Przedślubna deklaracja idealnego mężczyzny 

 

Ja, niżej podpisany kandydat, ubiegający się o 

pozycję mężczyzny życia, akceptuję poniższe 

postanowienia: 

 

§ 1. 

Jeśli nie będę mógł doprowadzić do orgazmu swojej 

kobiety przez pierwsze 5 minut stosunku, nie ustanę 

w staraniach przez czas nieokreślony aż do momentu 

pełnego zadowolenia ze strony partnerki, nawet jeśli 

powyższe starania prowadzić będą do odwodnienia, 

przegrzania, zrzucenia kilku zbędnych kilogramów, 

czy bolesnych obtarć. 

 

§ 1.01 

Każdy seks poprzedzony będzie małym prezentem w 

postaci kwiatów /czekoladek/ eleganckiej bielizny 

oraz kolacją przy świecach, którą sam ugotuję / 

zorganizuję nie demolując przy okazji całego domu. 

 

§ 1.02 

Po stosunku nie zapalę papierosa i nigdy nie zasnę 

wcześniej niż godzinę po mojej kobiecie. Przez ten 

czas będę czuwał nad jej bezpieczeństwem i 

delikatnie bawił się jej włosami. 

 

§ 1.03 

Wyrzucam puste opakowania po sokach i innych 

produktach do kosza na śmieci. Nie wstawiam ich do 

lodówki, ani nie stawiam na szafce. 

 

§ 2. 

Zawsze będę opuszczał deskę sedesową, a podczas 

kąpieli nie będę zalewał całej łazienki wodą. 

 

§ 2.01 

Pamiętam i potrafię wykorzystać wiedzę, że papier 

toaletowy znajduje się zwykle w szafce nad toaletą. 

 

§ 3. 

Wszystko, co ugotuje moja kobieta jest najlepsze na 

świecie, zdrowe, smaczne i dietetyczne, a czarny 

kolor wskazuje jedynie na złą jakość garnków. 

 

§ 3.01 

Uwielbiam jeść białe serki, musli, sałatę i inne 

warzywa. 

 

§ 3.02 

Nikt nie robi tak pysznych ciast i deserów, jak moja 

wybranka, nawet jeśli jest to jogurt z logo Biedronki. 

 

§ 3.03 

Obiecuję pomagać mojej kobiecie w pracach 

kuchennych - będę ostrzyć noże, zmywać, pilnować 

ziemniaków i przepychać rury. Do moich obowiązków 

należeć będzie także wycinanie ciekawych przepisów 

kulinarnych z pism dla kobiet i wklejanie ich do 

specjalnego zeszytu. 

 

§ 4. 

Nie lubię wychodzić z kolegami na piwo i mecze. Czas 

wolny spędzam na planowaniu naszych wspólnych 

podróży oraz niespodzianek dla mojej kobiety. Do 

garażu chodzę tylko, żeby przynieść słoiczek ogórków 

do obiadu. Samochód w razie potrzeby oddaję do 

mechanika zamiast spędzać przy nim drogocenne 

godziny, które z radością spożytkuję pomagając 

mojej kobiecie w domu. 

 

§ 4.01 

Właściwie nie oglądam telewizji, nie interesuje mnie 

piłka nożna, 

boks i żużel. Chętnie dosiadam się do swojej kobiety, 

gdy ogląda ulubiony serial lub melodramat. Potrafię 

trzymać ją za rękę przez cały film. 

 

§ 5. 

Jeśli zauważę, że moja kobieta źle się czuje 

przytulam ją czule, całuję w czoło i zapraszam na 

zakupy. 

 

§ 5.01 

Uwielbiam odwiedzać centra handlowe, szukać 

promocji, zbierać 

kupony, talony i stempelki na kartach lojalnościowych. 

 

 

 

§ 5.02 

Moja kobieta będzie miała pełny dostęp do mojego 

konta. 

 

§ 6. 

Obiecuję nigdy nie przesiadywać przed telewizorem w 

kapciach z 

puszką piwa w ręku. 

 

§ 6.01 

Nigdy nie włączam jednocześnie radia i telewizora. 

Podobnie, jak 

moja kobieta uważam, że to absolutnie bez sensu. 

 

§ 6.02 

W sobotnie popołudnia uwielbiam jeździć na obiadki 

do rodziców 

mojej kobiety. Jej matka jest moją przyjaciółką, 

chętnie opowiadam jej o naszych wspólnych planach. 

 

Będąc zdrowy na umyśle i ciele, wstępuje w ten 

związek i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego 

przestrzegania powyższego kontraktu.