Das Quickie Handbuch
Zur Verteidigung des Quickie
Es gibt eine Menge Dinge, die Sie in einer Minute erledigen können. Sie können
Kartoffeln stampfen, einen bestimmten Walzer spielen, ein Drei- Minuten-Ei
teilweise kochen und einen Orgasmus aus dem Stand erreichen. Ich persönlich
mache mir nichts aus Kartoffelbrei. Ich kann nicht tanzen, und von halbrohen
Eiern wird mir übel. Sollte also jemand zu mir sagen: "Du hast eine Minute Zeit,
mach was Du willst", wüsste ich, was ich tun würde. Einen Quickie würde ich
mir gönnen.
Quickies sind ein altüberlieferter Brauch bei uns (Experten haben festgestellt,
dass 89 Prozent der Liebesakte sich in Form eines Quickies abspielen). Dennoch
sind die Quickies in Verruf geraten, was leicht zu erklären ist. "Ich möchte mit
Dir durchbrennen und Dich lieben" hört sich viel romantischer an als: "Ich
möchte mit Dir durchbrennen und schnell einen Quickie mit Dir machen".
Betrachten Sie Quickies nicht als entwürdigend, sehen Sie sie als eine Art Sex
im Urzustand an. Schließlich sind sie ein Teil unseres nationalen Brauchtums
(nach dem Motto: "Trautes Heim, Quickie allein").
Welcher Personentyp mag das Quicky?
Wahrscheinlich ist es nicht möglich, den charakteristischen Quickie-Typus zu
definieren, da es zu viele davon gibt. Eine kurze, aber sehr intensiv arbeitende
Gutachterrunde (die endete, als die Kneipe schloss) ist jedoch zu folgenden
Schlüssen gekommen:
a) Männer, die Quickies mögen
Männer, die Quickies mögen, haben einen Intelligenz-Quotienten, der sich um
Null bewegt. Sie haben eine niedrige Stirn und die natürliche Schläue eines
Frettchens. Viele dieser Männer bekleiden Stellungen im Marketing oder der
Werbung und sind häufig unter ungelernten Arbeitern zu finden. Wankelmütig
und von mittelmäßigem Aussehen, sind diese Männer nicht sehr anspruchsvoll
bei der Wahl einer Quickie-Partnerin. Außerdem neigen sie dazu, Wände in
öffentlichen Toiletten mit Obszönitäten zu beschmieren. Der Penicilin-Verbrauch
ist bei ihnen ausnahmslos hoch.
b) Frauen, die Quickies mögen
Frauen, die Quickies mögen, sind meistens wenig anziehend und für Ge-
schlechtskrankheiten anfällig. Die Mehrheit ist eher hässlich und hat die Moral
von ägyptischen Tanzmäusen. Häufig zählen sie zu den Dauerpatientinnen der
medizinischen Künste und geben viel Geld für die Schönheitschirurgie aus. Viele
atmen geräuschvoll durch den Mund und haben die ärgerliche Angewohnheit,
sich während einer zwanglosen Unterhaltung an den unmöglichsten Stellen zu
streicheln. Auch grunzen sie während des Liebesaktes, den sie höchstens
sieben- bis achtmal in einer Nacht wiederholen.
Der Quicky-Test
Sind Sie ein Quicky Liebhaber?
1. Liebe ist:
a) ein üppiges Festmahl.
b) ein Imbiß bei McDonald's.
2. Wenn der Liebesakt mit einem Wettrennen zu vergleichen ist, dann bin ich
ein toller:
a) Marathonläufer.
b) Sprinter.
3. Wenn ich mir vornehme, in dieser Nacht jemanden zu lieben:
a) dann bleibt keine Zeit für etwas anderes übrig.
b) ist ruck-zuck alles vorbei, und ich habe noch die ganze Nacht vor mir.
4. Der Liebesakt ist für mich ein Kunstwerk, und ich arbeite daran ebenso hart
wie ein Künstler an:
a) einer Marmorstatue.
b) einem Schnappschuss.
5. Nach dem Liebesakt sagt mein Partner immer:
a) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt."
b) "Davon habe ich mein Leben lang geträumt ?"
6. Ich will ja nicht prahlen, aber: a) es gab Zeiten, da haben Leute mich um Sex
angefleht. b) es gab Zeiten, da haben Leute mich nach dem Sex um Sex
angefleht.
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit a beantwortet haben, möchte ich Sie
gern näher kennenlernen.
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit b beantwortet haben, so lesen Sie
weiter. Diese Abhandlung wurde für Sie geschrieben.
Wie sie andere Minuten-Liebhaber erkennen können
Die Menschen fühlen sich am wohlsten unter ihresgleichen. Diesen Brauch habe
ich nicht erfunden, so ist es eben. Friseure verkehren gern mit Friseuren;
Computer-Freaks schwätzen am liebsten mit Computer-Freaks; Politiker sind
gern mit anderen Kriminellen zusammen; und Quicki-Künstler suchen die
Gesellschaft anderer Quickie-Künstler. Ein Friseur erkennt einen anderen
Friseur leicht, wenn Sie verstehen was ich meine. Das gleiche gilt für Computer-
Freaks und Politiker. Aber wie unter- scheiden Sie einen Quickie-Fan von einem
tugendhaften Menschen? Das ist überhaupt kein Problem, wenn Sie eines der
acht typischen Merkmale kennen.
Die 8 typischen Merkmale
Es gibt 8 typische Merkmale, die Ihnen dabei helfen, Quickie-Fans
auszumachen. Wenn die Person
1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck abfallen.
2. einen Button trägt, auf dem steht: "Schieb 'ne schnelle Nummer."
3. die Frage: "Wie oft haben Sie's im Aufzug getrieben?", mit der Frage be-
antwortet: "Zwischen welchen Stockwerken meinen Sie, bitte?"
4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem verklärten Lächeln
zurückkommt.
5. einen Button trägt, auf dem steht: "Schon 5 Billionen bedient".
6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn es gilt in ein Auto zu steigen.
7. alle Hotelangestellten der Stadt mit Vornamen anspricht.
8. in einem Buch mit dem Titel: "Hauptursachen von Geschlechtskrankheiten"
abgebildet ist.
Quickie Training
Das beste Training, um für alle Quickies in Form zu sein, besteht darin, alle
Tätigkeiten in Rekordzeit zu erledigen:
- Duschen Sie morgens in 30 Sekunden.
- Essen Sie Haferflocken zum Frühstück.
- Wenn Sie einen Schnupfen bekommen, behalten Sie ihn nur einen Tag.
- Verwenden Sie eine Sofortbildkamera.
- Essen Sie Fertiggerichte.
- Fahren Sie auf der Überholspur.
- Wählen Sie eine Schnell-Diät.
- Rasen Sie wie ein Fliegender Holländer durch den Supermarkt.
- Fahren Sie mit Bleifuss.
- Zünden Sie Ihre Kerze an beiden Enden an.
- Laufen Sie Amok.
6 Phantastische Quickie Stellungen
Das Geheimnis einer phantastischen Quickie-Stellung liegt in seiner Einfachheit.
Das bedeutet, Sie können nicht gleichzeitig einen Quickie machen, eine Trapez-
Nummer abziehen und sich einen Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln
ansehen. Allein den Film einzulegen dauert nicht länger als eine Minute, Nein,
Quickies erfordern Schnelligkeit und eine einfache, unkomplizierte Stellung.
Deswegen zeichnen sich alle famosen Quickie-Stellungen durch eine
Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind nicht sehr anregend, aber Mann,
sie funktionieren.
Es werden jetzt die 6 tollen Quickie-Positionen beschrieben. Stellen Sie sich nur
vor, wozu diese Situationen verleiten können:
POSITION 1 "Schnell! Solange ich mich über den Aktenschrank beuge."
POSITION 2 "Schnell! Ehe jemand anderer die Umkleidekabine benützen will."
POSITION 3 "Schnell! Ehe die Ampel umschaltet."
POSITION 4 "Schnell! Das Steak brennt an."
POSITION 5 "Schnell! Die Oper fängt gleich an."
POSITION 6 "Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende der Rolltreppe."
Wie man einen Quickie in der Öffentlichkeit praktiziert
Na gut, mögen Sie sagen, die vorgestellten Quickie-Stellungen sind ja ganz
famos, aber ein paar davon kann man nur in der Öffentlichkeit praktizieren. Wie
soll das denn gehen?
Zwei Dinge sind dafür unerlässlich:
1. Sie müssen in Ihrer Kleidung diskrete Schlitze für einen leichten Zugang
anbringen. Schließlich wäre ein über den Kopf gestülpter Rock in der U-Bahn ein
zu auffälliger Wink mit dem Zaunpfahl.
2. Sie müssen sich den Anschein geben, mit etwas anderem beschäftigt zu sein.
Wer würde auf einer Party wohl zwei Leute verdächtigen, die in einer Ecke
intensiv über Proust diskutieren, dass sie im Garten Eden lustwandeln?
Ein paar anregende Beispiele:
1. Im Supermarkt: Gehen Sie in die Obstabteilung und fragen Sie den Verkäufer:
"Sind diese Melonen frisch? Da, fühlen Sie mal. Fühlen Sie diese Melonen? Ja,
ja, mein Gott, ja. Sie sind so hart, und es tut so gut, wenn sie hart sind. Oh ja,
ja, ja."
2. Im Herrenbekleidungsgeschäft: Gehen Sie in die Abteilung für Anzüge und
verlangen SIE: "Ach, Fräulein, ich brauche Größe 50, lang. Ja, ganz recht,
Fräulein, lang. Wirklich lang. Länger als diesen, länger, länger, noch länger. Ja,
das brauche ich, genau das. Oh, Fräulein, Fräulein."
Die beste Zeit für ein Quickie ist
Es gibt keine "beste" Zeit für Quickies. Quickies sind, laut Definition, ein Akt
animalischer Lust, ausgeführt als Reaktion auf einen unwiderstehlichen Drang.
Ergo ist die beste Zeit für einen Quickie, wenn Sie diesen Drang verspüren.
Der unpassendste Moment für ein Quickie ist
Der unpassendste Moment für einen Quickie ist, wenn der unwiderstehliche
Drang Sie gerade in dem Moment überfällt, wenn der Richter Sie wegen Sex in
der Öffentlichkeit verurteilt.
Der geeignete Ort für einen Quickie ist
Der beste Platz für einen Quickie ist überall dort auf unserem Planeten, wo ein
Mann und eine Frau in die Augen sehen können und darin das verdächtige
begehrliche Funkeln entdecken. Sollten Sie sich dann gerade im Autokino
aufhalten, um so besser.
Der ungeeignetste Ort für ein Quickie ist
Der ungeeignetste Ort für einen Quickie ist überall dort auf unserem Planeten,
wo ein Mann und eine Frau sich in die Augen sehen können und darin das
Spiegelbild ihres jeweiligen Ehepartners entdecken, der sich mit
hocherhobenem Vorschlaghammer von hinten nähert.
Quickies sind gut, weil...
...Sie nicht dick machen. Der durchschnittliche Quickie hat weniger Kalorien als
Luft, also können Sie soviel davon konsumieren, wie Sie möchten. Für Leute, die
Diät halten, sind Quickies ein köstlicher Ersatz für Quark.
...Sie davon keine Pickel bekommen. Quickies enthalten keinen Zucker, also ist
das Risiko, dass auf Ihrem Gesicht hässliche Pickel erblühen, gleich Null.
Quickies bewirken einen Ausschlag weiter südlich, wenn Sie verstehen was ich
meine.
...Sie nicht an Ihren Kräften zehren. Vorausgesetzt, Sie kommen nicht gerade
aus dem Krankenhaus, wird ein Quickie nicht alle Ihre Energie aufbrauchen.
Wahrscheinlich kommen Sie dabei nicht einmal ins Schwitzen.
...Ihnen nach einem Quickie noch 59 von 60 Minuten bleiben. Sogar schlechter
Sex ist besser als Fernsehen. Aber das brauche ich Ihnen ja nicht zu sagen.
...Sie bei einem Quickie nicht in Versuchung kommen, Gefühle zu zeigen. In
einer Minute: bleibt da Zeit, den Nachnamen Ihres Partners zu erfahren? Bleibt
da Zeit, dessen Vornamen zu erfahren? Damit schließe ich die Beweisführung.
Quickies sind schlecht, weil...
Mir fallen nur fünf Gründe ein, warum Quickies schlecht sind. Vier davon sind so
blöde, dass ich sie Ihnen nicht nennen möchte. Der fünfte Grund ist auch nicht
überragend, aber verlassen Sie sich dabei nicht auf meine Meinung. Urteilen Sie
selbst.
5. Grund: Der fünfte und einzig plausible Grund, warum Quickies schlecht sind,
ist die Gefahr, dass Sie sich beim plötzlichen Aufspringen, eine Sekunde nach
dem Orgasmus, den Hals verrenken könnten.
Acht Famose ausredenn, um sich zu einem Quicky davonschleichen zu können
Der größte Vorteil der Quickie-Ausreden liegt darin, dass Sie damit nicht eine
längere Abwesenheit erklären müssen. Quickies lassen Ihre Beziehung
schließlich gefühlsmäßig völlig unbelastet. Es bleibt Ihnen die Mühe erspart,
phantasievolle Ausreden zu erfinden, wie zum Beispiel:
"Ich muss einige Tage verreisen. Man hat mich beauftragt, das Basislager für
die Besteigung des Mount Everest zu leiten."
Die besten Quickie-Ausreden sind kurz und zutreffend.
"Lass mich schnell den Müll raustragen", ist eine tolle Quickie-Ausrede. Es
folgen noch 8 weitere.
Acht famose Ausreden
Diese 8 famosen Ausreden sind das Ergebnis wissenschaftlicher Forschungen
und erforderten fünf Minuten intensiven Nachdenkens. Aber ich verbürge mich
dafür, dass sie funktionieren. Verlassen Sie sich darauf! Wenn Sie sich zu einem
Quickie davonstehlen wollen, brauchen Sie nur zu sagen:
1. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und kaufe eine Zeitung."
2. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke, weiß der Teufel, warum."
3. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an der Ecke und raube ihn aus."
4. "Ich gehe für einen Moment in den Keller."
5. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel stecken
lassen."
6. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube, ich habe meine Autoschlüssel stecken
lassen und der Motor läuft noch."
7. "Ich bin sofort zurück. Da stiehlt jemand mein Auto."
8. "Las uns Verstecken spielen. Schließ die Augen und zähl bis tausend."
Acht famose Ausreden, wenn Sie von einem Quickie zurückkommen.
1. "O Mann, der Verkehr heute Abend war mörderisch."
2. "O Mann, ich habe heute Abend in dem mörderischen Verkehr jemanden
umgebracht."
3. "Kannst Du Dir vorstellen, ich musste für eine Tube Zahnpasta die ganze
Stadt durchqueren."
4. "Erzähl mir nichts über langsame Autofahrer, die einen nicht überholen
lassen!"
5. "Ich hielt es für richtig, noch einige Extra-Runden um den Block zu laufen."
6. "Frag mich nicht."
7. "Ich habe mir den Knöchel verstaucht und bin zum bandagieren ins
Krankenhaus gefahren. Sie hielten es nicht für nötig einen Verband anzulegen."
8. "Hast Du jemals eine Stunde lang Deine Brieftasche gesucht?"
Ist es möglich, dass man in einer Minute tiefere Gefühle entwickelt?
Die Antwort darauf lautet - Gott sei Dank -: "Nein."
Die Quickie Ruhmeshalle:
EMIL BEAUMONT "Liebe sie, während Du sie verlässt..." hält den Rekord aller
Seitensprünge (53), die er an einem einzigen Abend als Staubsaugervertreter
beging, obwohl die Ehemänner zu Hause waren. Am 23 Juni 1954, Bockshausen,
Hessen.
MARIE-LUISE MELNICK "Keine Nachnamen bitte." brachte einst die gesamte
Korbballmannschaft des TSV Rösselsprung während einer Foul-Sperre von 20
Sekunden zum Höhepunkt (3.8.63)
KLAUS GRETSCHMANN "Rasch, ich höre Schritte" gelangte zu unsterblichem
Ruhm durch die Erfindung des "Schrankbett-Schreib-tisches", einem
einzigartigen Büromöbel, bestehend aus einem Feldbett, einer Schublade mit
kunstvoll eingearbeiteten Spiegeln und einem aufblasbaren
Schreibmaschinentisch.
REGINA SCHUMACHER "O ja" brachte einhändig alle Staatssekretäre des Landes
Bayern in Verruf. (14. August bis 27. September 1972)
WILLI HONIGSCHLECKER "Schnell - schnell" wurde in einer einzigen Woche
68mal wegen öffentlicher Unzucht in der U-Bahn verhaftet (7.-14. Mai 1956). Er
gab zu, dass er den Zug benutzte, "weil er sich gern in der Menge aufhält".
Ihr persönlicher Quickie-Quotient
Wenn es um die Frage der Moral geht, welche der nachstehenden Aussagen
drückt am besten Ihre Lebensanschauung aus?
a) "Ich glaube an die Heiligkeit der Liebe."
b) "Keuschheit ist Selbstquälerei."
c) "Wenn es angenehm ist, so tu es."
Was würden Sie sagen, ist Ihr hervorstechendstes charakteristisches Merkmal?
a) Ihr auffallend gutes Aussehen?
b) Die drei Haare, die aus dem Muttermal an Ihrer Wange wachsen?
c) Ihre überaus erogenen Ohrläppchen?
Wie reagieren die Leute, wenn Sie einen Raum betreten?
a) Stehen sie auf und begrüßen sie Sie herzlich?
b) Geben sie vor, Sie nicht zu kennen?
c) oder fangen sie an, sich auszuziehen?
Wie kleiden Sie sich gern?
a) Um jemandem zu gefallen, den Sie lieben?
b) Hauptsache es ist sauber?
c) Oder in etwas, das einen leichten Zugang zu Ihren erogenen Zonen
ermöglicht?
Wenn in Ihrer Stadt ein Porno-Geschäft aufmachen würde, würden Sie dann:
a) sich dem Protestmarsch vor der Tür anschließen?
b) versuchen, sich durch die Hintertür einzuschleichen?
c) Erkundigungen einziehen, ob gegen Nachnahme geliefert wird?
Wenn Sie alle Fragen mit "a" beantwortet haben: Wahrscheinlich haben Sie
noch nie in Ihrem Leben einen Quickie praktiziert.
Wenn Sie alle Fragen mit "b" beantwortet haben: Wahrscheinlich kennen Sie
nicht einmal den Unterschied zwischen einem Quickie und einem Barhocker.
Wenn Sie alle Fragen mit "c" beantwortet haben: Quickies sind Ihr
Lebensinhalt.
Bringen Sie gute Quickies?
Suchen Sie sich Ihre Antwort heraus:
- Es hat sich nie jemand beklagt.
- Ich bevorzuge Jungfrauen, die kennen den Unterschied nicht.
- Fragen Sie meine Therapie-Gruppe.
- Glauben Sie etwa ich verteile Fragebögen?
- Finden Sie's doch selbst heraus.
- Ja, aber es erfordert ständige Übung.
- Nein, aber ich werde so lange üben, bis es klappt.
Ist jeder für ein Quickie geeignet?
Quickies sind wie Vitamin-Pillen. Jeder sollte wenigstens eine pro Tag nehmen.
Zwei am Tag sind der Gesundheit sehr förderlich.
Worin besteht der Unterschied zwischen einem Quickie und einer frühzeitigen
Ejakulation?
In ungefähr sechs Sekunden.
Quickie-Etikette
FRAGE: Wenn zwei Menschen Lust auf einen Quickie verspüren, wer sollte den
Anstoß dazu geben? ANTWORT: Derjenige, mit dem dringendem Bedürfnis.
FRAGE: Woran erkennt man, wer das dringendere Bedürfnis hat?
ANTWORT: ES ist derjenige, der den Anstoß gibt.
FRAGE: Wie viele Leute halten Quickies für entwürdigend?
ANTWORT: Mir fallen nur drei ein.
FRAGE: Sind Quickies denn nicht nur wilde, animalische, wollüstige
Triebbefriedigung? ANTWORT: Nur wenn Sie Glück haben.
FRAGE: Falls ich nachgebe und der anderen Person einen Quickie gewähre, wird
diese Person mich wiedersehen wollen?
ANTWORT: Verlassen Sie sich darauf.
Anleitung für das Quickie-Vorspiel:
Gewöhnlich geben Leute, die Quickie bevorzugen, nicht viel auf ein Vorspiel. Sie
ziehen es vor, die Hosen herunterzulassen (das bleibt freigestellt), zur Sache zu
kommen, sich die Hände zu waschen und schleunigst zu verduften. Manchmal
kommt es allerdings vor, dass auch Quickie-Fans Gefallen am Vorspiel finden.
Aber sie sind nicht sicher, wie weit sie dabei gehen können. Ziehen Sie dafür die
folgende Anleitung für das Quickie-Vorspiel zu Rate.
Wenn Sie unbedingt mit einem Quickie-Vorspiel beginnen wollen, so wählen Sie
einen Punkt aus der LISTE A und einen Punkt aus der LISTE B aus. Tun Sie es
leidenschaftlich 53 Sekunden lang und kommen Sie dann zur Sache.
LISTE A
1. Lecken
2. Küssen
3. Saugen
4. Herzen
5. Tätscheln
6. Liebkosen
7. Streicheln
8. Kneten
9. Drücken
10. Befingern
LISTE B
1. alles oberhalb des Halses
2. alles oberhalb der Taille
3. alles oberhalb der Knie
4. alles unterhalb der Taille
5. alles, unter dem
Reißverschluss
Quickies und Küsssen
Viele Leute wollen wissen: "Muss man beim Quickie küssen?" Ja und nein. Ja,
wenn die andere Person sagt: "Ohne Kuss kein Quickie." Ansonsten, nein.
Plaudern während eines Quickies
Viele Leute fragen sich: "Was soll ich während eines Quickies sagen?" Manche
Leute ziehen es vor, dabei zu schweigen. Manche Leute beschränken sich dabei
auf kurze animalische Grunzlaute, langgezogenes Stöhnen, oder schrille,
durchdringende Lustschreie. Doch auch jene, die dabei den unwiderstehlichen
Drang zum Plaudern ver- spüren, müssen nicht verzweifeln. Sie sollten nur
daran denken, sich möglichst kurz zu fassen und für die Auswahl der passenden
Bemerkungen die folgende Quickie-Plauder-Tabelle anwenden.
Die nachstehende Tabelle können Sie sich an die Innenseite Ihres Handgelenks
kleben oder an ein Kleidungsstück nähen, das Sie nicht vorhaben auszuziehen.
Dann, im passenden Moment, können Sie davon Ihren anregenden Beitrag zur
Unterhaltung ablesen. Füllen Sie einfach die Lücken aus.
"Hallo. Mein Name ist ...(wählen Sie aus Liste A)...
Wird das, was wir tun ...(wählen Sie aus Liste B)...
Oh, mein Gott ...(wählen Sie aus Liste C)...
Wenn Du glaubst, das ist etwas anderes, dann möchte ich Dir einmal
zeigen, was wirklich ...(wählen Sie aus Liste A)... ist.
Sei ehrlich, wird es ...(wählen Sie aus Liste B)...
Ich weiß nicht, ob Dir das was ausmacht, aber ...(wählen Sie aus Liste C)...
Liste A
- unwichtig
- ziemlich ordinär in
Portugal
- länger als alles, was Du
je gesehen hast
- furchterregend
Liste B
- mich viel Geld kosten?
- auf einem Film
festgehalten?
- Dich auch langweilen? -
eines der schäbigsten
Dinge, die Du je in
Deinem Leben getan
hast?
- mich krank machen?
Liste C
- ich komme
- mein Mann/meine
Frau kommt
- das Verhüterli ist
gerissen
- Du hüpfst ja wie ein
Affe im Käfig
- jemand schaut zu
Quickies und Schluckauf
Es gibt Leute, die streiten sich darüber, ob es möglich ist, beim Quickie einen
Schluckauf zu bekommen. Die Antwort ist "nein". Denn der Schluckauf dauert
länger als ein Quickie. Wenn Sie also plötzlich ein Schluckauf quält, so haben
Sie ihn sich nicht beim Quickie geholt.
Quickienachspiele
Es herrscht eine allgemeine Verunsicherung über das ausmaß zwischen-
menschlicher Beziehungen, die auf einen Quickie folgen sollten. Wird ein
Tätscheln erwartet, oder soll man kuscheln und gurren? Soll man sich
unterhalten? Kurz gesagt: Nein, nein und ja. Nein, Tätscheln ist nicht
erforderlich (nur Hunde lassen sich gern tätscheln). Nein zu Kuscheln und
Gurren (halten Sie sich etwa für eine Taube?) Ja zur Unterhaltung (aber
beschränkt auf: "Wart mal, Du ziehst meine Hosen an", und: "Ich schau mal
nach, ob die Luft rein ist").
Warum Quickies nötig sind
Quickies sind nötig, denn ohne Quickies würden die Leute nach dem Sex zu
lange beieinander bleiben und sich unterhalten. Gespräche führen zur Ehe, Ehe
führt zu Kindern, und die Kinder werden Ihnen im Endeffekt das Herz brechen.
Quickies sind nötig, weil ohne Quickies der Ehemann eine bessere Chance hätte,
Ihnen in den Hintern zu schießen, während Sie aus dem Fenster springen, weil
Sie sonst zu lange geblieben wären