tego nauczyć. Raczej powiedziałbym, że byłby

pan przygłupem, gdyby chciał się pan tego nauczyć. Moje honorarium wynosi 25 dolarów.

I dlatego, i tylko dlatego, postanowiłem sam analizować własne problemy, a honoraria

przeznaczać na inne, bardziej ucieszne cele. No, ale coś trzeba było z tym zrobić. I zrobiłem.
Miało to miejsce przed południem, za dziesięć dziesiąta.

Zadzwoniłem do działu kadr.
- Pani Graves? Chciałbym mówić z panią Graves!

- Halo!
To była ona. Ta baba! Zawsze się z nią przekomarzałem, kiedy musiałem z nią coś

załatwić.

- Pani Graves? Tu Chinaski. Skierowałem do pani pismo w odpowiedzi na zarzuty

skierowane przez nią samą, w związku z danymi o karalności w moich aktach osobowych
znajdujących się u pani w szafie. Nie wiem, czy pani sobie coś przypomina?

- O, tak! My o tym pamiętamy, panie Chinaski.

- Czy została już podjęta decyzja w tej sprawie?

- Jeszcze nie. W odpowiednim czasie zostanie pan powiadomiony.
- Cudownie! Ale mój problem ciągle pozostaje problemem!

- Nie rozumiem, panie Chinaski?
- Powinienem wkuwać tabelę CP I.

Zawiesiłem głos i pozwoliłem sobie na krótką pauzę.
- Panie Chinaski? - zapytała.

- Bo mnie się wydaje, że uczenie się tej tabeli na pamięć jest czymś, co przekracza moją

najlepszą wolę!!! Pożera to tyle czasu, a do tego wszystkiego, może się okazać, że to wszystko

będzie na próżno!... daremny trud! Przecież pani może mnie w każdej chwili wywalić z pracy.
Niech pani nie udaje, że tego pani nie wie! Nie byłoby więc fair, żeby w takich okolicznościach

żądano ode mnie świadomego nadwerężania własnego mózgu, i to może na próżno!

- Pięknie pan to powiedział, panie Chinaski. Powiadomię jeszcze dzisiaj Biuro Szkolenia,

że do czasu ostatecznej decyzji jest pan zwolniony z przymusu znajomości na pamięć tabeli CP I.

- Równie pięknie pani dziękuję, pani Graves.

- Dobrego popołudnia - powiedziała i odłożyła słuchawkę.
I było to rzeczywiście bardzo dobre popołudnie. Po tych gierkach telefonicznych z

kadrową, postanowiłem pomylić pietra i odwiedzić siedzącą na łóżku sąsiadkę. W ostatniej jednak
chwili odeszła mi chęć na ryzykowne eksperymenty. W nagrodę wrzuciłem jajka i szynkę na

patelnię i zafundowałem sobie dodatkową butelkę piwa.

A ludzie odchodzili i odchodzili. Pozostało nas sześciu czy siedmiu. Tabela CP1 była dla

wielu z nas przeszkodą nie do pokonania.

- Jak ty dajesz sobie radę z tabelami, Chinaski - pytali coraz częściej.

- U mnie jest wszystko w porządku, nawet bardziej niż pysznie!
Okay - to jak się dzieli Woodburn Ave?

- Woodburn?
- Woodburn!!!

- Koledzy, w godzinach pracy, kiedy umieram z nudów, nie dobijajcie mnie waszymi też

nudnymi pytaniami. Chcę wam powiedzieć tylko tyle, że wszystko kiedyś ma swój koniec!

Święta Bożego Narodzenia Betty spędzała u mnie. Indyk został umieszczony w piecyku, a

my chłodziliśmy się różnymi napojami. Betty ubóstwiała wielkie, ponadwymiarowe choinki.
Drzewko musiało być smukłe i wysokie, nie niższe niż dwa metry i rozłożyste przynajmniej na
jeden metr, upstrzone elektrycznymi świecami i lampkami, anielskim włosem i wszystkimi tymi
lśniącymi rupieciami. Wokół niej skomponowaliśmy miły, nie tylko dla oka, krąg butelek różnych

gatunków whisky, a pod nią jedliśmy indyka i kochaliśmy się, zalewając każdy orgazm tak obficie,
jak to tylko się dało. W czasie tych świąteczno - miłosnych zapasów, dostrzegłem, że śruba w za
małym stojaku choinki obluzowała się, a przeciążona zabawkami drzewko chyliło się
niebezpiecznie na nas. Musiałem wielokrotnie korygować jego położenie. Betty rozwaliła się na
tapczanie. Odjechała. Ja siedziałem w gaciach na podłodze i piłem sam do siebie. Kiedy mnie
powaliło, nie pamiętam. Wiem tylko to, że jakiś chrobot wybił mnie ze snu. Otworzyłem oczy.
Gałęzie upindrzone gorącymi lampkami prawie przekłuwały mi oczy, a srebrne gwiazdy, niby
srebrzyste ostrza mieczy, zbliżały się coraz niebezpieczniej. Nic nie rozumiałem. Nic nie
kapowałem. Wyglądało na to, że koniec świata miał nastąpić lada chwila. Nie mogłem się ruszyć.
Drzewko przywaliło mnie do podłogi na amen.

O BOŻE, O BOŻE, O BOŻE... LITOŚCI BOŻE ZMIŁUJ SIĘ... O BOŻE... O

BOŻE!!!... POMOCY!... KURWA!!!

Słodkie i kolorowe żaróweczki wypalały mi już skórę. Żadna zmiana ułożenia ciała nie

była możliwa. Każdy najmniejszy ruch oznaczał bolesne poparzenia w nowych miejscach.

- AUUUUUUU!!!

Nie pamiętam, jak to się stało, że udało mi się wyczołgać spod tego świątecznego

monstrum. Pamiętam tylko, że Betty przebudziła się i bezradnie podskakiwała na jednej nodze.

- Co się stało! Co się stało! - darła się wniebogłosy.
- NIE WIDZISZ, CO SIĘ STAŁO! TO PIERDOLONE DRZEWKO CHCIAŁO

MNIE UBIĆ!!!

- Co?

- TAK! POPATRZ NA MNIE!
Całe ciało pokryte było czerwonymi planikami.

- Ach, ty biedny chłoptasiu - zakwiliła.
Wyrwałem kable z kontaktu. Lampki zgasły.

- Ach, jakie to drzewko jest teraz biedne i smutne, prawie jak ty.
- Biedne i smutne?

- Tak, a było takie piękne!
- Włączymy je jutro rano. Teraz nie mam odwagi zbliżyć się do niego.

Betty skrzywiła się. Wiedziałem, że to się jej nie podoba. Czułem, że zaraz wybuchnie

awantura. Chcąc jej zapobiec,

ustawiłem

wok choinki wszystkie krzes

ｳ a i dopiero wtedy

zapali

ｳem 忤iece. Tylko 忤iece. Gdyby nadpalone byｳy jej cycki albo jej tyｳek, drzewko dawno

ｿaｳoby na chodniku przed domem.

Uznałem, że jestem dobroduszny i bardzo łaskawy.
Parę dni później odwiedziłem Betty w jej mieszkaniu. Siedziała pod ścianą urżnięta w

trupa, mimo że była dopiero dziewiąta rano. Nie wyglądała dobrze. Ale i ja nie wyglądałem lepiej.
Na podłodze stało kilkanaście flaszek. Wyglądało to tak, jakby wszyscy sąsiedzi zmówili się i

każdy z nich podarował jej po jednej butelce każdego gatunku. Było tam wino i wódka, brandy,
scotch i whisky, same najtańsze sikacze.

- Kupa parszywych morderców! Gzy oni nie zdają sobie sprawy z tego, że jeśli wlejesz to

wszystko w siebie, to cię nie ma!

Betty wreszcie spojrzała na mnie. To jedno, krótkie spojrzenie wyjaśniło mi wszystko. Nie

po raz pierwszy, zresztą! Betty miała dwoje dzieci, które nigdy jej nie odwiedzały, nigdy nie pisały
do niej. Była sprzątaczką w tanim hotelu. Kiedy ją poznałem, nosiła drogie kiecki i bardzo drogie

buty na małych i piekielnie zgrabnych stopach. Była prawie piękną dupą, śmiejącą się, z dzikimi
oczami, smukłą i wyprostowaną. Odeszła od jakiegoś bogatego samca, potem rozwiodła się, a on

wkrótce spalił się w wypadku samochodowym. Po dużej wódzie. W Connecticut.

- Tej nigdy nie oswoisz, nigdy - mówili często do mnie.

- Betty - powiedziałem - wezmę ten cały skład do siebie, od czasu do czasu będę ci

wydzielać z tych zapasów po jednej butelce. Ja czegoś takiego nie używam!

- Nie dotykaj tego - odpowiedziała, nawet nie patrząc na mnie.
Jej pokój znajdował się na najwyższym piętrze hotelu, w którym pracowała. Siedziała

teraz na krześle, wpatrzona w okno, obserwując poranny ruch uliczny. Podszedłem do niej.

- Padam na pysk ze zmęczenia. Muszę iść do domu. Spróbuj, na Boga, nie wypić tego

wszystkiego naraz, co?

- Bądź spokojny - mruknęła.

Pochyliłem się nad nią i pocałowałem. Po dziesięciu chyba dniach postanowiłem ją

odwiedzić. Moje pukanie do drzwi pozostawało długo bez odpowiedzi.

- Betty! Betty! Czy wszystko w porządku?
Przekręciłem gałkę. Drzwi nie były zamknięte. Łóżko nie było pościelone, a na

prześcieradle widniała duża krwawa plama. O kurwa - pomyślałem. Rozejrzałem się dokoła.
Butelek nie było. Chciałem wyjść, a wtedy w drzwiach pojawiła się ta Francuzka w średnim

wieku, właścicielka hotelu.

- Ona jest w szpitalu. Była bardzo chora. Odwieziono ją wczoraj.

- Czy ona to wszystko wypiła sama?
- Nie zawsze sama.

Wybiegłem z hotelu. Pojechałem samochodem do szpitala. W recepcji siedziała znajoma

mi osoba, więc szybko i bez ceregieli dowiedziałem się, gdzie Betty leży. W ciasnej i małej

przestrzeni stały trzy czy cztery łóżka. Jakaś kobieta jedząca jabłko śmiała się do dwóch
odwiedzających ją osób. Zasunąłem zasłony wiszące wokół łóżka Betty, usiadłem na krześle i

pochyliłem się nad nią.

- Betty? Betty!

Położyłem rękę na jej ramieniu.

- Betty?

Otworzyła oczy. I znowu były piękne, spokojne, bardzo niebieskie i lśniące.
- Wiedziałam, że przyjdziesz.

Wolno zamknęła oczy. Wysuszone wargi nie dawały znaku życia. Żółta ślina kleiła się w

kącikach ust. Małą ściereczką wytarłem jej spoconą twarz, ręce i szyję. Z gąbki wycisnąłem parę

kropel wody. Zwilżyłem jej wargi. Odrzuciłem z twarzy włosy. Pogładziłem ją. Przez cały ten
czas dochodziły mnie śmiechy tych trzech bab za zasłoną.

- Betty! Betty! Betty! Bardzo byłoby dobrze, gdybyś napiła się trochę wody. Nie za dużo.

Mały łyczek. Mały.

Nie reagowała. Próbowałem jeszcze przez dziesięć minut. Nic. Tylko w kącikach ust

pojawiła się ślina. Ja ją wycierałem, a orni pojawiała się znowu. Rozsunąłem szybko zasłony,

popatrzyłem na te trzy wiedźmy, wyskoczyłem z pokoju i zwróciłem się do pełniącej dyżur
siostry.

- Proszę mi powiedzieć, dlaczego nikt nie troszczy się o pacjentkę z pokoju 45, panią

Betty Wiliams?

- To robimy, co możemy.
- Przy niej nie ma nikogo?

- Obchody w naszym szpitalu odbywają się w regularnych odstępach czasu.
- A gdzie są lekarze? Dlaczego nie widzę ani jednego lekarza!

- Lekarz już tam był dzisiaj.
- To dlaczego każecie jej leżeć jak kłoda, co?

- To, co trzeba robić, jest robione.
- ALE TO NIE WYSTARCZA!!! Zakładam się, że gdyby to był prezydent albo jakiś

gubernator, albo burmistrz, albo srający pieniędzmi gangster, to cały pokój zapchany byłby
lekarzami i sprzętem, pielęgniarkami i wszystkim, co trzeba. Oni by coś robili!!! Dlaczego każecie

ludziom umierać? Czy to już jest grzech, że się jest biednym?

- Powiedziałam panu, że to, co trzeba, zostało wykonane.

- Pojawię się tu znowu, za dwie godziny.
- Czy pan jest mężem?

- Mieszkaliśmy razem, w luźnym związku, ale prawie jak mąż z żoną.
- Proszę zostawić adres i numer telefonu.

Wszystko to jej zapisałem i wyszedłem ze szpitala.

Uroczystości pogrzebowe wyznaczono na godzinę wpół do jedenastej, a z nieba lał się już

żar. W największym pośpiechu kupiłem najtańszy czarny garnitur. Był to mój pierwszy, nowy

garnitur od bardzo wielu lat. Udało mi się odszukać syna Betty Jechaliśmy właśnie jego nowym
mercedesem benz. Przypadkowo wpadła mi w ręce kartka papieru z adresem jego teścia.
Wykonałem chyba dwa telefony i już go miałem namierzonego. Jak przyjechał do szpitala, matka
już nie żyła. Umierała, kiedy ja kłóciłem się z telefonistkami, szukając jej syna. Chłopak miał na
imię Larry, nie mógł jakoś znaleźć sobie nigdzie miejsca. Nagminnie kradł samochody. I to nie
jakieś tam samochody, lecz wyłącznie samochody swoich przyjaciół. A inni przyjaciele pomagali
mu zawsze wyjść z sądowych tarapatów. Po tym zwinęli go do woja, tam zrobił jakieś kursy, a po
ukończeniu służby załapał się do wcale dobrej roboty. I wtedy przestał odwiedzać matkę.

- A gdzie jest pańska siostra - zapytałem go.

- Nie wiem.
- Niezły samochodzik, nie? Wcale nie słychać pracy silnika.

Larry śmiał się. Lubił rozmowy o dobrych samochodach.
Trzy osoby odprowadzały Betty: syn, kochanek i mocno upośledzona na umyśle siostra

właścicielki hotelu, Marcia. Marcia uporczywie milczała. Nigdy nie słyszałem, żeby powiedziała
choć jedno słowo. Na ustach ciągle ten sam kretyński uśmieszek. Na głowie kępka suchych,

żółtych włosów i kapelusz, zawsze krzywo spadający jej na czoło. Reprezentowała właścicielkę
hotelu, pracodawcę Betty. Francuzka musiała pilnować interesów. Ja oczywiście, na niezłym kacu.

Musiałem napić się kawy. Uroczystość jeszcze się nie zaczęła, ale za to pojawiły się pierwsze
kłopoty. Larry odbył pokazową pyskówkę z katolickim księdzem. Pojawiły się wątpliwości, czy

Betty rzeczywiście była prawdziwą katoliczką. Ksiądz zagroził odmową wykonania ostatniej
posługi. Po długich, głośnych, kupieckich zmaganiach zawarto kompromis. Ksiądz

zaproponował skróconą wersję obrządku. Lepsza skrócona niż żadna. Nawet z kwiatami
mieliśmy niezły burdel. Zamówiłem krzyż, z różnych rodzajów róż. Kwiaciarka pracowała nad

zamówieniem całe popołudnie. Ekspedientka znała Betty bardzo dobrze. Przed paru laty, jak
mieszkałem z Betty i z psem w tej okolicy, obie panie spotykały się często i obalały po niejednej

butelczynie. To była Delsie. Zawsze miałem na nią ochotę, ale jakoś nic z tego nie wyszło.

Delsie zadzwoniła do mnie:

- Hank, w co oni pogrywają?
- A kto ma w co grać?

- Te typy z kostnicy!
- Co jest z nimi?

- Chłopcy chcieli zawieźć zamówiony przez ciebie wieniec, ale nie wpuszczono ich do

środka. Powiedziano im, że kostnica pracuje tylko do osiemnastej. Ty wiesz, jaki to cholerny

kawał drogi trzeba tam jechać, nie?

- I co dalej, Delsie?

- Pozwolono oprzeć wieniec na drzwiach wjazdowych, od środka. Zakazali wnosić kwiaty

do lodówki. Czy im wszystkim już poodbijało, czy dopiero zaczyna im odbijać, tym zmrożonym

kutasom, co?

- Nie mam pojęcia, co się wyrabia w świecie cmentarnych hien.
- Nie mogę przyjść na pogrzeb. U ciebie wszystko w porządku?

- Przyjdź! Przyjdź! Pociesz mnie trochę.
- Musiałabym targać ze sobą Paula.

Paul był mężem Delsie.
- To zapomnijmy o tym!

A teraz jechaliśmy samochodem na cmentarz, gdzie miała się odbyć skrócona ceremonia

pogrzebowa Betty. Larry spojrzał na mnie.

- Sprawę pomnika załatwimy później. Teraz jestem zupełnie goły.
- Dobra, dobra - odpowiedziałem.

Larry zapłacił za kawę. Wyszliśmy z baru i wsiedliśmy do mercedesa.
- O rany, chwileczkę - zawołałem.

- Co jest - spytał Larry.
- Chyba czegoś zapomnieliśmy.

Wróciłem do baru.
- Marcia!!!

Siedziała dalej przy stole, wpatrzona w puste filiżanki.
- Marcia, jedziemy!!!

Wstała i uśmiechając się, poczłapała za mną.
Ksiądz coś czytał. Nie słuchałem tego wcale. Patrzyłem na trumnę. To coś, co teraz było

w środku, było, jest jeszcze, dobrze mi znaną kobietą. Żar, słońce, oślepione muchy właziły
wszędzie, szukając schronienia przed bezlitosnymi promieniami. W połowie skróconej wersji

ceremonii pogrzebowej pojawiły się dwa typy w roboczych ubraniach, niosąc zamówiony przeze
mnie wieniec w kształcie krzyża. Róże zwiędły zupełnie, dogorywały w piekielnym skwarze. Ci

dwaj „lordowie” delikatnie ułożyli wieniec przy sąsiednim drzewie, opierając go o pień. Przy
końcu ceremonii krzyż z róż złamał się w pół, a martwe kwiaty rozsypały się dokoła. Na napis na

szarfie nikt już nie mógł zwrócić uwagi. A potem był koniec. Zbliżyłem się do księdza i podałem
mu rękę: „Dziękuję”. On uśmiechnął się. Teraz już na dwóch twarzach dostrzegłem podobne

uśmiechy: Marcii i księdza.

W drodze powrotnej Larry powiedział:

- Napiszę do pana w sprawie pomnika. Wkrótce.
To wkrótce trwa do dzisiaj.

Szybko wpadłem do mieszkania, przechyliłem butelkę whisky, duży łyk z wodą, jeszcze

większy bez wody, z górnej szuflady zgarnąłem trochę forsy, i jeszcze szybciej zbiegłem na dół,
do samochodu, a po chwili byłem już na wyścigach konnych. Właśnie zaczynały się pierwsze
biegi, nie obstawiałem ich, bo nie miałem zielonego pojęcia ani o startujących koniach, ani o
dżokejach. W barze dostrzegłem tę jasno - kakaową Murzynkę w starym, nieprzemakalnym
płaszczu. Rzeczywiście, ubierać to ona się nie umiała. Ale uległem własnemu dobremu
nastrojowi i wyszeptałem jej imię, kiedy przechodziła niedaleko mnie.

- Vi, baby!

Zatrzymała się i podeszła do mnie.
- Co, i gdzie, i jak, i jak ci leci, Hank!

Znałem ją z pracy na poczcie, Pracowała w innym urzędzie pocztowym, przy

wodociągach miejskich, była, a może tak mi się tylko wtedy wydawało, milsza, sympatyczniejsza

niż pozostałe jej koleżanki.

- Trzeci pogrzeb w ciągu dwóch ostatnich lat. Moja matka, później ojciec, a dziś

przyjaciółka.

Zamówiła coś do picia. Rzuciłem okiem na informację o biegach i typowaniach.

- Popatrzymy sobie na drugi bieg.
Przywarła do mnie, a ja do blatu baru. Te jej nogi! Te jej piersi, niczym sterczące

ostrosłupy! Pod nieprzemakalnym płaszczem wyczuwało się wszystko, co trzeba, a nawet i trochę
więcej.

Zawsze stawiałem na nieznane konie, mogące pobić faworytów. Jeżeli takich fuksów nie

było, obstawiałem konia z największymi szansami na zwycięstwo. Po pogrzebie matki, a także po

pogrzebie ojca, wygrywałem na wyścigach wcale przyjemne sumki. Te smutne ceremonie mają
jednak i jaśniejsze strony - świat wydawał się być klarowniejszy i głośniej brzęczał monetą.

Numer sześć, na dystansie trochę dłuższym niż jedna mila, przegrał z faworytem biegu o długość
łba, ale wychodząc z zakrętu na prostą, był co najmniej dwie długości przed pozostałymi końmi.

Przegrał na ostatnich centymetrach przed metą. Numer sześć obstawiano w tym biegu 35:1, a
faworyta 9:2. I teraz te konie miały iść razem. Faworyt ważył dwa funty więcej, 118, a waga

szóstki pozostała taka sama, 116. Zmieniono mu tylko dżokeja, na gorszego, bo przez nikogo nie
lubianego. Dystans biegu miał wynosić jedną milę i jedną szesnastą. Tłum grających krzyczał, że

skoro faworyt wygrał z szóstką na dłuższym dystansie, to te marne dodatkowe metry nie powinny
stanowić żadnego problemu. Wydawać by się mogło, że jest to logiczna kalkulacja. Ale biegi koni

nie zawsze przebiegają w zgodzie z prawami logiki. Trenerzy każą startować koniom w pozornie
tylko niekorzystnych kombinacjach, unikając gonitw ze zbyt dużą liczbą startujących. Zmieniona

długość biegu oraz wymiana dżokeja dawały nadzieję na bardzo interesujący bieg po dobrej cenie.
Popatrzyłem na tablicę. W przedbiegu numer sześć był obstawiony 5:1, a w tym biegu już 7:1.

- Szóstka wygra - powiedziałem Vi.

- Nie wytrzyma - odpowiedziała sucho Vi.
- Wygra jak w banku - stwierdziłem i postawiłem dziesięć dolarów na zwycięstwo szóstki.

Szóstka obejmuje prowadzenie od startu, w pierwszym zakręcie, ocierając się o krzewy

rosnące wzdłuż toru, przechodzi na przeciwległą prostą, i tam nie naciskana, utrzymuje się w

przodzie na jedną i jedną trzecią długości. Reszta na razie w tyle. Przyjmowano, że do ostatniego
zakrętu szóstka pozostanie w przodzie, a wychodząc z niego, zacznie finiszować. Na ostatniej

prostej, przed metą, można z łatwością wyprzedzić zmęczonego prowadzeniem konia. Tak
mógłby wyglądać ten bieg. Ale trener zmienił taktykę. U wierzchołka zakrętu dżokej popuścił

cugle, a koń skokiem pociągnął do przodu. Zanim pozostali jeźdźcy zdążyli spiąć swoje konie
ostrogami, szóstka była już w przodzie na cztery długości. Na wejściu na ostatnią prostą dżokej

trzymał konia „na ostro,” rozglądał się za siebie na lewo i prawo i cisnął na tempo. Szóstka to
wytrzymała. Z tyłu doszedł gwałtownie do przodu faworyt, było 9:5, i to w piekielnym galopie.

Odległość do prowadzącego konia zmniejszyła się w błyskawicznym tempie. Wyglądało na to, że
faworyt bez żadnych kłopotów połknie będącą jeszcze na czele szóstkę. Faworyt miał numer

dwa. W połowie ostatniej prostej dwójka zmniejszyła dystans do połowy długości i dopiero
wtedy dżokej szóstki chwycił za szpicrutę. Dżokej dwójki okładał konia od samego startu, koń

nie reagował więc na bolesne razy. Szóstka utrzymała swoją pozycję do mety, a ja popatrzyłem na
tablicę zakładów.

Wzrosły one dla mojego konia do 8:1.
Wróciliśmy do baru.

- Tym razem nie wygrał najlepszy koń - stwierdziła Vi.
- Nie interesuje mnie, czy jest lepszy czy najlepszy. Ja tylko lubię, kiedy mój koń jest

pierwszy na mecie. Zamów coś!

Wypiliśmy.

- No cwaniaczku, to teraz sprawdzimy teraz, czy uda ci się jeszcze raz ograć tych innych

cwaniaków!

- Powiedziałem ci już, że po pogrzebie nie ma na mnie żadnej siły.
Wbiła swoją klatkę piersiową w moją. Incydent ten został uroczyście uhonorowany

czystym scotchem. W międzyczasie udało mi się rzucić okiem na kolejność następnych gonitw.
Bieg trzeci. I właśnie wtedy nastąpił start. Ci macherzy od organizacji gonitw wciskają w ten

sposób niezłą manianę grającym. Ludzie gorączkują się jeszcze po ostatnim biegu, przeklinają
własne błędy w typach, liczą pieniądze albo chleją. Niepostrzeżenie te dwudziestopięciominutowe

przerwy między biegami zawsze zamieniają się w czas roztrząsania tego, co już się stało, co już

minęło, a nigdy w umysłową pracę nad ustalaniem taktyki typowania następnych, euforycznych

zwycięstw. Trzecia gonitwa odbywała się na dystansie sześć razy jedna ósma mili. Faworyt,
słynący ze swojej prędkości, był już na czele peletonu. Ostatni swój bieg, siedem razy jedna ósma

mili przegrał na długość chrapów w ostatniej sekundzie, mimo że prowadził od samego startu.
Ósemką był oznakowany koń podziwiany za szybkość finiszowania. Wystartował nieźle,

uplasował się na trzeciej pozycji, a na prostej odrobił trzy długości do faworyta. Cwaniaki za
lornetkami rozgorączkowali się, dywagując, czy skoro ósemka nie dała rady faworytowi na

dłuższym dystansie, może dać mu radę na krótszym?

Dywagując tak i bijąc pianę, tracili resztki zdrowego rozsądku i zazwyczaj przegrywali. Bo

koń, który wygrał siedem razy jedną milę, nie startował w tym biegu.

- Obstawiamy ósemkę - powiedziałem do Vi.

- Za krótki dystans. Jego zryw na finiszu nic mu nie da - rzeczowo strzeliła Vi.
Ósemkę obstawiano 6:1, a teraz, w połowie dystansu, doszło do 9:1. Zainkasowałem

wygraną z ostatniej gonitwy i postawiłem dziesięć dolarów na ósemkę. Przegrywa się zawsze, jak
stawia się za wysoko albo wycofuje pieniądze, zanim bieg się skończy. Bo nagły strach i mokro w

gaciach! Dziesięć dolarów było stawką bezpieczną i jakoś urokliwą. Faworyt walił do przodu.
Pierwszy wyszedł ze startu, pierwszy doszedł do bandy i miał już dwie długości przewagi.

Ósemka biegła za bardzo na zewnątrz na przedostatnim miejscu, wolno nabierając tempa. W
ostatnią prostą faworyt wszedł pierwszy, ósemka na piątym miejscu wyszła na zewnątrz jeszcze

bardziej i dopiero teraz dżokej zaczął okładać zady konia. Galop faworyta stawał się coraz
krótszy, koń stracił siły, ale w połowie ostatniej prostej faworyt ciągle jeszcze miał dwie długości

przewagi. Ósemka, niczym z podwójnym dopalaczem, przefrunęła obok faworyta, odbijając się
od niego na dwie i pół długości na stumetrowym odcinku przed metą. Popatrzyłem na tablicę.

Stawka nie zmieniała się 9:1. I znowu do baru. Vi zawiesiła się na mnie i przylgnęła. Wygrałem
trzy z pięciu ostatnich biegów. Wtedy jeszcze przeprowadzano ich osiem, a nie dziewięć, jak to

dziś ma miejsce. A zresztą osiem i tak było za dużo na tej jeden „pogrzebowy” dzień. Kupiłem
sobie parę cygar i wsiedliśmy do samochodu. Vi nie miała auta, przyjeżdżała zawsze autobusem,

ale nigdy nim nie odjeżdżała. Po drodze kupiliśmy butelczynę whisky i pojechaliśmy do mnie.

Vi rozejrzała się.
- I jak taki mężczyzna jak ty może mieszkać w takim „krajobrazie”?

- O to pytają mnie wszystkie.
- To jest gorsze niż skład złomu!

- Troszczę się o to, żeby żyć najskromniej.
- No to chodźmy do mnie.

- Okay.

Znowu umościliśmy się w samochodzie, a ona wskazywała mi drogę. Kupiliśmy jeszcze

dwie buteleczki, steki, jarzyny, dodatki do sałaty, kartofle, chleb i parę jeszcze butelek.

Nad wejściem do czynszowej kamienicy, gdzie mieszkała Vi, wisiała pokaźnych

rozmiarów tablica, pomalowana czerwoną farbą.

HAŁASY I WRZASKI, WSZELKIEGO RODZAJU, SĄ NIEDOZWOLONE.

APARATY TELEWIZYJNE NALEŻY WYŁĄCZAĆ O GODZINIE 22. CIĘŻKO

PRACUJĄCY MIESZKAŃCY TEGO DOMU POTRZEBUJĄ CISZY I NOCNEGO
SPOKOJU.

- To o telewizorach bardzo mi się podoba - powiedziałem jej.
Wsiedliśmy do windy. Vi miała śliczne i małe mieszkanko. Zakupy zaniosłem do kuchni,

znalazłem dwie szklanki, nalałem.

- Wypakuj to wszystko. Ja zaraz się pojawię.

Wypakowałem więc wszystko, położyłem na stole. Wypiłem. Nalałem sobie znowu. I

wtedy pojawiła się ona. Odwaliła się w wcale gustowną kieckę. Klipsy. Wysokie obcasy. Bardzo

mini. Była w porządku. Trochę może, no ciut, za nisko osadzona, ale „chrupiący” tyłek, kształtne
uda i ostre piersi robiły wrażenie. Na pewno długodystansowa w łóżku.

- Witam panią serdecznie - powiedziałem. Jestem znajomym Vi. Ona zaraz się tu pojawi.

Może coś do picia? Głośno śmiała się, a ja chwyciłem ją w pasie i przyciągnąłem to silne ciało do

siebie. Całowaliśmy się. Jej usta były zimne jak diamenty, ale smakowały całkiem w porządku.

- Głodna jestem, pozwól, że coś ugotuję.

- Też jestem głodny. Pożarłbym ciebie. Natychmiast.
I znowu się głośno zaśmiała. Szybki, krótki pocałunek, moje ręce na jej jędrnych i małych

pośladkach, a potem poszedłem do pokoju, usiadłem, wyrzuciłem przed siebie szeroko nogi i
głośno westchnąłem.

Mógłbym tu już zostać na zawsze - pomyślałem - a na wyścigach zarabiać forsę. Ona by

się mną chętnie opiekowała, masowałaby mnie, nacierała olejkami, gotowała, rozmawiałaby ze

mną, kochała mnie i kochała się ze mną. Oczywiście, że kłótni nie dałoby się uniknąć. Taka to
już jest ta kobieca natura! Trochę pokrzyczeć, teatralnie pogestykulować, zawsze wyciągać na

wierzch to, co najbardziej brudne a nie najpotrzebniejsze, a później te kaskady przyrzeczeń i
uroczystych zapewnień. W tym byłem najsłabszy. Wypite w kuchni drinki rozgrzały mnie na tyle,

że myśl o wyprowadzeniu się stąd zaczynała się wydawać co najmniej niestosowna i tym bardziej
nieprzyzwoita.

Vi nie miała takich problemów. Pojawiła się ze szklanką w dłoni, usadowiła się na moich

dolnych kończynach, zaczęła całować, językiem dotykając tylną część mojego podniebienia.

„Baczność” w rozporku zaskoczyło mnie samego. Chwyciłem jej pośladki i zacząłem je gnieść,
ugniatać, masować i miesić jak ciasto.

- Chciałabym coś ci pokazać - powiedziała cicho.
- Ojej, ojej,.. nie tak szybko... nie tak szybko... poczekajmy jeszcze trochę... tak może

godzinę po jedzeniu, co?

- Nie o tym myślę.

Przytuliłem się do niej i pozwoliłem jej robić wszystko, na co tylko miała ochotę.
Nagle wstała.

- Chciałam ci pokazać zdjęcie mojej córki. Ona mieszka teraz w Detroit u mojej matki.

Jesienią tu wraca. Musi iść do szkoły.

- Ile ma lat?
- Sześć.

- A co z ojcem?
- Rozwiodłam się. Bezwartościowy palant. Chlał na umór i przegrywał na wyścigach.

- Rzeczywiście?
Przyniosła zdjęcie i wcisnęła mi między palce. Długo się w nie wpatrywałem. Tło

wydawało mi się za ciemne. I nie tylko tło.

- Słuchaj Vi - ona jest naprawdę czarna! Na miłość Boga, nie mogłaś zrobić tego zdjęcia

na trochę jaśniejszym tle?

- To po ojcu. Czarny dominuje. I czarny charakter też!

- Mhmmm. To jednak się widzi!
- To zdjęcie zrobiła moja matka.

- Musi być całkiem miłym stworzeniem, ta twoja córka, prawda?
- Tak... tak!... ona jest bardzo miła... i bardzo słodka!

Vi położyła mi zdjęcie na kolanach i wyszła do kuchni. Te zdjęcia, te albumy, te matki ze

zdjęciami własnych dzieci. Ciągle to samo, ciągle i wiecznie. Vi pojawiła się na krótko w drzwiach

kuchni.

- Nie pij tyle! Wiesz, co nas jeszcze czeka!

- Tylko bez paniki, baby, dla ciebie coś się zawsze znajdzie. A i ja na tym też skorzystam!

Wiesz, byłoby to bardzo wzruszające, gdybyś ty, własnymi rączkami, zmieszała wodę ze

scotchem, dla kogoś, kto ma bardzo ciężki dzień za sobą.

- Zamieszaj sobie sam, blagierze i pyszałku!!!

Wykonałem więc zamaszysty obrót i włączyłem telewizor.

- Jeśli chcesz przeżyć raz jeszcze tak wspaniałe chwile, jak na wyścigach, to przynieś temu

blagierowi i pyszałkowi coś do picia. I to natychmiast!

Vi postawiła na mojego konia w ostatniej gonitwie. Obstawiano go 5:1, mimo, że od

dwóch lat nie wygrał żadnego biegu. Zdecydowałem się postawić na niego tylko dlatego, bo tak
na zdrowy rozum zakłady powinny być zawierane 20:1, a nigdy 5:11. Koń wygrał sześcioma

długościami, i to bez padania na pysk. Nie wiem, jak to się stało, czy jak to pokombinowano, ale
zwierzak zaprezentował fantastyczną klasę, od pracy zadów po chrapy. Spojrzałem w górę, a nad

moją głową wisiała szklanka ukochanej cieczy.

- Dziękuję ci, baby!

- Tak jest, mistrzu - zaśmiała się Vi.

W łóżku wszystko odbywało się niby normalnie. Organ osiągnął niebotyczne wysokości,

a ja próbowałem tego nie lekceważyć, ale... mocowałem się i mocowałem, „dorzucałem polan do
ognia i dorzucałem,” Vi cierpliwie wszystko znosiła. Dręczyłem więcej siebie niż ją, bez wątpienia
dużo wypiłem.

- Bardzo mi jest przykro, baby - powiedziałem.

I nawet nie czekając na słowa najmniejszej pociechy, sturlałem się z niej na materac. I

oczywiście usnąłem. W nocy sen urwał się nagle, jakby ścięty gilotyną. Vi radykalnymi metodami

wyrywała mnie z objęć pijackiego półsnu, półdrzemania, siadając okrakiem na jajach.

- A teraz uderz w galop! - krzykliwie zagrzewała. W galop, baby!

Od czasu do czasu, ale tylko od czasu do czasu, udawało mi się silnym pchnięciem

wedrzeć w ciało Vi. Jej szeroko otwarte oczy, rozpalone pragnieniem i pożądaniem, patrzyły na

mnie zwycięsko, a ja pozwalałem się gwałcić jasnokakaowej Murzynce i wściekłej babie w jednej
osobie! Muszę teraz przyznać, że to podniecało mnie, ale tylko na krótko.

A potem poddałem się:
- Złaź, baby, mamy jednak bardzo ciężki dzień za sobą. Dobre czasy jeszcze przed nami!

Vi odwróciła się do mnie plecami, a organ, po rekordowych wysokościach, w rekordowo

szybkim czasie zmarszczył się i skurczył.

Rankiem, pierwsze, co zarejestrowały moje uszy, to były kroki. Jej kroki. Łaziła z pokoju

do kuchni i z kuchni do pokoju. Może było wpół do jedenastej. Czułem się bardzo nędznie i
marnie. Nie miałem ochoty spojrzeć jej w twarz. Udam, że jeszcze śpię, jakieś piętnaście minut, a
potem coś się musi stać - pomyślałem szybko.

Ale ona była jeszcze szybsza! Zaczęła tarmosić mnie za ramiona.
- Słyszysz mnie, chciałabym, żebyś zapakował się w gacie i zmiatał. Moja przyjaciółka

pojawi się tu zaraz.

- No to co? Ją też mogę zwalić!

- Oczywiście... natychmiast... fantastycznie - bardzo głośno roześmiała się Vi -

...oczywiście!

Bardzo powoli wstawałem na nogi. Wszystko odbijało się we mnie niemiłosiernie,

czkałem i chciało mi się rzygać. Udało mi się wejść w ubranie.

- Powodujesz teraz to, że zaczynam czuć się jak niewypał, awaria i defekt - powoli i

stanowczo wydusiłem z siebie. To nie jest prawda, że nic we mnie nie ma! Coś dobrego musi być
w każdym człowieku, więc i we mnie!

Byłem ubrany. Wolno udałem się do łazienki, ochlapałem twarz wodą, uczesałem włosy.
Gdybym mógł, choć trochę, uczesać także i tę twarz - pomyślałem sobie, gapiąc się w

lustro - ale to się nie da.

Wyszedłem z łazienki.

- Vi?
- Tak.

- To był tylko alkohol. Tylko. To nie ma nic wspólnego z tobą. Ja to wiem. Przeżyłem to

już parę razy. Twoje siwe włosy na pewno nie staną się bardziej siwe... z tego powodu. Nie wolno

im.

- No to nie chlej tyle! Żadna kobieta nie lubi być wymieniana na butelkę scotcha!

- Słuchaj, przestań już robić z tego Waterloo, ty czarna emanco!
- Pieprz teraz, Hank!

- Potrzebujesz trochę pieniędzy, mała?
Z portfela wyjąłem dwadzieścia dolarów i dałem jej.

- Heeeee... jak chcesz być słodki, to nawet potrafisz, słodki!
Wolno przesunęła ręką po moich wargach, a ja pocałowałem ją najdelikatniej tam, gdzie

kończy się górna warga a zaczyna dolna, albo odwrotnie.

- Jedź ostrożnie!

- No jasne, mała!
Jechałem ostrożnie, nawet bardzo ostrożnie, w stronę torów wyścigowych.

Zaproszono mnie do biura, na pierwszym piętrze, gdzieś na zadupiu korytarza. Kadry.
- Czy mogę się panu przyjrzeć, Chinaski?
Zaczął się przyglądać.

- Au... au... au... ale pan kiepsko wygląda. Najlepiej będzie jak sobie coś zaaplikuję.
I rzeczywiście zaaplikował sobie coś z niewielkiej buteleczki.

- Drogi pani Chinaski, bardzo bylibyśmy panu wdzięczni, gdyby zechciał pan opowiedzieć

nam, gdzie spędził ostatnie dwa dni?

- Opłakiwałem kogoś i nosiłem żałobę.

- Opłakiwał pan?
- Pogrzeb. Stara przyjaciółka. Pierwszy dzień - kupa różnych dziwnych spraw do

załatwienia, łącznie z rzucaniem grudek ziemi na wieko trumny. Dzień drugi - ścisła żałoba.

- I nie miał pan czasu na wykonanie jednego telefonu do nas, Chinaski?

- Zgadza się.
- A ja chciałbym coś panu powiedzieć, Chinaski, i mam nadzieję że to pozostanie między

nami...

- Bardzo proszę.

- Jeżeli pan nas nie informuje, co się z panem dzieje... czy pan już wie, co chcę przez to

powiedzieć?

- Niestety, nie.
- Panie Chinaski, jeżeli pan nas nie informuje, co się z panem dzieje, to znaczy, że

przekazuje pan nam informację, że sra pan na pocztę!!!

- Rzeczywiście?

- A teraz, panie Chinaski, czy pan zdaje sobie sprawę, co to oznacza?
- Nie. A co?

Pochylił się nad stołem, wysunął twarz do przodu i wycedził:
- To oznacza, panie Chinaski, że poczta amerykańska może też osrać pana!!!

Wycofał swój łeb, ale dalej gapił się w moją stronę.
- Panie Feathers - powiedziałem - pan mnie może... czy pan już wie, co?

- Henry, tylko niech pan nie próbuje być bezczelny. Ja mogę pańskie żyćko tu... tu!...

tu!!!... zamienić w piekło.

- Proszę zwracać się do mnie moim pełnym imieniem i nazwiskiem. Nie wydaje mi się, że

zbyt dużo żądam od pana!

- Pan żąda respektu?...
- Tak jest. Żądam dokładnie tego! Pan chyba jeszcze pamięta, gdzie zaparkował pan swój

samochód?

- A co to ma do rzeczy?! A może to szantaż???

- Czarni z tej dzielnicy ubóstwiają mnie, Feathers. Chyba będę musiał się im jakoś za to

odwdzięczyć?!

- Czarni ubóstwiają pana?
- Dają mi wody, kiedy mam pragnienie. Ja nawet walę ich kobiety. Czy też usiłuję to robić!

- Wspaniale... wspaniale... odchodzimy od naszego tematu, Chinaski. A teraz do pracy.

Wręczył mi jakiś świstek, zaświadczający, że byłem u niego. Chyba „pogoniłem” mu

trochę strachu. Z czarnymi nigdy nie stałem na stopie wojennej, a z Feathersem właśnie zaczyna-
łem. To, że on się przeraził, to było dla mnie jasne. Liczyłem przecież na to. Jednego takiego

inspektora zrzucono ze schodów, drugiego przeciągnęli nożem po dupie, podobno komuś
otworzyli brzuch, jak czekał na skrzyżowaniu na zielone światło, i to przed głównym wejściem do

Stanowego Urzędu Pocztowego. Sprawców nigdy nie odnaleziono.

Feathers, niedługo po naszej rozmowie, odszedł. Nie wiem, gdzie on teraz pracuje. Na

pewno nie jest już urzędnikiem Głównego Urzędu Pocztowego.

O dziesiątej po południu zadzwonił telefon.
- Pan Chinaski?

Natychmiast rozpoznałem ten kobiecy głos, i uruchomiłem te swoje gierki.
- Mmmmmm - odpowiedziałem.

To była Graves, ten przykład nie adorowanego przeze mnie gatunku kobiety.
- Czy pan spał?

- Tak. Tak, Ale proszę śmiało mówić dalej, pani Graves. Nic nie szkodzi.
Trudno! Skoro się już stało!

- Wszystko zostało właśnie wyjaśnione. Nie mamy do pana żadnych zastrzeżeń.
- Hmmm... hmmmmmm... hmmmmmm.
- Dokładnie za dwa tygodnie jest termin pańskiego egzaminu.
Tabela CP I.

- Co? Chwileczkę!... zaraz?... chwileczkę!!!
- I to wszystko na dzisiaj, panie Chinaski. Życzę przyjemnego dnia.

Odłożyła słuchawkę.

Nic innego mi nie pozostało, jak chwycić palcami te tabele i... Postanowiłem sobie

ułatwić naukę i podzieliłem wszystkie dane na dwie grupy: wiek i płeć. Na przykład: jeden facet
mieszkał z trzema kobietami. Jedną okładał pejczem (jej nazwisko było nazwą ulicy, a jej wiek
numerem okręgu pocztowego), z drugą uprawiał tylko miłość francuską (jak wyżej), a z trzecią
wiał się klasycznie (jak wyżej). W ten mój system włączyłem także grupy ryzyka, na przykład
homos, a jeden z nich miał 33 lata (nazywał się Manfred Avenue)... i. tak dalej... i tak dalej. Jestem
pewien, że nie wpuściliby mnie pod ten szklany klosz, gdyby wiedzieli, co ja sobie myślę, patrząc
na egzaminacyjne przykłady. Ci wymyśleni przeze mnie ludzie stawali się coraz bliżsi i coraz lepiej
mi znani. Mimo wszystko, czasami nie mogłem opanować tych wszystkich „orgii” pętających się
po mojej głowie. Przy pierwszym podejściu udało mi się tylko w 94 procentach. Dziesięć dni
później, przy egzaminie poprawkowym wiedziałem już bezbłędnie, kto kogo i jak pierdoli -
osiągnąłem maksimum. Sto procent właściwie posegregowanej korespondencji w ciągu pięciu
minut. Wręczono mi nawet kiepsko skopiowany dyplom z życzeniami pomyślnej pracy od
samego szefa naszego urzędu.

Wkrótce po egzaminie zostałem zaangażowany na stały etat, co oznaczało tylko osiem

godzin pracy w nocy, cztery godziny krócej niż bez etatu, oraz płatny urlop i wszystkie święta
państwowe. Z dwustu osób starających się o stały etat na poczcie, dotrwało do końca tylko
dwóch. Ja byłem jednym z nich.

W pracy poznałem Dawida Janko, młodego białego dwudziestolatka. Błąd polegał na

tym, że zacząłem z nim gadać, a tak się jakoś stało, że zahaczyliśmy o muzykę klasyczną. To był
jedyny rodzaj muzyki, o którym miałem jako takie pojęcie, przez przypadek, a może nie, bo tylko
tego mogłem słuchać, jak rano, po powrocie z pracy, leżałem w wyrze i wlewałem w siebie piwo.
A jeśli taka muzyka wypełnia małżowinę uszną o poranku, to nie wiem, co należałoby zrobić,
żeby o niej zapomnieć. Ona zostawała na zawsze. Po rozwodzie z Joyce zapakowałem do walizki,
i to chyba nie był przypadek, dwa tomy dzieła „Życie kompozytorów dawnych i współczesnych”.
Ci mężczyźni cierpieli potwornie przez całe swoje życie, podobnie jak ja, więc cieszyłem się, że
mogłem się o tym dowiedzieć, że nie byłem w tym piekle osamotniony, ale na szczęście, na moje
szczęście, nie potrafiłem i nie potrafię napisać ani jednej nuty. No, i wtedy zachciało mi się
pouczestniczyć w dyskusji. Janko i jakiś drugi wszczęli ordynarną kłótnię w niezwykle subtelnym
temacie muzycznym, postanowiłem więc, całkiem spontanicznie, załagodzić spór, podając
dokładną datę urodzin Beethovena, pierwszego wykonania jego III Symfonii i szkicując mały esej
(chyba tak trochę po łebkach) o relacjach krytyków na to dzieło. Tego biedny Janko nie mógł
strawić! Zaczął mnie uważać za wykształconego, kulturalnego człowieka. Siedząc obok mnie na
taborecie oskarżał się i lamentował nad swoją kulturalną nędzą, która, siedząc gdzieś tam głęboko
w jego duszy, miała siać tam prawic morowe spustoszenie. Mówił o tym potwornie głośno,
bardzo chciał być słyszany, i to przez wszystkich. Sortowałem przesyłki i musiałem słuchać i
słuchać, i słuchać! Prawie bez końca! Coraz częściej łapałem się na tym, że wysilałem łeb do
granic jego skromnych możliwości, poszukując metody ukrócenia tego potoku tematów i wątków
albo jak zmusić tego biednego szczeniaka, żeby odkrył urok i powaby ciszy i błogiego spokoju -
tym bardziej, że wychodziłem z nocnej szychty z cholernym bólem głowy, a dochodziłem do
domu w połowie chory. Jak nie więcej! On mnie zabijał tym swoim głosem.

Pracę zaczynałem o 18.10, a Janko o 23.36 - czyli dobrze nie było, ale mogłoby być dużo

gorzej. A ponieważ o 22.06 miałem półgodzinną pauzę, Janko siedział już na taborecie, kiedy ja
wracałem najedzony i po kawie. Zawsze podstawiał mi krzesło pod tyłek. Janko uważał się nie
tylko za wybitnego pięknoducha, ale także za wyjątkowego samca. Z jego zadręczających już mnie
relacji wynikało niezbicie, że jest napadany w ciemnych korytarzach przez same tylko wspaniałe
kobiety, że jest przez nie śledzony całymi tygodniami, że nie dają mu spokoju. Biedny
chłopczyna! A ja jeszcze nigdy nie widziałem, żeby wykrztusił z siebie choć jedno słowo do
naszych koleżanek z pracy, albo żeby chociaż jedna napadła na niego, kiedy wychodzi z kibla
zapinając rozporek.

Zawsze witał mnie wrzaskiem:

- HEJ! HANK! CZŁOWIEKU, CO ZA RURA PODSTAWIAŁA MI SIĘ DZISIAJ!!!
On nie mówił. On krzyczał albo darł się. I to przez osiem godzin pracy na nocnej

zmianie.

- BOŻE! - WGRYZAŁA SIĘ WE MNIE!!! MÓWIĘ CI, MŁODE TO, I TAK JUŻ

DOŚWIADCZONE!!! ODJAZD TOTALNY!!!

A potem zapalał papierosa i wtykał mi go w usta. Spowiadał się ze wszystkich detali i

szczegółów. Wszystkie wymyślone! A ja musiałem tego słuchać.

- WIESZ, MUSIAŁEM WYJŚĆ Z DOMU, WIESZ! TYLKO PO CHLEB...

ROZUMIESZ!!!...

Dowiadywałem się, co powiedziała ona, i dlaczego tak, co on jej/odpowiedział, i dlaczego

nie inaczej, co robili, a czego zaniechali, i dlaczego zaniechali...

Przegłosowano, że nieetatowi pracownicy pomocniczy mieli otrzymywać za każdą

nadliczbową godzinę dodatek w wysokości pięćdziesięciu procent ich wynagrodzenia
zasadniczego.

Nasi bossowie poradzili sobie z tym znakomicie, obciążając dodatkową pracą etatowych.

Osiem albo dziesięć minut przed końcem pracy, około 2.48 nad ranem, rozlegał się komunikat z

głośnika:

„Prosimy wszystkich o uwagę. Pracownicy etatowi, którzy zaczęli o godzinie 18.18.

pracują dzisiaj jedną godzinę dłużej”.

Janko piał z radości, przysuwał się do mnie bliżej i sączył mi dalej te swoje „trucizny”.
Prawie godzinę później, po dziewiątej godzinie pracy, ciepły głos z głośnika

komunikował:

„Prosimy wszystkich o uwagę. Pracownicy etatowi, którzy zaczęli pracę o godzinie 18.18,

pracują dziś dłużej o dwie godziny”.

To samo powtórzyło się raz jeszcze, po upływie godziny:

„Prosimy wszystkich o uwagę. Pracownicy etatowi, którzy zaczęli pracę o godzinie 18.18,

pracują dziś trzy godziny dłużej”.

Janko nie zdawał chyba sobie sprawy, że gęba nie zamyka mu się ani na pół sekundy.
- SIEDZIAŁEM WŁAŚNIE W KANTYNIE, ROZUMIESZ!, A TU WALĄ TAKIE

DWIE CAŁKIEM W PORZĄDKU UFRYZOWANE MUFKI!!! NO, MÓWIĘ CI, SIADAJĄ
OBOK, JEDNA PO PRAWEJ, A TA DRUGA PO LEWEJ... ROZUMIESZ...
KLIMATYZACJA SIADA!

Wykańczał mnie, a ja nie potrafiłem temu zapobiec. Myślałem wtedy o własnej

przeszłości, ratowałem się zamykaniem się w sobie, aż tu pewnego dnia oświeciło mnie, tak,
wszystkie mocno walnięte pijusy ciągnęły do mnie. Ja byłem im potrzebny. Tylko po co? Aż
wreszcie nadszedł dzień, w którym Janko wręczył mi... swoją właśnie ukończoną powieść. Nie
potrafił pisać na maszynie, oddał więc manuskrypt do biura przepisywania na maszynie. Powieść
zapakowana była w niezwykle elegancką skórzaną okładkę. Tytuł piekielnie romantyczny.

- CIESZYŁBYM SIĘ, GDYBYŚ TO PRZECZYTAŁ - głośno skwitował.

Aż do tego stopnia... - nie chciało mi się kończyć zdania.

Powieść zawiozłem do domu. Otworzyłem piwo, ulokowałem się wygodnie w wyrze i

zanurzyłem w dziele.

Początek był wcale niezły. Autor opisywał siebie, małego chłopca, mieszkającego w

ciasnym pokoju i często cierpiącego głód, bez pracy, bez szansy odwiedzania szkoły. Miał duże

tarapaty z pośrednikami mającymi załatwić mu jakąś pracę, aż tu nagle poznaje w barze

jegomościa, robiącego na chłopcu dobre wrażenie. Bohater zaczyna darzyć tego jegomościa
przyjaźnią. Ten przyjaciel pożycza od małego Janko jakieś niewielkie sumy pieniężne, których

chłopczyna ma nigdy więcej nie zobaczyć. Bardzo uczciwy, rzetelny i poczciwy, mocno
autobiograficzny początek. Może źle oceniam tego „autora” - myślałem coraz częściej o koledze

z pracy. Postanowiłem więc opowiedzieć się po stronie bohatera powieści. Ale dzieło zaczynało
się rozpadać, a kiedy autor zaczął opisywać swoje przeżycia dziejące się w znanym też i mnie

urzędzie pocztowym, to wtedy cała sprawa rozmydliła się, a gęste sosy banalności czyniły ją
ciężko strawną.

Im dalej, tym gorzej. Ostatni rozdział dzieje się w operze, właśnie wszyscy opuszczają

loże, żeby zapalić papierosa w kuluarach, a nasz bohater chce umknąć niejakiemu Mobowi,

głupiemu i wulgarnemu naciągaczowi. To też mogłem jakoś jeszcze pokapować. Ale kiedy
omijając jedną z licznych kolumn korytarza, zderzył się z niezwykłej urody damską, i oczywiście

zniewalającą wdziękami istotą, która to istota o mało co nie byłaby przez niego staranowana, to
wszystko nagle zaczyna się dziać za szybko i za bezboleśnie. Tym bardziej, że autor serwuje nam

taki oto dialog:

- „Och, bardzo mi przykro!

- Nic nie szkodzi.
- Naprawdę nie chciałem, mam nadzieję, że... jest mi bardzo przykro...

- Zapewniam pana, że nic się nie stało.
- Rzeczywiście... czy aby pani tak myśli?”

I taki dialog wali autor prawie na dwie strony! Musiało mu ostro odbić! Okazało się dalej,

że ta kobietka, mimo że zdążyła już sama obejść wszystkie kolumny na wszystkich piętrach

gmachu operowego, była ze swoim mężem, lekarzem, nie czującym się najlepiej w przybytku
operowej muzy, a nawet nie rozróżniającym „Bolera” Ravela od de Falli „Trójgraniastego

kapelusza”. I w tym momencie poczułem sympatię do lekarza.

Zderzenie przy kolumnie miało swoje reperkusje. Te dwie niezwykle wrażliwe i delikatne

dusze spotykały się, wykorzystując różne muzyczno - koncertowe okazje, aż wreszcie kiedyś
odwiedziły hotel w celu... (ten cel został przez autora jedynie zasugerowany, bowiem takie

eteryczno - liryczne istoty nie mogły spotykać się w hotelu w zamiarze popierdolenia sobie
odrobinę). A potem to już tylko z góry na tępe pazury... piękna kobietka kochała swojego nie

douczonego muzycznie lekarza, ale i zakochała się w bohaterze (Janko) powieści. A ponieważ nie
znalazła pomysłu na rozwiązanie takiego równoramiennego trójkąta, musiała się zabić. Janko i

lekarz zostali sami, każdy w swojej kałuży własnych łez.

Autorowi powiedziałem:

- Początek jest wcale, wcale... ale dialog przy kolumnie musisz albo wyrzucić albo

radykalnie zmienić. Tej kupy nikt nie będzie chciał wąchać...

- NIE - darł się jak zwykłe - NIC NIE BĘDZIE ZMIENIANE!!!
Miesiące płynęły, a w regularnych odstępach czasu wpływały na moje ręce coraz to inne

wersje autobiograficznej powieści Janko.

- JUŻ NIE PIERDOL - darł się jak zwykle autor. NIE BĘDĘ JEŹDZIŁ DO

NOWEGO YORKU, ŻEBY LIZAĆ DUPY JAKIMŚ TAM WYDAWCOM!

- Słuchaj przyjacielu, dlaczego nie rzucisz w diabły tej roboty na poczcie! Wynajmij sobie

skromny pokoik i pisz, szlifuj te swoje talenty!

- TAKI TYP JAK TY MÓGŁBY TO ZROBIĆ - odpowiedział. - Z TAKIM PIJACKIM

RYJEM. CIEBIE ZATRUDNIĄ ZAWSZE, BO MYŚLĄ: TAKI NIGDZIE ROBOTY NIE
ZNAJDZIE, WIĘC BĘDZIE CICHO SIEDZIAŁ U NAS. A ZE MNĄ JEST DUŻO

GORZEJ. POPATRZĄ NA MNIE, NA MOJĄ INTELIGENTNĄ TWARZ, I ZARAZ
ZACZYNAJĄ KOMBINOWAĆ, ŻE TAKI INTELIGENT DŁUGO U NICH NIE ZOSTA-

NIE, WIĘC NIE OPŁACA SIĘ GO W OGÓLE ZATRUDNIAĆ.

- Mówię ci jeszcze raz, mały pokoik, dużo papierów i ołówków. To jest moja rada.

- JA POTRZEBUJĘ POCZUCIA PEWNOŚCI I BEZPIECZEŃSTWA!
- Nie wszyscy artyści tak głośno się tego domagali. Van Gogh nawet o tym nie myślał.

- ALE FARBY DOSTAWAŁ BEZPŁATNIE OD BRATA! - zakrzyczał mnie mój

młodszy kolega.

ROZDZIAŁ IV

I stało się to, co się stać musiało. Wymyśliłem własny system obstawiania koni. I mimo że

grałem tylko dwa czy trzy razy w tygodniu, zainkasowałem w ciągu półtora miesiąca ponad trzy
tysiące dolarów. Zacząłem marzyć o małym domku nad morzem, widziałem się już w eleganckich
garniturach,   śpiącego   do   południa,   bez   stresów   i   neuroz,   jeżdżącego   importowanym
samochodem  na tor wyścigowy, biorącego  udział  w licznych  biesiadach  i  spotkaniach,  gdzie
podawano kilogramowe  steki,  a przed i  po nich  zimne  drinki  w kolorowych  szklankach.  W
marzeniach rzucałem już kelnerowi sute napiwki, paląc bardzo drogie cygara i wspierałem się o
najpiękniejsze kobiety. Takie myśli zbyt szybko niepokoją głowę każdego gracza stojącego przed
zakratowaną kasą, skąd powoli wysuwają się banknoty o dużych nominałach. Takie myśli tym
bardziej   niepokoją   głowę  każdego   gracza,   moją   też!,   jeśli   zdamy   sobie   sprawę  z   tego,   że  w
przeciągu jednej  minuty i sześciu sekund, bo tyle trwa gonitwa na trzy czwarte mili, można
zarobić równowartość miesięcznego wynagrodzenia za pracę na poczcie!

Stałem właśnie w biurze pełniącego dyżur inspektora. On siedział po drugiej stronie

biurka. Trzymałem w ręku cygaro i wydmuchiwałem z siebie opary whisky z ostatniej popijawy.

Pachniałem pieniędzmi. Czułem, że on to czuje.
- Panie Witers - łagodnie otworzyłem naszą rozmowę - poczta traktowała mnie zawsze

bardzo dobrze. Niestety, mam ostatnio liczne zobowiązania, które muszę załatwić błyskawicznie.
Jeżeli nie da mi pan długoterminowego urlopu, będę zmuszony prosić o przeniesienie mnie na

emeryturę.

- Czy pan, panie Chinaski, nie korzystał już z przysługującego mu urlopu?

- Nie. Moje podanie zostało odrzucone. Tym razem nie powinien się pan posuwać aż tak

daleko. Albo urlop, albo emerytura!

- Proszę wypełnić ten formularz, a potem ja go podpiszę. W ramach przysługujących mi

kompetencji mogę dać panu dziewięćdziesiąt dni roboczych urlopu.

- No, i bosko! - powiedziałem, powoli wypuszczając niebieski dym spalanego przeze mnie

bardzo wytwornego, więc i drogiego cygara.

Wyścigi konne odbywały się teraz na wybrzeżu, sto pięćdziesiąt kilometrów na południe.

Dalej opłacałem czynsz za mieszkanie w mieście, wsiadałem w samochód i jechałem wybrzeżem
w tamtą stronę. Raz czy dwa razy w tygodniu wpadałem do mieszkania, przeglądałem pocztę,
spałem i wracałem na tor. Pyszne życie. Może dlatego, że zaczynałem naprawdę wygrywać. Po
ostatnim biegu dnia fundowałem sobie w barze drinka, a potem piwo, nie oszczędzając na
napiwkach dla obsługi. Nowe życie - tak to sobie nazwałem. Nic nie może mi go zakłócić.

Pewnego popołudnia odechciało mi się siedzieć na torze i przed ostatnim biegiem

ulokowałem się przy barze. Obstawiałem pięćdziesiąt dolarów za wygraną. Jeśli się ma pieniądze,

a do tego się jeszcze wygrywa, to jest to dokładnie to samo, jakby stawiało się pięć czy dziesięć
dolarów na wygraną.

- Scotch z sodą - powiedziałem barmanowi. Ostatniego biegu posłuchamy sobie przez

głośnik.

- Jakiego konia pan obstawił?
- Blue Stocking pięćdziesiąt za wygraną.

- Dużo za ciężki i za tłusty.
- Jeśli się nie mylę, to miał być dowcip? Tak? Dobry koń w biegu o sześć tysięcy dolarów

może z palcem w dupie ważyć więcej niż 110 funtów! Jest jeden tylko warunek - pozostałe konie
powinny być dużo cięższe.

Naturalnie, że nie była to przyczyna, dla której postanowiłem postawić na Blue Stocking.

Starałem się puszczać w obieg fałszywe informacje, i uwolnić się od pewnego typu ludzi,

nazwanych przeze mnie „podrabiaczami”. Nie było wtedy jeszcze transmisji telewizyjnych.
Słuchało się sprawozdania radiowego.

Tego dnia wygrałem już 380 dolarów. Wpadka na ostatnim biegu zmniejszyłaby mój utarg

dzienny netto tylko o pięćdziesiąt dolarów, trzysta trzydzieści dolarów na czysto, to dobry

zarobek na jeden dzień.

Słuchaliśmy. Sprawozdawca wymieniał imiona wszystkich koni, ale mojego nie było.

Myślałem, że może upadł i został wycofany z wyścigu. Konie wbiegły na ostatnią prostą, zbliżały
się do celu, sprawozdawca wył do mikrofonu. Zła sława tego toru polegała na tym, że ostatnia

prosta była niezwykle krótka i wymuszała na koniach i dżokejach maksimum sprawności i
skuteczności. Ale zanim konie przebiegły linię mety, sprawozdawca zdartym już głosem

zaanonsował: „i nagle na czoło wysuwa się Blue Stocking... mknie po przeciwległym torze, zbliża
się do celu... nikt nie jest w stanie mu zagrozić... i wygrywa Blue Stocking!”.

- Przepraszam pana na chwilę - powiedziałem do barmana. - Zaraz wracam. Proszę

przygotować podwójną whisky z wodą.

- Natychmiast - odpowiedział barman, jakby to on wygrał ten bieg.
Poszedłem do kasy. Blue Stocking obstawiano 9:2. Mogłoby być trochę więcej, jakieś

100:10, ale tak naprawdę, to tym razem chodziło mi o zwycięstwo tego konia, a nie o szmalec.
Mimo wszystko chętnie zainkasowałem 250 zielonych i parę mniejszych banknotów.

- Jak będzie pan obstawiał jutro? spytał barman po moim powrocie.
- Do jutra mamy jeszcze dużo czasu. No i przyjdą na świat zupełnie nowe konie! I to jest

najważniejsze!!!

Wypiłem i zostawiłem mu dobry napiwek. Jednego dolara.

Wszystkie wieczory wyglądały podobnie. Jechałem wybrzeżem, wyszukując sobie

restauracje, gdzie można było spokojnie i w ciszy zjeść kolację. Tam, gdzie było cicho, było też i
dość drogo. W trakcie tych wieczornych wypraw wykształciłem w sobie ekstra zmysł

podpowiadający mi gdzie warto, a gdzie nie warto bywać.

Nie wszędzie można było dostać stolik z widokiem na ocean, chyba, że było się gotowym

odczekać przy barze czasami godzinę, a bardzo często dłużej. Ja bardzo lubiłem te stoliki. Ocean
i księżyc zawsze nastrajały mnie romantycznie, wpatrzony w nie cieszyłem się życiem i tym, że

potrafiłem żyć. Bardzo często więc czekałem przy barze na wolny stolik przy oknie. Mała sałata i
duży stek, bo to ciągle zamawiałem, smakowały wtedy najlepiej. Obsługa, odpowiadając na moje

uśmiechy, też się uśmiechała, ocierając się w przelocie o mnie, co dodatkowo podnosiło
temperaturę spożywanych potraw. Tę sztukę uwodzenia obsługi w knajpach opanowałem

perfekcyjnie w czasach, kiedy pracowałem w rzeźniach albo przemierzałem kraj, układając tory
kolejowe, albo lepiłem z odpadów mięsnych ciastka dla psów, spałem na ławkach w licznych

parkach, czy też wykonując wszelkie prace we wszystkich możliwych stanach Ameryki.

Po kolacji udawałem się na poszukiwanie motelu. I to zawsze trwało dość długo. Po

drodze zatrzymywałem się w barach, piłem piwo i whisky. Omijałem motele oferujące pokoje z
telewizorami. Szukałem prostego wyposażenia, wygodnego i czystego łóżku, gorącego natrysku,

Komfortu, nigdy luksusu.

Życie może być cudowne. I tych jego cudowności było mi zawsze za mało.

Właśnie czekałem w barze na kolejny bieg i zobaczyłem tę kobietę. Bóg, czy coś

podobnego, tworzy bez przerwy kobiety i wyrzuca je na ulice. Jedna ma za duży tyłek, druga za
oszczędnościowe cycki, są bardzo szalone i mniej zwariowane, religijne i te, co wróżą z fusów,
takie, które nie trzymają na wodzy swoich „wiatrów,” a także z za długimi nosami czy zbyt
szczupłymi udami...

Ale od czasu do czasu pojawia się istota... boska? Kobieta pękająca w szwach... seks -

maszyna, przekleństwo, początek i koniec Wszechrzeczy. Właśnie usiadła przy barze. Niestety,

nie obok mnie! Była mocno wstawiona. Barman nie chciał już jej niczego podawać. Zaczęła
szemrać i głośno ryczeć, nawet kląć. Zadzwoniono na policję i te umundurowane polipy chwyciły

ją za ramiona i ściągnęły ze stolika.

Wypiłem swojego drinka i zwróciłem się spokojnie do nich:

- Panowie! Panowie!
Popatrzyli się na mnie.

- Czy moja żona w czymś przesadziła?
- Przypuszczamy tylko, że jest bardzo mocno wstawiona. Chcieliśmy ją wyprowadzić na

zewnątrz!

- Ma brać udział w następnej gonitwie?

Zaśmieli się z mojego durnego „cha cha cha - dowcipu”.
- Nie. Nie. Odstawimy ją na parking za torami.

- Ja sam to zrobię. Od tego jestem jej mężem. Także od tego!

- Nie zgłaszamy sprzeciwów. Prosimy zwrócić tylko uwagę na samopoczucie pańskiej

żony.

Nie bawiłem się z nimi dłużej. Chwyciłem ją za ręce i usadziłem na stoliku.
- Niech Bogu będzie chwała, a i panu, skoro uratowaliście moje życie westchnęła.

Jej biodra musnęły okolice mojego pępka.
- Fantastycznie! Nazywam się Hank!

- A ja Mary Lou.
- Mary Lou - powiedziałem - kocham panią.

Roześmiała się.
- I mam nadzieję, że nie chowa się pani za kolumnami w operach?

- Nigdy niczego nie chowam - powiedziawszy to, zdecydowanym ruchem wypięła piersi

do przodu.

- Chciałaby się pani czegoś napić?
- Zawsze! Ale ci tu nie chcą mnie już obsługiwać!

- Tu mają więcej barów, Mary Lou. Chodźmy na pierwsze piętro. Tylko nie krzycz i nie

klnij. To płoszy konie. Co pijemy?

- Wszystko i zawsze!
- Scotch z wodą?

- Natychmiast!
Piliśmy do końca biegów. Przyniosła mi szczęście. Wygrałem dwie gonitwy z trzech.

- Przyjechała pani samochodem?
- Tak. Z jakimś pokręconym, w krostach. Możemy o nim zapomnieć.

- Jeśli pani to potrafi, to ja tym bardziej.
W samochodzie rzuciliśmy się na siebie, a jej język wił się jak zagubiona żmija nerwowo

szukająca wyjścia z pułapki. Jechaliśmy wybrzeżem w poszukiwaniu lokalu. Tego wieczora
miałem szczęście. Stolik z widokiem na wodę był wolny. Wypiliśmy parę drinków, czekając na

sałatę i steki. Wszyscy wlepiali w nią swoje ślepia. Zapaliłem cygaro, wiedząc już, że wyszukałem
sobie kogoś rzeczywiście bardzo szczególnego. Każdy z gapiących się w naszą stronę wiedział, o

czym ja myślę, Mary Lou też to wiedziała, a ja uśmiechałem się do samego siebie nad palącą się
zapałką.

- Ocean - patrz, jak napiera, jak dobiera się do brzegu, i jak go zdradza, odpływając. A w

nim miliony gatunków ryb, biednych stworzeń zwalczających się i pożerających się nawzajem. My

chyba jesteśmy też takie rybki, tylko trochę wyżej, nad powierzchnią tej cudownej wody. A mimo

to, jeden fałszywy krok, i po tobie. Czasami dobrze jest się nad tym zastanowić, nawet i przez

krótką chwilę. Czasami wydaje się nam, że też opanowaliśmy sztukę pływania.

Wyciągnąłem następne cygaro i zapaliłem.

- Jeszcze raz to samo, Mary Lou?
- Tak jest, Hank.

Dojechaliśmy do hotelu. Stary budynek, elegancki, wlepiony w skarpę nad Oceanem.

Dostaliśmy pokój na parterze, mogliśmy więc wsłuchiwać się w oceaniczną kąpiel, fale
odchodzące i nadchodzące, mogliśmy wdychać zapach oceanu.

Nie przystępowałem do rzeczy od razu. Długo rozmawialiśmy, ostro grzejąc w żyłę. A

potem usiadłem blisko niej i zaczęło się: rozebrałem się do naga, nie pozwoliłem zdjąć jej ani

jednego własnego łaszka, zaniosłem ją do łóżka, wlazłem na nią, policzyłem wszystkie jej żebra i
najmniejsze chrząstki, rozbierając ją powoli, bez pośpiechu. A potem byłem w środku. Łatwe to

nie było. Stawiała opór, na szczęście taktyczny, na szczęście długo to nie trwało. Dawno nie było
tak wspaniale. Słyszałem wodę, słyszałem fale, słyszałem ją. Wydawało mi się, że robimy to tam,

pod wodą. Trwało to wieczność. A potem stoczyłem się z niej, spocony i zmachany.

O ty Boże, co ty czynisz z ludźmi - wzdychałem - co ty z nami wyrabiasz! Kiedyś

chciałbym się dowiedzieć, dlaczego właśnie w takich momentach Bóg zawsze pojawia się na
samym końcu języka.

Następnego dnia pojechaliśmy zabrać jej rzeczy. Zostawiła je w którymś z bardzo

licznych tu hoteli. Podejrzany typ z brodawką na nosie wyszedł nam naprzeciw. Nie powiem, że
wyglądał miło i ujmująco.

- I zabierasz się teraz z tym tu - zapytał Mary Lou, wskazując na mnie.
- Tak.

- Proszę! Proszę! Więc życzę ci dużo szczęścia!
Zapalił papierosa.

- Dziękuję ci, Hektor.
- Hektor, a co to za osrane imię?

- Po piwku - zapytał krótko.
- A jak - odpowiedziałem jeszcze krócej.

Hektor siedział na tapczanie. Poszedł do baru i przyniósł trzy butelki piwa. Niemieckie.

Importowane. Nietanie. Nalał do szklanki i podał Mary Lou.

- Ty też ze szklanki? - zapytał.
- Nie, dziękuję.

Po chwili milczenia przecisnął przez ściśnięte wargi:

- Słuchaj, czy ty aby jesteś jednym z tych, co to wyobrażają sobie, że są wściekle samczo -

męscy, a więc mogą pozwalać sobie na wszystko, nawet na wyryw obcej baby?

- Człowieku, nie mnie o tym sądzić. To jej sprawa. Jeśli woli być z tobą, to zostanie z

tobą. Spytaj jej się sam!

- Mary Lou, zostajesz!?

- Nie, zmiatam z nim - odpowiedziała Mary Lou.
I wskazała na mnie palcem. Nagle poczułem się dowartościowany. Zwykle to ja musiałem

odstępować innym kobiety. Tym razem było inaczej. Nie przeczę, było mi bardzo, bardzo
przyjemnie. I dlatego postanowiłem uczcić to jeszcze jednym cygarem. Rozejrzałem się po

pokoju w poszukiwaniu popielniczki. Stała na toaletce.

Tylko przez przypadek zerknąłem w lustro, żeby zobaczyć jak dalece kac zdeformował mi

twarz, i ujrzałem, jak on rzuca się na mnie, wymachując groźnymi pięściami. Na szczęście miałem
w ręku butelkę z piwem. Zawirowałem nią i przywaliłem mu prosto w skrzywiony ryj. Poszły

zęby, pociekła krew. Hektor upadł na kolana i zaczął wyć, trzymając ręce przy twarzy. I dopiero
wtedy zobaczyłem sztylet. Nogą podsunąłem go do siebie i podniosłem. Długi. 22 centymetry.

Nacisnąłem przycisk w rękojeści i ostrze wsunęło się do środka. Wsadziłem go do kieszeni. Silny
kop w dupę powalił na podłogę cały czas wrzeszczącego Hektora. Przeszedłem koło niego i

wypiłem resztki piwa z jego butelki. Zbliżyłem się do milczącej Mary Lou i odwaliłem jej w
twarz. Zaskrzeczała.

- Tandetna zdziro! Zwabiłaś mnie w pułapkę, tak! Chciałaś mnie sprzątnąć, razem z tym

cuchnącym gorylem, co! Za te marne i liche czterysta czy pięćset dolarów w moim portfelu, tak!

- Nie! Nie! - krzyczała.
Nagle obydwoje zaczęli drzeć się wniebogłosy.

Odwaliłem jej jeszcze jednego sierpa.
- Dziergasz się tak przez życie, szmirusko! Więcej wyobraźni, suko! Za parę setek

rozprułabyś każdemu brzuch!

- Nie! Nie! JA CIĘ KOCHAM! HANK! JA CIĘ KOCHAM!

Chwyciłem kołnierz jej niebieskiej sukni i pociągnąłem z całej siły. W strzępach pokazały

się jej biodra. Nie nosiła biustonosza. Jak się ma taki cyc, jest to zupełnie zbędne.

Wyszedłem z hotelu, wsiadłem do samochodu i pojechałem na tory wyścigowe. Przez

dwa czy też trzy tygodnie nerwowo oglądałem się za siebie. Myślałem, że znowu ujrzę jakiś

sztylet. Nie ujrzałem. Mary Lou nie pojawiła się też więcej w barze. Hektora nie spotkałem nigdy
więcej.

Gra na wyścigach przestała przynosić dochody. Wycofałem się z końskiego hazardu.

Siedziałem w domu i czekałem na koniec mojego trzy miesiące trwającego urlopu. Nerwy
nawalały bez przerwy. To wszystko przez te liczne pijaństwa. A i kobiety poczyniły mocne
spustoszenie. One robią to bardzo skutecznie. I nawet wtedy, kiedy postanawiam sobie zamrozić
na czas nieokreślony intensywność damsko - męskich podchodów, zawsze narobi się tak, że
pojawia się taka jedna, i to właśnie ona nie daje nam odsapnąć. Wszystko zaczyna się raz jeszcze,
ciągle od tego samego początku.

Wróciłem do pracy, a w kilka dni później natknąłem się na następną. Fay. Fay miała siwe

włosy i zawsze była ubrana na czarno. Kolor ten miał stanowić wyraz jej protestu przeciwko
wojnie. Nie miałbym nic przeciwko takim antywojennym demonstracjom, gdyby... Uprawiała

pisarstwo, uczęszczała na odpowiednie kursy, a przede wszystkim zajmowała się tworzeniem
własnej teorii ratowania od zagłady tego świata. Nie miałbym nic przeciwko temu, gdyby ten

świat chciała ratować dla mnie i tylko dla mnie... Żyła z alimentów przyznanych jej przez sąd na
mocy wyroku w sprawie rozwodowej z jej byłem mężem. Mieli troje dzieci. Były mąż łożył na nie

i na byłą żonę, czyli Fay. Jej matka od czasu do czasu wspomagała córkę przekazem pieniężnym
albo czekiem. Fay pracowała może dwa czy trzy razy w całym swoim dotychczasowym życiu.

Janko, jak zwykle, zalewał mnie tonami swojego romantycznego i gównianego pisarstwa i

potokami „intelektualnych” wynurzeń. Do domu wracałem z rozsadzoną od środka głową, którą

bardzo trudno było mi donieść do łóżka. Do tego wszystkiego, prawie codziennie wyciągałem
zza wycieraczek kary za niewłaściwe parkowanie. Wpadłem już w taką paranoję, że zaczęło mi się

wydawać, że za samo spojrzenie w boczne lusterko zostanę ukarany mandatem, albo też
wyprzedzony przez ciemny mundur na motocyklu, będę zaproszony do złożenia egzaminu

kontrolnego.

Pewnej nocy wróciłem późno do domu. Waliłem się z nóg. Nigdy jeszcze wyjęcie klucza

z kieszeni i wsadzenie go w zamek nie kosztowało mnie aż tyle. Ostatkiem sił dotarłem do
sypialni i zobaczyłem leżącą na łóżku Fay z buzią wyładowaną pralinkami, czytającą „New

Yorkera”. Nawet się nie ruszyła. Nie powiedziała ani jednego słowa. Cudem dobiłem do kuchni,
żeby wrzucić coś na język. Lodówka była opróżniona ze wszystkiego. Na stole i w całej kuchni

przewalały się stosy brudnych garnków i naczyń. Odpływ w umywalce zatkany kompletnie.
Wszystko pływało w ciemnej mazi resztek i odpadków, szklanki, kieliszki, przykrywki, a nawet

papierowe talerze. Kwaśny smród wisiał w powietrzu.

Wróciłem do sypialni, gdzie Fay właśnie spożywała kolej nią pralinkę.

- Słuchaj, Fay - odważyłem się - ja wiem, że chcesz ratować świat. A czy nie mogłabyś

zacząć tej wspaniałej akcji od własnej kuchni?

- Kuchnie nie mieszczą się w mojej koncepcji - odpowiedziała.
Chyba nie potrafię zdzielić po mordzie kobiety z siwymi włosami na głowie,

usprawiedliwiałem się sam przed sobą. Poszedłem do łazienki. Napełniłem wannę wodą, gorąca

kąpiel powinna uspokoić moje skołatane nerwy. I kiedy miałem już wejść do wanny, obleciał
mnie nagle strach. Moje wymęczone ciało zesztywniało i zdrętwiało, i to tak, że nie odważyłem

się wejść do wody. Bałem się, że utonę. W pokoju z trudnością udało mi się ściągnąć z siebie
wszystko. Poczłapałem do sypialni i położyłem się koło Fay. Nie mogłem znaleźć sobie

wygodnego miejsca. Najmniejszy ruch ciałem powodował niebotyczny ból.

Chinaski - wiesz o tym, że sam to ty możesz być tylko w drodze z pracy do domu i z

domu do pracy.

Na brzuchu bolało najmniej, ale boleć nie przestawało. I tak zaraz będę musiał wstawać i

znowu do roboty - myślałem - żeby chociaż zamknąć oczy, żeby przestały szczypać powieki,
chociaż troszkę snu! Od czasu do czasu dochodził moich uszu szelest przerzucanych kartek i

donośne mlaskanie językiem. Fay miała znowu jakiś wieczorny kurs. Czy ona wyłączy wreszcie to
światło!

- Byłaś na kursie - spytałem, wciskając z bólu brzuch w materac:
- Martwię się Robbym.

- Aż tak kiepsko z nim - zapytałem. Co się stało?
Robby dochodził do czterdziechy i całe życie mieszkał z mamusią. Wyspecjalizował się w

strasznie śmiesznych, jak to mi opowiadano, nowelkach o katolickim kościele. Robb dowalał
katolikom, jak tylko i gdzie tylko potrafił. Mimo że jakieś kanadyjskie pismo opublikowało już te

jego opowiadania, wojujące opowiadania, to gazety amerykańskie nie bardzo kwapiły się do
wydzierania sobie prac tego autora. Jakoby nie dorosły jeszcze do tego! Raz widziałem Robba, w

trakcie jakiegoś literackiego spotkania, gdzie Fay i on czytali na głos te swoje zapisane kartki,
„Och, tam jest Robby - krzyknęła Fay - to właśnie on pisze te strasznie śmieszne i komiczne

historyjki o katolikach”. Pokazała mi go palcem. Robby stał odwrócony do nas plecami. Szeroko
dupiasty, z miękkimi pośladkami i zwisającymi gaciami. Czy oni tego nie widzą - pomyślałem.

- Może pójdziesz jeszcze raz na taki literacki wernisaż - obojętnie zachęcała mnie Fay.
- Może w przyszłym tygodniu...

Donośne mlaskanie znowu rozeszło się po pokoju.
- Robby ma problemy. Stracił pracę. Nie jest już kierowcą ciężarówek. Powiedział mi, że

nie potrafi pisać, od kiedy wie, że nie ma stałej pracy. Potrzebuje bezpieczeństwa i finansowej
niezależności. Nie może pisać!

- Jak niczego nie znajdzie - odpowiedziałem - mogę zapytać u nas.
- Co? co!

- W jednym z urzędów pocztowych, wiesz, tam na dole, zatrudniają ciągle nowych ludzi.

Płacą całkiem w porządku!

- W URZĘDZIE POCZTOWYM!!! ROBBY JEST NA TO ZA WRAŻLIWY, ZA

DELIKATNY! PRACA NA POCZCIE! NO WIESZ - TO DOWCIP!

- Nie, to szkoda - powiedziałem. - Myślałem, że mogę mu jakoś pomóc. Dobranoc!
Fay milczała. Czuła się dotknięta.

Piątki i soboty miałem wolne. Niedziela stawała się najgorszym dniem tygodnia. Także

dlatego, że w niedzielę zamiast o 18.18 musiałem zaczynać pracę o 15.30.

W ostatnią niedzielę przenieśli mnie do sortowni gazet, oznaczało to osiem godzin

harówy na nogach bez żadnej szansy wsunięcia sobie pod tyłek taboretu chociaż na chwilę. Nie

tylko, że nie ustały bóle w całym ciele, to przypałętały się coraz częstsze zawroty głowy.
Wszystko nagle zaczynało się kręcić, robiło się coraz czarniej przed oczami, a potem mijało. W

domu też nie było najprzyjemniej. A już ostatniej niedzieli szczególnie. Był to rzeczywiście
bardzo brutalny dzień. Przyjaciele Fay zjawili się z wizytą; usadowili się na łóżku i świergotali,

jakimi są wspaniałymi pisarzami i literatami, a nawet poetami, bez wątpienia najlepszymi w kraju.
Zgodnym chórem uważali, że nie publikowano ich tylko i wyłącznie dlatego, bo nie słali

błagalnych listów z maszynopisami, do tych wyzyskiwaczy, wydawców. Przyjrzałem się im! Jeżeli
tak pisali, jak wyglądali, jeżeli tworzyli tak, jak pili kawę i maczali w niej bułki, to naprawdę byłoby

wszystko jedno, czy słaliby te swoje błagalne listy do wydawców czy też od razu wieszaliby te
swoje dzieła w publicznych sraczach. A nuż ktoś by rzucił na to okiem przed podtarciem tyłka!

Trzeba walczyć o czytelnika! Więc w niedzielę sortowałem gazety. Nagłe zachciało mi się kawy, a
i głód też dawał znać o sobie. „Pilnowacze” stali w drzwiach. Czy tych nigdy nic nie boli? No

jasne, że uniemożliwiali mi spokojny spacer do kantyny. Ukradkiem udało mi się jednak wymknąć
ostatnimi, najrzadziej uczęszczanymi drzwiami w tyle korytarza. Musiałem, do kurwy nędzy,

zrobić coś z tym „poniedzielnym” kacem. Kantyna była na pierwszym piętrze, ja na trzecim. W
końcu korytarza, za sraczami, było wyjście na schody. Nad nimi zauważyłem duży napis:

OSTRZEŻENIE!

PROSZĘ NIE KORZYSTAĆ Z TYCH SCHODÓW!
Bawili się z nami. Grali w kotka i myszkę. Jebany trik. Ja i tak byłem od tych psów

bardziej przebiegły. Przygwoździli to ostrzeżenie tylko dlatego, żeby takim cwaniakom jak
Chinaski zabronić chodzenia do kantyny w czasie godzin pracy. Otworzyłem drzwi i zszedłem na
dół. Drzwi trzasnęły za mną. Stanąłem przed drzwiami prowadzącymi do korytarza na pierwszym
piętrze. Chwyciłem klamkę. Kurwa! Zamknięte. Wróciłem schodami na trzecie piętro. Nawet nie
próbowałem podejść do drzwi prowadzących na korytarz drugiego piętra. Wiedziałem, że muszą
być zamknięte. Podobnie jaki te na parterze. Tych parę lat przepracowało się przecież na poczcie.
Jeśli już zabawiali się z nami w stawianie pułapek, to robili to bardzo solidnie i dokładnie. Szanse
na kawę malały do zera. Kac zmienił mi przełyk w żwirową pustynię. Byłem na trzecim piętrze.
Drzwi były też zamknięte. Na szczęście sracz był bardzo blisko. Zwykle ruch tam jak na targu.
Co chwilę ktoś wchodził i wychodził. Tylko teraz wszystko zamarło. Czekałem. Dziesięć minut!

Piętnaście minut! Dwadzieścia! NAPRAWDĘ NIKOMU NIE CHCIAŁO SIĘ ANI SRAĆ, ANI
SIKAĆ, ANI POSIEDZIEĆ TROCHĘ NA KIBLU!!! NIKOMU! Po dwudziestu pięciu
minutach pojawiła się wreszcie pierwsza twarz. Zacząłem stukać w metalową kratę.

- Hej, kolego! Kolego!

Nie słyszał albo udawał, że nie słyszy. Wlazł do sracza. Siedział tam z siedem minut.

Krótko?!

Potem nadbiegł ktoś inny.
Stukałem coraz energiczniej:

Hej... kolego... ty!... PIERDOLONY GŁUCHY ONANISTO!
Musiał to usłyszeć, bo nawet popatrzył tym swoim tępym i rozlazłym wzrokiem w moją

stronę.

Powiedziałem:

- OTWÓRZ TE DRZWI! NIE WIDZISZ, ŻE STOJĘ ZA NIMI! NIE MOGĘ WEJŚĆ

DO ŚRODKA! WALE TY! OTWIERAJ TE JEBANE KRATY!

Otworzył. Byłem na korytarzu trzeciego piętra. Facet wpadł w jakiś nie znany mi stan

duchowego uniesienia i zachwytu. Ścisnąłem go za łokieć.

- Dziękuję koledze, dziękuję.
I znowu stałem przed sortownicą.

Po chwili przechodził obok mnie jeden z tych pilnowaczy, którzy biorą pensje za

pilnowanie nas i egzekwowanie godzin naszej pracy. Zatrzymywał się na chwilę, a mnie

zdrętwiały palce.

- Wszystko w porządku, Chinaski?

Coś mu warknąłem, pomachałem gazetami, jakbym odpędzał nieobecne muchy,

rozmawiałem sam ze sobą, uśmiechałem się nawet, ale nie do niego, aż sobie wreszcie poszedł.

Fay była w ciąży. Ale ten fakt nie zmienił ani jej, ani tym bardziej tak wyjątkowego stworu

jakim była poczta amerykańska.

Ci, którzy naprawdę pracowali, pracowali nieustannie i bez przerwy, a ci, którzy nie

pracowali, to rozprawiali wyłącznie o sporcie. Różnokolorowa drużyna składała się przede

wszystkim z wielkich, czarnych postaci, zbudowanych jak zapaśnicy wagi ciężkiej, a ich głównym
zajęciem były luzackie koci - koci - łapci ze sportem w roli głównej. Nowego zawsze

przydzielano do tej drużyny. W ten sposób oszczędzono życie paru pilnowaczom. Zajmowali się,
ale i tak nie przeszkadzało im to w międleniu ciągle takich samych tekstów, odbieraniu worków z

listami z dowożących ciężarówek i transportowaniu ich przy pomocy wózków lub windy na
wyższe piętra. To zabierało im pięć minut, pozostałe pięćdziesiąt pięć minut opierdalali się

totalnie, wykrzykując cytaty ze sportowych gazet. Niekiedy, bardzo jednak rzadko, liczyli

przesyłki, albo udawali że liczą. Robili to z zimną krwią i wyrachowaniem. Ale muszę przyznać,

że długie ołówki, wsuwane przez nich za własne uszy, dodawały im czegoś szlachetnego, nawet
intelektualnego. Sprzeczki i kłótnie wybuchały bardzo gwałtownie co parę minut. Każdy z nich

uważał się za eksperta we wszystkich dziedzinach sportu, a wszyscy czytali z umiłowaniem ciągle
tę samą gazetę sportową.

- Chłopczyk, obsraj te trzy klasy szkoły podstawowej i powiedz nam, kto był najlepszym

na świecie graczem na polu zewnętrznym?

- Powiedziałbym, że Willie Mays, Ted Williams, Cobb.
- Co? Co?

- To jest jasne, jak dwieście jest trzysta, nie!
- A Babe Ruth? Tego już olewacie bokiem, tak!

- Okay, okay! A ty kogo typujesz, macherku!
- Bez żadnych zgrzytów Mays, Ruth i Di Maggio.

- Wam już wszystkim trzepnęło zdrowo w manianę! A Hank Aaron! Czy któryś z was

słyszał to nazwisko?

Pewnego dnia ukazały się anonsy rekrutujące nowych ludzi do prac dotychczas

wykonywanych przez tę kolorowo mieszaną drużynę. Wszystkie anonsy, plakaty i afisze znikały

błyskawicznie ze ścian i tablic ogłoszeniowych. Kolorowo mieszana drużyna wysyłała swoje
bojówki z zadaniem mszczenia wszelkich inicjatyw dyrekcji, mogących zaszkodzić żywotnym

interesom ugrupowania. Informacje wywieszano wielokrotnie, a one znikały też wielokrotnie w
najbardziej tajemniczy sposób. Dyrekcja nabierała wody w usta i przestała werbować. Wszyscy

dobrze wiedzieli, że droga z budynku na parking samochodowy była długa i ciemna. Szczególnie
w nocy.

Zawroty głowy wracały regularnie. Czułem, jak nadchodzą. Stół zaczynał się wtedy

kręcić. Trwało to minutę albo trochę dłużej. Listy stawały się jakoś ciężkie i nieporęczne. Ludzie
wyglądali blado, szaro, coraz siniej. Ciągle spadałem ze stołka. Nogi odmawiały posłuszeństwa.
Ta kurewska praca zabijała mnie. Ponieważ przestałem kapować, co jest grane, poszedłem do
lekarza i opowiedziałem mu wszystko. Postanowił zmierzyć ciśnienie krwi. I zmierzył.

- Nie. Nie. Ciśnienie jest w normie.
Przystawił też stetoskop do moich piersi.
- Nic godnego uwagi nie mogę znaleźć.
Postanowił wykonać specjalne badanie krwi. Polegać to miało na tym, że pobierano krew

trzy razy w powiększających się odstępach czasu.

- Chce pan poczekać w poczekalni?

- Nie, nie. Nigdy! Wolę rozruszać trochę moje nogi. Zjawię się punktualnie.
- Tylko na pewno punktualnie!

Do drugiego badania krwi stawiłem się bardzo punktualnie. Trzecie miało mieć miejsce za

dwadzieścia pięć minut. Wyszedłem na ulicę. Pusto. Martwo. Drętwo, Zajrzałem do kiosku i
przerzuciłem parę gazet. Odłożyłem je i spojrzałem na zegarek. Przechodząc obok przystanku

autobusowego zarejestrowałem kobietę siedzącą na ławce. Dziwne to było zjawisko i jakie
niecodziennie! Niezwykle wspaniałomyślnie, i jak „hojnie,” rozwaliła te swoje niezłe nogi! Nie

mogłem na to nie patrzeć! Wyhamowało mnie tak, że stanąłem i bezczelnie wpatrywałem się w tę
kobiecą figurę nożną. Cóż za głębia obrazu - pomyślałem. Nagle wstała. Z wlepionym w jej

mięsisty tyłek oczami maszerowałem za nią. Oślepiony? Zahipnotyzowany? Wszystko jedno!
Weszła do budynku poczty. Ja za nią. Stanęła w długiej kolejce. Ja za nią. Kupiła dwie kartki

pocztowe. Ja dwanaście kopert i znaczki za dwa dolary. Wyszła, i niestety nadjechał autobus.
Udało mi się przez ułamek sekundy zobaczyć resztki tych wybornych kończyn dolnych w pełnej

harmonii z kształtną pupką znikające za zamykającymi się drzwiami pojazdu komunikacji
miejskiej.

Lekarz czekał.
- Dlaczego spóźnia się pan aż pięć minut.

- Nie wiem. Mój zegarek nawala.
- TO BADANIE KRWI WYMAGA NIEZWYKŁEJ DOKŁADNOŚCI I PRECYZJI.

- Nie mam nic przeciwko temu. A teraz niech już się pan dobiera do moich żył.
Dobrał się.

Kilka dni później dowiedziałem się, że test niczego nie wykazał. Nie wiedziałem, czy

mam winić siebie za to pięciominutowe spóźnienie czy nie. Tak czy owak napady zawrotów

głowy nachodziły mnie coraz częściej, a ich przebieg przyprawiał mnie o dodatkowy, bardzo silny
ból głowy. Po czterech godzinach pracy miałem wszystkiego po dziurki w nosie, stemplowałem

kartkę i wychodziłem, zaniedbując wielu czynności służbowych. Kiedyś byłem już o 11
wieczorem w domu. Fay, z brzuchem, leżała w łóżku.

- Co się stało?
- Nie wytrzymuję - powiedziałem - chyba jestem... za wrażliwy i za delikatny.

Chłopaki z urzędu pocztowego w Dorscy nie mieli naturalnie pojęcia, że ze mną nie było

zbyt tęgo. Wchodziłem tylnym wejściem, chowałem sweter w urzędowym koszu do
transportowania przesyłek i tak „zamaskowany” przesuwałem się możliwie najciszej do głównego
wejścia, żeby ostemplować kartę.

- Bracia i siostry - darłem się do każdego spotkanego na korytarzu.
- Bracie Hank - odpowiadano mi.

Czasami też nie odpowiadano.
- Dobrej nocy w pracy!, bracie Hank - padało jakby przez przypadek.

Często graliśmy ze sobą w takie gierki. Czarni z białymi i odwrotnie. Musiało nas to

bawić. Boyer podchodził do mnie, chwytał za łokieć i powtarzał ciągle to samo:

- Stary, gdyby mnie przemalowano na biało, dawno już byłbym milionerem i to bez

długów w bankach.

- Jasne, Boyer, to, co jest rzeczywiście niezbędne, żeby móc rozrzucać banknoty przez

okno samochodu, to jest biała skóra. Wszystko inne możesz wsadzić sobie w odbyt!

Hasła Boyera przyciągały zawsze małego, przysadzistego Hadleya. Opowiadał wtedy

dowcipy: „Na statku mieli czarnego kucharza. To był jedyny czarnuch na pokładzie. Dwa czy trzy
razy w tygodniu gotował na deser budyń z tapioki, a potem leciał ostro w konia nad garnkiem.

Biała załoga jadła desery z tapioki bardzo chętnie chi, chi, chi. Pytali się go, jak on to gotuje, a on
im opowiadał, że ma swój własny, okryty tajemnicą przepis chi, chi chi!!!.” Wszyscy śmieli się.

Nie pamiętam już, ile razy musieli tego słuchać...

- Hej, ty tam... biała mętna szumowino... chłopaczku ujebliwy!

- Słuchaj człowieku, gdybym ja przemówił do ciebie „chłopaczku,” miałbym już dawno

nóż w jelitach. Więc nie wal tej piany i oszczędź sobie i mnie tych tytułów, kumasz!

- Biały człowieku, czy nie mamy ochoty pospacerować sobie troszkę w sobotę. Jakaś

biała, z blond włosami, wisi mi na pasku od tygodnia, i co ty na to!

- Na mnie leci czarna, też w porządku kobietka. Nie muszę ci nic opowiadać o jej

zaroście, nie?

- Ty zdajesz sobie sprawę z tego, że ci twoi biali kolesie rżnęli nasze kobiety od samego

początku historii naszej rasy na tym kontynencie. Teraz my stajemy w zawody, z wami, o wasze

białe i wilgotne dupy, trzeba wreszcie nadrobić i powetować sobie straty. Nie masz chyba
obciachu, że ja pukać będę te wasze białe dziewczyny swoim grubym i czarnym narzędziem?

- Jak chce być pukana, to se pukaj, ile wlezie!
- Wypędziliście i wytrzebiliście wszystkich Indian.

- Jasne, że i w tym brałem udział!
- Nie zapraszacie nas nigdy do waszych domów, a jeśli nawet tak się już stanie, musimy

wychodzić tylnym wejściem, żeby nikt nie dostrzegł koloru naszej skóry.

- Rzucę ci świeczkę, żebyś nie rozwalił sobie własnych jaj!

Z czasem stało się to nudne, nikt się więcej nie śmiał, ale nikt też nie odważył się

powiedzieć, że ten „intelektualno - historyczny” boks ma głęboko w dupie.

Fay czuła się dobrze z brzuchem. Na jej wiek zdecydowanie wspaniale. Siedzieliśmy na

kanapie i czekaliśmy na rozwiązanie. Ten dzień właśnie nadszedł.

- To nie będzie trwało długo - mówiła - nie chcę być tam za wcześnie.

Wychodziłem wtedy przed dom i sprawdzałem, czy samochód nie zrobi nam dowcipu

wtedy, kiedy wszystko będzie musiało odbywać się w szybkim tempie. Jęczała, ale ciągle mówiła

„nie”. Z tym jej spokojem, zimną krwią i opanowaniem może rzeczywiście mogłaby uratować
świat. Tylko przed czym?

Byłem z niej dumny. Wybaczyłem jej stosy nieumytych garnków, „New Yorkera,” a

nawet i to, że łaziła na te kursy pisarzy i autorów. Ta stara dziewczynka, targająca przed sobą

brzuch, była tak naprawdę jedną z wielu samotnych istot w obojętnym i bezwzględnym kotle
ludzkich potworów.

- Powinniśmy już jechać - odważyłem się.
- Nie, nie, nie chcę tam siedzieć i bezczynnie czekać. Ty też ostatnio nie czujesz się

najlepiej, co?

- Zejdź ze mnie. Musimy już jechać!

- Nie, proszę, Hank.
Siedziała i nie ruszała się.

- Czy mogę zrobić coś dla ciebie?
- Nic!

I znowu minęło dziesięć minut. W kuchni napiłem się zimnej wody, a jak wróciłem,

zapytała:

- Możesz jechać?
- No, jasne!

- Czy wiesz, gdzie jest szpital?
- Oczywiście!

Pomogłem ulokować się jej w samochodzie. Trasę do szpitala miałem opanowaną na

pamięć, bowiem w zeszłym tygodniu przejechałem ją dwa razy na próbę. A teraz, kiedy

wjeżdżaliśmy w bramę szpitala, nie miałem pojęcia, gdzie mógłbym zaparkować samochód.

Fay wskazała mi podjazd:

- Podjedź tam! Zaparkuj obok! A tu przejdziemy na piechotę.
- Natychmiast - odpowiedziałem.

Leżała w pokoju z widokiem na ulicę. Jej twarz marszczyła się i kurczyła z bólu i

niecierpliwości.

- Trzymaj mnie za rękę - rozkazała.
Chwyciłem, jak pilny uczeń, jej dłoń.

- I to się teraz stanie, teraz? - zapytała pokornie.

Stanie się.

- A mnie się cały czas zdaje, że tobie jest wszystko jedno.
- Miły jesteś. Ale to pomaga.

- Byłbym jeszcze milszy, gdyby nie ten zapyziały urząd pocztowy...
- Wiem. Wszystko wiem.

Popatrzyliśmy w milczeniu przez chwilę na ulicę.
- Widzisz tych ludzi za szybą. Oni nie mają najmniejszego pojęciu, co tu i teraz się

rozgrywa. Idą i idą, po raz tysięczny tą samą drogą... czy to nie jest śmieszne?... że oni też zostali
kiedyś urodzeni?... każde z nich... pojedynczo!

Nieoczekiwanie przyznała mi rację.
Trzymając ją za rękę coraz silniej i intensywniej czułem wszystkie, nawet nieznaczne

ruchy, jakie wstrząsały jej ciałem.

- Ściśnij mnie mocniej - poprosiła nagle.

- Tak.
- Bardzo by mi się nie podobało, gdybyś odszedł...

- Gdzie jest lekarz? Gdzie oni wszyscy są? Dlaczego wszyscy tak się tu opierdalają?
- Oni zaraz tu będą.

I właśnie wtedy pojawiła się w drzwiach siostra. To był katolicki szpital. Pracowały w nim

same niezwykle urokliwe Hiszpanki i Portugalki. Ciemne, ogorzałe słońcem twarze. Ta też była

śliczna.

- Pan... proszę opuścić salę... musi pan natychmiast wyjść - powiedziała.

Ze sztucznie naciągniętym uśmiechem na twarzy, udało mi się jeszcze pokazać Fay, jak

mocno będę trzymać kciuki. Nie sądzę, żeby dostrzegła to. Windą zjechałem na dół.

Lekarz niemieckiego pochodzenia, ten sam, który opieprzył mnie za spóźnienie na

badanie krwi, podszedł do mnie, uśmiechając się.

- Gratuluję - powiedział i uścisnął mi dłoń. - Dziewczynka. Waga osiem i pół funta.
- A matka?

- Matka wspaniała. Żadnych trudności i komplikacji.
- Kiedy będę ją mógł zobaczyć?

- Niedługo panu powiem. Proszę zaczekać aż wywołają pańskie nazwisko.
I poszedł sobie.

Wcisnąłem nos w matową szybę. Siostra uniosła dziecko do góry. Było bardzo czerwone i

wydawało mi się, że głośniej się drze niż pozostałe bachory. Cały pokój pełen był takich samych

czerwonych i krzyczących niemowlaków. Aż tyle się ich narodziło? Chyba siostrze też podobało

się moje dziecko. Moje dziecko? No, chyba było moje, chociaż kto wie? Trzymała dziecko, ta też

śliczna siostra, dość długo w górze. A ja tylko się śmiałem. Nie wiedziałem, co mam z sobą
zrobić. A dziecko jak się darło , tak się darło. Biedny - pomyślałem - biedny, mały, zdany na łaskę

i niełaskę człowieczek. Skąd mogłem wtedy wiedzieć, że pewnego dnia z tej pieluchy wyrośnie
kawał niezłej dziewuchy, i w dodatku podobnej do mnie - cha! cha! cha! cha! cha!. Machając

zawzięcie rękoma, poprosiłem siostrę, żeby położyła dziecko do łóżeczka. Przed odejściem od
szyby przesłałem obu paniom buziaka. Siostra była zachwycająca. Nogi dobre. Okrągłe biodra.

Cyc w sam raz!

Fay miała kropelkę krwi w lewym kąciku ust. Wilgotnym ręcznikiem wytarłem ją. Tak.

Kobiety stworzone są, żeby cierpieć. I nie ma w tym nic odkrywczego, skoro stale i bez przerwy
żądają słów wyznaczających im wieczną i trwałą miłość.

- Chciałabym , żeby dali mi dziecko - powiedziała Fay. - To niedobrze, że oni nas

rozdzielają.

- A jeśli mają te swoje medyczne powody, żeby tak robić...
- Wydaje mi się, że to nie jest ani słuszne, ani mądre!

- Tak, tak. Masz rację. Dziecko wyglądało wspaniale. Postaram się, żebyś najszybciej

mogła je utulić w ramionach. Tych nowo narodzonych szczeniaków było ze czterdzieści.

Wszystkie matki czekają. Prawdopodobnie dlatego, żeby mogły odpocząć przez chwilę po
porodzie. Nasz szczyl czy raczej sikawica ma bardzo solidny wygląd. I to jest nasz sukces! Niczym

nie zawracaj sobie teraz głowy!

- Byłabym tak okropnie szczęśliwa, gdyby dziecko mogło być już ze mną.

- Wiem także i to. Ja już prawie wszystko wiem. A ty musisz być cierpliwsza.
Tłusta, meksykańska siostra wtoczyła się do środka:

- Proszę natychmiast wyjść. Pańska żona musi odpoczywać.
Ścisnąłem dłoń żony i pocałowałem. Nawet! W policzki! Zamknęła oczy, natychmiast

zapadła w sen. Nie zaliczała się już do najmłodszych. I jeśli teraz nie zajmowała się ratowaniem
świata, to na pewno, w istotny sposób przyczyniła się do tego, że poczułem się w nim

zdecydowanie lepiej. Ściągam czapkę z głowy, przed tobą, Fay, bo to, co zrobiłaś, jest tego warte.

Marina Luisa. Tak Fay ochrzciła nasze dziecko. W domu pojawiła się więc Marina Luisa

Chinaski. Zajmowała łóżeczko pod oknem. Mogła wpatrywać się w liście drzew nad sobą i ich
jasne słoneczne cienie, tańczące na suficie. No i darła się. „Przewiń dziecko! Porozmawiaj z nią!”
Dziecko chciało cyca mamy, mama nie zawsze miała na to ochotę, a ja, mimo że nie płakałem,
też byłem trzymany przez mamę na dystans. Cyc był dla nas nieosiągalny. Praca obrzydła mi już
ostatecznie, a do tego wszystkiego w mieście wybuchały zamieszki i rozruchy. Jedna dziesiąta
miasta stała w ogniu...

W windzie jadącej do góry byłem jedynym białym. Wokół mnie rozmawiano szeptem o

awanturach na ulicy, odwracając się ostentacyjnie ode mnie. Czułem się nieswojo i dość
osobliwie.

- Na rany Boga - rzucił przez białe siekacze kruczoczarny typ - no i jest ostra sprawa!

Tamci zataczają się pijani! Wymachują butelkami whisky. Gliny przejeżdżają obok i nawet się nie
zatrzymują. Te uwalone wywłoki nie przeszkadzają im! Oni im nie przeszkadzają! Ludzie w biały

dzień jak oszaleli latają po ulicach z telewizorami, odkurzaczami i całym tym kramem... to jest
ostra sprawa!

- Człowieku, masz rację.
- Czarni właściciele sklepów powywieszali w wystawach sklepów szyldy: „JESTEŚMY

WASZEJ KRWI”. A biali robią to samo. Ale nasi nie dadzą się na to nabrać. Wszyscy doskonale
wiedzą, które sklepy do kogo należą. Tych należących do BIAŁYCH należy unikać!

- Człowieku, i znowu masz rację.
Winda zatrzymała się na trzecim piętrze. Wysiedliśmy, każdy z nas poszedł w inną stronę.

Postanowiłem nie komentować nikogo i niczego.

Parę dni później szef naszego urzędu miejskiego wygłosił przemówienie. Przez radio.

„Uwaga. Cała południowo - wschodnia część miasta została odcięta. System barykad

uniemożliwia jakąkolwiek komunikację. Tylko osoby zamieszkujące te dzielnice, po okazaniu
odpowiednich dokumentów, będą przepuszczane. Po godzinie 19.00 nie wolno opuszczać

domów. Przejścia do zabarykadowanych części miasta będą zamknięte. Barykady rozciągają się od
Indiana St. do Hoover Street i od Washington Boulevard do 135 Place. Wszyscy pracownicy

mieszkający w południowo - wschodniej części miasta, mogą opuścić stanowiska pracy i udać się
już do domów”.

Wszyscy zaczęli gadać. Czarni porzucali pracę i wychodzili. Zostało nas paru. Oznaczało

to kolejne godziny nadliczbowe.

Wychodzący stemplowali swoje karty pracy i opuszczali budynek. Postanowiłem zrobić to

samo.

- Hej, ty! A ty dokąd?! - krzyknął jeden z pilnowaczy.
- Nie słyszał pan komunikatu - ja mu na to.

- Głuchy to ja nie jestem, ale pan nie jest... przecież nie!
Lewą ręką chwyciłem torbę.

- Co nie jestem? Co nie jestem?
Spojrzał na mnie.

- I co ty możesz wiedzieć, BLADZIUCHU!!!

Wyciągnąłem kartę, podstemplowałem w drzwiach wyjściowych i wyszedłem.

Bunt rozlazł się po kościach, dziecko uspokoiło się, a ja wypracowałem, w mozole,

metodę unikania Janko i jego monologów. Tylko zawroty głowy dręczyły mnie zawzięcie i
uporczywie. Lekarz zaaplikował mi długookresową kurację pastylkami librium. Pomagały, ale cud
nie następował. Podczas którejś z nocnych szycht, wstałem i poszedłem napić się wody.
Wróciłem, odwaliłem kawał roboty, po czym zrobiłem sobie regulaminową przerwę w pracy.
Dziesięć minut wolnego! Po trzydziestu minutach zapieprzania! Kiedy zasuwałem odświeżony po
tym parominutowym nieróbstwie, przybiegł do mnie Chambers, jasnokakaowy murzyn.

- Chinaski! Tym razem ukręciliście sobie stryczek na własny łeb! Przez czterdzieści minut

nie było was na stanowisku!

Parę dni temu Chambers zwalił się nagle na podłogę, zaczął machać nogami i łapami

wokół siebie, a z ust ciekła mu gęsta piana. Przyjechało pogotowie i wynieśli go na noszach.

Następnego dnia, jakby nigdy nic, pojawił się znowu. W tym swoim pierdolonym krawacie, ale za
to w nowej koszuli. A teraz próbuje grać ze mną w bambuko!

- Może pan się skupi przez chwilę, Chambers, i przez chwilę, nie dłużej, pozwoli

popracować swoim własnym szarym komórkom. Wypiłem łyk wody, wróciłem do pracy,

przepracowałem trzydzieści minut i zrobiłem sobie przerwę. Nie było mnie tu, w tym miejscu,
tylko przez dziesięć minut!

- Ukręciliście sobie stryczek na własny czerep, Chinaski! Nie było cię tu przez czterdzieści

ostatnich minut. Siedmiu świadków może to potwierdzić.

- Tylko siedmiu?
- Dokładnie siedmiu! TAK JEST!

- Powtarzam jeszcze raz, przerwa trwała tylko dziesięć minut!
- Chinaski, teraz mamy pana! I dobierzemy się do pańskiego tyłka!

Nie chciałem już więcej słuchać ani tego bełkotu, ani oglądać tej facjaty, ani paprać się w

takiej plugawej intrydze.

- W porządku. Nie było mnie przez czterdzieści minut. Proszę to zanotować w tym

pańskim kapowniku. I proszę dobrać mi się do tyłka!

Chambers ulotnił się.
Po kilkunastu minutach pojawił się jednak znowu, tym razem w towarzystwie szefa

dozoru, szczupłego małego chłopaka z małymi kępkami siwych włosów za uszami. Popatrzyłem
na nich, a potem bezczelnie odwróciłem się, dalej sortując przesyłki.

- Panie Chinaski, zakładam, że znane są panu przepisy regulujące pracę na poczcie. Każdy

zatrudniony tutaj ma prawo do dwóch dziesięciominutowych przerw, pierwsza przed główną

pauzą przeznaczoną na spożywanie posiłków, a druga po głównej pauzie przeznaczonej na
spożywanie posiłków. To jest panu gwarantowane przez Zarząd Poczty Amerykańskiej. Dwie

przerwy po dziesięć minut! Te dziesięć minut...

- NA RANY CHRYSTUSA! - strzeliłem przesyłkami o blat. - Przyznałem się już do tych

czterdziestu minut, ale tylko dlatego, żeby ten nadłamany kutas dał mi święty spokój i odwalił się

ode mnie. Ale ten namolny, nadłamany kutas pojawił się znowu i bruździ dalej! Cofam wszystko,
co powiedziałem! Opuściłem to miejsce tylko na dziesięć minut! A teraz chcę zobaczyć tych

siedmiu świadków. Dawać mi ich tutaj!

Dwa dni później byłem na torze wyścigowym. Rozglądałem się po twarzach tych

wszystkich małych kombinatorów, i nagle dostrzegłem białe, znane mi uzębienie i znaną mi
szerokość i serdeczność „przyjaznego uśmiechu,” a także gapiące się na mnie ślepka. Zaraz!

Zaraz! Kogo przypominały mi te szeregi białych trzonowych? Popatrzyłem jeszcze raz. To był
Chambers, stojący w kolejce do automatu z kawą i mrugającymi gałami. Do mnie. Wstałem z

krzesła, trzymając piwo w ręku podszedłem do kosz na śmieci i nie odrywając od niego oczu
splunąłem tak głośno i tak obficie, jak tylko mogłem. Wyszedłem z baru. Od tego czasu

Chambers nie wyrażał już nigdy więcej ochoty, żeby dobrać się do mojego tyłka.

Dziecko pełzało po całym mieszkaniu i odkrywało świat. W nocy spało razem z nami.

Pod kołdrą było więc nas teraz troje. Kot też nie chciał rezygnować ze swoich przywilejów.
Często w nocy siadałem na łóżku i mówiłem sobie: „Ale ci przyszło, musisz wykarmić teraz te
trzy gęby”. Lubiłem się wpatrywać w tę całą trójkę.

Dwa razy, jeden za drugim, zastawałem rano, po powrocie z pracy, siedzącą w łóżku Fay,

studiującą gazety, a szczególnie strony z mieszkaniami do wynajęcia.

- To wszystko jest tak cholernie drogie - wzdychała.

- A jak może być inaczej - odpowiadałem.
Kiedyś, kiedy tak siedziała wśród tych gazet, zapytałem ją nagle:

- Wyprowadzasz się?
- Tak.

- W porządku. Jak chcesz mogę ci w tym nawet pomóc. Pojedziemy jutro samochodem,

może coś znajdziemy w tej dzielnicy.

Zobowiązałem się do łożenia określonej, miesięcznie płatnej sumy na dziecko. Fay

zaakceptowała to.

Ona zabierała dziecko, a ja zostawałem z kotem.
Szybko i bez problemów znaleźliśmy pokój, osiem czy dziesięć ulic dalej od miejsca, gdzie

teraz mieszkaliśmy.

Pomogłem im w przeprowadzce, pożegnałem obie panie i wróciłem do siebie. Marinę

odwiedzałem dwa czy trzy razy w tygodniu, czasami nawet i cztery. Czułem, że jeśli będę mógł

odwiedzać dziecko, fakt ich wyprowadzki nie będzie zbyt boleśnie wpływał na samopoczucie

porzuconego ojca.

Fay ciągle jeszcze ubierała się na czarno, protestując w ten sposób, ciągle jeszcze,

przeciwko wojnie. Namiętnie uczestniczyła w pokojowych demonstracjach, również w love - ins,
zaciekle organizowała wieczory poetyckie, odwiedzała to swoje wieczorne i wieczne już kursy

nauki „pisarstwa,” a także aktywnie pracowała na rzecz partii komunistycznej. Jednakoż
najchętniej przesiadywała godzinami w jednej z tych bardzo modnych hippisowskich kawiarni.

Dziecko zawsze zabierała ze sobą. Jeśli zostawała w domu, co zdarzało się bardzo rzadko, paliła
dziesiątki papierosów, z nosem w ulotkach i odezwach. Czarna bluzka coraz bardziej była

upstrzona niezliczonymi plakietkami i znaczkami, mającymi oznaczać protest, sprzeciw, opór i
rewolucję. Aż tu pewnego dnia, zupełnie dla mnie nieoczekiwanie, drzwi do mieszkania nie były

zamknięte, a ja zobaczyłem Fay jedzącą jogurt z pestkami słonecznika. Nauczyła się piec chleb,
ale nie był to rekord świata.

- Poznałam Andy'ego - wyznała. - Jest kierowcą ciężarówek. Ale maluje obrazy. To jedna

z jego prac.

Byłem zajęty dzieckiem, tylko na krótko spojrzałem na ścianę, na której Andy powiesił

swoje dzieło. Nie umiałem wyrazić zachwytu.

- Wiesz - nagle przerwała ciszę - jego penis jest gigantycznych rozmiarów. Niedawno był

tutaj wieczorem i zapytał mnie, czy chciałabym się z nim przespać, z nim i jego penisem. A ja mu

odpowiedziałam: „Jeśli mam się kochać, to raczej z osobą kochaną przeze mnie, a nie z kutasem
mierzonym na kilometry”.

- Propozycja godna niekwestionowanego światowca.
Pobawiłem się jeszcze trochę z Mariną i poszedłem do domu. Musiałem się jeszcze uczyć

nowych tabel do następnego egzaminu.

Wkrótce po mojej ostatniej wizycie otrzymałem list od Fay. Informowała mnie w nim, że

jest razem z dzieckiem w Nowym Meksyku i żyje w hippisowskiej wspólnocie, czy komunie?
Słowo „pięknie” pojawiało się wielokrotnie, a Marina mogła wreszcie korzystać ze wspaniałego

powietrza. Do listu dołączyła mały rysunek, narysowany przez córkę dla tatusia.

ROZDZIAŁ V

ZARZĄD POCZT

DOTYCZY: OSTRZEŻENIE

ODBIORCA: Pan Henry Chinaski

Zostaliśmy zawiadomieni o zatrzymaniu Pana przez policję miasta Los Angeles w dniu 12

marca 1968 roku. Powodem zatrzymania było zakłócenie spokoju publicznego w stanie

nietrzeźwym.

W związku z tym incydentem jesteśmy zmuszeni przypomnieć Panu jeden z przepisów

regulaminu pracy numer ustępu 744.12 w brzmieniu następującym: „Urzędnicy służb pocztowych
wykonują publiczne zadania wynikające ze Statusu Poczty Amerykańskiej na rzecz całego

społeczeństwa Stanów Zjednoczonych, i jako tacy podlegają niezwykle surowej dyscyplinie i
kontroli przez powołane do tego organa. Kryteria i miary, jakie są stosowane w zakresie

rozstrzygnięć dyscyplinarnych, nie ustępują podobnym kryteriom i miarom, jakie są stosowane w
podobnych przypadkach w całym systemie prywatnej gospodarki narodowej. Od pracowników

Poczty Amerykańskiej oczekuje się, że w procesie pracy i poza nią, zachowywać się będą w
sposób nie powodujący szkodliwych i niekorzystnych następstw dla reputacji pracodawcy. Mimo

że pracodawca nie ma prawa ingerować w sferę prywatnego i osobistego życia pracobiorcy,
stwierdza się kategorycznie, że cały personel Poczty Amerykańskiej powinien cieszyć się sza-

cunkiem i respektem naszych klientów, być rzetelnym, niezawodnym i godnym zaufania
partnerem, a także być przykładem bezwzględnego podporządkowania się podstawowym

zasadom współżycia społecznego”.

Jeśli nawet pański konflikt z policją miał miejsce z błahych i mało istotnych powodów, to

nie ulega żadnej wątpliwości, że nabrał on charakteru takiego rodzaju zachowań, jakich nie
możemy inaczej określić jak tylko szkodzące naszej reputacji. Tym samym prosimy potraktować

to pismo jako napomnienie i ostrzeżenie; jeśli będzie miało miejsce kolejne złamanie przepisów
tworzących nasz regulamin pracy czy też jakakolwiek nowa konfliktowa sytuacja z policją, Zarząd

Poczt będzie zmuszony zastosować energiczne środki dyscyplinarne.

Jeśli pan sobie tego życzy, może pan przesłać na nasze ręce pisemne wyjaśnienie faktów,

jakie legły u podstaw skierowania naszego ostrzeżenia pod pańskim adresem.

ZARZĄD POCZT

DOTYCZY: O ZAMIARZE PODJĘCIA KROKÓW DYSCYPLINARNYCH

ODBIORCA: Pan Henry Chinaski

Zgodnie z przewidzianym ustawowo terminem, informujemy, że zamierzamy zawiesić

Pana w czynnościach pracownika Poczty na okres trzech dni, bez finansowego odszkodowania, a
także o podjęciu innych środków dyscyplinarnych, jeżeli uzna się je za konieczne. Wyżej

wymienione kroki będą podjęte w celu podwyższeniu wydajności pracy Poczty. Wchodzą one w
życie w 35 dniu kalendarzowym po otrzymaniu tego pisma przez odbiorcę. Oskarżenie przeciwko

Panu, a także powody formułowanego oskarżenia, brzmią jak następuje:

PUNKT PIERWSZY OSKARŻENIA.

Oskarża się Pana, że w dniach 13 maja 1969 roku, 14 maja 1969 roku i 15 maja 1969 roku

nie był Pan obecny w pracy. Przyczyny tej nieobecności nie są nam znane.

Przyjmując, że wyżej wymienione oskarżenie będzie utrzymane w mocy, dodatkowa

informacja z pańskich akt osobowych, o której niżej, będzie stanowiła część materiału

obciążającego Pana i będzie skierowana przeciwko Panu.

Informacja ta brzmi:

Z powodu nie usprawiedliwionej nieobecności w pracy w dniu 1 kwietnia 1969 roku

wystosowano do Pana ostrzeżenie w formie pisemnej.

Przysługuje Panu prawo odwołania się w formie pisemnej albo ustnej, albo w obu

formach. Ma Pan również prawo korzystania z pomocy adwokata lub innego przedstawiciela

prawnego. Wybór należy do Pana.

Odpowiedź na oskarżenie powinna nastąpić nie później niż w ciągu 10 dni od dnia

otrzymania tego pisma. Przysługuje Panu również prawo do dołączenia wszelkich wyjaśnień
dotyczących sprawy, złożonych pod przysięgą.

Jeżeli zdecyduje się Pan na pisemną formę odwołania, należy je przesłać pod adresem:

Los Angeles, Kalifornia 90052, Zarząd Poczt.

W sprawie przedłużenia terminu złożenia odwołania należy przedstawić oddzielne

podanie, wyliczając wszystkie powody, dla których jest to prawnie dopuszczalne.

Jeśli wybierze Pan ustną formę odwołania, proszę ustalić terminy spotkań z odpowiednim

czasowym wyprzedzeniem - albo z p. Edwinem R. Gallaschem, przedstawicielem Kierownictwa

Działu Kadr, albo z p. Donaldem J. Lucasem, specjalistą do spraw zatrudnienia. Obaj Panowie są
osiągalni pod numerem telefonu 688 - 1240.

Po upływie dziesięciu dni wszystkie dostępne w pańskiej sprawie materiały, łącznie z

odwołaniem, jeżeli wpłynie, będą skrupulatnie zbadane, po czym zostanie ogłoszony wyrok.
Treść tego wyroku będzie Panu przesłana w formie pisemnej, a jeżeli zostanie uznana pańska
wina, do sentencji wyroku zostanie dołączone uzasadnienie.

ZARZĄD POCZT

DOTYCZY: ZAWIADOMIENIE O WYROKU

ODBIORCA: Pan Henry Chinaski

Niniejszym, powołując się na pismo skierowane do Pana w dniu 17 sierpnia 1969 roku

informujące o naszym zamiarze zawieszenia Pana w obowiązkach pracownika na okres trzech dni
bez finansowego odszkodowania, a także o możliwości podjęcia innych środków

dyscyplinarnych, jeżeli będą uznane za konieczne, a to w oparciu o punkt pierwszy oskarżenia
zawarty w tym liście, stwierdzamy, że do dnia dzisiejszego nie wpłynęło do nas pańskie

odwołanie.

Po wnikliwym rozpatrzeniu sprawy zdecydowano utrzymać w mocy punkt pierwszy

oskarżenia i zawiesić Pana w obowiązkach pracownika na trzy dni, bez finansowego
odszkodowania. Tym samym dzień 17 listopada 1969 roku będzie pierwszym dniem zawieszenia

Pana w obowiązkach pracownika, a 19 listopada 1969 roku dniem ostatnim.

W kwestii orzeczenia wyroku informujemy, że na prawach dodatkowej informacji, zostały

wciągnięte do materiałów sprawy dane z pańskich akt osobowych dotyczące nie
usprawiedliwionej nieobecności w pracy w miesiącu marcu 1969 roku.

Przysługuje panu prawo do odwołania się od wyżej wymienionego wyroku albo w

Zarządzie Poczt, albo w Zarządzie Nadzoru Służb Pocztowych bądź też najpierw w Zarządzie

Nadzoru Służb Pocztowych, w myśl następujących przepisów:

- jeśli zdecyduje się Pan odwołać od wyroku w Zarządzie Nadzoru Służb Pocztowych, nie

przysługuje Panu prawo odwoływania się od wyroku w Zarządzie Poczt.

Odwołanie w takim przypadku należy kierować do Okręgowego Dyrektora Zarządu

Nadzoru Służb Pocztowych dla okręgu San Francisco, 450 Golden Gate Avenue, skrzynka
pocztowa 36010, San Francisco, Kalifornia 94102, spełniając następujące warunki:

- odwołanie musi być przedstawione w formie pisemnej;
- odwołanie musi określać przyczyny kwestionowania wyroku i zawierać dowody

uwiarygodniające prawomocność kwestionowania orzeczonego wyroku;

- odwołanie musi wpłynąć najpóźniej piętnaście dni przed datą orzeczonego zawieszenia

Pana w obowiązkach pracownika, to znaczy przed 2 listopada 1969 roku.

Zgodnie z obowiązującymi przepisami prawnymi odwołanie od wyroku zostanie

przeanalizowane przez Zarząd Nadzoru Służb Pocztowych z punktu widzenia formalno-
prawnego przebiegu postępowania, chyba że złoży Pan oświadczenie pod przysięgą,

stwierdzające w sposób jednoznaczny, że została Panu wyrządzona krzywda z powodów
politycznych, nie jednak tych, o jakich stanowi Ustawa Zasadnicza, powodów rodzinnych lub też

kalectwa, uniemożliwiającego Panu swobodę ruchu, mowy czy słuchu.

Jeżeli zdecyduje się Pan wnieść odwołanie do Zarządu Poczt, przysługuje Panu prawo

wniesienia odwołania także do Zarządu Nadzoru Służb Pocztowych, ale tylko wtedy, kiedy
odwołanie okaże się zasadne, a decyzja o tym zapadnie na najniższym szczeblu odwoławczym

Zarządu Poczt. Dopiero po rozstrzygnięciu pańskiego odwołania na najniższym szczeblu
odwoławczym Zarządu Poczt przysługuje Panu prawo albo skierowania odwołania do wyższych

instancji Zarządu Poczt, albo skierowanie odwołania do Zarządu Nadzoru Służb Pocztowych.
Jeżeli w ciągu dziesięciu dni od daty złożenia odwołania od wyroku nie zapadnie żadna decyzja na

najniższym szczeblu odwoławczym Zarządu Poczt, ma Pan prawo zwrócić się bezpośrednio do
Zarządu Nadzoru Służb Pocztowych, z pominięciem instancji odwoławczych Zarząd Poczt.

Jeżeli w ciągu dziesięciu dni kalendarzowych, po otrzymaniu tego pisma, przedstawi Pan
odwołanie od wyroku, zawieszenie Pana w czynnościach i obowiązkach pracownika będzie

prolongowane do dnia orzeczenia decyzji przez Dyrektora Zarządu Poczt o przyjęciu lub
odrzuceniu pańskiego odwołania od wyroku.

W innych przypadkach procedura dopuszcza przedstawienie odwołania od wyroku w

dowolnym czasie, osobiście czy przez przedstawiciela prawnego. Ta sama procedura gwarantuje

Panu dowolność w wyborze swojego przedstawiciela prawnego, nieograniczony dostęp do akt
sprawy, bezstronność i obiektywizm przewodu sądowego, zaniechanie działania na pańską

niekorzyść, a także przyznaje się Panu prawo do przygotowań, określając rozsądną liczbę dni
koniecznych do ich zakończenia.

Odwołanie od wyroku orzeczonego przez Zarząd Poczt może nastąpić w dowolnym

terminie, nie później jednak niż piętnaście dni od daty wejścia w życie zawieszenia Pana w

prawach i obowiązkach pracownika.

Do odwołania od rzeczonego wyroku należy dołączyć podanie z prośbą o umożliwienie

złożenia dodatkowych ustnych zeznań lub oświadczenie, że rezygnuje Pan z dodatkowych
ustnych zeznań.

Odwołanie od wyroku należy przesłać pod adresem:

Okręgowa Dyrekcja Zarządu Poczt

631 Howard Street
San Francisco, Kalifornia 94106.
Własnoręcznie podpisany odpis odwołania od wyroku proszę przesłać w tym samym

terminie i to niezależnie od tego, czy odwołanie zostanie złożone w Zarządzie Poczt czy też w
Zarządzie Nadzoru Służb Pocztowych.

W sprawie dodatkowych informacji i pytań w materii procedury odwoławczej prosimy

zwracać się do Roberta C. Jonesa, asystenta w biurze spraw kadrowych, pokój 2205, Budynek
Zarządu Poczt, Przedstawicielstwo Stanowe, 300 North Los Angeles Street, w godzinach od 8.30

do 16,00, w dni robocze.

ZARZĄD POCZT

DOTYCZY: ZAWIADOMIENIE O POCZYNIONYCH KROKACH

DYSCYPLINARNYCH

ODBIORCA: Henry Chinaski

Zgodnie z przewidzianym ustawowo terminem, informujemy, że zamierzamy zwolnić

Pana z pracy, a także o podjęciu innych kroków dyscyplinarnych, jeżeli będą konieczne. Wyżej

wymienione środki będą zastosowane w celu podwyższenia wydajności pracy Poczty. Wchodzą
one w życie w 35 dniu kalendarzowym po otrzymaniu tego pisma przez odbiorcę.

Oskarżenie przeciwko Panu, a także powody oskarżenia brzmią jak następuje:

PUNKT PIERWSZY OSKARŻENIA

Oskarża się Pana, że bez podania przyczyn był Pan nieobecny w pracy w dniach
25 września 1969 4 godziny

28 września 1969 8 godzin
29 września 1969 8 godzin

5 października 1969 8 godzin
6 października 1969 4 godziny

7 października 1969 4 godziny
13 października 1969 5 godzin

15 października 1969 4 godziny
19 października 1969 8 godzin

4 listopada 1969 8 godzin

6 listopada 1969 4 godziny

12 listopada 1969 4 godziny
13 listopada 1969 8 godzin

Przyjmując, że wyżej wymienione oskarżenie będzie utrzymane w mocy, dodatkowe

informacje z pańskich akt osobowych, o których to informacjach niżej, będą stanowiły część

materiału obciążającego Pana i skierowane będą przeciwko Panu.

Informacje te brzmią:

Z powodu nie usprawiedliwionej nieobecności w dniu 1 kwietnia 1969 roku,

wystosowano do Pana ostrzeżenie w formie pisemnej.

W dniu 17 sierpnia 1969 roku doręczono Panu zawiadomienie o podjęciu kroków

dyscyplinarnych w związku z nie usprawiedliwioną nieobecnością w pracy. W wyniku prze-

prowadzonego dochodzenia został Pan zawieszony w prawach i obowiązkach pracownika
Poczty, bez finansowego odszkodowania, w dniach od 17 listopada 1969 do 19 listopada 1969

roku.

Przysługuje Panu prawo odwołania się w formie pisemnej albo ustnej, albo w obu

formach. Ma Pan również prawo korzystania z pomocy adwokata lub innego przedstawiciela
prawnego. Wybór należy do Pana.

Odpowiedź na oskarżenie powinna nastąpić nie później niż w ciągu 10 dni od dnia

otrzymania tego pisma. Przysługuje Panu również prawo do dołączenia wszelkich wyjaśnień

dotyczących sprawy, złożonych pod przysięgą.

Jeżeli zdecyduje się Pan na pisemną formę odwołania, należy je przesłać pod adresem:

Los Angeles, Kalifornia 90052, Zarząd Poczt.

W sprawie przedłużenia terminu złożenia odwołania należy przedstawić oddzielne

podanie, wyliczając wszystkie powody, dla których jest to prawnie dopuszczalne.

Jeśli wybierze Pan ustną formę odwołania, proszę ustalić terminy spotkań z odpowiednim

czasowym wyprzedzeniem - albo z p. Edwiem R. Gallaschem, przedstawicielem Kierownictwu
Działu Kadr, albo z p. Donaldem J. Lucasem, specjalistą do spraw zatrudnienia. Obaj Panowie są

osiągalni pod numerem telefonu 688 - 1240.

Po upływie dziesięciu dni, wszystkie dostępne w pańskiej sprawie materiały łącznie z

odwołaniem, jeżeli wpłynie, będą skrupulatnie zbadane, po czym zostanie ogłoszony wyrok.
Treść tego wyroku będzie Panu przesłana w formie pisemnej, a jeżeli zostanie uznana pańska

wina, do sentencji wyroku zostanie dołączone uzasadnienie.

ROZDZIAŁ VI

Siedziałem obok młodej dziewczyny, której podobnie jak mnie, nie udało się nigdy

opanować słynnych tabel bezbłędnie i na zawsze.

- A 2900 Roteford - pytała.
- Przegródka 33 - podpowiedziałem.

Pilnowacz stał przy niej i rwał ją, przeginając w tym pałę.
- Czy nie mówiła pani wczoraj, że urodziła się pani w Kansas City? Moi rodzice pochodzą

z tamtych okolic!

- Niemożliwe!

Zwróciła się do mnie:
- A gdzie mam wetknąć 8400 Meyers?

- Wrzuć do osiemnastki.
Była trochę rozkojarzona i rozdygotana, czując obecność dwóch samców obok siebie.

Była też ponętna i kusząca, tak jak ponętne i kuszące są dojrzałe i soczyste owoce spadające do
pazernych łap ogrodnika. Postanowiłem spasować. Nie miałem ochoty, na razie, wdawać się w te

przepychanki samczo - samicze. Pilnowacz dostawiał się do niej coraz nachalniej.

- Mieszka pani w pobliżu poczty?

- Nie.
- A podoba się pani u nas?

- Tak. Nie narzekam. Jeszcze.
Zwróciła się do mnie:

- A co z 6200 Albany?
- Do szesnastki.

Mój kosz, był pusty, wstałem i wtedy pilnowacz pokazał mi swoje prawdziwe zamiary.
- Chinaski, zmierzyłem czas! Posegregowanie przesyłek z tego kosza zabrało wam 28

minut!

Nie dawałem się sprowokować.

- Czy normy wam są znane, Chinaski?
- Nie.

- Chinaski, jak długo tu pracujecie?
- 11 lat.

- Jesteś tu 11 lat i nie znasz norm?
- Tak jest. Nie znam.

- Sortujecie przesyłki, ale wszystko inne macie w dupie, tak?

Dziewczyna siedząca obok mnie zaczęła razem ze mną, a jej kosz nie był nawet w

połowie posortowany.

- I przeszkadzacie innym w pracy, zabawiając głupawymi rozmówkami tę siedzącą obok

was damę.

Zapaliłem papierosa.

- Chinaski, podejdźcie tu na chwilę!
Pilnowacz wbił swoje obleśne ślepia w jakąś metalową puszkę, dając mi do zrozumienia,

że powinienem zrobić to samo. W sali powstał lekki szum, przesyłki zaczęły szybciej, dużo
szybciej niż zwykle, lądować w odpowiednich przegródkach, ramiona kolegów coraz zamaszyściej

i dynamiczniej cięły martwo dotąd wiszące nad nimi powietrze. Nawet moja sąsiadka dała się
ponieść temu nagłemu przyśpieszeniu, musiała sobie nawet przypominać dane z tabeli, bo

przestała już mnie o nie pytać.

- Chinaski, widzisz tę liczbę w rogu, tu, na dole?

- No, jasne!
- Ta liczba, jak dobrze wiesz, określa liczbę przesyłek, które należy posortować w ciągu

jednej minuty. Kosz o długości 60 centymetrów musi być pusty po 23 minutach. Pan, panie
Chinaski, potrzebował pięciu minut więcej!

Wskazał palcem cyfrę 23.
- 23 minuty jest normą!

- To nic nie znaczy.
- A co to ma znaczyć?

- To znaczy tylko tyle, ze jakiś przypadkowy gość przechodził tędy bawiąc się tubką pasty

i z nudów wymalował to cudo!

- Nie, nie, Chinaski, takim przygłupem to chyba jeszcze nie jesteś. Ta norma jest całkiem

nieźle wykombinowana. Oni to wiedzą. Ja to wiem i ty też to wiesz. A jak nie wiesz, to się

dowiesz!

- I na co te przysrywy?

To pytanie pozostało bez odpowiedzi.
- Muszę to zanotować, Chinaski. Czymś muszę zapełnić te rubryki w moich codziennych

raportach, prawda? Zasłużyliście na naganę, właśnie udzielam jej tobie, a oprócz tego będziecie
dodatkowo pouczeni na specjalnym spotkaniu z przełożonymi. W bardzo bliskiej przyszłości!

Wróciłem do stołu i usiadłem na nim. Jedenaście lat! Miałem dokładnie tyle samo

pieniędzy w kieszeni, co wtedy, kiedy tu zaczynałem przed jedenastu laty. I mimo że każda z tych

wielu nocy wydawała mi się piekielnie długa, to te jedenaście lat minęło błyskawicznie, albo

jeszcze szybciej. Może właśnie dlatego, że odwalałem tę robotę nocami, a może dlatego, że

wykonywałem ciągle te same monotonne i wiecznie się powtarzające ruchy górnymi kończynami.
Kiedyś, na samym początku, jak pracowałem u Stone'a, nie miałem nigdy pojęcia, co mi się nagle

zwali na głowę. Tu, na etacie, nie było żadnych odlotowych zaskoczeń i niespodzianek.

Te jedenaście lat przekotłowało mi się przez głowę. Ci nieliczni, którzy zaczynali jeszcze

ze mną, przypominali teraz wypatroszone indory, wiszące na hakach w przedśmiertnych
drgawkach łysych odwłoków. Jimmy Potts z urzędu w Dorsey! Kiedy widziałem go pierwszy raz,

był dobrze zbudowanym chłopakiem w podkoszulku. Teraz, wykończony i załatwiony, kiwał się
na taborecie, żeby raz jeszcze nie zwalić się na pysk, zapierał się stopami o nogi stołu

sortowniczego. Od trzech lat miał na tyłku te same spodnie, zmieniał koszulę dwa razy w
tygodniu, chodził coraz ślamazarniej, był zbyt zmęczony, żeby iść do fryzjera i obciąć sobie

włosy. Poczta powoli zabijała go. Miał dopiero pięćdziesiąt pięć lat, do emerytury zostało mu
jeszcze siedem. - Nie dociągnę - powiedział kiedyś. Albo przypominali wypatroszone indory, albo

tłuszcz wciskał się im we wszystkie możliwe zakamarki ich sflaczałych ciał, szczególnie w
okolicach tyłków i brzuchów. Powód był bardzo prosty, ciągłe siedzenie na taboretach, ciągle te

same ruchy, ciągle te same głupie gadanie i paplanie. Ja nie byłem od nich gorszy, ale za to
bogatszy w zawroty głowy, bóle ramion, pleców, w piersiach, prawie wszędzie. Spałem cały

dzień, żeby móc zasuwać w nocy, a w niedziele musiałem jeszcze dodatkowo chlać, żeby nie
myśleć o tym więcej. Przed jedenastu laty ważyłem 84 kilogramy, a teraz prawie dwadzieścia

więcej. Brak ruchu nas wykańczał, jedyną częścią ciała poruszającą się przez te jedenaście lat, i to
bez przerwy, było prawe ramię.

Wszedłem do biura. Miano mnie pouczać. Za biurkiem siedział Eddie Beaver. Miał

szpiczastą głowę, szpiczasty nos, szpiczasty podbródek. Cały przypominał raczej psa rasy szpic, a
nie człowieka.

- Proszę usiąść, Chinaski.
Trzymał w ręku jakieś papiery, czytał je cicho pod nosem.

- Chinaski, pan podobno potrzebuje 28 minut, żeby opróżnić kosz z przesyłkami. Jak pan

dobrze wie, na tę czynność została ustalona norma 23 minut.

- Człowieku, jeśli chce pan mieszać łapą w nocniku pełnym gówna i udawać, że tak

pachną bzy, to rób se pan to sam! Ja jestem zbyt zmęczony i nie mam na to ochoty.

- Słucham!
- Powiedziałem: „Człowieku, jeśli chce pan mieszać łapą w nocniku pełnym gówna i

udawać, że tak pachną bzy, to rób se pan to sam!” Jeśli mam coś podpisać, podpisuję, a jeśli nie,
to nie. Nie mam nic więcej do powiedzenia.

- Chinaski, pan jest tutaj, ponieważ zarobił pan sobie naganę. Ja jestem po to, żeby pana

pouczyć i udzielić nagany.

- No, dobra - westchnąłem już wal pan to wszystko naraz, aby szybko, zamieniam się w

słuch.

- Chinaski, każdy z nas ma określoną dolną granicę wydajności pracy, związaną z

rodzajem zajęcia jakie wykonujemy...

- Jasne!

- Jeśli pan zejdzie poniżej tej granicy, oznacza to, że ktoś inny będzie musiał sortować

przesyłki, jakie powinien pan, w ramach ustalonych godzin i norm, wyjąć z kosza i wetknąć w

odpowiednią przegrodę. Jeśli tak się stanie, powstaje konieczność uruchomienia dodatkowego,
droższego systemu - to się nazywa nadgodziny!

- Czy chce mi pan teraz powiedzieć, że to JA jestem winny temu, że każdej nocy, bez

pytania nas o zdanie, każecie nam pracować trzy i pół godziny dłużej, w ramach, jak wy to

nazywacie, planu godzin nadliczbowych?

- Chinaski - tu chodzi tylko o to, że norma przewiduje 23 minuty na opróżnienie

standardowego kosza, a wy potrzebujecie na to aż pięciu minut dłużej! To jest dowiedzione i
zostało zanotowane w raportach dozoru.

- Chwileczkę! Tak pięknie to nie wygląda! I pan to też wie! Każdy kosz ma sześćdziesiąt

centymetrów długości, ale w niektórych jest trzy, a nawet cztery razy więcej przesyłek niż w

pozostałych. Kolesie łapią zawsze te „odtłuszczone”, jak oni je nazywają, kosze - a co się dzieje z
tymi trochę pełniejszymi, z których przesyłki nawet się wysypują? Ktoś przecież musi je

posortować, nie? Ale wy tego nie chcecie dostrzec, wy tylko wiecie, że kosz musi zostać
posortowany w ciągu 23 minut, tak! Chcę panu tylko przypomnieć, że my nie wpychamy koszy w

przegródki, tylko pojedyncze przesyłki!

- Nie... nie!... Chinaski, to wszystko zostało dokładnie przeanalizowane i obliczone!

- Być może! Ale ja te wasze analizy i koncepty... to pan już wie, gdzie ja to mam! Dlaczego

sterczycie ze stoperem, odmierzając zawsze czas dla jednego tylko kosza... dlaczego nie mierzycie

czasu wtedy, kiedy sortowacz posegregował już piętnaście koszy albo jest już po siódmej godzinie
pracy... dlaczego tego nie robicie... bo to komplikuje wam życie... zmusza do wysiłku i myślenia...

te wasze liczby stają się wtedy... nie tak optymistyczne?... co?

- Chinaski, wygadaliście się już? Więc może ja teraz coś powiem! Pan potrzebował 28

minut, żeby wykonać pracę, dla której norma przewiduje 23 minuty! DLA NAS to jest
decydujące! Jeżeli jeszcze raz dotrą do nas informacje, że nie mieści się pan w granicach

dopuszczalnej normy, będziemy zmuszeni zaprosić pana na ROZSZERZONY CYKL

ROZMÓW WYJAŚNIAJĄCYCH, POŁĄCZONY Z UDZIELENIEM PANU NAGANY

DRUGIEGO STOPNIA.

- Brzmi to fascynująco, ale pozwoli pan, że zadam jedno pytanie.

- Słucham.
- Zakładając, że uda mi się dopaść „odtłuszczony” kosz. Czasami to się udaje. Wtedy

trzeba mi tylko pięciu albo ośmiu minut. W myśl wykombinowanych przez was norm,
oszczędzam na takim koszu piętnaście minut. Czy mam wtedy prawo zejść do kantyny i zjeść

ciastko z kremem, a może nawet rzucić okiem na telewizor, a potem dalej odrabiać tę
pańszczyznę, czy...

- NIE! POWINIEN PAN NATYCHMIAST ZACZĄĆ SORTOWAĆ NASTĘPNY

KOSZ!!!

Podpisałem jakiś papierek, na którym stało, że pouczenie odbyło się i że nagana została

przyjęta. Czy ja ją przyjąłem, nikt się nie pytał. Szpic - Beaver zanotował czas mojego pobytu w

jego gabinecie i kazał mi wyjść.

Odetchnąłem!

Koszmarna monotonia pracy dobijała nas, więc tym dłużej i intensywniej wspominaliśmy

te krótkie chwile wydarzeń nieprzewidzianych i nieoczekiwanych. Jednego chłopaka nakryli na
klatce schodowej, tej samej, w której zamknięto mnie kiedyś, z głową pod spódnicą dziewczyny
ze stołówki. Po paru dniach ta sama dupodajka oskarżyła trzech sortowaczy i jednego pilnowacza
o to, że pomimo wykonania usług doustnego zaspokojenia ich samczych chuci, nie uiszczono
należnego jej honorarium.

Dziewczynę i trzech sortowaczy wywalono na zbity ryj, a pilnowacza zdegradowano o

kilka stawek w dół w uposażeniu.

A potem podpaliłem urząd pocztowy!
Sortowałem cholerną liczbę masowych przesyłek, te miliony przeróżnych katalogów i

reklam, na których poczta nabijała sobie nieźle kabzę. Chcąc sobie umilić walkę z tym
„żywiołem”, paliłem dość kosztowne cygaro. Przerzucając te „luksusowe” szmaty z podręcznego

wózka do odpowiednich przegród, usłyszałem nagle krzyk:

TY, TE TWOJE KATALOGI IDĄ Z DYMEM!

Odwróciłem się. Rzeczywiście. Mały, ale jary płomyczek ognia przeskakiwał coraz

szybciej z jednej paczki na drugą, dobierając się do powierzonych Poczcie Amerykańskiej

przesyłek. Prawdopodobnie popiół cygara musiał się gdzieś tam zawieruszyć.

O kurwa!

Płomień buchnął całkiem w porządku. I mimo, że starałem się go zdusić, waląc na oślep

tymi powierzonymi poczcie katalogami, ogień przerzucał się coraz szybciej. Iskry unosiły się do

góry i opadały na coraz to inne paczki, wywołując rzadko tu widziane spustoszenie.

O kurwa!
Z tyłu dobiegł mnie współczujący głos kolegi:

- Ty, tu cuchnie ogniem!
- TO NIE CUCHNIE OGNIEM - wykrzyczałem.. - TO CUCHNĄ TE

SKATALOGOWANE SUPEROKAZJE PO OBNIŻONYCH CENACH!

- O, kurwa, trzeba spierdalać - zawył drugi współczujący mi kolega.

- To spierdalaj - powiedziałem spokojnie. - TO SPIERDALAJ, I TO JUŻ!
Ogień parzył mi dłonie. Całym sercem oddawałem się ratowaniu tych bezwartościowych,

luksusowych gówien, dzięki którym Poczta Amerykańska mogła mi płacić marne pieniądze.

Jakoś udało mi się opanować ten pożar. Nie poparzonymi jeszcze stopami zdusiłem

resztki tlących się, sczerniałych katalogów z drogiego, kredowego papieru.

Któryś z pilnowaczy pojawił się nagle na horyzoncie. Chciał mi coś powiedzieć. Ale nie

powiedział nic. Bo co on mógłby powiedzieć, widząc mnie stojącego w kupie dymu, z palącymi
się resztkami przesyłek w rękach? To, co się spaliło, odkładałem na bok, to, co można było

przesłać, lądowało w odpowiedniej przegrodzie. Dopiero teraz cygaro wypadło mi z ust.
Postanowiłem nie palić więcej cygar.

Dłonie zaczynały bardzo nieprzyjemnie szczypać i dokuczać. Zimna kąpiel w wodzie nie

przyniosła oczekiwanego uśmierzenia bólu. Postanowiłem iść do pielęgniarki. Zgodę na to musiał

wydać pilnowacz. I wydał!

Tej nocy dyżur miała taka jedna, co to często zaglądała do mnie, ni z gruchy, ni z

pietruchy, pytając: „A na co dzisiaj mamy ochotę, Chinaski?”. I jak pojawiłem się u niej w
gabinecie, naturalnie, że zadała to samo pytanie.

- Pani mnie sobie przypomina, co?
- No jasne, kilka samotnych nocy ma pan już za sobą, co?

- To prawda - odpowiedziałem.
- Przechowuje pan jeszcze jakieś baby u siebie w mieszkaniu?

- No, a jak! A pani chodzi jeszcze na targ i targa koszyk pełen chłopów?
- Panie Chinaski, na co pan właściwie cierpi?

- Spaliłem sobie dłonie.
- Proszę podejść bliżej. A jak to się stało? Kobieta?

- Czy to jest teraz aż tak ważne? Dłonie są spalone!
Czymś wysmarowała mi ręce, ocierając się o mnie wcale dobrze wyrośniętymi cycami.

- Więc jak to się stało, Henry?

- Cygaro. Sortowałem masówkę, popiół musiał gdzieś spaść, no i buchnęło!

Jej wcale niezłe cyce otarły się znowu o mnie.
- Proszę nie ruszać teraz rękami, proszę!

A potem prawie położyła się na mnie, wcierając w dłonie jakąś nieprzyjemnie wyglądającą

maź.

Siedziałem na krześle.
- Co jest Henry, nerwy schowajcie na później!

- A to się da schować... no, Marthę... wiesz, jak to jest!
- Ja się nie nazywam Marthę. Ja jestem Helen.

- No to kiedy wychodzisz za mnie, Helen?
- Co!

- Pytam się, kiedy znowu będę mógł używać rąk?
- Jak się ma na to ochotę, zawsze można ich użyć!

- Co?
- W pracy! W pracy!

Przewiązała mi dłonie bandażem.
- Zdecydowanie lepiej - westchnąłem, patrząc jej głęboko w oczy.

- Nie powinien pan więcej podpalać własnego miejsca pracy.
- To była ta bezwartościowa masówka. Same reklamy!

- Wszystko musi dojść do adresata.
- No jasne, Helen.

Podeszła do biurka, a ja za nią. Wypełniła jakieś tam papiery. Śmiesznie wyglądała z tym

czymś na głowie. Będę musiał coś wymyśleć, żeby znowu tu wpaść.

Przyłapała mnie na tym, jak łapczywie lustrowałem jej palce.
- No, panie Chinaski, mam wrażenie, że pan się śpieszy!

- Ach, tak?... dziękuję za wszystko.
- To są moje obowiązki.

- No jasne!
Tydzień później pojawiły się wszędzie napisy: PALENIE ZABRONIONE. Palić można

było dalej, ale pod jednym warunkiem - w pobliżu musiała być popielniczka. Popielniczki były,
ale pojawiły się także zupełnie nowe. Całkiem zgrabne. Nawet kłujący w oczy napis:

WŁASNOŚĆ RZĄDU STANÓW ZJEDNOCZONYCH nie budził żadnych zastrzeżeń. W
bardzo krótkim czasie zniknęły. Używane były teraz w domach pracowników Poczty

Amerykańskiej. Ja, Henry Chinaski, spowodowałem niezłą rewolucję w amerykańskiej instytucji

rządowej.

Pojawili się nagle i poodkręcali co drugi kran i to te, z których piliśmy wodę.
- Co do kurwy nędzy tu jest grane - pytałem się.
Nikogo to nie interesowało.

- I co tak trzymacie ryje na kłódki - krzyczałem do kolegów z działu przesyłek masowych.

- Ci kradną nam wodę!

Wszyscy nabrali wody w usta. Nie potrafiłem tego pojąć. Kategorycznie poprosiłem, żeby

przysłali do mnie przedstawiciela związków zawodowych.

Po paru dniach zjawił się Parker Anderson. Przed objęciem tej zaszczytnej funkcji Parker

spał w porzuconych samochodach, a golił się i mył w sraczach na stacjach benzynowych.

Próbował także robić jakieś niejasne interesy, bez sukcesu kantując paru też łotrów i szalbierzy.
Nie wiem, kiedy zaczął pracę na poczcie, wiem tylko to, że chodził na zebrania, awansował do

funkcji szefa zmiany, zbratał się z aktywistami związków zawodowych i został nieoczekiwanie
wybrany do Zarządu Głównego Związku Zawodowego Pracowników Poczt.

- Co to za afera, Hank! Dobrze wiem, że z pilnowaczami sam dajesz sobie dobrze radę.
- Tych tanich pochlebstw możesz sobie zaoszczędzić, baby. Od dwunastu łat płacę na

was, nieroby, składki i niczego jeszcze nie chciałem.

- I tak powinno być! Hank, w czym jest problem?

- Chodzi o wodę.
- Brakuje jej wam?

- Jeszcze jej nie brakuje, ale wkrótce może. Odkręcają krany! Obejrzyj się za siebie i

zobacz!

- Co mam oglądać? Gdzie?
- Tu!

- Niczego nie widzę!
- No właśnie. Tu był kran, a teraz go nie ma.

- Został odkręcony? Ach, Hank, jeden więcej, jeden mniej!
- Słuchaj Parker, oni likwidują co drugi kran, a jeśli nie będziemy się bronić, wkrótce

zabiją dechami co drugi sracz!... a jak się jeszcze bardziej rozzuchwalą i rozochocą...

- Pięknie to ci się ułożyło na języku, Hank - stwierdził Parker. - Ale czego ty chcesz ode

mnie? Co ja mam z tym wspólnego?

- Prosiłbym cię, żebyś nabrał powietrza w płuca, zreanimował ten swój martwy z

bezczynności płat mózgowy i wyniuchał, w czyim interesie leży niszczenie tych kranów i
umywalek!

- To się da zawsze zrobić - skonstatował rzeczowo Parker.

- Więc napij się i wypnij! Od dwunastu lat uzbierało się 624 dolary z moich składek. Mogę

was pozbawić tych pieniędzy!

Następnego dnia musiałem długo szukać Parkera. On, ze swojej strony, długo szukał w

myślach, jak coś powiedzieć, żeby nic nie powiedzieć. Takich spotkań odbyło się kilka. Wreszcie

powiedziałem mu, że mam tego dość, i że daję mu tylko jeden dzień czasu.

Tym razem on szukał mnie, i odnalazł w kantynie.

- No, i udało ci się przeniuchać całą sprawę?
- W 1912 roku, kiedy budowano ten dom...

- 1912? Przed pięćdziesięciu laty? Zawsze miałem wrażenie, że nie pracuję na poczcie

tylko jestem w jednym z tych słynnych domów kobiecych figlów dla któregoś z cesarzy!

- Dobra, dobra, Chinaski! W 1912 roku architekt przewidział określoną liczbę ujęć wody.

I dopiero teraz, podczas ostatniej kontroli stanu budynków, okazało się, że wykonano dwa razy

więcej kranów, odpływów, umywalek i tych wszystkich innych urządzeń sanitarnych.

- I komu przeszkadza podwójna liczba kranów? Przecież zużycie wody przez to nie

wzrasta!

- Oni też tak myślą, wiesz! Ale... jest jedno ale... krany odstają za bardzo od ścian! Ludzie

często się o nie zaczepiają.

- To niech ludzie więcej uważają, gdzie lezą...

- Dobra, dobra! Ale wyobraź sobie, że jeden z naszych pracowników, namówiony przez

szczwanego adwokata ubezpieczyć się gdziekolwiek i to wysoko, na okoliczność zagrażających

jego życiu wszelkich urządzeń sanitarnych, montowanych w ścianach, a odstających od tych ścian
i utrudniających mu jego drogi służbowe. To nie wszystko! Wyobraź sobie, że taki ubezpieczony

zasuwa pchając przed sobą wózek pełen przesyłek i zahacza o kran albo inną rurę...

Powoli zaczynałem to rozumieć. Kranów nie powinno być w ogóle, a poczta, za budowę

wykonaną niezgodnie z planem, mogłaby być zaskarżona i musiałaby bulić niezłe
odszkodowania.

- Dokładnie tak!
- Parker, składam ci podziękowanie za spóźnione, lecz wyczerpujące wyjaśnienie

dręczącego mnie problemu.

- Związki zawodowe zawsze stoją do twoich usług, Hank!

Jeśli on tę bzdurę wymyślił, to była ona warta te 624 dolary! W „Playboyu” drukują

słabsze i o ileż głupsze!

Po długim okresie doświadczeń na samym sobie doszedłem do wniosku, że zawroty

głowy mijają, jeśli w regularnych odstępach czasu wstaję z taboretu i prostuję dolne kończyny.
Mały spacerek też robił swoje, i to bardzo skutecznie.

Fazzio, jeden z tych ambitnych pilnowaczy, zobaczył, jak w ramach uzdrawiającego mnie

rozprostowywania kości, udałem się niby po wodę do jednego z bardzo już nielicznych kranów.

- Ty, Chinaski - huknął jak zwykle - zawsze kiedy civ widzę, leziesz na jakiś spacer!

- No i co z tego - odpowiedziałem. - A ja też odnoszę wrażenie, że pan nic nie robi tylko

szwenda się dokoła.

- To jest część mojej pracy. Ja robię obchód i jestem za to opłacany. To są moje

regulaminowe obowiązki.

- A wie pan co! - też huknąłem. - To, że ja teraz lezę w tamtą stronę, jest także częścią

mojej pracy. Ja to muszę robić. Bo jeśli za długo kiwam się na tym taborecie, to nagle wskakuję

na te jebane przegródki, zaczynam po nich biegać, czasami uda mi się wcisnąć w jedną z nich, a
wtedy gwiżdżę na palcach te wszystkie świńskie piosenki jakie poznałem w dzieciństwie. Wydaje

mi się wtedy, że jestem bardzo groźny, może nawet za bardzo! Chyba odbija mi niezła szajba,
co!!! A wydajność też cierpi na tym!

- Chinaski, nie mówmy już więcej o tym - zawsze odpowiadał tonem psychologa

znającego wszystkie tajemnice każdej pracowniczej osobowości. Mojej chyba też!

Kiedyś nad ranem, wracałem z kantyny, do której udało mi się wśliznąć niepostrzeżenie

po paczkę papierosów, cały napięty i skupiony na tym, żeby stać się niewidzialny i niesłyszalny, i
nagle przed nosem zjawiła się znajoma twarz.

Tom Moto! Ten sam, z którym zaczynałem pracę pomocnika za czasów Stone'a.
- Moto, stary chuju - wyszeptałem.

- Hank! - odpowiedział.
Podaliśmy sobie ręce.

- Słuchaj, właśnie myślałem o tobie. Jonstone odchodzi w tym miesiącu na emeryturę.

Chcemy mu zrobić pożegnalny bal. Wiesz, to ten, który tak chętnie łowił ryby. Wynajmujemy

łajbę i wypływamy na jezioro. Może pojechałbyś z nami. Mógłbyś wreszcie popchnąć go za
burtę! Może by utonął! Wybraliśmy już jedno bardzo piękne i bardzo głębokie jezioro.

- Ach, nie, nie rób mi tego stary, na tego wała nie mogę więcej patrzeć.
- Ale ty jesteś też ZAPROSZONY!

Moto wyszczerzył się w tym swoim długim i wąskim uśmiechu, sięgającym od tyłka aż po

sterczące nad oczami brwi. I dopiero teraz spojrzałem na jego koszulę, a raczej na oznakę na niej.

Był pilnowaczem!

- Tom - spytałem - to prawda!

- Hank - jak się ma czworo dzieci... a te ciągle są głodne!
- No to - strapiłem się, czy też tylko udałem strapienie! Odwróciłem się do niego plecami

i odszedłem.

Przestałem się już zastanawiać, jak ludzie ciągnęli do końca miesiąca. Ja wiedziałem tylko

tyle, że muszę płacić regularnie na dziecko, że potrzebuję forsy na picie, czynsz, koszule,
skarpetki i te inne duperele. Tak jak wszyscy pozostali nie mogłem obejść się bez jedzenia, bez
używanego samochodu i paru innych rzeczy, jak kobiety i zakłady na wyścigach konnych. Lecz w
chwili, kiedy postanawia się ryzykować wszystkim, wiedząc że innego wyjścia nie ma, przestajemy
się nad tym zastanawiać, bo to staje się mało ważne, a nawet zupełnie nieważne.

Zaparkowałem samochód naprzeciwko budynku Stanowego Zarządu Poczt, poczekałem

chwilę na zielone światło i przeszedłem na drugą stronę. Obrotowe drzwi przeraziły mnie
prędkością ruchu. Przylgnęły do mnie, jakbym miał wszyty kawałek magnesu. Przez chwilę nie

potrafiłem się z tym uporać. Wkroczyłem na pierwsze piętro, otworzyłem kolejne drzwi, i
pojawili się oni. Urzędnicy tej instytucji. Pierwsza kobieta, którą tam namierzyłem, była młodą

dziewczyną, biedne stworzenie bez jednej ręki, chyba zostanie tu już do końca - pomyślałem.
Przegwizdana sprawa! No cóż - jak to mówili moi koledzy - gdzieś trzeba ten szmalec tłuc! I tacy

jak ona, i jak ja, najczęściej nie mają wyboru. Muszą akceptować to, co im się daje!

- Ach, to taka przypadkowa refleksja białego niewolnika - pomyślałem sobie, i chyba

byłem już pewien, że ja sam zaliczyłem się do tych niewolników. Młoda, czarna dziewczyna
podeszli do mnie. Była bardzo dobrze ubrana i prawdopodobnie świetnie się czuła w tym

urzędniczym świecie. Ja bym zwariował, ale ucieszyłem się, jak zobaczyłem jej szczerze
zadowolony wyraz twarzy.

- Słucham pana - spytała wdzięcznie.
- Jestem pracownikiem jednego z urzędów pocztowych - odpowiedziałem. - Chciałbym

złożyć wymówienie z pracy.

Wyciągnęła z biurka kupę jakichś formularzy.

- I ja mam to wszystko wypełnić?
Uśmiechnęła się.

- Mogę panu pomóc!
- Nie, nie, dam sobie jakoś radę sam.

Trzeba było wypełnić więcej papierów rezygnując z pracy niż podejmując pracę!
Na samym wierzchu leżał kiepsko skopiowany pożegnalny list szefa tej instytucji,

zaczynający się od słów: „Bardzo żałujemy, że rezygnuje Pan z pracy z nami... itp... itp... itp...”.

A czego może on tak żałować? Nawet nigdy mnie nie widział!

A potem jakiś kwestionariusz z samymi pytaniami.

„Czy praca naszych służb kontrolnych w urzędach pocztowych znalazła pańską

akceptację, czy nie? Czy nawiązał pan rzeczowy i przyjazny kontakt z przedstawicielami służb

kontrolnych, nadzorującymi sprawność i wydajność pracy urzędników pocztowych?”

Tak - odpowiedziałem.

„Czy przedstawiciele służb kontrolnych, nadzorujący sprawność i wydajność pracy

urzędników pocztowych, demonstrowali postawy rasistowskie, ranili uczucia religijne, publicznie
wykorzystywali dane zawarte w kartotekach osobowych każdego urzędnika poczty?”

Nie - odpowiedziałem.

„Czy będzie pan radził swoim przyjaciołom i znajomym, żeby podjęli pracę na poczcie?”

Oczywiście - napisałem.

„Jeżeli ma pan jakieś uwagi, skargi, spostrzeżenia czy zażaleniu odnośnie pracy w naszej

instytucji, proszę przedstawić je na odwrocie tego formularza, w możliwie jasny i krótki sposób”.

Żadnych skarg ani zażaleń - odpowiedziałem.

A potem ta uśmiechająca się, czarna dziewczyna zjawiła się znowu.
- Już pan wszystko wypełnił?

- Tak.
- Nikt tego w takim tempie jeszcze nie zrobił!

- Prędko.
- Prędko? - zapytała. - Nic nie rozumiem.

- To znaczy, co robimy dalej?
- Proszę za mną.

Wcale nie szedłem za nią, tylko za jej tyłeczkiem, zwinnie przemieszczającym się między

biurkami, w przeciwległą stronę, tam gdzie stało jeszcze jedno biurko.

- Proszę siadać - zaprosił mnie jakiś mężczyzna.
Wczytywał się pilnie w wypełnione przez mnie formularze. A potem skierował swoje

szeroko otwarte oczy na mnie.

- Czy mogę pana zapytać, dlaczego składa pan wymówienie? Czy powodem pańskiej

decyzji są dyscyplinarne kary, jakie zostały panu słusznie wymierzone?

- Nie.

- Więc jaki jest powód, że pan nas opuszcza?
- Umówiłem się z karierą, a ona czeka na mnie jeszcze!

- Kariera?

Popatrzył na mnie. Do moich pięćdziesiątych urodzin brakowało jeszcze ośmiu miesięcy.

Wiedziałem, co on tam sobie pomyślał.

- Czy wolno mi pana zapytać, jaka to ma być kariera?

- Mogę panu wszystko opowiedzieć. Sezon na zastawianie pułapek u ujścia Missisipi

rozpoczyna się w grudniu, a kończy się w lutym. Jeden miesiąc mam już, niestety, do tyłu.

- Jeden miesiąc? Przecież pan pracował tu jedenaście lat!
- Nie będę się z panem kłócić. Zgadzam się z panem, zmarnowałem te jedenaście lat.

Tam, na Południu, w trzy miesiące, mogę zarobić parę tłustych tysięcy!

- Ale co pan chce tam robić?

- ZASTAWIAĆ SIDŁA! Piżmowce, nutrie, norki i wydry... potrzebuję tylko małej łodzi.

Dwadzieścia procent od moich dochodów płacę za prawo odłowu. Za jedną skórkę piżmowca

inkasuję 1,2 dolara, 3 dolary za skórkę norki, 4 dolary za skórkę młodej norki, 1,5 dolara za nutrię,
a 25 dolarów za wydrę. Za obdartego ze skóry piżmowca, od jednej sztuki minimum 30 cm

długości, płacą 5 centów w fabryce żarcia dla kotów, od nutrii można nawet dostać 25 centów. W
ogródku potrzymam prosiaki, kury i kaczki. Łowię ryby. Panie, żyć nie umierać. Ja...

- Chinaski, wystarczy, już wszystko wiem.
Wkręcił formularz do maszyny i zaczął walić w klawisze.

Na karku poczułem, że ktoś stoi za mną i gapi się w moją łysinę. Odwróciłem się. To był

Parker Anderson, przedstawiciel mojego związku zawodowego, wieloletni mieszkaniec

rozwalonych samochodowych trupów, obszczywacz bezpłatnych toalet, i nie tylko!, uśmiechał się
do mnie, jak wielu z tych głupowatych polityków, wykorzystujących każdą, nawet najmniejszą

okazję do łapania zwolenników i wyborczych głosów.

- Dajesz stąd dyla, Hank? Ty już nam grozisz tym od jedenastu lat!!!

- Nhmmm... „bierę kiecę i lecę”... do Luizjany... pozbierać, trochę banknotów!
- Mają tam tor wyścigów konnych?

- Co ty, w durnia grasz? Fair Graunds jest najstarszym torem konnym w tym kraju!
Obok Parkera stał jakiś biały chłopaczyna, jeden z tych neurotycznych przedstawicieli

klanu bezradnych i zagubionych, z oczami pełnymi łez. Te łzy można było policzyć na palcach, w
lewym i w prawym oku była ich taka sama ilość. One nie spływały po policzkach. One

nieustannie nabrzmiewały. To było fascynujące i magiczne. Prawdopodobnie chłopak wpadał w
pułapki, chętnie zastawiane przez wiarusów poczty amerykańskiej, nie mógł dać sobie rady i

szukał pomocy u Parkera. Już Parker coś wymyśli pomyślałem, współczując chłopaczynie.

Mężczyzna za biurkiem dał mi jeszcze jeden papier do podpisania, a ja chętnie złożyłem

ostatni autograf... i z radością opuściłem pokój.

- Niech ci się wiedzie, stary gracie - krzyknął Parker, kiedy przechodziłem obok niego.

- Dziękuję ci, baby!
To, że wziąłem rozwód z Pocztą Amerykańską nie spowodowało we mnie żadnych

emocjonalnych trzęsień ziemi. Czułem się tak, jakby nic się nie stało. Mimo to wiedziałem, że
wkrótce, tak jak nurek za szybko wyciągnięty z głębi morza, będę poddany bardzo szczególnemu

procesowi wyrównywania się ciśnień wewnętrznych i zewnętrznych, i że to może być bolesne, a
na pewno nie zawsze przyjemne. A teraz wiedziałem, że jestem jak ta przeklęta przez Joyce

papużka falista, która spędziwszy całe życie w klatce, ma w sobie tyle odwagi, a może i braku
wyobraźni, żeby skorzystać z przypadkowo otworzonych drzwiczek od klatki i wyfrunąć, jak

strzała w stronę nieba. Nieba?

Chlanie. Chlanie. Chlanie. Rano i wieczorem. Tygodniami upierdolony do samego końca.

Pewnej nocy przyłożyłem sobie już nóż do gardła, ale trzęsła mi się ręka i chyba tylko dlatego
zacząłem myśleć, chociaż wcale tego nie chciałem, że może kiedyś moja jedyna córka będzie
chciała iść ze mną do ogrodu zoologicznego. Budki z lodami, szympanse, tygrysy, zielone i
czerwone ptaki, promienie słońca padające na jej główkę, jasne włosy pełne moich pocałunków...
czekaj, czekaj, trzeba dać sobie szansę... czekaj, ty stary uchlany kutasino!

I jak udało mi się otworzyć oczy, co nie było wcale takie proste, zobaczyłem, że jestem w

jakimś pokoju, zupełnie mi nie znanym. Palący się papieros zgasiłem na własnym nadgarstku,
splunąłem zdrowo na dywan i wtedy wstrząsnął mną potężny wybuch śmiechu. Śmiałem się i

śmiałem. Zwariowałem? A potem znowu się śmiałem i tak rzucany o ściany kolejnymi falami
śmiechu, dostrzegłem tego młodego studenta medycyny. Między nami, na nocnym stoliku, stał

słoik po konfiturach, a w nim było serce jakiegoś człowieka. Na szkle była widoczna etykietka z
imieniem byłego właściciela organu, Francis, a dokoła, wszędzie, piętrzyły się puste butelki

whisky, olbrzymi zbiór opakowań szklanych po innych trunkach oraz puszki po piwie,
popielniczki i masa różnych śmieci i resztek. Od dwóch tygodni nie miałem nic w ustach. Nie

kończące się tłumy ludzi przewalały się przez ten pokój. Osiem czy dziesięć orgiastycznych
przyjęć zostawiło swoje widoczne ślady na podłodze i wszystkich ścianach, a ja darłem się na cały

głos: „Dolewać! Dolewać! Zalać mnie! Może się utopię w tym boskim nektarze!”. Wydawało mi
się, że jestem w drodze do nieba. Tamci gadali, dyskutowali, krzyczeli, obmacywali się, jęczeli z

rozkoszy, a ja ciągle byłem w drodze do nieba.

- Chyba w nim byłem - powiedziałem studentowi. - Czy masz do mnie jakąś sprawę?

- Zostanę pana osobistym, domowym lekarzem.
- Nie mam nic przeciwko temu, panie doktorze, żądam tylko, żeby natychmiast sprzątnął

pan ten słoik z resztką Francisa!

- Nie. Nie.

- Co?

- Serca się nie tyka!
- Ja nawet nie wiem, jak pan się nazywa.

- Wilbert.
- Słuchaj, ty, Wilbert, ja nie wiem, jak się tutaj przyplątałeś i po co, ale tego Francisa

zabierz ze sobą.

- On zostanie z panem.

Zaczął majsterkować przy małym, ciemnym pudełku, a potem wyciągnął z niego gumową

rurę z gruszką na końcu, podwinął moje rękawy od koszuli do góry i wpompowywał powietrze w

gumowy pas wokół przedramienia.

- Ma pan ciśnienie jak dziewiętnastolatek - powiedział.

- Sram na to. Czy to jest zgodne z prawem i zwyczajem, żeby ludzkie serce zamykać w

wecku i nosić w lekarskiej walizce?

- Pojawię się tu znowu i wtedy go zabiorę. A teraz zrób głęboki wdech!
- Zawsze myślałem, że to poczta zrobiła ze mnie oszołoma. Teraz patrząc na ciebie,

zmieniam zdanie.

- Wdech!

- To, czego ja teraz potrzebuję, to jest kawał chrupiącej dupy, panie doktorze, i nic więcej.
- Czternasty krąg nie jest tam, gdzie powinien być, Chinaski. Zmiana położenia tego kręgu

powoduje napięcia, nieoczekiwane i nieprzewidywane napady szału, często prowadzące do stanu
zwanego imbecylizmem.

- Sram na to - powiedziałem.
Nie mogłem sobie przypomnieć, kiedy ten dżentelmen opuścił moje mieszkanie.

Obudziłem się o 13.10. Było bardzo gorąco. Śmierć stała przede mną i siedziała za mną, a
promienie słońca przenikały przez porwane żaluzje padając na słoik po konfiturach. „Francis”

spędził ze mną całą noc, chłodząc się w roztworach substancji konserwujących, pływając w
lepkich wydzielinach, będących produktem rozkurczu serca. I to wszystko pod moim nosem!

Biedny „Francis” wyglądał jak kupa nieszczęścia albo jeszcze gorzej. Ostrożnie

chwyciłem słoik, przeniosłem go do szafy i zakryłem podartą koszulą. Potem musiałem szybko

pobiec do łazienki, bo chwyciły mnie wymioty. A jak skończyłem rzygać, a szybko to się nie
stało, popatrzyłem na własną twarz, pokrytą coraz gęściejszą, czarną szczeciną. I wtedy złapał

mnie skurcz żołądka, ledwo zdążyłem usiąść na kiblu... czym miałbym srać, skoro od dwóch
tygodni nic nie jadłem. Trwanie na klopie zaliczyłem do jednych z najmilszych przeżyć w moim

życiu. To było zawsze odprężające, człowiek czuł się lżejszy i czystszy od środka.

Rozległ się dzwonek u drzwi. Wytarłem sobie szybko tyłek, założyłem jakieś stare łachy i

otworzyłem drzwi.

- Tak, proszę!

Jakiś młody gość z długimi jasnymi włosami, sztywno się ukłonił, a obok niego czarne

dziewczę, nieprzerwanie czkające i śmiejące się na przemian, jak mocno zaawansowana w

przypadłości wariatka.

- Hank!

- Hnnn. A wy kto jesteście?
- Nie przypominasz sobie? Byliśmy na party. A teraz przynieśliśmy ci kwiaty.

- No coś podobnego. Właźcie, właźcie!
Wnieśli te swoje kwiaty do środka, czerwone i pomarańczowe na jednej zielonkawej

łodydze. Udało mi się odnaleźć jakiś wazon, wstawiliśmy kwiaty do niego, cudem było w domu
trochę wina, które postawiłem na nocnym stoliku.

- Nie możesz sobie jej przypomnieć? Mówiłeś przecież, że miałbyś ochotę przelecieć ją

czy nawet puknąć!

Śmiała się.
- Pomysł wcale dobry, tylko błagam, nie teraz.

- Chinaski, a jak ty dasz sobie radę bez poczty? Czy ty to wytrzymasz?
- Nie wiem. A może cię jednak puknę! Co? Albo ty mnie, co? Kurwa, już sam nie wiem.

- Zawsze się możesz u nas przekimać, wiesz, z braku laku dobra i podłoga, co?
- To będę mógł was podglądać, jak się tam gzicie?

- No jasne!
Wino wypiliśmy bardzo szybko. Jej imię przypomniałem sobie, a później zapomniałem.

Pokazałem im serce w słoiku. Prosiłem, żeby wzięli z sobą ten pływający eksponat. Nie
potrafiłem go, ot tak, wyrzucić na śmietnik. Może ten student potrzebuje go jeszcze na jakimś

egzaminie albo zgłosi się do mnie, kiedy upłynie termin oddania „pomocy naukowej” do
pracowni preparatów anatomicznych, albo sam już nie wiem co. A potem zeszliśmy na dół do

nocnego klubu, obejrzeliśmy striptiz, tankowaliśmy, śmieliśmy się, wrzeszczeliśmy. Nie
pamiętam, kto płacił za to wszystko, ale myślę, że to on miał forsę. Wreszcie udało mi się

pochlać za cudze pieniądze! Rechotaliśmy wszyscy bez ustanku, ja dowiedziałem się wszystkiego
o zgrabnym tyłku i foremnych łydkach dziewczyny, całowaliśmy się, nikomu to nie

przeszkadzało. Tak długo jak masz pieniądze, tak długo nic nikomu nie przeszkadza!

Odprowadzili mnie do domu. Ona nie została ze mną. Bo i po co! W drzwiach

pożegnałem się z nimi, włączyłem radio, znalazłem butelkę scotcha, wlałem wszystko w siebie,

Document Outline