plik

JĘZYK ANGIELSKI

DZIENNIK

Praca pisemna

(oddać do 8 grudnia)

W naszym Liceum imienia Alberta Einsteina mamy bardzo zróżnicowane grono

uczniów, którzy reprezentują ponad sto siedemdziesiąt rozmaitych narodowości, wyznań i

grup etnicznych. Poniżej opisz, w jaki sposób twoja rodzina obchodzi Święto Dziękczynienia,

święto o typowo amerykańskim charakterze. Proszę zachować odpowiednie marginesy.

Moje Święto Dziękczynienia

Mia Thermopolis

6.45

Budzi mnie odgłos wymiotów mojej matki. Obecnie mama zbliża się do końca

trzeciego miesiąca ciąży. Jej ginekolog twierdzi, że powinna przestać wymiotować na

początku następnego trymestru. Nie mogę się już doczekać. Skreślam kolejne dni w ka-

lendarzu 'N Sync (tak naprawdę wcale nie przepadam za 'N Sync. Przynajmniej nie za

bardzo. Kalendarz dla żartu kupiła mi moja najlepsza przyjaciółka, Lilly No, owszem - jeden z

tych facetów jest całkiem niezły).

7.45

Pan Gianini, od niedawna mój ojczym, puka do drzwi. Podobno teraz mam mówić do

niego: Frank. Bardzo trudno mi o tym pamiętać, bo w szkole, gdzie na pierwszej godzinie

lekcyjnej mam z nim algebrę, powinnam zwracać się do niego: panie profesorze. Więc po

prostu w ogóle się do niego nie zwracam (przynajmniej niebezpośrednio).

Pan Gianini mówi, że czas wstawać. Mamy spędzić Święto Dziękczynienia w domu

jego rodziców na Long Island. Musimy wyjechać zaraz, jeżeli chcemy zdążyć, zanim na

ulicach porobią się korki.

8.45

W Święto Dziękczynienia o tak wczesnej porze na drogach w ogóle nie ma ruchu.

Dojeżdżamy do domu rodziców pana G. w Sagaponic o trzy godziny za wcześnie.

Pani Gianini (matka pana Gianiniego, nie moja mama. Moja mama nadal nazywa się

Helen Thermopolis, bo jako współczesna malarka jest nawet dosyć znana pod swoim

własnym nazwiskiem, a poza tym ona nie uznaje patriarchalnych norm kulturowych) ma

jeszcze na głowie wałki do włosów. Ma też bardzo zdziwioną minę. Prawdopodobnie chodzi

nie tylko o to, że pojawiliśmy się tak wcześnie. Problem w tym, że przekroczywszy próg

domu, moja mama z dłonią przyciśniętą do ust natychmiast rzuca się do łazienki, a to ze

względu na zapach pieczonego indyka. Oby to znaczyło, że mój przyrodni brat lub siostra

będzie wegetarianinem, bo kiedyś zapach pieczeni w piekarniku zaostrzał mamie apetyt, a

nie przyprawiał o mdłości.

W samochodzie, w drodze z Manhattanu, mama już zdążyła mnie poinformować, że

rodzice pana Gianiniego są szalenie konserwatywni i w Święto Dziękczynienia podaje się u

nich tradycyjny świąteczny obiad. Jej zdaniem nie będą mieli ochoty wysłuchiwać mojej

tradycyjnej świątecznej przemowy o tym, że Pielgrzymi są winni popełnienia zbrodni

ludobójstwa, ponieważ podarowali swoim nowym przyjaciołom - północnoamerykańskim

Indianom - koce pełne zarazków ospy wietrznej, i że to karygodne, by nasz kraj co roku

uroczyście świętował tak bezwzględne unicestwienie całej ich kultury.

Wobec tego, stwierdziła mama, powinnam poruszać tematy bardziej neutralne, na

przykład mówić o pogodzie.

Zapytałam, czy to będzie w porządku, jeżeli poruszę temat niezwykle wysokiej

frekwencji na spektaklach opery w Reykjaviku na Islandii (ponad 98 procent populacji tego

kraju przynajmniej raz obejrzało Toscę).

Mama westchnęła i odparła:

- Skoro już musisz...

Odbieram to jako sygnał, że zaczęły ją męczyć rozmowy o Islandii.

No cóż, przykro mi, ale moim zdaniem Islandia jest niezwykle fascynującym krajem i

nie spocznę, póki nie zobaczę jakiegoś hotelu wykutego w lodzie.

9.45 - 11.45

Razem z panem Gianinim Seniorem w pokoju, który on nazywa bawialnią, oglądam

paradę z okazji Święta Dziękczynienia organizowaną przez Macy's.

Na Manhattanie ludzie nie mają bawialni.

Tylko zwyczajne salony.

Pamiętając o ostrzeżeniu matki, darowuję sobie powtarzanie następnej z moich

tradycyjnych świątecznych uwag, mianowicie że parada Macy's z okazji Święta

Dziękczynienia dosadnie ilustruje, w jaki amok popadł amerykański kapitalizm.

W pewnym momencie transmisji zauważam Lilly, która stoi w tłumie przed Office Max

na rogu Broadwayu i Trzydziestej Siódmej, z kamerą wideo przytkniętą do swojej lekko

wklęsłej twarzy (przypominającej pyszczek mopsika), kiedy akurat przejeżdża pojazd

wiozący Miss Ameryki i Williama Shatnera, gwiazdę Star Trek. Wiem już zatem, że w

kolejnym odcinku swojego programu w kablówce ogólnego dostępu, Lilly mówi prosto z

mostu (program jest nadawany w każdy piątek wieczorem o dziewiątej na 67 kanale

manhattańskiej telewizji kablowej), moja przyjaciółka dobierze się Macy's do skóry.

12.00

Przyjeżdża siostra pana Gianiniego Juniora z mężem, dwójką dzieci i plackami z

dyni. Dzieci, które są w moim wieku, to bliźniaki, chłopak ma na imię Nathan, a dziewczyna -

Claire. Wiem z miejsca, że ja i Claire nie znajdziemy wspólnego języka, bo kiedy nas sobie

przedstawiają, ogląda mnie od stóp do głów w taki sposób, jak to robią cheerleaderki na

korytarzu w naszej szkole i mówi tym paskudnym tonem:

- Ach, więc to TY jesteś tą całą księżniczką?

I chociaż sama świetnie sobie zdaję sprawę z tego, że przy wzroście metr

siedemdziesiąt pięć, bez żadnego widocznego biustu, ze stopami w rozmiarze rakiet

śnieżnych i włosami sterczącymi mi na czubku głowy jestem największym dziwadłem w

pierwszej klasie Męskiego Liceum imienia Alberta Einsteina (koedukacyjnego mniej więcej

od 1975 roku), niespecjalnie lubię, żeby przypominały mi o tym dziewczyny, które nawet nie

starają się odkryć, że pod tą fasadą mutanta bije serce człowieka, który po prostu stara się,

tak samo jak wszyscy inni ludzie na tym świecie, osiągnąć pewien stopień samorealizacji.

Zresztą niezbyt mnie interesuje, co o mnie myśli siostrzenica pana Gianiniego, Claire.

Bo ona nosi minispódniczkę ze skóry mustanga! I to wcale nie jest imitacja. Nie może nie

wiedzieć, że jakiś koń musiał oddać życie, żeby ona mogła mieć taką spódnicę, ale

najwyraźniej nic jej to nie obchodzi.

Teraz Claire wyciąga swoją komórkę i idzie na taras, gdzie ma najlepszy zasięg (na

zewnątrz jest chyba z minus jeden, ale jej to widać nie przeszkadza - ta spódnica ze skóry

mustanga ją przecież grzeje). Co chwila spogląda na mnie przez przesuwane szklane drzwi i

śmieje się, mówiąc coś do telefonu.

Nathan - który ma na sobie luźne dżinsy i nosi pager, a poza tym masę złotej biżuterii

- pyta dziadka, czy może przełączyć telewizor na inny kanał. Zatem zamiast zwykłych

programów oglądanych w Święto Dziękczynienia, na przykład meczu futbolowego albo

świątecznego maratonu filmów telewizyjnych na Lifetime Channel, musimy teraz oglądać

MTV 2. Nathan zna na pamięć wszystkie piosenki i śpiewa razem z wykonawcami.

Większość piosenek zawiera brzydkie słowa, które zostały zastąpione brzęczykiem, ale

Nathan i tak je dośpiewuje.

13.00

Podano jedzenie. Siadamy do stołu.

13.15

Wstajemy od stołu.

13.20

Pomagam pani Gianini posprzątać ze stołu. Mówi mi, żebym się nie wygłupiała i że

powinnam pójść i „pogawędzić sobie od serca” z Claire.

To przerażające, kiedy się zastanowić, jak nierozgarnięci bywają czasem starsi

ludzie.

Zamiast iść i gawędzić sobie od serca z Claire, zostaję tam gdzie jestem i opowiadam

pani Gianini, jak miło nam się mieszka z jej synem. Pan G. bardzo chętnie pomaga nam w

domu i nawet przejął mój dawny obowiązek czyszczenia toalet. Nie bez znaczenia jest też

fakt, że wprowadził się do nas razem z trzydziestosześciocalowym telewizorem, flipperem i

stołem do piłkarzyków. Pani Gianini jest ogromnie zadowolona, słysząc moje słowa, widzę to

zupełnie wyraźnie. Starsi ludzie bardzo lubią słuchać miłych uwag na temat swoich dzieci,

nawet jeśli te dzieci, jak pan Gianini, mają lat trzydzieści dziewięć i pół.

15.00

Musimy wracać, jeżeli nie chcemy utkwić w korkach w drodze do domu. Żegnam się.

Claire nie odpowiada na moje „do widzenia”, ale Nathan owszem. Radzi mi, żebym

pozostała realistką. Pani Gianini daje nam mnóstwo indyka, który został z obiadu. Dziękuję

jej, mimo że będąc wegetarianką, indyków nie jadam.

18.30

Wreszcie docieramy do miasta, po trzech i pól godzinie spędzonych w korku

ciągnącym się wzdłuż całej drogi szybkiego ruchu na Long Island. Muszę powiedzieć, że

moim zdaniem ta droga z szybkim ruchem nie ma nic wspólnego.

Czasu starcza mi tylko na przebranie się w jasnobłękitną, wąską, długą do ziemi

suknię od Armaniego i dopasowane do niej pantofle na płaskim obcasie. Na dole trąbi

limuzyna i po chwili zjawia się Lars, mój ochroniarz, żeby mnie zabrać na mój drugi tego dnia

obiad z okazji Święta Dziękczynienia.

19.30

Docieram do hotelu Plaza. Wita mnie odźwierny, który anonsuje moje przybycie

całemu tłumowi zgromadzonemu w Palmiarni:

- Oto Jej Wysokość, księżniczka Amelia Mignonette Grimaldi Thermopolis Renaldo.

Jakby nie można było powiedzieć zwyczajnie: przyszła Mia.

Mój ojciec, książę Genowii, i jego matka, księżna wdowa, wynajęli na wieczór

Palmiarnię, żeby wydać bankiet z okazji Święta Dziękczynienia dla wszystkich swoich

przyjaciół. Mimo moich poważnych obiekcji tata i Grandmère odmawiają wyjazdu z Nowego

Jorku, dopóki nie nauczę się wszystkiego, co powinnam wiedzieć o byciu księżniczką... Albo,

jeśli wcześniej się z tym nie uporam, do czasu formalnego przedstawienia mnie obywatelom

Genowii, co ma nastąpić na dzień przed Gwiazdką. Zapewniałam ich, że nie mam zamiaru

ciskać oliwkami w damy dworu ani drapać się pod pachami. No bo przecież mam już swoje

czternaście lat i, na litość boską, wiem co nieco o poprawnym zachowaniu.

Ale Grandmère chyba nie bardzo w to wierzy i wciąż poddaje mnie codziennym

lekcjom etykiety. Ostatnio Lilly skontaktowała się z Organizacją Narodów Zjednoczonych,

chcąc sprawdzić, czy te lekcje nie stanowią czasem naruszenia praw człowieka. Ona uważa,

że zmuszanie osoby nieletniej, żeby godzinami siedziała i ćwiczyła odchylanie talerza od

siebie („Zawsze, ale to zawsze OD SIEBIE, Amelio”.), żeby wyskrobać z niego parę

ostatnich łyżek zupy z homara, jest niezgodne z prawem. Jak na razie, ONZ nie przychyliło

się do mojego wniosku.

Grandmère wpadła na pomysł, żeby podać „staroświecki obiad z okazji Święta

Dziękczynienia”. Według niej na taki obiad składają się mule w sosie z białego wina, młode

gołębie faszerowane gęsimi wątróbkami, odwłoki homarów i irański kawior, którego kiedyś

nie sposób było dostać ze względu na embargo. Zaprosiła dwie setki swoich najbliższych

przyjaciół, a na dodatek cesarza Japonii z małżonką, bo akurat i tak byli w mieście z okazji

międzynarodowego szczytu handlowego.

To dlatego musiałam włożyć pantofle bez obcasa. Grandmère twierdzi, że

niegrzecznie jest przewyższać wzrostem cesarza.

20.00 - 23.00

Podczas posiłku uprzejmie rozmawiam z cesarzową Japonii. Tak jak ja była kiedyś

zwyczajnym człowiekiem, dopóki pewnego dnia nie wyszła za mąż za cesarza i nie została

cesarzową. Ja, oczywiście, urodziłam się jako księżniczka. Tyle że do września nie miałam o

tym zielonego pojęcia, właśnie wtedy mój tata odkrył, że chemioterapia, jaką przeszedł,

lecząc się z raka jądra, przyprawiła go o bezpłodność i już nie będzie mógł mieć innych

dzieci. Więc musiał się przyznać, że tak naprawdę jest księciem i tak dalej, a chociaż ja

jestem „nieślubna”, ponieważ moi rodzice nigdy się nie pobrali, to i tak zostałam jedyną

spadkobierczynią tronu Genowii.

I mimo że Genowia jest bardzo małym krajem (ma pięćdziesiąt tysięcy mieszkańców)

na wzgórzach u wybrzeża Morza Śródziemnego, wciśniętym pomiędzy Włochy i Francję,

pozycja księżniczki takiego państwa to i tak nie byle co.

Cóż, pozycja pozycją, ale tygodniówki mi nie podnieśli, dalej wynosi dziesięć dolarów.

Chociaż nie zapomnieli dać mi ochroniarza, który chodzi za mną krok w krok na wypadek,

gdyby jakiś europejski terrorysta antyglobalista z kucykiem i w czarnych skórzanych

spodniach postanowił mnie porwać.

Cesarzowa sama o tym dobrze wie - to znaczy, jakie to upierdliwe, kiedy jednego

dnia jesteś zwyczajnym człowiekiem, a następnego twoja twarz trafia na okładkę magazynu

„People”. Dała mi nawet pewną wskazówkę: powiedziała, że zawsze powinnam sprawdzać,

czy mam dobrze zawiązane kimono, zanim podniosę rękę, żeby machać nią do tłumów.

Podziękowałam jej, chociaż na razie nie mam ani jednego kimona.

23.30

Jestem taka zmęczona przez to poranne wstawanie i jazdę na Long Island, że dwa

razy ziewam prosto w twarz cesarzowej. Próbowałam stłumić te ziewnięcia tak, jak nauczyła

mnie Grandmère, zaciskając szczęki i nie otwierając ust. Ale to tylko sprawia, że oczy za-

chodzą mi Izami i reszta twarzy wyciąga się, jakbym wpadała w czarną dziurę. Grandmère

rzuca mi złe spojrzenie znad sałaty z gruszkami i orzechami włoskimi, ale to na nic. Nawet

niechętne spojrzenia nie mogą mnie wytrącić z tego stanu nieopanowanej senności.

Wreszcie całą sytuację zauważa mój tata i udziela mi książęcego zwolnienia od

deseru. Lars odwozi mnie do domu. Grandmère jest wyraźnie niezadowolona, że odjeżdżam

zanim podano sery. Ale albo wyjdę, albo zasnę z twarzą wtuloną w niebieski ser pleśniowy.

Wiem, że koniec końców Grandmère mi za to odpłaci. Na przykład każe mi się nauczyć na

pamięć imion wszystkich członków szwedzkiej rodziny królewskiej albo zemści się jeszcze

jakoś inaczej, ale równie okrutnie.

Grandmère zawsze umie postawić na swoim.

24.00

Po długim i wyczerpującym dniu składania dziękczynienia ojcom narodu - tym

ludobójcom i hipokrytom znanym jako Pielgrzymi - wreszcie kładę się do łóżka.

I tak kończy się Święto Dziękczynienia Mii Thermopolis.

Sobota, 6 grudnia

Skończone.

Takie właśnie jest moje życie. SKOŃ - CZO - NE.

Wiem, że już to wcześniej mówiłam, ale tym razem naprawdę nie żartuję.

I dlaczego? TYM RAZEM dlaczego? Co ciekawe, wcale nie dlatego, że:

Trzy miesiące temu dowiedziałam się, że jestem następczynią tronu pewnego małego

europejskiego księstwa i pod koniec grudnia będę musiała odwiedzić rzeczone małe

europejskie księstwo i pozwolić się oficjalnie przedstawić jego obywatelom, którymi

pewnego dnia będę rządzić, a którzy na pewno mnie znienawidzą, bo moje ulubione buty to

glany, a mój ulubiony serial telewizyjny to Słoneczny patrol. Ja zupełnie w niczym nie przy-

pominam księżniczki krwi.

Ani dlatego, że:

Moja matka, która mniej więcej za siedem miesięcy spodziewa się dziecka mojego

nauczyciela algebry, niedawno z owym nauczycielem algebry uciekła i potajemnie wzięła

ślub.

Ani nawet dlatego, że:

W szkole zadają nam ostatnio tak dużo pracy domowej - poza tym, że po szkole

Grandmère torturuje mnie bez miłosierdzia, wpajając rozmaite zasady książęcego

zachowania, które muszę opanować przed Gwiazdką - że nawet nie miałam czasu pisać

dziennika na bieżąco, a co dopiero zająć się innymi sprawami.

O, nie. To wszystko drobiazgi. Więc dlaczego moje życie się skończyło?

Bo mam chłopaka.

W wieku czternastu lat to już zapewne najwyższa pora. Wszystkie moje przyjaciółki

mają chłopaków. Wszystkie, nawet Lilly, która obwinia rodzaj męski o całe (no, może prawie

całe) zło współczesnego świata.

I niech będzie, chłopakiem Lilly jest Borys Pelkowski, który owszem, w wieku

piętnastu lat jest może jednym z wybitnych amerykańskich wirtuozów skrzypiec, ale to nie

znaczy, że nie nosi swetra wpuszczonego w spodnie ani że na ogół jedzenie nie tkwi mu w

aparaciku ortodontycznym. Ja bym nie nazwala Borysa idealnym materiałem na chłopaka, ale

Lilly chyba go lubi, a tylko to się liczy.

Tak mi się wydaje.

Muszę przyznać, że kiedy Lilly - prawdopodobnie najwybredniejsza osoba na naszej

planecie (a kto ma o tym wiedzieć, jak nie ja, skoro jestem jej najlepszą przyjaciółką od

przedszkola) - zaczęła chodzić z chłopakiem, a ja nadal chłopaka nie miałam, naprawdę

zaczynałam już myśleć, że coś jest ze mną nie tak. Pomijając mój gigantyzm i to, co rodzice

Lilly, państwo doktorostwo Moscovitz, którzy oboje są psychiatrami, nazywają niezdolnością

do wyrażenia wewnętrznego gniewu.

A potem, pewnego dnia, ni stąd, ni zowąd znalazł się jeden. To znaczy chłopak.

No cóż, właściwie to nie stało się tak zupełnie ni stąd, ni - zowąd. Kenny już jakiś czas

temu zaczął mi przysyłać anonimowe listy miłosne. Nie wiedziałam, że są od niego.

Właściwie myślałam (no dobra - miałam nadzieję), że pisze je ktoś inny. Ale w końcu okazało

się, że to Kenny. A do tej chwili zabrnęłam już naprawdę za daleko, żeby się - ot tak! -

wymigać. I voilà! Miałam chłopaka.

Problem rozwiązany, tak?

Nie. Otóż wcale nie.

I nie chodzi o to, że ja Kenny'ego nie lubię. Lubię go. Naprawdę. Mamy ze sobą

mnóstwo wspólnego. Na przykład oboje uważamy, że cenne jest nie tylko ludzkie, ale w

ogóle WSZELKIE życie i na biologii nie zgadzamy się wykonywać sekcji na embrionach

świń i żabach. Zamiast tego piszemy prace semestralne na temat cyklu życiowego rozmaitych

robaków i larw mączników.

I oboje lubimy science fiction. Kenny wie na ten temat znacznie więcej niż ja, ale

bardzo mu zaimponowała rozległość mojej wiedzy na temat pisarstwa Roberta A. Heinleina i

Isaaca Asimova (których i tak musieliśmy czytać w szkole, tylko Kenny chyba o tym

zapomniał).

Nie mówiłam Kenny'emu, że tak naprawdę większość literatury science fiction mnie

nudzi, bo występuje w niej bardzo mało dziewczyn.

W japońskich anime, które Kenny też bardzo lubi, i których promowaniu zdecydował

się poświęcić swoje życie (kiedy nie będzie zajęty wynajdywaniem lekarstwa na raka),

występuje mnóstwo dziewczyn. Zauważyłam jednak, że większości dziewczyn w japońskich

anime gdzieś się zawieruszyły staniki.

Poza tym sądzę, że pilot myśliwca poważnie zaniedbuje własne bezpieczeństwo, jeżeli

ostrzeliwując z powietrza siły zła, nosi długą, rozpuszczoną grzywę, którą zamiata cały

kokpit.

Jednak, jak już wcześniej mówiłam, nie wspominałam nic o tym Kenny'emu. I przez

większość czasu dobrze nam się razem układa. Bawimy się świetnie. W pewnym sensie

bardzo miło jest mieć chłopaka. Na przykład nie muszę się teraz martwić, że nie zostanę

zaproszona na Bezwyznaniowy Bal Zimowy Liceum imienia Alberta Einsteina (bal został tak

nazwany, bo jego wcześniejsza nazwa, Gwiazdkowy Bal Liceum imienia Alberta Einsteina,

urażała uczucia wielu naszych uczniów nieobchodzących świąt Bożego Narodzenia).

A dlaczego nie muszę się martwić, że mnie nikt nie zaprosi na największą szkolną

imprezę, pomijając bal na zakończenie roku?

Bo idę z Kennym.

No dobra, fakt - jeszcze mnie nie zaprosił, ale zrobi to. W końcu od czegoś jest moim

chłopakiem?

Czy to nie wspaniałe? Czasami wydaje mi się, że jestem najszczęśliwszą dziewczyną

na ziemi. No bo naprawdę. Zastanówcie się tylko: może nie jestem ładna, ale znów też nie

jestem jakimś ostatnim potworem, mieszkam w Nowym Jorku, najbardziej luzackim mieście

na całym świecie, jestem księżniczką i mam chłopaka. Czego jeszcze mogłaby pragnąć

dziewczyna?

O Boże.

KOGO ja tu usiłuję OSZUKIWAĆ???

Ten mój chłopak? Mam dla was następującą rewelację:

JA GO NAWET NIE LUBIĘ.

No cóż, dobra, nie o to chodzi, że go w ogóle nie lubię. Ale to całe chodzenie ze sobą,

no - sama nie wiem. Kenny to całkiem miły facet i tak dalej - nie zrozumcie mnie źle. Jest za-

bawny i wcale się z nim nie nudzę, to na pewno. I jest dosyć fajny, no wiecie, ma taką wysoką

i szczupłą sylwetkę.

Tyle tylko, że kiedy widzę Kenny'ego, jak zbliża się korytarzem, moje serce

absolutnie nie zaczyna bić szybciej, tak jak szybciej zaczynają bić serca dziewczyn w tych

wszystkich romansach dla nastolatek, którymi zaczytuje się moja przyjaciółka, Tina Hakim

Baba.

A kiedy Kenny bierze mnie za rękę, w kinie czy gdzieś indziej, moja dłoń wcale nie

zaczyna drżeć w jego dłoni, tak jak drżą dłonie dziewczyn w tych książkach.

A kiedy mnie całuje? Te fajerwerki, o których ludzie tyle gadają? A, dajcie spokój.

Jakie fajerwerki?! Nic. Nada.

To śmieszne, bo zanim zaczęłam chodzić z Kennym, mnóstwo czasu spędzałam na

rozmyślaniach, skąd wytrzasnąć chłopaka i jak go skłonić, żeby mnie pocałował.

Ale teraz, kiedy już mam chłopaka, przede wszystkim głowię się, jak uniknąć jego

pocałunków.

Jest jeden sposób, który całkiem nieźle działa - odwrócenie głowy. Kiedy zauważam,

że jego usta się do mnie zbliżają, po prostu w ostatniej sekundzie odwracam głowę i trafia

najwyżej w policzek, czasem we włosy.

Chyba najgorzej jest, kiedy Kenny zagląda mi głęboko w oczy - a zdarza mu się to

bardzo często - i pyta, o czym myślę. A ja zazwyczaj myślę o tej jednej osobie.

I ta osoba to wcale nie Kenny. To w ogóle nie jest Kenny. To starszy brat Lilly,

Michael Moscovitz, którego kocham od... Och, sama nie wiem. OD ZAWSZE.

Ale to jeszcze nie wszystko. Jest coraz gorzej.

Bo teraz tak się porobiło, że wszyscy uważają mnie i Kenny'ego za stałą parę.

Rozumiecie? Więc teraz jesteśmy Kennym - - i - Mią. Teraz zamiast wspólnie spędzać czas -

ja i Lilly - w sobotnie wieczory spotykają się Lilly - i - Borys oraz Kenny - i - Mia. Czasami

dołączają do nas jeszcze moja przyjaciółka Tina Hakim Baba i jej chłopak, Dave Farouq el -

Abar i moja inna przyjaciółka Shameeka Taylor i jej chłopak Daryl Gardner, a wtedy robi się

z nas Lilly - i - Borys oraz Kenny - i - Mia, oraz Tina - i - Dave, oraz Shameeka - i - Daryl.

Więc jeśli Kenny i ja zerwiemy ze sobą, z kim będę spędzać sobotnie wieczory?

Mówię poważnie. Lilly - i - Borys, Tina - i - Dave oraz Shameeka - i - Daryl nie będą chcieli,

żeby włóczyła się z nimi po prostu Mia. Będę dla nich zupełnie jak to piąte koło u wozu.

Nie mówiąc już o tym, że jeśli Kenny i ja zerwiemy ze sobą, kto pójdzie ze mną na

Bezwyznaniowy Zimowy Bal? To znaczy, o ile on mnie w ogóle kiedyś zamierza zaprosić.

O Boże, muszę już iść. Lilly - i - Borys, Tina - i - Dave oraz Kenny - i - Mia mają

teraz pójść na łyżwy do Rockefeller Center.

Powiem tylko jedno: człowiek musi uważać, kiedy sobie czegoś życzy. Bo to życzenie

może się kiedyś spełnić.

Sobota, 6 grudnia, 23.00

I ja uważałam, że moje życie się skończyło, bo mam teraz chłopaka, którego wcale w

taki sposób nie lubię i muszę z nim zerwać, nie urażając jego uczuć, co jest, jak sądzę,

praktycznie niewykonalne...

Taa, no cóż - nie wiedziałam, jak BARDZO skończone może się jeszcze w gruncie

rzeczy okazać to moje życie.

A przynajmniej - nie wiedziałam do dzisiejszego wieczoru.

Wieczorem do Lilly - i - Borysa, Tiny - i - Dave'a oraz Mii - i - Kenny'ego dołączyła

nowa para, Michael - i - Judith.

Tak właśnie: brat Lilly, Michael, pokazał się na lodowisku i przyprowadził ze sobą

prezeskę Klubu Komputerowego - którego sam jest skarbnikiem - Judith Gershner.

Judith Gershner, tak jak brat Lilly, Michael, jest w maturalnej klasie Liceum imienia

Alberta Einsteina.

Nazwisko Judith Gershner, tak jak nazwisko Michaela, wisi na tablicy na liście

wyróżniających się uczniów.

Judith Gershner, tak jak Michael, prawdopodobnie dostanie się na każdą uczelnię, do

jakiej złoży papiery, bo Judith Gershner, tak jak Michael, jest genialna.

Co więcej, Judith Gershner, tak jak Michael, dostała w zeszłym roku nagrodę na

Dorocznej Wystawie Technologii Biomedycznych Liceum imienia Alberta Einsteina za swój

projekt naukowy, w ramach którego autentycznie sklonowała muszkę owocową.

SKLONOWAŁA MUSZKĘ OWOCOWĄ. W swojej SYPIALNI.

Judith Gershner potrafi klonować muszki owocowe we własnej sypialni. A ja co? Ja

nawet nie umiem mnożyć ułamków.

Hm. Jezu, sama nie wiem. Gdybyście byli na miejscu Michaela Moscovitza - no

wiecie, prymusa, którego przyjęto na uniwersytet Columbia jeszcze przed normalnymi

zapisami - z kim byście woleli się spotykać? Z dziewczyną, która potrafi klonować muszki

owocowe we własnej sypialni, czy z dziewczyną, która ma ledwie tróję z algebry w pierwszej

licealnej, i to mimo że JEJ MATKA JEST ŻONĄ NAUCZYCIELA TEGO PRZEDMIOTU?

Sami widzicie, zero szans, żeby Michael zechciał się ze mną umawiać. Chociaż muszę

przyznać, parę razy wydało mi się to możliwe. Ale najwyraźniej wpadłam po prostu w

pułapkę myślenia życzeniowego. No bo dlaczego facet taki jak Michael, który naprawdę

dobrze sobie radzi w szkole i prawdopodobnie odniesie wielki życiowy sukces w dowolnie

wybranej dziedzinie, miałby w ogóle umawiać się z taką dziewczyną jak ja, która do tej pory

zawaliłaby już pewnie pierwszą klasę, gdyby nie całe to douczanie i pomoc ze strony pana

Gianiniego i, co najśmieszniejsze, samego Michaela?

No i z drugiej strony, Michael i Judith idealnie do siebie pasują. Judith nawet trochę

przypomina go z wyglądu. Oboje mają takie kręcone ciemne włosy i bladą cerę od ciągłego

przesiadywania w pomieszczeniach i wyszukiwania w Internecie informacji na temat

genomów.

Jeżeli jednak Michael i Judith są taką dobraną parą, czemu w pierwszej chwili, kiedy

zobaczyłam ich idących razem w stronę naszej grupki, która właśnie wiązała sznurowadła

wypożyczonych łyżew, zrobiło mi się w środku tak nieprzyjemnie?

No bo przecież nie mam absolutnie żadnego prawa do zazdrości o to, że Michael

Moscovitz zaprosił Judith Gershner na łyżwy. Absolutnie żadnego prawa.

Tyle tylko, że kiedy zobaczyłam ich razem, przeżyłam szok. Michael ledwie raczy

opuszczać swój pokój, bo wiecznie tkwi przy komputerze i pracuje nad swoim webzinem

Crackhead. Lodowisko przy Rockefeller Center podczas szczytu szaleństwa związanego z

zapaleniem lampek na wielkiej bożonarodzeniowej choince jest ostatnim miejscem, w którym

spodziewałam się go zobaczyć. Michael z zasady unika miejsc, które stanowią mekkę dla

turystów, czyli mniej więcej całego śródmieścia na północ od Bleecker Street.

Jednak teraz stał tam, a obok niego stała Judith Gershner w swoim kombinezonie,

butach Rockports i kurtce narciarskiej. Byli zatopieni w rozmowie - pewnie o czymś

naprawdę inteligentnym, na przykład o DNA.

Szturchnęłam Lilly w bok - sznurowała sobie łyżwy - i powiedziałam tonem, co do

którego miałam nadzieję, że nie ujawnia moich uczuć:

- Popatrz, przyszedł twój brat.

A Lilly nawet się nie zdziwiła! Obejrzała się, popatrzyła i stwierdziła:

- No, tak. Mówił, że może tu wpadnie.

Wpadnie, i to Z DZIEWCZYNĄ? O TYM już nie wspomniał? I czy to byłby dla

ciebie taki straszny kłopot, Lilly, gdybyś uprzedziła mnie nieco wcześniej, żebym się mogła

trochę psychicznie przygotować?

Tyle tylko, że Lilly nie wie, co ja czuję do jej brata, więc pewnie dlatego nawet nie

przyszło jej do głowy, żeby jakoś tak delikatnie mnie zawiadomić.

Oto subtelny sposób, w jaki poradziłam sobie z sytuacją. Naprawdę wyjątkowo

dyplomatyczny (AKURAT).

Kiedy Michael i Judith rozglądali się za miejscem, gdzie mogliby zasznurować łyżwy:

Ja: (od niechcenia, do Lilly) Nie wiedziałam, że twój brat i Judith Gershner chodzą ze

sobą.

Lilly: (z jakiegoś powodu pełna niesmaku) Daj spokój. Nic z tych rzeczy. Ona po

prostu siedziała u nas w domu i pracowała z Michaelem nad jakimś projektem dla tego

głupiego Klubu Komputerowego. Usłyszeli, że wszyscy idziemy na łyżwy i Judith

powiedziała, że ona też chce pójść.

Ja: No cóż, dla mnie to wygląda tak, jakby ze sobą chodzili.

Lilly: Jak tam sobie uważasz. Borys, musisz bez przerwy na mnie CHUCHAĆ?

Ja: (do Michaela i Judith, którzy właśnie podchodzą) Och, cześć ludzie. Michael, nie

wiedziałam, że umiesz jeździć na łyżwach.

Michael: (wzruszając ramionami) Kiedyś byłem w drużynie hokejowej.

Lilly: (parskając) Taa. Hokej Przedszkolny. Zanim uznał, że sporty zespołowe to strata

czasu, bo na sukces drużyny składa się gra wszystkich członków, w przeciwieństwie do

dyscyplin, w których decydują indywidualne osiągnięcia, takich jak tenis czy golf.

Michael: Lilly, może tak raz w życiu się zamkniesz?

Judith: Uwielbiam łyżwy! Chociaż nie za dobrze umiem jeździć.

I rzeczywiście, nie umie. Judith jeździ na łyżwach tak źle, że musiała się kurczowo

trzymać obu rąk Michaela, który jechał przed nią tyłem. Inaczej chyba runęłaby na twarz. Nie

wiem, co mnie bardziej zaskoczyło: to, że Michael umie jeździć tyłem, czy to, że

niespecjalnie mu przeszkadzało holowanie Judith dokoła lodowiska. Może ja nie potrafię

sklonować muszki owocowej, ale przynajmniej, mając na nogach parę łyżew, umiem ustać

samodzielnie.

Kenny jednak chyba naprawdę uznał, że styl jazdy na łyżwach uprawiany przez

Michaela i Judith jest lepszy niż szkoła tradycyjna - no wiecie, solo - więc ciągle do mnie

podjeżdżał i usiłował mnie namówić, żebym dała mu się poholować wkoło lodowiska.

I chociaż cały czas tłumaczyłam:

- Uch, Kenny ale ja umiem jeździć...

...mówił, że w ogóle nie o to chodzi. Wreszcie, chyba gdzieś tak po półgodzinie tych

błagań poddałam się. Kenny chwycił mnie za obie ręce i zaczął jechać przede mną tyłem.

Tyle tylko, że Kenny'emu jazda tyłem aż tak dobrze nie wychodzi. Ja umiem jeździć

do przodu, ale kiedy ktoś chwieje mi się tuż przed nosem, nie radzę sobie na tyle dobrze, żeby

utrzymać się na nogach, jeżeli on poleci na lód.

I dokładnie coś takiego się stało. Kenny poleciał na lód, a ja nie mogłam się już

zatrzymać, więc upadłam na niego i uderzyłam podbródkiem w jego kolano. Przy okazji

ugryzłam się w język, i to tak mocno, że krew wypełniła mi usta, a ponieważ nie chciałam jej

przełykać, wyplułam ją. Niestety, poleciała prosto na dżinsy Kenny'ego i na lód, co zrobiło

spore wrażenie na turystach, którzy stali koło lodowiska, robiąc zdjęcia swoim bliskim przed

wielką choinką przy Rockefeller Center. Tak więc wszyscy odwrócili się i zaczęli robić

zdjęcia dziewczynie, która pluła krwią na lód - scena doprawdy iście nowojorska.

I wtedy z szumem nadjechał Lars - on jest mistrzem łyżwiarskim, dzięki swojemu

nordyckiemu dzieciństwu, które stanowi całkiem spory kontrast z jego późniejszym

treningiem ochroniarstwa w sercu pustyni Gobi - podniósł mnie, obejrzał mi język, dał mi

swoją chusteczkę i powiedział, żebym ucisnęła sobie ranę, a potem dodał:

- Na jeden dzień starczy już tych łyżew.

I tyle. Teraz mam krwawą dziurę na końcu języka i boli mnie przy mówieniu,

doznałam totalnego upokorzenia na oczach moich przyjaciół ORAZ na oczach milionów

turystów, którzy przyszli popatrzeć na głupią choinkę przed głupim Rockefeller Center, a co

najgorsze, Judith Gershner, która - jak się okazuje - również została przyjęta jeszcze przed

ogólnymi zapisami na uniwersytet Columbia (super, ta sama uczelnia, do której Michael trafi

na jesieni), gdzie będzie się uczyła w szkole przygotowawczej medycznej, więc Judith

doradziła mi, żebym poszła do szpitala, bo jej zdaniem potrzebne mi będą szwy. Na

JĘZYKU. Mam szczęście, powiedziała, że nie odgryzłam sobie czubka.

Szczęście!

Jasne. Zaraz wam powiem, jakie mam szczęście: mam takie szczęście, że kiedy leżę

tutaj w łóżku i piszę te słowa, a dotrzymuje mi towarzystwa wyłącznie mój

dwunastokilogramowy kot, Gruby Louie (lubi mnie tylko dlatego, że go karmię), chłopak,

którego kocham chyba od zawsze, bawi się świetnie w towarzystwie dziewczyny, która

potrafi klonować muszki owocowe i umie stwierdzić, czy jakaś rana potrzebuje szycia, czy

nie.

Chociaż jedno w tym wszystkim jest dobre - jeżeli Kenny miał nadzieję, że

przejdziemy wkrótce do wersji francuskiej, to teraz absolutnie nie możemy, dopóki mi się

język nie zagoi. A to, według słów doktora Funga - do którego moja mama zadzwoniła, kiedy

tylko Lars przywiózł mnie do domu - może potrwać gdzieś tak od trzech do dziesięciu dni.

TAK!

DZIESIĘĆ RZECZY, KTÓRYCH NAJBARDZIEJ

NIENAWIDZĘ W CZASIE ŚWIĄT

BOŻEGO NARODZENIA W NOWYM JORKU

1. Turyści, którzy przyjeżdżają spoza miasta swoimi wielkimi terenowymi

samochodami i usiłują cię przejechać na przejściach dla pieszych, bo wydaje im

się, że prowadzą jak prawdziwi agresywni nowojorczycy. Tymczasem jeżdżą jak

kretyni. Poza tym, w tym mieście jest już i tak dosyć zanieczyszczeń w powietrzu.

Czemu nie mogą korzystać z publicznego transportu, jak normalni ludzie?

2. Głupia choinka w Rockefeller Center. Poprosili mnie, żebym to ja była osobą, która

w tym roku włączy na niej światełka, ponieważ prasa uznała mnie za „naszą wła-

sną, nowojorską koronowaną głowę”, ale kiedy im powiedziałam, że ścinanie

drzew przyczynia się do niszczenia warstwy ozonowej, wycofali zaproszenie i

zamiast mnie poprosili burmistrza.

3. Głupie kolędy, które lecą na cały regulator we wszystkich sklepach.

4. Głupie łyżwy z głupimi chłopakami, którym wydaje się, że potrafią jeździć tyłem,

kiedy wcale tego nie umieją.

5. Przymus kupowania wszystkim swoim znajomym „przemyślanych” prezentów.

6. Egzaminy semestralne.

7. Głupia obrzydliwa nowojorska pogoda. Żadnego śniegu, tylko dzień w dzień zimny,

mokry deszcz. Gdzie się podziały Białe Święta? Powiem wam: to globalne

ocieplenie. A wiecie czemu? Bo wszyscy jeżdżą terenowymi samochodami i

ścinają drzewa!

8. Głupio manipulacyjne specjalne świąteczne wydania programów w telewizji.

9. Głupio manipulacyjne reklamy gwiazdkowe w telewizji.

10. Jemioła. Powinno się tego zakazać. W rękach dorastających chłopców staje się

powszechnie uznawanym pretekstem dla żądania pocałunków. Moim zdaniem, to

zwyczajne napastowanie seksualne.

W dodatku, zazwyczaj trzymają ją nie ci chłopcy co trzeba.

Niedziela, 7 grudnia

Przed chwilą wróciłam z obiadu u Grandmère. Moje usilne próby wykręcenia się od

wizyty - włącznie z podkreślaniem faktu, że cierpię obecnie na ranę języka - spełzły na

niczym.

A dzisiaj było jeszcze gorzej niż zwykle. To dlatego, że Grandmère zażyczyła sobie

przejrzeć razem ze mną harmonogram mojej wizyty w Genowii, który, skoro już o tym mowa,

wygląda tak:

Niedziela, 21 grudnia

15.00

Przylot do Genowii

15.30 - 17.00

Powitanie i rozmowa z personelem pałacowym

17.00 - 19.00 Zwiedzanie pałacu

19.00 - 20.00 Przebranie się do kolacji

20.00 - 23.00

Kolacja z genowiańskimi dygnitarzami

Poniedziałek, 22 grudnia

8.00 - 9.30

Śniadanie z wysokimi urzędnikami administracji publicznej Genowii

10.00 - 11.30

Wizyty w genowiańskich szkołach publicznych

12.00 - 13.00

Spotkanie z uczniami genowiańskich szkół publicznych

13.30 - 15.00

Lunch z przedstawicielami Genowiańskiego Związku Nauczycieli

15.30 - 16.30

Zwiedzanie portu i genowiańskiego krążownika marynarki wojennej (HMS

„Książę Filip”)

17.00 - 18.00

Zwiedzanie Genowiańskiego Szpitala Ogólnego

18.00 - 19.00

Wizyty u pacjentów szpitala

19.00 - 20.00 Przebranie się do kolacji

20.00 - 23.00

Kolacja z księżną wdową, księciem Filipem i doradcami wojskowymi

księstwa Genowii

Wtorek, 23 grudnia

8.00 - 10.00

Śniadanie z członkami Genowiańskiego Stowarzyszenia Hodowców Oliwek

10.00 - 11.00

Ceremonia zapalenia lampek na drzewku bożonarodzeniowym, dziedziniec

pałacowy Genowii

11.30 - 13.00

Spotkanie z Genowiańskim Towarzystwem Historycznym

13.00 - 15.00

Lunch z Genowiańską Izbą Turystyki

15.30 - 17.30

Zwiedzanie Muzeum Narodowego Genowii

18.00 - 19.00

Wizyta pod pomnikiem Bohaterów Wojennych Genowii

Złożenie kwiatów na Grobie Nieznanego Żołnierza

19.30 - 20.30 Przebranie się do kolacji

20.30 - 23.30

Kolacja z rodziną książęcą z Monako

I tak dalej.

Kulminacją tego wszystkiego ma być moje wystąpienie w ramach corocznego,

puszczanego w państwowej telewizji orędzia do narodu Genowii, które wygłasza tata.

Przedstawi mnie obywatelom Genowii. I wtedy mam podobno sama wygłosić mowę o tym,

jak bardzo się cieszę, że jestem następczynią tronu i obiecać równie dobrze wywiązywać się

ze swojej roboty jak mój tata, wprowadzający właśnie Genowię w dwudzieste pierwsze

stulecie.

Zdenerwowana? Ja? Wystąpieniem w telewizji i obiecywaniem pięćdziesięciu

tysiącom ludzi, że nie przyniosę wstydu ich krajowi?

Eeee tam. Skąd. Ja - nigdy.

Tylko chce mi się rzygać za każdym razem, kiedy o tym pomyślę, to wszystko.

Nieważne. Nie o to chodzi, żebym sobie wcześniej wyobrażała, że moja podróż do

Genowii będzie przypominać wycieczkę do Disneylandu, ale mimo wszystko... Można by

oczekiwać, że zarezerwują choć TROCHĘ czasu na rozrywki. Ja przecież nawet nie proszę o

jakieś szczególne atrakcje. Ale żeby chociaż parę godzin pływania i jazdy konnej.

Najwyraźniej jednak w Genowii nie ma czasu na zabawy.

Jak by nie wystarczało przejrzenie harmonogramu podróży, musiałam jeszcze poznać

mojego kuzyna, Sebastiana. Sebastiano Grimaldi jest synem córki siostry mojego zmarłego

dziadka. Co chyba znaczy, że jest moim kuzynem w drugiej czy trzeciej linii. Ale na tyle

bliskim kuzynem, że gdyby nie ja, odziedziczyłby tron Genowii.

Poważnie. Gdyby tata umarł bezdzietnie, Sebastiano zostałby następnym księciem

Genowii.

Może dlatego właśnie mój tata wzrusza tak ciężko ramionami, ile razy na niego

spojrzy.

A może tylko dlatego, że czuje wobec Sebastiana coś takiego, co ja odczuwam w

stosunku do mojego ciotecznego brata, Hanka - teoretycznie go lubię, ale w praktyce trochę

działa mi na nerwy.

Sebastiano jednak nie działa na nerwy Grandmère. Już na pierwszy rzut oka widać, że

Grandmère po prostu za nim przepada. Strasznie to dla mnie dziwne, bo zawsze uważałam, że

Grandmère jest niezdolna do kochania kogokolwiek. No cóż, z wyjątkiem Rommla, swojego

miniaturowego pudla.

Ale widać, że ona totalnie uwielbia Sebastiana. Kiedy go przedstawiła, a on ukłonił mi

się wielce teatralnym gestem i pocałował powietrze nad moją dłonią, twarz Grandmère wręcz

promieniała pod różowym jedwabnym turbanem. Słowo daję.

Nigdy przedtem nie widziałam, żeby Grandmère promieniała. Wiele razy widziałam,

jak piorunuje ludzi wzrokiem. Ale nigdy nie promieniała.

Pewnie właśnie dlatego mój tata zaczął żuć kostkę lodu ze swojej whisky z wodą

sodową w taki mocno poirytowany sposób. Kiedy Grandmère usłyszała to chrupanie, jej

uśmiech z miejsca zniknął.

- Jeśli chcesz żuć lód, Filipie - powiedziała chłodno Grandmère - możesz iść sobie na

obiad do McDonalda z całą resztą miejskiego proletariatu.

Tata przestał żuć lód.

Okazuje się, że Grandmère sprowadziła Sebastiana z Genowii, żeby zaprojektował

suknię na moje transmitowane na cały kraj wystąpienie telewizyjne. Sebastiano jest

popularnym, wyrabiającym sobie właśnie markę projektantem mody - przynajmniej według

Grandmère. Ona twierdzi, że bardzo ważne jest, by Genowia wspierała swoich artystów i

rzemieślników, inaczej oni wszyscy uciekną do Nowego Jorku, albo, co gorsza, do Los

Angeles.

Wielka szkoda, bo Sebastiano wygląda mi na osobę, która w Los Angeles naprawdę

czułaby się jak u siebie w domu. Ma koło trzydziestki, długie ciemne włosy związane w

kucyk, jest bardzo wysoki i trochę dandysowaty. Na przykład dzisiaj zamiast krawata

Sebastiano założył białą jedwabną apaszkę. I miał na sobie niebieską aksamitną marynarkę do

skórzanych spodni.

Ostatecznie mogę nawet wybaczyć mu te skórzane spodnie, jeżeli zaprojektuje mi

wystarczająco ładną sukienkę. Taką sukienkę, że jeśli mnie w niej przypadkiem zobaczy

Michael Moscovitz, na śmierć zapomni o Judith Gershner i jej muszkach owocowych, i głowę

będzie miał pełną myśli wyłącznie o mnie, Mii Thermopolis.

Choć oczywiście szanse, że Michael w ogóle mnie zobaczy w tej sukience, są bardzo

nikłe, ponieważ moje wystąpienie do narodu Genowii ukaże się w telewizji genowiańskiej, a

nie, dajmy na to, w CNN.

No cóż, Sebastiano był gotów z miejsca zmierzyć się z tym trudnym zadaniem. Po

obiedzie wyjął pisak i zaczął szkicować - bezpośrednio na białym obrusie! - fason, który jego

zdaniem mógłby wyeksponować to, co określił jako moją wąską talię i długie nogi.

Niestety, w przeciwieństwie do taty, który urodził się i wychował w Genowii, ale

mówi płynnie po angielsku, Sebastiano nie opanował zbyt dobrze tego języka. Ciągle zjada

ostatnie sylaby różnych słów. Na przykład: „wąska” zmieniło się na „wąs”. Zupełnie tak samo

z „kichania” zrobiła się „kicha”, a kiedy opisywał coś jako „czarujące”, został mu sam „czar”.

Nawet „butelka” okazała się trudnym słowem. Kiedy Sebastiano poprosił mnie, żebym z łaski

swojej podała mu „but”, po prostu musiałam wsadzić sobie serwetkę w usta, żeby się głośno

nie roześmiać.

Jednak wszystkie moje wysiłki, żeby zdusić śmiech, nie na wiele się zdały, bo

Grandmère i tak mnie przyuważyła i unosząc jedną dorysowaną brew, powiedziała:

- Amelio, bądź tak dobra i nie kpij sobie ze sposobu mówienia innych ludzi. Twój

własny jest ogromnie odległy od ideału.

Na pewno ma rację, biorąc pod uwagę, że z moim spuchniętym językiem nie mogę

normalnie wymówić żadnego słowa, które zaczyna się na „s”.

Ale Grandmère nie tylko nie miała pretensji do Sebastiana, że przy stole prosił o

podanie mu „buta” - nawet rysowanie na obrusie jej nie przeszkadzało. Zerknęła na szkic i

powiedziała:

- Świetne. Po prostu świetne. Jak zwykle.

Sebastiano zrobił bardzo zadowoloną minę.

- Naprawdę księżna tak uważa? - zapytał.

Tylko ja nie uważałam, że szkic jest taki świetny. Dla mnie wyglądało to po prostu jak

zwyczajna sukienka. Zwyczajna, nie taka, która pozwoliłaby zapomnieć, że moje szanse na

sklonowanie muszki owocowej są mniej więcej zerowe.

- Hm... - mruknęłam. - Czy ona nie mogłaby być nieco bardziej... jakby to

powiedzieć... seksowna?

Grandmère i Sebastiano wymienili spojrzenia.

- Seksowna? - powtórzyła jak echo Grandmère i roześmiała się paskudnie. - Niby jak?

Mamy powiększyć dekolt? Przecież ty tam nie masz nic do pokazywania!

Nie no, poważnie. Spodziewałabym się usłyszeć tego typu uwagę od cheerleaderek w

szkole, bo one sobie zrobiły całkiem nową dyscyplinę olimpijską z dołowania takich ludzi jak

ja. Ale od własnej babki?! Jak można mówić takie rzeczy swojej jedynej rodzonej wnuczce?

Ja miałam na myśli, oczywiście, jakieś rozcięcie z boku albo może falbankę. Nie domagałam

się niczego w stylu Jennifer Lopez.

Tak to właśnie jest z Grandmère, zawsze wszystko przekręci. Dlaczego zostałam

obarczona babką, która goli sobie brwi i uwielbia wyśmiewać się z moich słabych punktów?

Dlaczego nie mogę mieć normalnej babci, która piekłaby dla mnie ciasteczka i bez przerwy

chwaliłaby się koleżankom z klubu brydżowego, jaka to ja jestem cudowna?

Właśnie wtedy, kiedy Grandmère i Sebastiano świetnie się bawili moim kosztem i

zgodnie zaśmiewali z tego znakomitego żartu, tata nagle wstał od stołu i odszedł mówiąc, że

musi gdzieś zadzwonić. Jak przypuszczam, kiedy chodzi o Grandmère, każdy musi radzić

sobie sam, ale uważam, że mój własny ojciec powinien czasami stanąć w mojej obronie.

Nie wiem, może czułam się dziwnie przez tę gigantyczną dziurę w języku (która

nawet nie miała w środku jakiegoś fajnego hipoalergicznego kolczyka, żebym mogła udawać,

że zrobiłam to celowo, bo chcę być kontrowersyjna). Siedziałam tam, słuchając, jak

Grandmère i Sebastiano szczebioczą, jaka to szkoda, że nigdy nie będę mogła włożyć

sukienki bez ramiączek, chyba że jakimś cudem natura z rozmiaru 32A nadmucha mnie do

34C, a ja nie mogłam powstrzymać się od myśli, że najprawdopodobniej, przy moim pechu,

Sebastiano wcale nie jest w mieście tylko po to, żeby mi zaprojektować strój na książęce

orędzie do narodu, ale żeby mnie zabić i samemu zasiąść na tronie Genowii.

Czy, jak by to ujął Sebastiano, „zaś” na tronie.

Poważnie. Tego typu rzeczy w Słonecznym patrolu zdarzają się nagminnie. Nie

dalibyście wiary, ilu członków różnych rodzin królewskich Mitch musiał ocalić przed

zamachami.

Powiedzmy na przykład, że włożę sukienkę zaprojektowaną dla mnie przez

Sebastiana, kiedy będą mnie przedstawiać obywatelom Genowii, a skończy się na tym, że

suknia udusi mnie na śmierć, tak jak gorset, który zakłada Śpiąca Królewna w oryginalnej

wersji bajki braci Grimm. No wiecie, w tym fragmencie, który opuszczono w disneyowskiej

wersji, bo jest za ponury.

A jeżeli skończy się na tym, że sukienka zadusi mnie na śmierć, a potem będę leżała w

trumnie, bledziutka i książęca, a Michael przyjdzie na mój pogrzeb i spojrzy na mnie i

dopiero wtedy zrozumie, że zawsze mnie kochał?

Wtedy będzie MUSIAŁ zerwać z Judith Gershner.

Hej! Przecież coś takiego mogłoby się zdarzyć.

No dobra, może to i mało prawdopodobne, ale przyjemniej było myśleć o tym, niż

słuchać, jak Grandmère i Sebastiano rozmawiają o mnie, jakby mnie tam wcale nie było.

Poważnie. Z mojego miłego rozmarzenia na temat Michaela, który usycha z miłości do mnie

przez całą resztę swojego życia, ocknęłam się wtedy, kiedy Sebastiano nagle stwierdził:

- Ona ma świe stru kos.

Co zrozumiałam jako komplement na temat mojej struktury kostnej, kiedy już

skojarzyłam, że ta „ona” to ja.

Tylko że chwilę później już bez większych komplementów dodał:

- Zrobię jej makijaż i będzie wyglądała jak model. Sugerując, że bez makijażu jak

modelka wcale nie wyglądam (wiem, wiem, to oczywiste, że nie wyglądam).

Grandmère z całą pewnością nie zamierzała stawać w mojej obronie. Karmiła Rommla

kawałeczkami cielęciny w winie marsala, a on siedział jej na kolanach i jak zwykle dygotał,

bo wskutek psiej alergii stracił jakiś czas temu całe futerko.

- Nie liczyłabym na to, że jej ojciec ci pozwoli - powiedziała do Sebastiana. - Filip jest

beznadziejnie staroświecki.

No proszę, idealny przykład: przyganiał kocioł garnkowi! Przecież Grandmère nadal

wierzy, że koty usiłują wysysać oddech swoim śpiącym właścicielom. Słowo. Stale chce mnie

namówić, żebym oddała Grubego Louie w dobre ręce.

No więc, kiedy Grandmère rozwodziła się nad tym, jaki staroświecki jest jej syn,

wstałam i dołączyłam do niego na tarasie.

Odsłuchiwał wiadomości na swojej komórce. Ma jutro grać w squasha z premierem

Francji, bo premier przyjechał do miasta na ten sam szczyt handlowy co cesarz Japonii.

- Mia... - powiedział tata. - Co ty tu robisz? Jest zimno. Wracaj do środka.

- Wrócę, za sekundę - odparłam.

Stanęłam obok niego i spojrzałam na miasto z góry. Naprawdę, widok Manhattanu z

apartamentu na ostatnim piętrze hotelu Plaza jest niesamowity. Człowiek patrzy na te

wszystkie światła w tych wszystkich oknach i myśli, że każde takie światełko to przynajmniej

jedna osoba, ale może nawet więcej, może nawet jakieś dziesięć osób, i w sumie od tego, no

cóż, mózg się trochę lasuje.

Całe życie mieszkałam na Manhattanie, a i tak ten widok nie przestaje na mnie robić

wrażenia.

W każdym razie, kiedy stałam na tarasie, patrząc na światła miasta, nagle zdałam

sobie sprawę, że jedno z nich prawdopodobnie należy do Judith Gershner. Judith pewnie

dokładnie w tej chwili siedziała w swojej sypialni, klonując coś nowego. Gołębia czy coś,

wszystko jedno. Znów mi się przypomniało, jak ona i Michael przyglądali mi się, kiedy

rozcięłam sobie język. Hm, pomyślmy: dziewczyna, która klonuje różne rzeczy, czy dziew-

czyna, która nadgryzła sobie język? Sama nie wiem. A WY kogo byście wybrali?

Tata musiał zauważyć, że coś jest nie tak, bo odezwał się:

- Słuchaj, wiem, że Sebastiano jest trochę męczący, ale po prostu wytrzymaj z nim

przez te parę tygodni. Zrób to dla mnie.

- Nie myślałam o Sebastianie - powiedziałam ze smutkiem.

Tata coś burknął, ale nie ruszył się, żeby wejść do środka, chociaż na zewnątrz było

jakieś cztery stopnie, a mój tata jest, no cóż, kompletnie łysy. Widziałam, że czubki uszu

zaczynają mu czerwienieć z zimna, ale wciąż się nie wycofywał. Nawet nie miał na sobie

płaszcza, tylko kolejny z tych grafitowoszarych garniturów od Armaniego.

Wyczułam w tym burknięciu wystarczające zaproszenie, żeby znów się odezwać.

Widzicie, zazwyczaj nie biegam do taty z moimi problemami. Nie o to chodzi, że nie

jesteśmy sobie bliscy. Tyle tylko, że - no wiecie - to jednak facet.

Jednak z drugiej strony, ma spore doświadczenie w kwestiach romansowych, więc

doszłam do wniosku, że może będzie umiał mi doradzić w tej konkretnej sprawie.

- Tato... - zagaiłam. - Co się robi, jeżeli się kogoś lubi, a ten ktoś, no wiesz, nie ma o

tym pojęcia?

Tata odparł:

- Jeżeli Kenny do tej pory nie wie, że go lubisz, obawiam się, że to już nigdy do niego

nie dotrze. Przecież spędziłaś z nim wszystkie weekendy od Halloween.

I taki właśnie masz problem, kiedy twój ochroniarz jest na liście płac twojego ojca -

wszystkie twoje sprawy osobiste są omawiane za twoimi plecami.

- Ja nie mówię o Kennym, tato - sprostowałam. - Chodzi o kogoś innego. Tylko, jak

mówiłam, ten ktoś nie wie, że mi się podoba.

- A czego brakuje Kenny'emu? - zainteresował się tata. - Ja go lubię.

Oczywiście, że mój tata lubi Kenny'ego. Bo szanse, że Kenny i ja kiedykolwiek

dotrzemy poza tak zwaną pierwszą bazę są mniej więcej zerowe. Który facet by nie chciał,

żeby jego dorastająca córka spotykała się właśnie z kimś takim?

Ale jeśli tata żywi jakiekolwiek poważne nadzieje, że uda się zatrzymać tron Genowii

w rodzinie Renaldich i nie pozwolić mu przejść w ręce Sebastiana, to jednak powinien

darować sobie sympatyzowanie z Kennym, bo jestem całkiem pewna, że Kenny i ja nie

będziemy się bawić w żadną prokreację. Przynajmniej nie w tym życiu.

- Tato... - powiedziałam. - Zapomnij o Kennym, dobra? Kenny i ja jesteśmy po prostu

przyjaciółmi. Ja mówię o kimś innym.

Tata patrzył za balustradę tarasu tak, jakby miał ochotę splunąć. Choć raczej mało

prawdopodobne, żeby to kiedykolwiek zrobił.

- Czy ja go znam? To znaczy, tego kogoś innego?

Zawahałam się. Nigdy się jeszcze nikomu głośno nie przyznałam, że wzdycham do

Michaela. Naprawdę. Ani jednej osobie. No bo komu niby mogłabym to powiedzieć? Lilly

tylko by mnie wyśmiała albo, co gorsza, powtórzyłaby Michaelowi. A mama? No cóż, ona

ma swoje własne problemy.

- To brat Lilly - powiedziałam szybko, żeby mieć już sprawę z głowy.

Tata zrobił przerażoną minę.

- To on nie jest na studiach?

- Jeszcze nie - odparłam. - Idzie na uniwersytet na jesieni. - A ponieważ tata wciąż

miał tę przestraszoną minę, dodałam: - Nie martw się, tato. Nie mam żadnych szans. Michael

jest bardzo inteligentny. Nigdy nie polubi kogoś takiego jak ja.

I wtedy tata nagle bardzo się obruszył. Wyglądało to zupełnie tak, jakby nie potrafił

zdecydować, czy ma się martwić, że lubię maturzystę, czy gniewać, że maturzysta nie lubi

mnie.

- Co konkretnie rozumiesz przez: „on mnie nigdy nie polubi”? - spytał tata

stanowczym tonem. - A czegóż to niby tobie brak?

- Uch, tato... - westchnęłam. - Przecież ja praktycznie zawaliłam algebrę,

zapomniałeś? Michael jesienią idzie na prestiżową uczelnię, na litość boską. Czego miałby

szukać u takiej dziewczyny jak ja?

Teraz mój tata NAPRAWDĘ się wkurzył:

- Może i odziedziczyłaś po swojej matce awersję do matematyki, ale pod każdym

innym względem jesteś podobna do mnie!

Te słowa mnie zaskoczyły. Wysunęłam brodę naprzód i usiłowałam w nie uwierzyć.

- Taa... - powiedziałam.

- A tobie i mnie, Mia, nie brak inteligencji - ciągnął tata. - Jeśli chcesz tego faceta,

Michaela, musisz mu to jakoś okazać.

- Myślisz, że powinnam zwyczajnie podejść do Michaela i powiedzieć coś w rodzaju:

„Cześć stary, lubię cię”?

Tata z niesmakiem pokręcił głową.

- Nie, nie, nie - powiedział. - Oczywiście, że musisz być subtełniejsza. Powiedz mu o

tym, OKAZUJĄC mu, co czujesz.

- Och - westchnęłam.

Może i dziedziczę po tacie wszystkie cechy oprócz zdolności do matematyki, ale nie

miałam pojęcia, o co mu właściwie chodzi.

- Lepiej wracajmy do środka - stwierdził tata. - Albo twoja babka zacznie

podejrzewać, że knujemy spisek przeciwko niej.

Wielka mi nowina. Grandmère zawsze podejrzewa, że ktoś przeciw niej spiskuje.

Uważa, że pralnia hotelu Plaza zmówiła się przeciwko niej. Obwinia proszek, jakiego

używają do pościeli za to, że Rommel kompletnie wyliniał.

Skoro była już mowa o spiskach, zapytałam tatę:

- Jak sądzisz, czy Sebastiano planuje mnie zabić, żeby móc samemu odziedziczyć

tron?

Tata wydał jakiś zduszony dźwięk, ale udało mu się nie roześmiać. Księciu to chyba

nie bardzo przystoi.

- Nie, Mia - odparł. - Wcale tak nie sądzę.

Ale mój tata naprawdę nie ma zbyt dużej wyobraźni. Zdecydowałam się nie tracić

czujności co do Sebastiana, tak na wszelki wypadek.

Mama właśnie zajrzała do mojego pokoju i powiedziała mi, że Kenny do mnie

dzwoni.

Pewnie chce mnie zaprosić na Bezwyznaniowy Bal Zimowy. Naprawdę, najwyższa

pora.

Niedziela, 7 grudnia

23.00

Dobra. Jestem w szoku. Kenny WCALE nie zaprosił mnie na Bezwyznaniowy Bal

Zimowy. Nasza rozmowa przebiegła następująco:

Ja: Halo?

Kenny: Cześć, Mia. Tu Kenny

Ja: Och, cześć Kenny Co się stało?

Kenny miał dziwny głos, dlatego tak spytałam.

Kenny: No cóż, chciałem tylko sprawdzić, czy dobrze się czujesz. To znaczy, czy cię

język nie boli.

Ja: Chyba już mi trochę lepiej.

Kenny: Bo wiesz, naprawdę się martwiłem. Rozumiesz, ja naprawdę, naprawdę nie

chciałem...

Ja: Kenny, wiem. To był zwyczajny wypadek.

I wtedy właśnie zdałam sobie sprawę z tego, że zadałam tacie niewłaściwe pytanie.

Powinnam była spytać, jaki jest najlepszy sposób zerwania z kimś, a nie jak okazać komuś, że

się go lubi.

W każdym razie, wracając do rozmowy z Kennym:

Kenny: No cóż, chciałem tylko zadzwonić i życzyć ci dobrej nocy. I powiedzieć, że

mam nadzieję, że niedługo poczujesz się lepiej. I jeszcze powiedzieć ci... No cóż, Mia... Że

cię kocham.

Ja: ...

Nic mu nie odpowiedziałam tak od razu, bo byłam kompletnie OGŁUPIAŁA!!!!

Chociaż nie było to tak do końca zupełnie niespodziewane, bo przecież jednak chodzimy ze

sobą.

Ale mimo wszystko, co za facet dzwoni do dziewczyny i mówi jej: „kocham cię”???

Poza psychopatycznymi prześladowcami? A Kenny nie jest przecież psychopatycznym

prześladowcą. To tylko Kenny. Więc dlaczego, u licha, dzwoni do mnie i mówi mi, że mnie

kocha????

Oto co zrobiłam potem, radosna idiotka. Bo on dalej wisiał na linii i czekał na

odpowiedź i tak dalej. No więc powiedziałam:

Ja: Hm, okay.

HM, OKAY.

Chłopak mi mówi, że mnie kocha, a ja odpowiadam mu: „HM, OKAY”. Boże, jak to

dobrze, że moja przyszła kariera jest związana ze służbą dyplomatyczną.

Biedny Kenny chyba nadal czekał na jakąś inną odpowiedź niż „HM, OKAY”, zresztą

trudno mu się dziwić, prawda?

Ale ja byłam zupełnie niezdolna do udzielenia jakiejkolwiek odpowiedzi. Wobec tego

odezwałam się jakby nigdy nic:

Ja: No dobra, to do zobaczenia jutro.

I ODŁOŻYŁAM SŁUCHAWKĘ!!!!!

O mój Boże! Jestem najwredniejszą, najbardziej niewdzięczną dziewczyną na świecie.

Kiedy już Sebastiano mnie zabije, będę się smażyć w piekle.

Poważnie.

DO ZAŁATWIENIA PRZED WYJAZDEM DO GENOWII

1. Szczegółowa lista dla mamy i pana G.: Jak opiekować się

Grubym Louie, kiedy mnie nie będzie.

2. Zapas kociego jedzenia i żwirku.

3. Prezenty z okazji Gwiazdki/Chanuki:

• dla mamy - elektryczna pompka do pokarmu? Sprawdzić to jeszcze.

• dla pana G. - nowe pałeczki do perkusji.

• dla taty - książka o wegetarianizmie. Powinien odżywiać się lepiej, jeżeli chce

utrzymać tego raka w stanie remisji.

• dla Lilly - to, co zawsze lubi dostawać - czyste kasety wideo do jej programu.

• dla Larsa - sprawdzić, czy Prada robi pokrowce na broń pod pachę, do których

pasowałby jego rewolwer.

• dla Kenny'ego - rękawiczki? Coś NIEromantycznego.

• dla Grubego Louie - kulka z kocimiętki.

• dla Grandmère - co dać kobiecie, która ma wszystko, włącznie z

osiemdziesięciodziewięciokaratowym szafirowym wisiorem, który podarował jej

sułtan Brunei? Mydełko na sznurku?

4. Zerwać z Kennym... Tylko jak ja to zdołam zrobić? On mnie KOCHA.

Ale nie na tyle, żeby mnie zaprosić na Bezwyznaniowy Bal Zimowy, jak widzę.

Poniedziałek, 8 grudnia,

godzina wychowawcza

Lilly nie wierzy, że Kenny dzwonił i powiedział mi, że mnie kocha. Opowiedziałam

jej o tym w samochodzie dziś rano, po drodze do szkoły. (Dzięki Bogu, że Michael miał

wizytę u dentysty i nie jechał z nami. Prędzej bym umarła, niż dyskutowała o swoim życiu

uczuciowym w jego obecności. Wystarczy, że muszę to robić w obecności ochroniarza.

Gdybym musiała omawiać ten temat przy człowieku, którego uwielbiam przez pół swojego

życia, jak w banku dostałabym skrajnego zaburzenia osobowości).

Lilly na to:

- Kategorycznie odmawiam przyjęcia do wiadomości, że Kenny zrobił coś podobnego.

- Lilly... - odparłam, usiłując jednocześnie zniżyć głos, żeby kierowca nas nie słyszał.

- Ja mówię zupełnie poważnie. Powiedział mi, że mnie kocha. KOCHAM CIĘ, powiedział.

Właśnie tak. To było kompletnie niespodziewane i nieoczekiwane.

- On pewnie wcale tego nie powiedział. Pewnie powiedział coś zupełnie innego, a ty

się przesłyszałaś.

- Och tak, niby co? WĄCHAM CIĘ?

- Nie no, oczywiście, że nie - powiedziała Lilly. - Przecież to by w ogóle nie miało

sensu.

- Więc co, w takim razie? Co mógł powiedzieć Kenny, żeby brzmiało to jak „kocham

cię”, ale nie było „kocham cię”?

Wtedy Lilly się wściekła. Walnęła:

- Wiesz co, już od miesiąca dziwnie go traktujesz. Od czasu, kiedy zaczęliście ze sobą

chodzić, tak na dobrą sprawę. Nie wiem, co się z tobą dzieje. Przedtem bez przerwy

wysłuchiwałam: „Dlaczego ja nie mam chłopaka? Jak to się stało, że wszystkie dziewczyny

mają chłopaków, a ja nie? Kiedy wreszcie będę miała chłopaka?” A teraz wreszcie go masz i

w ogóle tego nie doceniasz.

Miała świętą rację, ale udałam obrażoną, bo naprawdę z wielkim trudem usiłowałam

nie wydać się z tym, że ja Kenny'ego nie kocham.

- To wszystko nieprawda - odparłam. - Ja doceniam Kenny'ego.

- Och, doprawdy? Bo moim zdaniem cały problem w tym, Mia, że ty po prostu nie

dorosłaś jeszcze do tego, żeby mieć chłopaka.

Kurczę, no - TA uwaga podziałała na mnie jak płachta na byka.

- JA? Nie dorosłam, żeby mieć chłopaka?! Kpisz sobie? Ja całe życie czekałam na to,

żeby mieć chłopaka!

- No cóż, jeśli to prawda. - Lilly popatrzyła na mnie z wyższością. - Dlaczego nie

pozwalasz mu się całować w usta?

- A gdzieś ty TO usłyszała? - zapytałam, wkurzona.

- Kenny powiedział Borysowi, oczywiście, a Borys mnie.

- Och, cudownie... - westchnęłam, usiłując zachować spokój. - Więc teraz nasi chłopcy

plotkują o nas za naszymi plecami. A ty to aprobujesz?

- Oczywiście, że nie - odparła Lilly. - Ale z psychologicznego punktu widzenia jest to

dla mnie interesujące.

I to jest ten kłopot, kiedy twoją najlepszą przyjaciółką jest osoba, której oboje rodzice

to psychiatrzy. Cokolwiek zrobisz, jest to dla niej interesujące z psychologicznego punktu

widzenia.

- Gdzie się pozwalam komukolwiek całować - wybuchnęłam - to wyłącznie MOJA

sprawa! A nie twoja ani Borysa.

- No cóż... - powiedziała Lilly. - Ja tylko stwierdzam, że jeśli Kenny faktycznie

powiedział to, co według ciebie powiedział, może zrobił tak dlatego, że nie ma szansy

wyrazić głębi swoich uczuć do ciebie w żaden inny sposób. Rozumiesz. Inaczej niż

WERBALNIE. Skoro nie POZWALASZ mu wyrazić ich fizycznie.

Teoretycznie powinnam chyba być zadowolona, że Kenny raczył tylko

WYPOWIEDZIEĆ to słowo, zamiast wyrazić stan swoich uczuć fizycznie, co nie daj Boże,

mogłoby sprowokować go do jakiejś akcji z językiem.

O rany, nie chce mi się już nawet o tym myśleć.

Poniedziałek, 8 grudnia,

godzina wychowawcza

Właśnie rozdali nam harmonogram egzaminów semestralnych. Oto mój:

HARMONOGRAM EGZAMINÓW SEMESTRALNYCH

15 grudnia

Powtórka

16 grudnia

Pierwsza i druga godzina lekcyjna

Dla mnie to oznacza, że egzaminy z algebry i angielskiego będą tego samego dnia. W

sumie nie ma sprawy. Z angielskim całkiem nieźle sobie radzę. No cóż, może poza rozbiorem

logicznym zdania. Jakbym kiedykolwiek w przyszłości miała robić akurat TO, pełniąc rolę

księżniczki najmniejszego państwa w Europie.

Niestety algebrę, jak słyszę, prawdopodobnie będę musiała umieć. A NIECH TO!

17 grudnia

Trzecia i czwarta godzina lekcyjna

Historia cywilizacji: łatwizna. Grandmère mi opowiedziała tyle różnych historii o

Europie po drugiej wojnie światowej, że zdam każdy test. Pewnie wiem na ten temat więcej

niż nauczycielka. A WF? Jak mogą kazać nam zdawać egzamin z WF - u? Już zdawaliśmy

Prezydencki Test Sprawnościowy (zaliczyłam wszystko oprócz skłonu w siadzie

rozkrocznym).

18 grudnia

Piąta, szósta i siódma godzina lekcyjna

Rozwój Zainteresowań? Z tego nie będzie egzaminu. Nie robią egzaminów z zajęć,

które polegają właściwie na odrabianiu lekcji. To będzie pestka. Na szóstej lekcji mam

zawsze francuski. Z mówieniem idzie mi dobrze, z pisaniem gorzej. Na szczęście Tina jest w

tej samej grupie. Może mogłybyśmy pouczyć się razem.

Ale na siódmej lekcji mam biologię. Tu już nie pójdzie mi tak łatwo. Jeśli do tej pory

jeszcze nie zawaliłam biologii, to tylko dzięki pomocy Kenny'ego. Podsuwa mi większość

odpowiedzi.

A jeśli z nim zerwę, pomoc się skończy.

19 grudnia

Bezwyznaniowy Kiermasz Zimowy i Bal

Kiermasz będzie fajny. Wszystkie szkolne kluby i kółka zainteresowań będą miały

swoje stoiska z tradycyjnym świątecznym poczęstunkiem, na przykład gorącym cydrem.

Potem, wieczorem, odbędzie się bal. Mam iść z Kennym. To znaczy, o ile mnie raczy

zaprosić.

Chyba że wreszcie zrobię, co należy, i zerwę z nim.

A wtedy w ogóle nie będę mogła pójść na bal, bo nie wypada pokazać się bez osoby

towarzyszącej.

Chciałabym, żeby Sebastiano się pośpieszył i już mnie wykończył.

Poniedziałek, 8 grudnia, algebra

DLACZEGO???? DLACZEGO wiecznie zapominam zeszytu do algebry?????

Najpierw - pogrupować wykładniki

Potem - pomnożyć i podzielić w porządku od lewej do prawej

Na koniec - wykonać dodawanie i odejmowanie w porządku od

lewej do prawej

Przykład: 2x3 - 15:5 = 6 - 3 = 3

O Boże! Lana Weinberger właśnie przesłała mi karteczkę.

To nie może być nic dobrego. Lana wiecznie się mnie czepia. Nie pytajcie mnie

dlaczego. Mogłabym jeszcze zrozumieć jej niechęć do mnie za to, że Josh Richter zaprosił

mnie na Bal

Wielu Kultur zamiast niej. Chociaż on zaprosił mnie chyba tylko dlatego, że okazałam

się księżniczką - a zaraz potem znów się pogodzili. Ale Lana nienawidziła mnie już znacznie

wcześniej.

Otworzyłam karteczkę. Oto, co na niej napisała:

Słyszałam, co ci się przytrafiło w ten weekend na lodowisku. Pewnie Ukochany

będzie musiał trochę poczekać, jeżeli spodziewa się akcji z języczkiem, co?

O mój Boże! Czy WSZYSCY ludzie z całej szkoły wiedzą, że Kenny i ja jeszcze się

nie całowaliśmy po francusku?

To wszystko wina Kenny'ego, oczywiście.

Co dalej? Okładka „Post”?

Mówię wam, gdyby rodzice wiedzieli, co się tak właściwie wyrabia w typowej

amerykańskiej szkole średniej, na pewno wybraliby dla swoich dzieci opcję edukacji

domowej.

Poniedziałek, 8 grudnia, historia cywilizacji

Nie mam wątpliwości, co trzeba zrobić.

Oczywiście, zawsze to wiedziałam i gdyby nie, no wiecie, ten bal, już dawno bym

wszystko miała za sobą.

Ale teraz jestem pewna, że nie wolno mi czekać, aż będzie po balu. Powinnam to była

zrobić wczoraj wieczorem, kiedy do mnie zadzwonił, ale przecież nie można przeprowadzać

czegoś takiego przez telefon. No cóż, to znaczy, że może taka dziewczyna jak Lana

Weinberger by umiała, ale nie ja.

Nie. Uważam, że nie powinnam odkładać tego do jutra. Muszę zerwać z Kennym. Po

prostu nie mogę dalej żyć w takim kłamstwie.

Na szczęście mam w tym wszystkim oparcie przynajmniej w jednej osobie: w Tinie

Hakim Babie.

Nie chciałam jej nic mówić. Nie zamierzałam nic mówić nikomu. Ale wszystko jakoś

tak mi się dzisiaj wymknęło w łazience między drugą i trzecią lekcją, kiedy Tina malowała

sobie oczy. Widzicie, ojciec nie pozwala jej się malować, więc Tina może sobie robić makijaż

dopiero w szkole. Zawarła układ ze swoim ochroniarzem, Wahimem. Tina nie powie

rodzicom o tym, że Wahim strasznie flirtuje z mademoiselle Klein, naszą nauczycielką

francuskiego, jeżeli Wahim nie powie państwu Hakim Baba o uzależnieniu Tiny od

kosmetyków Maybelline.

W każdym razie, nagle po prostu poczułam, że dłużej już nie zniosę tego wszystkiego

i skończyło się na tym, że powiedziałam Tinie, co Kenny wyznał mi wczoraj przez telefon...

A nawet, w gruncie rzeczy, o wiele więcej.

Ale najpierw co do rozmowy z Kennym:

W przeciwieństwie do Lilly, TINA mi uwierzyła.

Ale też zareagowała totalnie nie tak. Uznała, że to świetnie.

- O mój Boże, Mia, ty to masz szczęście... - powtórzyła parę razy. - Tak bardzo bym

chciała, żeby Dave mi wyznał, że mnie kocha! To znaczy, ja wiem, że on jest jak najbardziej

zaangażowany w nasz związek, ale według niego uczucie okazuje się w ten sposób, że w

MacDonaldzie kupuje się dziewczynie dodatkowe frytki.

Niezupełnie takiego wsparcia oczekiwałam.

- Ale widzisz, Tina... - odezwałam się. Czułam, że Tina, zagorzała czytelniczka

romansów, zrozumie. - Problem w tym, że ja go nie kocham.

Tina szeroko otworzyła swoje ozdobione tuszem oczy i spojrzała na mnie.

- Nie kochasz go?

- Nie - odparłam żałośnie. - Ja go naprawdę lubię, ale jako przyjaciela. Po prostu nie

jestem zakochana, nic z tych rzeczy. Nie w nim.

- O Boże... - powiedziała Tina, wyciągnęła rękę i złapała mnie za nadgarstek. - Jest

ktoś inny, tak?

Zostało nam już tylko parę minut do dzwonka. Obie musiałyśmy zaraz pójść na lekcje.

A jednak, z jakiegoś powodu, właśnie w tym momencie zdecydowałam się uczynić

swoje wyznanie. Nie wiem czemu. Może, skoro już i tak wypaplałam wszystko tacie, nie

wydawało mi się takie straszne powiedzieć o tym komuś innemu, a zwłaszcza Tinie. Poza

tym, nie mogę przestać myśleć o tym, co powiedział mój tata. No wiecie, żeby pokazać

facetowi, że mi na nim zależy. Tina, czułam to, była jedyną znaną mi osobą, która

wiedziałaby, jak to zrobić.

No więc powiedziałam:

- Tak.

Tina omal nie upuściła kosmetyczki, tak była podekscytowana.

- Wiedziałam! - wrzasnęła. - Wiedziałam, że nie bez powodu nie pozwalasz mu się

całować!

Szczęka mi opadła.

- O tym TEŻ wiesz?

- No cóż... - Tina wzruszyła ramionami. - Kenny powiedział Dave'owi, a Dave mnie.

Jezu! Dlaczego Oprah zawsze uskarża się, że mężczyźni nie są w kontakcie ze swoimi

emocjami i w niewystarczającym stopniu się nimi dzielą? W moim odczuciu Kenny ostatnio

tyle się ludziom nazwierzał, że to wystarczy, by nadrobić kilka stuleci męskiej niechęci do

ujawniania przeżyć.

- No więc, kto to jest? - zapytała Tina, bardzo zaciekawiona, chowając swoją

maszynkę do podkręcania rzęs i konturówkę do ust. - Ten facet, którego lubisz?

Odparłam:

- To nieważne. Poza tym, cała sprawa jest już na wstępie przegrana. On chyba ma

dziewczynę.

Tina tak szybkim ruchem okręciła głowę, chcąc na mnie spojrzeć, że gruby, czarny

warkocz chlasnął ją po twarzy - okrąglutkiej, ale ładnej.

- To Michael, prawda? - zapytała, znów chwytając mnie za ramię.

Trzymała mnie tak mocno, że aż zabolało.

Instynktownie chciałam oczywiście zaprzeczyć. W gruncie rzeczy, już nawet

otworzyłam usta, żeby wypuścić z nich jedno krótkie słówko: „nie”.

Ale pomyślałam: co mi tam? Czemu mam zaprzeczać? Tina nie wygada nikomu. A

może nawet będzie umiała mi pomóc.

Więc zamiast powiedzieć: „nie”, wzięłam głęboki oddech i rzuciłam:

- Jeżeli komuś wygadasz, zabiję cię, rozumiesz? ZABIJĘ.

Tina zrobiła wtedy coś dziwnego. Puściła moje ramię i zaczęła drobić w kółeczko.

- Wiedziałam, wiedziałam, wiedziałam! - mówiła, podskakując.

Potem przestała podskakiwać i znów mnie złapała za rękę.

- Och, Mia, zawsze uważałam, że wy idealnie do siebie pasujecie. To znaczy, lubię

Kenny'ego i tak dalej, ale on, no wiesz... - Zmarszczyła nos. - Nie jest Michaelem.

Jeżeli wczoraj wieczorem zrobiło mi się trochę dziwnie, kiedy opowiadałam tacie, co

naprawdę czuję do Michaela, to wszystko było nic - NIC - w porównaniu z tym, co poczułam,

zwierzając się komuś w moim wieku. Tina nie wybuchnęła śmiechem ani nie powiedziała:

„Taa, akurat” jakimś sarkastycznym tonem, ani nic z tych rzeczy. Dla mnie to było więcej, niż

mogłam się spodziewać.

A jej zrozumienie - a nawet aprobata - dla moich uczuć do Michaela sprawiły, że

nagle zapragnęłam rzucić się jej na szyję i bardzo mocno ją uściskać.

Tylko nie było na to czasu, bo za chwilę miał dzwonić dzwonek.

Westchnęłam:

- Naprawdę? Naprawdę nie uważasz, że to głupie?

- He! - powiedziała Tina. - Michael jest SEKSOWNY. POZA TYM, to maturzysta.

A potem zrobiła zmartwioną minę.

- Ale co z Kennym? I z Judith?

- Wiem... - odparłam i opuściłam ramiona gestem, za który Grandmère jak nic

stuknęłaby mnie w głowę. - Tina, ja nie mam pojęcia, co robić.

Ciemne brwi Tiny zbiegły się w wyrazie skupienia.

- Zdaje mi się, że kiedyś czytałam książkę, w której coś takiego się wydarzyło -

stwierdziła. - Nazywało się to chyba Wysłuchaj mego serca. Gdybym tylko mogła sobie

przypomnieć, jak oni z tego wszystkiego wybrnęli...

Jednak zanim sobie przypomniała, dzwonek zadzwonił. Obie totalnie spóźniłyśmy się

na lekcje.

Ale jeśli chcecie znać moje zdanie, warto było. Bo teraz przynajmniej nie muszę się

martwić sama. Mam kogoś, kto martwi się razem ze mną.

Poniedziałek, 8 grudnia, RZ

Lunch to była istna katastrofa.

Biorąc pod uwagę, że wszyscy ludzie w szkole chyba już wiedzą w najdrobniejszych

szczegółach, co ostatnio robię - albo czego właściwie nie robię - z moim językiem, pewnie nie

powinnam się dziwić. Ale było gorzej, niż można sobie wyobrazić.

To dlatego, że przy ladzie z sałatkami wpadłam na Michaela. Tworzyłam swoją

zwykłą piramidkę z ciecierzycy i fasolki pinto, kiedy zobaczyłam, że podszedł do grilla z

burgerami (mimo moich usilnych starań oboje Moscovitzowie uparcie pozostają

mięsożercami).

Poważnie, ja tylko odpowiedziałam: „Dobrze” na jego pytanie, jak się czuję. No

wiecie, to w związku z tym, że kiedy mnie widział ostatnim razem, krwawiłam z ust (To

musiał być doprawdy uroczy widok. O jakże się cieszę, że w każdych okolicznościach

potrafiłam w obecności ukochanego mężczyzny zachować pozór godności i piękna!).

W każdym razie, wtedy ja go zapytałam - rozumiecie, z czystej uprzejmości - jak mu

poszła wizyta u dentysty. Winy za to, co się stało później, w żaden sposób nie można mi

przypisywać.

A stało się to, że Michael zaczął mi opowiadać, jak mu robiono plombę, i że jeszcze

do tej pory ma zdrętwiałe po znieczuleniu usta. Współczułam mu, bo sama cierpię na pewien

rodzaj osłabienia sensorycznego, mając nadgryziony język, więc po prostu jakoś tak, no

wiecie, POPATRZYŁAM na usta Michaela, czego właściwie nigdy przedtem nie robiłam. To

znaczy patrzyłam na różne inne części ciała Michaela (zwłaszcza kiedy wchodzi do kuchni

rano i nie ma na sobie koszulki, co mu się zdarza zawsze, kiedy zostaję na noc u Lilly). Ale

nigdy tak naprawdę nie spoglądałam na jego usta. No wiecie. Z bliska.

Michael ma faktycznie bardzo ładne usta. Nie takie wąskie jak moje. Nie wiem, czy

można tak mówić o ustach jakiegoś chłopca, ale usta Michaela wyglądają tak, jakby podczas

pocałunku mogły być bardzo miękkie.

Właśnie wtedy, kiedy przyglądałam się ustom Michaela, stała się rzecz bardzo

niedobra: patrzyłam na nie i zastanawiałam się, czy byłyby delikatne w trakcie pocałunku, a

kiedy tak patrzyłam, zaczęłam sobie jakoś tak wyobrażać - rozumiecie, całkiem teoretycznie -

że się całujemy. W tym samym momencie ogarnęło mnie takie ciepło - uczucie, o którym

mówi się we wszystkich romansach Tiny - i DOKŁADNIE WTEDY Kenny minął nas, idąc

po swój zwykły lunch: dietetyczną colę i lodowego sandwicza.

Wiem, że Kenny nie potrafi czytać w moich myślach - gdyby mógł, do tej pory już

dawno by ze mną zerwał - ale może telepatycznie wyczuł, o czym myślałam i dlatego nie

odpowiedział, kiedy ja i Michael rzuciliśmy mu: „cześć”.

No cóż - taki numer na dodatek do mojej reakcji, kiedy powiedziałam „Hm, okay”, po

jego wyznaniu, że mnie kocha...

Jeżeli moja twarz była tak czerwona, jak mi się wydaje, Kenny musiał się czegoś

domyślić. Może DLATEGO nie odpowiedział na nasze „cześć”. Bo ja miałam wygląd

winowajcy. Niewątpliwie CZUŁAM się winna. No bo stałam tam, gapiłam się na usta innego

faceta i zastanawiałam się, jak by to było całować się z nim, a tu obok przechodzi mój

chłopak.

Kiedy umrę, pójdę do piekła dla złych dziewczynek.

Wiecie, czego bym chciała? Chciałabym, żeby WSZYSCY mogli mi czytać w

myślach. Bo wtedy Kenny nigdy by się ze mną nie umówił. Wiedziałby, że nie myślę o nim w

taki sposób. A Lilly nie żartowałaby sobie ze mnie i nie robiła afery, że nie pozwalam mu się

całować. Wiedziałaby, że nie pozwalam, bo jestem zakochana w kimś innym.

Takie rozwiązanie ma pewną wadę - wiedziałaby też, kim jest ten ktoś inny.

A ten ktoś prawdopodobnie nigdy więcej się do mnie nie odezwie, bo to strasznie

nieluzackie, żeby maturzysta spotykał się z pierwszoklasistką. Zwłaszcza z taką, która nigdzie

nie może się ruszyć bez ochroniarza.

Poza tym, jestem prawie pewna, że on chodzi z Judith Gershner, bo kiedy odszedł od

grilla, przysiadł się do niej.

I cóż, to tyle.

Szkoda, że nie mogę wyjechać do Genowii już jutro, a nie za dwa tygodnie.

Poniedziałek, 8 grudnia, francuski

Na Rozwoju Zainteresowań, mimo tego katastrofalnego zajścia podczas lunchu,

całkiem dobrze się bawiłam. W gruncie rzeczy było niemal jak za dawnych czasów. To

znaczy, zanim wszyscy zaczęliśmy ze sobą chodzić, a ludzie dostali jakiejś obsesji na punkcie

wnętrza mojej jamy ustnej i tak dalej.

Pani Hill całą godzinę spędziła w pokoju nauczycielskim po drugiej stronie korytarza,

wrzeszcząc przez telefon na pracowników American Express, a my mogliśmy robić dokładnie

to, co zazwyczaj robimy w czasie RZ... Czyli co kto chciał. Na przykład ci, którzy (jak

chłopak Lilly, Borys) mieli ochotę popracować nad swoimi indywidualnymi projektami

(Borys uczy się jakiejś nowej sonaty skrzypcowej), czemu zresztą mają służyć zajęcia z

Rozwoju Zainteresowań, zajęli się właśnie tym.

Jednak ci z nas, którzy (jak Lilly i ja) nie mieli ochoty pracować nad indywidualnymi

projektami (mój to powtarzanie algebry, Lilly zaś zajmuje się swoim programem dla telewizji

kablowej), nie robili nic.

Było to bardzo przyjemne, bo Lilly kompletnie zapomniała o mnie, Kennym i

pocałunkach. A to dlatego, że teraz wścieka się na panią Spears, swoją nauczycielkę od

zaawansowanego angielskiego, która odrzuciła jej propozycję pracy semestralnej.

Pani Spears postąpiła totalnie nie fair, odrzucając tę pracę, bo jest naprawdę

znakomicie przemyślana i całkiem twórcza. Zrobiłam sobie kopię:

Jak przetrwać liceum

Lilly Moscovitz

Spędziwszy ostatnie dwa miesiące w skostniałych strukturach tej instytucji, którą

powszechnie określa się jako liceum, czuję, że w dziedzinie szkolnictwa średniego jestem

obecnie kwalifikowanym ekspertem. Od zbiórek kibiców przed zawodami sportowymi do

porannych apeli, obserwowałam życie szkoły w jego wszystkich aspektach. Za cztery lata

odzyskam wreszcie wolność i wydostanę się z tej zakazanej dziury, a wtedy opublikuję swoje

starannie zebrane przemyślenia w poradniku Jak przetrwać liceum.

Moi koledzy i nauczyciele nie zdawali sobie sprawy, że kiedy krzątali się wokół

swoich codziennych obowiązków, ja bardzo uważnie studiowałam ich poczynania celem

przekazania swoich spostrzeżeń przyszłym pokoleniom. Dzięki mojemu poradnikowi, los

każdego pierwszoklasisty w liceum stanie się nieco bardziej znośny. W przyszłości

uczniowie będą się mogli dowiedzieć, w jaki sposób zwyciężać w konfliktach ze starszymi

kolegami nie poprzez agresję, ale sprzedaż praw do naprawdę uszczypliwego scenariusza

jakiemuś głównemu studio filmowemu z Hollywood - scenariusza, w którym pojawią się

postaci oparte na tych samych indywiduach, które przez całe lata dokuczały im w szkole.

Przekonają się, że droga do prawdziwej chwały nie jest wybrukowana koktajlami Mołotowa.

Oto, dla przyjemności czytelnika, kilka przykładów tematów, które poruszę w książce

Jak przetrwać liceum:

1. Licealne romanse albo dlaczego nie mogę otworzyć swojej szafki? - Bo para

opętanych seksem nastolatków opiera się o nią i całuje.

2. Stołówkowe jedzenie: czy kukurydziane burgery można legalnie umieszczać na

liście potraw mięsnych?

3. Jak się porozumiewać z podludźmi, którzy okupują korytarze?

4. Psycholog szkolny: kogo oni usiłują nabierać?

5. Toruj sobie drogę łokciami - sztuka przepychania się po korytarzach.

No co, nie brzmi dobrze? A teraz popatrzcie, co pani Spears miała na ten temat do

powiedzenia:

Lilly, chociaż bardzo mi przykro słyszeć, że twoje dotychczasowe doświadczenia w

naszym liceum nie były pozytywne, obawiam się, że będę musiała dołożyć do nich jeszcze

jedno, prosząc cię, żebyś znalazła inny temat dla swojej pracy semestralnej. Poza tym

szóstka za kreatywność, jak zwykle.

p. Spears

Uwierzylibyście? I to jest w porządku?! Lilly została ocenzurowana! Jej propozycja

powinna była totalnie powalić ciało pedagogiczne na kolana. Lilly mówi, że oburza ją fakt, że

biorąc pod uwagę cały koszt nauki, tylko takich reakcji możemy oczekiwać od naszych

nauczycieli. Zero pomocy. Zero wsparcia. Wtedy jej przypomniałam, że to nie dotyczy pana

Gianiniego, który naprawdę wykracza poza swoje podstawowe obowiązki, zostając co-

dziennie po szkole, żeby prowadzić zajęcia uzupełniające dla takich uczniów jak ja, którzy

niespecjalnie radzą sobie z algebrą.

Lilly mówi, że pan Gianini prawdopodobnie zorganizował te całe powtórki po szkole

tylko po to, żeby się móc jakoś zbliżyć do mojej matki, a teraz nie może się wycofać, bo

gdyby przyszło jej do głowy, że to wszystko było tylko grą, rozwiodłaby się z nim.

Ja w to jednak nie wierzę. Moim zdaniem pan G. zostawałby po szkole, żeby mi

pomóc, niezależnie od tego, czyby się umawiał z moją mamą, czy nie. Ten typ tak ma.

W każdym razie teraz Lilly rozpoczęła kolejną ze swoich słynnych kampanii.

Właściwie to nawet dobrze, bo to odwróci jej uwagę ode mnie i kwestii, czego dotykam (albo

i nie dotykam) ustami. A tak się wszystko zaczęło:

Lilly: Prawdziwym problemem tej szkoły nie są nauczyciele. Jest nim apatia uczniów.

Powiedzmy, że chcielibyśmy zorganizować strajk.

Ja: Strajk?

Lilly: No właśnie. Na przykład wszyscy jednocześnie wstaniemy i wyjdziemy ze

szkoły.

Ja: Tylko dlatego, że pani Spears odrzuciła twoją propozycję pracy semestralnej?

Lilly: Nie, Mia. Dlatego, że ona usiłuje ograniczać naszą indywidualność, zmuszając

nas, żebyśmy się ugięli przed feudalizmem korporacyjnych instytucji. Znowu.

Ja: Aha. A jak ona to robi?

Lilly: Cenzorując nas, kiedy jesteśmy najbardziej płodni - z punktu widzenia

kreatywności.

Borys: (wytykając nos z szafy na materiały biurowe, gdzie Lilly kazała mu się

zamknąć, kiedy zaczął ćwiczyć swoją najnowszą sonatę) Płodni? Ktoś powiedział PŁODNI?

Lilly: Wracaj do szafy, Borys. Michael, czy mógłbyś dziś wieczorem rozesłać

masowego maila do wszystkich uczniów i ogłosić, że jutro o jedenastej będzie strajk?

Michael: (pracując nad stoiskiem, które on, Judith Gershner i cała reszta Klubu

Komputerowego przygotowują na Kiermasz Zimowy) Mógłbym, ale tego nie zrobię.

Lilly: DLACZEGO NIE?

Michael: Bo wczoraj wieczorem była twoja kolej, żeby opróżnić zmywarkę, a ciebie

nie było w domu, więc musiałem zrobić to sam.

Lilly: Ależ ja UPRZEDZAŁAM mamę, że będę musiała skoczyć do studia i zrobić

parę ostatnich poprawek do przyszłotygodniowego odcinka!

Program telewizyjny Lilly, czyli Lilly mówi prosto z mostu, jest teraz jednym z

najwyżej notowanych programów manhattańskiej kablówki. Oczywiście, to kanał ogólnego

dostępu, więc ona nie robi na tym żadnej kasy, ale kilka głównych stacji kupiło i

wyemitowało wywiad, który przeprowadziła ze mną pewnego wieczoru, kiedy prawie

zasypiałam. Uważam, że ten wywiad był idiotyczny, ale chyba wielu ludziom się podobał, bo

teraz Lilly dostaje tony maili od widzów, podczas gdy przedtem pisał do niej tylko ten maniak

seksualny, Norman.

Michael: Posłuchaj, jeżeli masz jakieś problemy z organizacją czasu, to nie rozwiązuj

ich moim kosztem. Po prostu nie oczekuj, że będę milcząco spełniał twoje prośby, zwłaszcza

że to ty jesteś mi teraz winna przysługę.

Ja: Lilly, nie obraź się, ale moim zdaniem ten tydzień to i tak nie jest dobry czas na

strajk. Przecież już za moment mamy egzaminy semestralne.

Lilly: I CO???

Ja: I to, że niektórzy z nas naprawdę nie mogą urywać się z lekcji. Ja sobie nie mogę

pozwolić na opuszczenie którejkolwiek powtórki. Już i tak mam słabe stopnie.

Michael: Naprawdę? Myślałem, że się poprawiłaś z algebry.

Ja: Jeżeli uznasz, że trzy plus to sukces...

Michael: A, daj spokój. Na pewno umiesz na więcej niż trzy plus. Twoja matka

wyszła za mąż za nauczyciela algebry!

Ja: I co z tego? To nic nie znaczy. Wiesz, że pan G. nikogo nie faworyzuje.

Michael: Myślałem, że własnej pasierbicy trochę odpuści.

Lilly: CZY MOGLIBYŚCIE OBOJE SKUPIĆ SIĘ NA BIEŻĄCEJ SYTUACJI, TO

ZNACZY NA TYM, ŻE TA SZKOŁA PILNIE POTRZEBUJE GRUNTOWNEJ

REFORMY?

Na szczęście w tej samej chwili odezwał się dzwonek, więc o ile wiem, jutro żadnego

strajku nie będzie. I bardzo dobrze, bo ja naprawdę potrzebuję tych powtórek.

Wiecie, to zabawne, że pani Spears nie podobał się temat pracy semestralnej Lilly. Bo

na mój własny, to znaczy Rozprawa przeciwko bożonarodzeniowej choince - czemu corocznie

w grudniu usiłujemy kultywować pogański rytuał wycinania drzew, jeżeli jednocześnie

pragniemy odtworzyć warstwę ozonową? - zareagowała bardzo entuzjastycznie.

A gdzie mi tam do IQ Lilly!

Poniedziałek, 8 grudnia, biologia

Kenny właśnie przesłał mi ten liścik:

Mia, mam nadzieję, że nie uraziłem Cię tym, co Ci wczoraj wieczorem powiedziałem.

Chciałem tylko, żebyś wiedziała, co czuję.

Pozdrawiam

Kenny

O Boże. I co ja mam TERAZ zrobić? On tu siedzi obok mnie i czeka na odpowiedź.

Chyba mu się wydaje, że właśnie w tej chwili ją piszę. Tę odpowiedź.

Co mam mu powiedzieć?

Być może trafia mi się idealna okazja, żeby z nim zerwać. „Przykro mi, Kenny, ale nie

podzielam Twoich uczuć - zostańmy po prostu przyjaciółmi”. Czy tak powinnam mu

odpowiedzieć?

Chodzi wyłącznie o to, że ja nie chcę go zranić, rozumiecie? No, może jeszcze i o to,

że on jest moim partnerem na biologii. Bo cokolwiek się stanie i tak będę musiała siedzieć

obok niego jeszcze przez dwa tygodnie. A o wiele bardziej wolałabym mieć na biologii

partnera, który mnie lubi, niż takiego, który ma mnie serdecznie dosyć.

No i co z balem? Jeżeli z nim zerwę, z kim pójdę na Bezwyznaniowy Bal Zimowy?

Wiem, nie powinny mną kierować tak niskie pobudki, ale to pierwsza okazja w całej historii

mojego życia, kiedy w ogóle mam z kim iść na imprezę.

Jeżeli on się wreszcie zmobilizuje i mnie zaprosi.

A co z egzaminem, hę? To znaczy, egzaminem z biologii. W żaden sposób nie zdam

bez notatek Kenny'ego. NIE MA MOWY.

Cóż, trudno, jednak muszę powiedzieć mu prawdę. Zwłaszcza po tym, co się dzisiaj

stało przy ladzie z sałatkami.

No, dobra. Zegnaj, osobo towarzysząca na Bezwyznaniowy Bal Zimowy. Witaj,

telewizjo w piątkowe wieczory.

Drogi Kenny,

Wiesz, że traktuję Cię jak serdecznego przyjaciela. Problem jednak w tym, że...

Poniedziałek, 8 grudnia, 15.00

powtórka z algebry z panem Gianinim

Okay, więc faktycznie - dzwonek zadzwonił, zanim zdążyłam skończyć swój liścik.

To nie znaczy, że nie zamierzam wyjaśnić Kenny'emu, co czuję. Słowo honoru, noszę

się z tym zamiarem. I zrealizuję go, jeszcze dzisiaj wieczorem. Może to okrutne - zrywać z

kimś przez telefon, ale trudno. Ja po prostu dłużej nie wytrzymam.

PRACA DOMOWA

Algebra: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 1 - 3

Angielski: praca semestralna

Historia cywilizacji: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 1 - 4

RZ: nic

Francuski: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 1 - 3

Biologia: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 1 - 5

Wtorek, 9 grudnia,

godzina wychowawcza

No dobra. Więc jednak z nim nie zerwałam.

I nawet nie dlatego, że nie miałam serca zakończyć tego przez telefon.

Chodzi o to, co powiedziała GRANDMÈRE - no właśnie akurat ona, o ironio!

I wcale nie czuję się usprawiedliwiona. Naprawdę zamierzałam zerwać. Tylko jakoś

tak wyszło, że po powtórce z algebry musiałam pojechać do pracowni, w której Sebastiano

upchnął swoje ostatnie kreacje, żeby jego podręczne mogły zdjąć ze mnie miarę na sukienkę.

Grandmère dowodziła, że od tej pory powinnam nosić ubrania szyte wyłącznie przez

genowiańskich projektantów mody, okazując w ten sposób swój patriotyzm, czy coś. Nie

będzie łatwo, bo znam tylko jednego genowiańskiego projektanta, to znaczy Sebastiana. A

powiedzmy sobie otwarcie, on niewiele robi w dżinsie.

Ale nieważne. Miałam naprawdę większe zmartwienia niż moja wiosenna garderoba.

Jakoś musiało to zwrócić uwagę Grandmère, bo w połowie opisu koralików, którymi

Sebastiano ma zamiar wyszyć stanik sukni, przerwała mu i krzyknęła:

- Amelio, co się z tobą dzieje?!

Podskoczyłam w górę chyba na pół metra.

- Co?

- Sebastiano pytał, czy wolisz wycięcie w kształcie serca, czy karo.

Popatrzyłam na nią nieprzytomnie.

- Jakie wycięcie?

Grandmère rzuciła mi złe spojrzenie. Zdarza jej się to nader często. Dlatego mój

ojciec, chociaż zajmuje sąsiedni apartament hotelowy, nigdy nie zagląda do Grandmère w

trakcie moich lekcji etykiety.

- Sebastiano... - powiedziała moja babka. - Zostaw, proszę, mnie i księżniczkę na

moment same.

A Sebastiano - w kolejnej parze skórzanych spodni, tym razem w kolorze pomarańczy

(to nowa szarość, poinformował mnie, a biel - może was zaskoczę tą wiadomością - jest nową

czernią) - ukłonił się i wyszedł z pokoju, a za nim szczupłe panie, które brały ze mnie miarę.

- A zatem... - oświadczyła Grandmère władczym tonem. - Amelio, coś cię

najwyraźniej gnębi. O co chodzi?

- O nic takiego - odparłam, strasznie się czerwieniąc.

Wiem, że się zaczerwieniłam, bo: a) czułam to oraz b) widziałam swoje odbicie w

trzech sięgających podłogi lustrach stojących przede mną.

- To nie jest nic takiego. - Grandmère sztachnęła się mocno gitanem, chociaż

wielokrotnie ją prosiłam, żeby nie paliła przy mnie, jako że bierne palenie może tak samo

uszkodzić płuca jak palenie czynne. - Co się dzieje? Kłopoty w domu? Pewnie twoja matka i

ten nauczyciel matematyki już się zaczęli kłócić. No cóż, nigdy nie oczekiwałam, że TO

małżeństwo okaże się trwałe. Twoja matka jest bardzo zmienna w uczuciach.

Muszę przyznać, że trochę mnie wytrącił z równowagi jej komentarz. Grandmère

zawsze była uszczypliwa w stosunku do mojej matki, mimo że mama wychowała mnie

praktycznie bez pomocy, i chyba z niezłym skutkiem, skoro jeszcze nie zaszłam w niechcianą

ciążę ani nikogo nie zastrzeliłam.

- Dla twojej informacji - odparłam - moja mama i pan Gianini są ze sobą naprawdę

szczęśliwi. Wcale nie o nich myślałam.

- No więc o co chodzi? - zapytała Grandmère lekko znudzona.

- O nic! - niemal krzyknęłam. - Ja tylko... No cóż, myślałam o tym, że muszę dzisiaj

wieczorem zerwać ze swoim chłopakiem, to wszystko. Ale to nie jest twoja sprawa.

Zamiast się obrazić na takie odezwanie, które każda szanująca się babcia uznałaby za

przejaw arogancji, Grandmère tylko pociągnęła łyczek swojego drinka i nagle zainteresowała

się znaczniej bardziej.

- Och? A który to chłopak? - powiedziała zupełnie innym tonem, tym samym, którego

używa, kiedy ktoś da jej cenną wskazówkę na temat inwestycji giełdowych.

Boże, co ja złego zrobiłam, że pokarało mnie taką babką? Poważnie. Babcia Lilly i

Michaela zawsze pamięta imiona ich wszystkich przyjaciół, co i rusz piecze dla nich

ciasteczka z serem i ciągle martwi się, że za mało jedzą, chociaż ich rodzice, państwo

doktorostwo Moscovitz, regularnie zaopatrują dom w niezbędne artykuły spożywcze, a

przynajmniej zamawiają je na wynos.

A ja? Mnie się dostała babcia z bezwłosym pudlem i pierścionkami z

dziewięciokaratowymi brylantami, której największą radość sprawia znęcanie się nade mną.

I dlaczego właściwie? To znaczy dlaczego Grandmère tak bardzo lubi się nade mną

znęcać? Ja jej nigdy nic złego nie zrobiłam. W każdym razie nic poza tym, że jestem jej

jedyną wnuczką. I przecież wcale nie chodzę po świecie i nie opowiadam komu popadnie, że

jej nie cierpię. No wiecie, przecież ja nawet JEJ SAMEJ nigdy nie powiedziałam, że uważam

ją za okropną staruszkę, która przykłada rękę do degradacji środowiska naturalnego, nosząc

prawdziwe futra i paląc francuskie papierosy bez filtra.

- Grandmère - zaczęłam, usiłując zachować spokój. - Ja mam tylko jednego chłopaka.

Na imię ma Kenny.

Mówiłam ci o nim już jakieś pięćdziesiąt tysięcy razy, dodałam w myślach.

- Myślałam, że ten cały Kenny to twój partner na zajęciach z biologii - stwierdziła

Grandmère, upiwszy jeszcze trochę sidecara, swojego ulubionego drinka.

- Bo tak jest - odparłam, trochę zdziwiona, że udało jej się coś takiego zapamiętać. - A

przy okazji, to mój chłopak. Tylko że wczoraj wieczorem kompletnie mu odwaliło i

powiedział, że mnie kocha.

Grandmère poklepała po łebku Rommla, który siedział u niej na kolanach z

nieszczęśliwą miną (to jego normalny wyraz pyska).

- I co w tym takiego złego - zainteresowała się - że jakiś chłopiec wyznał ci miłość?

- Nic - odparłam. - Tylko że JA się w nim nie kocham. Więc postępowałabym nie fair,

gdybym go jakoś, sama rozumiesz, zachęcała.

Grandmère uniosła swoje domalowane brwi.

- Nie rozumiem czemu.

Jak ja się zdołałam zaplątać w tę całą rozmowę?

- Dlatego, Grandmère, że takich rzeczy po prostu się NIE ROBI. Nie w dzisiejszych

czasach.

- Doprawdy? No cóż, moje obserwacje ludzkich charakterów wskazują na coś

przeciwnego. Oczywiście, wyłączając przypadki, w których jest się zakochanym w kimś

innym. Wtedy odrzucenie niechcianego konkurenta można określić jako rozsądny postępek,

gdyż w ten sposób zwalnia się miejsce dla mężczyzny, którego naprawdę się pragnie. -

Przyjrzała mi się uważnie. - Czy istnieje w twoim życiu ktoś taki, Amelio? Ktoś - hm -

specjalny?

- Nie - skłamałam automatycznie.

Grandmère parsknęła.

- Kłamiesz.

- Nie kłamię - skłamałam znowu.

- Kłamiesz. Nie powinnam ci nic mówić, ale uważam, że u przyszłej monarchini jest

to zły nawyk, więc trzeba ci rzecz uświadomić, żebyś na przyszłość mogła temu zapobiec.

Amelio, kiedy kłamiesz, rozszerzają ci się nozdrza.

Zakryłam nos dłońmi.

- Nieprawda!

- Ależ owszem - powiedziała Grandmère, najwyraźniej świetnie się bawiąc. - Jeśli mi

nie wierzysz, popatrz do lustra.

Odwróciłam się i spojrzałam w najbliższe sięgające do podłogi lustro. Odjęłam ręce

od twarzy i przyjrzałam się swojemu nosowi. Wcale nie miałam rozszerzonych nozdrzy. Ona

zwariowała.

- A teraz zapytam cię jeszcze raz, Amelio - powiedziała leniwym tonem Grandmère ze

swojego fotela. - Czy w obecnej chwili kochasz się w kimś?

- Nie - skłamałam odruchowo...

I nozdrza natychmiast mi się rozszerzyły!

O mój Boże! Kłamałam przez wszystkie te lata, a tu okazuje się, że ile razy to robię,

moje nozdrza totalnie mnie wydają! Teraz wystarczy, że ktoś spojrzy mi na nos i z miejsca

będzie wiedział, bez żadnych wątpliwości, czy mówię prawdę, czy nie.

Jak to się mogło stać, że nikt mi przedtem nie zwrócił na to uwagi? I że też Grandmère

- akurat Grandmère - jest osobą, która to zauważyła! Nie moja matka, z którą mieszkam od

czternastu lat. Nie moja przyjaciółka, która ma iloraz inteligencji wyższy niż Einstein.

Nie. Grandmère.

Jeśli to się rozniesie, nie mam życia.

- Proszę bardzo! - krzyknęłam dramatycznie, odwracając się od lustra i patrząc na nią

wprost. - Niech ci będzie, masz rację. Tak, kocham się w kimś. Teraz jesteś zadowolona?

Grandmère znów uniosła swoje domalowane brwi.

- Nie musisz krzyczeć, Amelio - powiedziała z miną, która u każdego innego znanego

mi człowieka oznaczałaby rozbawienie. - A kimże jest ta wyjątkowa dla ciebie osoba?

- Och, nie... - odparłam, wyciągając przed siebie obie ręce. Gdyby to nie było totalnie

niegrzeczne, skrzyżowałabym przed sobą palce wskazujące obu dłoni, jak w geście obrony

przed wampirem (widziałam w filmach). Do tego stopnia przeraża mnie moja własna babka.

A jeśli się nad tym zastanowić, ze swoim wytatuowanym eyelinerem faktycznie trochę

przypomina Nosferatu. - Tej informacji ode mnie nie wyciągniesz.

Grandmère zgasiła papierosa w kryształowej popielniczce i powiedziała:

- Bardzo dobrze. Rozumiem zatem, iż rzeczony dżentelmen nie odwzajemnia twoich

zapałów.

Nie było powodu, żeby się do tego nie przyznać. Nie teraz. Nie z takimi nozdrzami.

Opuściłam ramiona.

- Tak. On woli inną dziewczynę. Naprawdę inteligentną dziewczynę, która umie

klonować muszki owocowe.

Grandmère parsknęła.

- Co za praktyczna umiejętność. Zresztą, w tej chwili to nieważne. Amelio, jak

przypuszczam, nie znałaś powiedzenia, że brudna woda do zmywania naczyń jest lepsza niż

żadna?

Chyba z mojej zdumionej miny zdołała odczytać, że nigdy wcześniej tego wyrażenia

nie słyszałam, bo ciągnęła:

- Nie pozbywaj się tego Kenny'ego, dopóki sobie nie zaklepiesz kogoś lepszego.

Popatrzyłam na nią, przerażona. Naprawdę, moja babka mówiła już - i robiła - wiele

rzeczy wskazujących, że serce ma z kamienia, ale tym razem przegięła.

- Zaklepać kogoś innego? - Wierzyć mi się nie chciało, że ona naprawdę powiedziała

to, co usłyszałam. - Uważasz, że nie powinnam zrywać z Kennym, dopóki nie będę miała

kogoś innego?

Grandmère zapaliła kolejnego papierosa.

- Oczywiście.

- Ale, Grandmère... - Przysięgam na Boga, czasami nie wiem, czy ona jest

człowiekiem, czy jakąś formą życia pozaziemskiego zesłaną tu z innej planety na przeszpiegi.

- Tak nie wolno. Nie można w ten sposób faceta oszukiwać - wiedząc, że się do niego nie

czuje tego samego, co on czuje do ciebie.

Grandmère wydmuchnęła długą strużkę niebieskawego dymu.

- A czemu nie?

- Bo to kompletnie nieetyczne! - Potrząsnęłam głową. - Nie. Zrywam z Kennym. Dziś

wieczorem, skoro już o tym mowa.

Grandmère pogłaskała Rommla pod bródką. Miał teraz jeszcze bardziej nieszczęśliwą

minę niż przedtem, zupełnie jakby zamiast głaskać, obdzierała go ze skóry. W życiu nie

widziałam paskudniejszego psa.

- Naturalnie - stwierdziła Grandmère - masz do tego prawo. Ale pozwól sobie

powiedzieć, że jeśli zerwiesz związek z tym młodym człowiekiem, twoje stopnie z biologii

ucierpią.

Byłam w szoku, ale głównie dlatego, że już przedtem sama tak pomyślałam.

Zadziwiło mnie, że ja i Grandmère myślałyśmy podobnie o czymkolwiek.

I to był naprawdę jedyny powód, dla którego wykrzyknęłam:

- Grandmère!

- No cóż - westchnęła Grandmère, strzepując popiół z papierosa do popielniczki. - Czy

to nieprawda? Przecież z tego przedmiotu masz co? Czwórkę zaledwie? I to tylko dlatego, że

ten młody człowiek pozwala ci odpisywać prace domowe.

- Grandmère! - pisnęłam.

Bo, niestety, znów miała rację.

Popatrzyła w sufit.

- Pomyślmy... - powiedziała. - Z tą tróją z algebry, jeżeli z biologii dostaniesz

cokolwiek poniżej czwórki, twoja średnia ocen za pierwszy semestr znacząco spadnie.

- Grandmère... - W głowie mi się nie mieściło. Znała moje stopnie! I z tą biologią, no

cóż, nie da się ukryć, miała rację. Ale ja i tak wiedziałam swoje. - Nie mogę odkładać

zerwania z Kennym, nie mogę czekać, aż będzie po egzaminach. To by było

najzwyczajniejsze w świecie świństwo.

- Jak sobie chcesz - westchnęła Grandmère. - Jednak jestem pewna, że trochę

niezręcznie będzie ci siedzieć obok niego jeszcze przez - ile zostało do końca semestru? - och

tak, dwa tygodnie. Weź pod uwagę fakt, że po zerwaniu prawdopodobnie raz na zawsze

przestanie się do ciebie odzywać.

Boże, co racja, to racja. I nie powiem, żebym sama o tym nie pomyślała. Jeśli zerwę z

Kennym, a on się na mnie wścieknie i nie będzie chciał ze mną gadać, siódma lekcja zrobi się

naprawdę nieprzyjemna.

- A co z tym balem? - Grandmère zagrzechotała kostkami lodu w swoim sidecarze. -

Tym balem gwiazdkowym?

- To nie jest bal gwiazdkowy - sprostowałam. - To Bezwyznaniowy. ..

Grandmère machnęła ręką, aż zabrzęczała bransoletka z breloczkami na jej

nadgarstku.

- Nieważne - powiedziała. - Jeżeli przestaniesz się widywać z tym młodym

człowiekiem, z kim pójdziesz na bal?

- Z nikim nie pójdę - odparłam twardo, chociaż serce mi pękało na samą myśl. - Po

prostu zostanę w domu.

- Kiedy wszyscy inni będą się dobrze bawić? Doprawdy, Amelio, jesteś zupełnie

nierozsądna. A co z tym drugim młodym człowiekiem?

- Którym drugim młodym człowiekiem?

- Tym, w którym jesteś podobno taka zakochana. Czy on nie wybiera się na ten bal z

dziewczyną od much domowych?

- Muszek owocowych - poprawiłam ją. - I nie wiem. Możliwe.

Myśl, że Michael mógł zaprosić Judith Gershner na Bezwyznaniowy Bal Zimowy

jakoś nigdy mi nie przyszła do głowy. Ale kiedy tylko Grandmère o tym wspomniała,

ogarnęło mnie to samo nieprzyjemne uczucie, które dopadło mnie na lodowisku, kiedy po raz

pierwszy zobaczyłam ich razem. Trochę tak, jak wtedy, kiedy Lilly i ja przechodziłyśmy

przez Bleecker Street, a facet, który dowoził chińszczyznę na wynos, wpadł na nas na swoim

rowerze, prawie mnie nokautując.

Tylko że tym razem oprócz klatki piersiowej rozbolał mnie także język. Czułam się

już o wiele lepiej, a teraz znowu zaczął mi dokuczać.

- Wydaje mi się - odezwała się Grandmère - że jednym ze sposobów zwrócenia na

siebie uwagi tego młodego człowieka byłoby pokazać się na balu u boku innego młodego

człowieka, zwłaszcza w boskiej, oryginalnej kreacji stworzonej przez genowiańskiego

projektanta mody, Sebastiana Grimaldiego...

Gapiłam się na nią i milczałam. Bo miała rację. Miała absolutną rację. Tylko ...

- Grandmère - powiedziałam. - Ten facet, ten... drugi młody człowiek... Wiesz, on lubi

dziewczyny, które potrafią klonować INSEKTY. Wątpię, czy zrobię na nim wrażenie

SUKIENKĄ.

Nie wspomniałam jej, oczywiście, że zaledwie poprzedniego wieczoru sama

hołubiłam nadzieję, że tak właśnie będzie.

Na zakończenie Grandmère powiedziała takim znaczącym tonem:

- Hm mmm... - A potem ciągnęła: - Jak uważasz. Jednak i tak wydaje mi się, że trochę

okrutnie byłoby zrywać z tym młodym człowiekiem o tej porze roku.

- Czemu? - spytałam, zbita z tropu. Czyżby Grandmère doznała nagle przypływu

ludzkich uczuć z okazji Bożego Narodzenia? Do tej pory nigdy nie wykazywała jakiejś

szczególnej wrażliwości na świąteczny nastrój. - Bo zbliża się GWIAZDKA?

- Ależ skąd - odparła Grandmère, nie kryjąc niesmaku. Pewnie zdenerwowało ją

przypuszczenie, że mogłaby w ogóle przejmować się rocznicą narodzin czyjegoś zbawiciela. -

Ze względu na wasze egzaminy. Jeżeli faktycznie chcesz zachować się przyzwoicie, uważam,

że powinnaś przynajmniej poczekać, aż skończą się egzaminy semestralne, zanim złamiesz

temu młodemu biedakowi serce.

Byłam gotowa odeprzeć każdy wytoczony przez Grandmère argument przeciwko

zerwaniu z Kennym, ale tego zupełnie się nie spodziewałam. Stałam tam z szeroko otwartymi

ustami. Wiem, że miałam otwarte usta, bo widziałam swoje odbicie w trzech sięgających do

samej ziemi lustrach.

- Nie potrafię sobie wytłumaczyć - mówiła dalej Grandmère - czemu nie miałabyś po

prostu pozwolić mu wierzyć, że odwzajemniasz jego uczucia, dopóki nie będzie po

egzaminach. Po co dokładać stresów biednemu chłopakowi? Ale, oczywiście, postąpisz tak,

jak sama uważasz za stosowne. Pewnie ten... eee... Kenny jest takim człowiekiem, który łatwo

się upora z odrzuceniem. Pewnie całkiem dobrze wypadnie na egzaminach, mimo złamanego

serca.

O Boże! Gdyby wbiła mi widelec w brzuch i niczym spaghetti okręciła na jego

ząbkach moje wnętrzności, nie poczułabym się gorzej...

Ale muszę przyznać, że doznałam też pewnej ulgi. Bo rzeczywiście - nie mogę teraz

zerwać z Kennym. Nieważne już, co mam z biologii, nieważny bal - nie wolno zrywać z kimś

tuż przed egzaminami semestralnymi. To chyba najpodlejsza rzecz, jaką można zrobić,

prawda?

No cóż, może tylko poza numerami, jakie odstawia Lana i jej przyjaciółki. No wiecie,

typowe żarty z szatni dziewczyn - na przykład podejść do koleżanki, która się właśnie

przebiera i zapytać, czy nosi stanik, kiedy jest rzeczą oczywistą, że nie nosi, bo po prostu nie

ma na czym, albo wyśmiewać się z niej tylko dlatego, że nie lubi, kiedy jej chłopak ją całuje.

Na tym właściwie stanęło. CHCĘ zerwać z Kennym, ale nie mogę.

CHCĘ powiedzieć Michaelowi, co do niego czuję, ale tego też nie mogę zrobić.

Nie mogę nawet przestać obgryzać paznokci. Wkrótce moje zakrwawione skórki

przerażą do nieprzytomności cały naród pewnego europejskiego kraju.

Jestem najprawdziwszą ofiarą losu. Nic dziwnego, że dzisiaj rano w samochodzie - po

tym, jak przez przypadek przytrzasnęłam Larsowi stopę drzwiami - Lilly powiedziała, że

naprawdę powinnam pójść na jakąś terapię, bo nie zna nikogo, kto bardziej ode mnie

potrzebowałby odnaleźć wewnętrzną harmonię między swoją świadomością i

podświadomością.

DO ZAŁATWIENIA PRZED WYJAZDEM DO GENOWII

1. Kupić kocie jedzenie i żwirek dla Grubego Louie.

2. Przestać obgryzać paznokcie.

3. Osiągnąć samorealizację.

4. Odnaleźć wewnętrzną harmonię między podświadomością i świadomością.

5. Zerwać z Kennym - ale dopiero po egzaminach / po Bezwyznaniowym Balu

Zimowym.

Wtorek, 9 grudnia, angielski

Co to było, ten cyrk przed chwilą na korytarzu? Czy Kenny Showalter właśnie

powiedział to, co mi się wydaje?

Tak. O mój Boże, Shameeka, co ja teraz zrobię?

Tak się trzęsę, że ledwie mogę pisać.

Jak to, co masz teraz zrobić? Chłopak szaleje za tobą, Mia.

Ciesz się.

Ludzie nie powinni mówić takich rzeczy. Zwłaszcza tak głośno.

Wszyscy go chyba słyszeli. Nie wydaje ci się, że wszyscy go słyszeli?

Słyszeli, słyszeli, nie bój bidy. Szkoda, że nie widziałaś miny Lilly. Myślałam, że

dostanie jednego z tych ataków załamania połączeń synaptycznych, o których zawsze gada.

Myślisz, że WSZYSCY go słyszeli? To znaczy, ludzie wychodzący z

pracowni chemicznej też? Myślisz, że słyszeli?

Jak mieli nie słyszeć? Darł się na cały regulator.

Ale śmiali się? Ludzie, którzy wychodzili z pracowni chemicznej? Nie

śmiali się, prawda?

Większość się śmiała.

O Boże! Po co ja się w ogóle urodziłam????

Poza Michaelem. On się nie śmiał.

NIE ŚMIAŁ SIĘ? NAPRAWDĘ? Czy tylko mi dokuczasz?

Nie. Dlaczego miałabym to robić? Ale w każdym razie, co cię obchodzi, co sobie

pomyślał Michael Moscovitz?

Nic. Nie obchodzi mnie. Dlaczego myślisz, że i mnie obchodzi?

Hm. Na przykład dlatego, że ciągle do tego wracasz.

Ludzie po prostu nie powinni wyśmiewać się z cudzego nieszczęścia, to

wszystko.

Nie wiem, w czym ty widzisz to wielkie nieszczęście. Że facet cię kocha? Wiele

dziewczyn dużo by dało, żeby ich chłopcy wykrzykiwali do nich takie rzeczy między

pierwszą a drugą lekcją.

Taa, może. ALE NIE JA!!!

Używaj strony czynnej czasowników aby tworzyć krótkie, żywe zdanie.

Strona czynna: Wkrótce pożałował swoich słów.

Strona bierna: Niebawem został zmuszony przez okoliczności do

pożałowania tego, co zostało wcześniej wypowiedziane.

Wtorek, 9 grudnia, biologia

Na Rozwoju Zainteresowań nie było dzisiaj zbyt fajnie. Biologia też zresztą nie jest

lepsza, chociaż Kenny chyba się już trochę od rana uspokoił.

Uważam, że ludzie, którzy nie są zapisani na jakieś zajęcia, nie powinni się na nich

pokazywać.

Na przykład Judith Gershner ma na piątej lekcji godzinę nauki własnej, ale to chyba

jeszcze nie powód, żeby przez całe pięćdziesiąt minut z tej godziny miała się kręcić po sali, w

której są zajęcia z Rozwoju Zainteresowań. W ogóle nie powinna wychodzić z czytelni, od

tego się zaczyna. Wydaje mi się, że nawet nie miała pozwolenia na wyjście.

Nie zamierzam kablować, nic z tych rzeczy. Ale trudno popierać tak rażące łamanie

zasad. Jeżeli Lilly naprawdę ma zamiar zorganizować ten cały strajk, dla którego nadal usiłuje

zdobyć poparcie, powinna do swojej listy zażaleń dodać jeszcze fakt, że nauczyciele w tej

szkole faworyzują niektórych uczniów. Ja rozumiem, dziewczyna umie klonować różne

rzeczy i tak dalej, ale chyba nie powinna automatycznie dostawać pozwolenia na szwendanie

się po szkole gdzie jej się żywnie podoba.

Kiedy weszłam do sali, ona siedziała w środku. Trudno mieć jakiekolwiek

wątpliwości: Judith Gershner robi totalnie słodkie oczy do Michaela. Nie mam pojęcia, co on

tak naprawdę do niej czuje, ale ona miała na sobie cienkie rajstopy w kolorze opalonym,

zamiast czarnych bawełnianych, które nosi na co dzień, więc było JASNE, że coś jej chodzi

po głowie. Żadna dziewczyna nie wkłada cienkich rajstop w kolorze opalonym bez wyraź-

nego powodu.

I dobra, niech będzie, że wspólnie pracują nad tym stoiskiem na Kiermasz Zimowy,

ale czy to usprawiedliwia sposób, w jaki Judith oplata ramieniem oparcie jego krzesła?

Kiedyś na RZ Michael pomagał mi w odrabianiu algebry, a teraz nie może, bo Judith

monopolizuje cały jego czas. Poza tym wydaje mi się, że jemu chyba przeszkadza takie

zawracanie głowy.

No i Judith naprawdę nie powinna wtrącać się w moje prywatne rozmowy. Przecież

prawie mnie nie zna.

Ale kiedy Lilly oficjalnie przepraszała mnie za to, że mi nie wierzyła - no wiecie, w to

wszystko, co Kenny powiedział mi wtedy przez telefon, bo dzisiejszy wybuch

niekontrolowanej namiętności na korytarzu trzeciego piętra całkowicie potwierdził

prawdziwość mojej relacji - więc kiedy Lilly mnie przepraszała, Judith akurat kręciła się w

pobliżu i co, myślicie, że powstrzymała się od komentarza? Och nie, skądże.

- Biedny dzieciak - stwierdziła. - Słyszałam, co do ciebie wołał na korytarzu. Byłam w

pracowni chemicznej. Jak to było? „Nie obchodzi mnie, czy ty czujesz to samo, Mia, ja cię

zawsze będę kochał”, czy coś w tym stylu?

Nic nie odpowiedziałam. Byłam zajęta. Właśnie sobie wyobrażałam, jak wyglądałaby

Judith, gdyby ze środka czoła sterczał jej ołówek.

- To naprawdę urocze - dodała Judith. - Pomyśl tylko, ten facet naprawdę dostał kota

na twoim punkcie.

I to jest cały problem, widzicie. Wszyscy mówią, że postępek Kenny'ego jest taki

uroczy i w ogóle. Nikt nie potrafi zrozumieć, że dla mnie to zupełnie nie było urocze. Wcale a

wcale. To było totalnie żenujące. Nie sądzę, żebym kiedykolwiek przedtem w całym swoim

życiu bardziej się zawstydziła.

A wierzcie mi, mam za sobą aż za wiele żenujących sytuacji, zwłaszcza odkąd

zostałam księżniczką.

Najwyraźniej jestem jednak w tej szkole jedyną osobą, która uważa, że Kenny postąpił

niezupełnie właściwie.

- On ewidentnie jest w kontakcie ze swoimi emocjami. - Nawet Lilly brała stronę

Kenny'ego w tej całej historii. - W przeciwieństwie do NIEKTÓRYCH osób.

Muszę powiedzieć, że strasznie się wkurzam, kiedy myślę o tej uwadze, bo mówiąc

prawdę, odkąd zaczęłam zapisywać różne rzeczy w pamiętnikach, naprawdę udało mi się

skontaktować z własnymi emocjami. Zazwyczaj wiem niemal zupełnie dokładnie, co czuję.

Problem w tym, że nikomu nie mogę się z tego zwierzyć.

Nie wiem, kto był bardziej zdziwiony, kiedy nagle Michael zaczął mnie bronić przed

swoją siostrą - Lilly, Judith Gershner czy ja sama.

- To, że Mia nie biega po korytarzu trzeciego piętra, wykrzykując, co czuje -

powiedział Michael - nie znaczy jeszcze, że nie jest w kontakcie z własnymi emocjami.

Jak on to robi? Jak to się dzieje, że umie idealnie ująć w słowa to, co sama myślę,

tylko mam spore kłopoty z wyrażeniem swoich myśli? To dlatego, widzicie, kocham go. No

bo jak go nie kochać?

- Właśnie! - odezwałam się triumfalnie.

- No cóż, mogłaś chociaż coś mu odpowiedzieć. - Lilly zawsze jest nieco zbita z tropu,

kiedy Michael mnie broni, zwłaszcza kiedy broni mnie przed jej oskarżeniami o brak

uczciwości w sferze emocjonalnej. - Zamiast po prostu zostawić go tam na środku korytarza.

- A co - zapytałam ostro (i zbyt pochopnie, jak teraz widzę) - miałam mu niby

powiedzieć?

- Na przykład - odparła Lilly - że ty też go kochasz?

DLACZEGO? Tylko tyle chciałabym wiedzieć. DLACZEGO pokarało mnie najlepszą

przyjaciółką, która nie rozumie, że są rzeczy, których po prostu nie mówi się przy

WSZYSTKICH LUDZIACH SIEDZĄCYCH NA ZAJĘCIACH Z ROZWOJU

ZAINTERESOWAŃ, WŁĄCZAJĄC W TO JEJ BRATA???

Problem w tym, że Lilly nigdy w życiu nie poczuła się jeszcze niczym zażenowana.

Ona po prostu nie zna słowa WSTYD.

- Posłuchaj mnie - powiedziałam, czując, że policzki zaczynają mi płonąć.

Oczywiście, nie mogłam skłamać. Jak miałabym kłamać, wiedząc na temat własnego nosa to,

co wiem obecnie? I dobra, Lilly jeszcze niczego nie odkryła, ale to tylko kwestia czasu. Skoro

GRANDMÈRE się zorientowała... - Ja naprawdę bardzo sobie cenię towarzystwo Kenny'ego

- dodałam ostrożnie. - Ale miłość? To znaczy MIŁOŚĆ?! To jest bardzo duże słowo. Chodzi

mi o to, że ja... Że nie...

Zamilkłam bezradnie, boleśnie świadoma, że słucha mnie cała klasa, a już zwłaszcza

Michael.

- Rozumiem - powiedziała Lilly, mrużąc oczy. - Obawa przed zobowiązaniami.

- Ależ ja się nie boję zobowiązań - upierałam się. - Ja tylko...

Ale ciemne oczy Lilly już lśniły radosnym oczekiwaniem. Już się szykowała do

wnikliwej, dogłębnej psychoanalizy, co - niestety - stanowi jedno z jej ulubionych zajęć.

- No to przypatrzmy się tej sytuacji, dobrze? - powiedziała. - Zobacz, masz tutaj

faceta, który chodzi po korytarzach i woła, jak strasznie cię kocha, a ty tylko gapisz się na

niego jak szczur, który wlazł na tory pod pociąg metra. Jak uważasz, co to oznacza?

- Czy ty kiedykolwiek wzięłaś pod uwagę - spytałam - że może nie odpowiedziałam

mu, że też go kocham dlatego, że...

Prawie to powiedziałam. Naprawdę. Prawie. Prawie powiedziałam, że nie kocham

Kenny'ego.

Ale nie mogłam. Bo gdybym się przyznała, w jakiś sposób to by dotarło do uszu

Kenny'ego, a to byłoby jeszcze gorsze niż zerwanie z nim. Nie mogłam mu tego zrobić.

No więc dodałam tylko:

- Lilly, doskonale wiesz, że nie obawiam się zobowiązań. To znaczy, jest wielu

chłopców, którzy...

- Och, doprawdy? - Wydawało mi się, że Lilly bawi się o wiele lepiej niż zwykle.

Wyglądało to niemal tak, jakby grała przed jakąś widownią. Bo rzeczywiście - tak było. Grała

dla widowni złożonej z własnego brata i jego dziewczyny. - Wymień chociaż jednego.

- Co jednego?

- Wymień jednego chłopaka, z którym mogłabyś związać się na całą wieczność.

- Co ty chcesz, żebym ci przedstawiła jakąś listę? - spytałam.

- Może być i cała lista, bardzo proszę - odparła Lilly. No to spisałam następującą listę:

FACECI, Z KTÓRYMI MIA THERMOPOLIS GOTOWA

BYŁABY ZWIĄZAĆ SIĘ NA CAŁĄ WIECZNOŚĆ

1. Wolverine z X - Men

2. Facet z Gladiatora

3. Will Smith

4. Tarzan z disneyowskiego filmu animowanego

5. Bestia z Pięknej i Bestii

6. Ten seksowny żołnierz z Księżniczki Mulan

7. Gość, którego Brendan Frazer grał w Mumii

8. Anioł

9. Tom z Darii

10. Justin Baxendale

Okazało się jednak, że ta lista jest do niczego, bo Lilly wzięła ją pod lupę, totalnie

przeanalizowała i stwierdziła, że połowa wymienionych facetów to bohaterowie filmów

animowanych, jeden to wampir, a jeden jest mutantem, któremu z kostek u rąk potrafią

wyrastać stalowe szpony.

W gruncie rzeczy, poza Willem Smithem i Justinem Baxendale'em - tym naprawdę

przystojnym maturzystą, który właśnie przeniósł się do nas z Trinity i w którym już zdążyło

się zakochać mnóstwo dziewczyn z Liceum imienia Alberta Einsteina - wszyscy faceci,

których spisałam, to postaci fikcyjne. Najwyraźniej fakt, że nie przyszło mi do głowy

nazwisko żadnego faceta, z którym istotnie miałabym szansę się związać - czy już choćby ta-

kiego, który żyje w trzech wymiarach - na coś wskazuje.

Oczywiście, wcale nie wskazywał na to, że facet, w którym faktycznie się kocham, był

z nami w jednej sali i siedział obok swojej nowej dziewczyny, więc jego zapisać nie mogłam.

Och, nie. O TYM nikt nie pomyślał.

No cóż, brak rzeczywiście osiągalnego faceta na mojej liście najwyraźniej oznaczał, że

mam nierealistyczne oczekiwania wobec mężczyzn i tym bardziej dowodził mojej

niezdolności do związania się z kimś na stałe.

Lilly twierdzi, że jeśli trochę nie obniżę wymagań, moje życie miłosne będzie pełne

rozczarowań.

Jak bym kiedykolwiek, biorąc pod uwagę wszystko, co działo się do tej pory,

spodziewała się czegoś innego.

Kenny właśnie przesłał mi ten liścik:

Mia, przepraszam Cię za to, co zaszło dzisiaj na korytarzu. Rozumiem już, że

poczułaś się trochę zażenowana. Czasami zapominam, że chociaż jesteś księżniczką,

bywasz przy tym dosyć introwertyczna. Obiecuję, że nigdy więcej to się nie powtórzy. Czy

mogę Ci to wynagrodzić, zabierając Cię we czwartek na lunch do Big Wonga?

Kenny

Zgodziłam się, oczywiście. I nie dlatego, że przepadam za wegetariańskimi

pierożkami gotowanymi na parze, które dają u Big Wonga, ani dlatego, że nie chcę, żeby

ludzie myśleli, że boję się zobowiązań. Powiedziałam „tak” nawet nie dlatego, że

podejrzewam, że przy pierożkach i gorącej herbacie Kenny wreszcie mnie zaprosi na

Bezwyznaniowy Bal Zimowy.

Zgodziłam się, bo pomijając wszystko inne, ja naprawdę lubię Kenny'ego i nie chcę

urażać jego uczuć.

I odbierałabym to w ten sam sposób, nawet gdybym nie była księżniczką i nie musiała

zawsze postępować właściwie.

PRACA DOMOWA

Algebra: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 4 - 7

Angielski: praca semestralna

Historia cywilizacji: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 5 - 9

RZ: nic

Francuski: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 4 - 6

Biologia: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 6 - 8

Wtorek, 9 grudnia, 16.00

w limuzynie po drodze do hotelu Plaza

Dzisiaj po powtórce z algebry między mną a panem Gianinim odbyła się następująca

rozmowa:

Pan G.: Mia, czy wszystko u ciebie w porządku?

Ja: (zdziwiona) Tak. A dlaczego?

Pan G.: No cóż, po prostu myślałem, że już całkiem nieźle opanowałaś prawo

rozdzielności mnożenia, ale na dzisiejszej kartkówce wszystkie pięć zadań zrobiłaś źle.

Ja: Pewnie chodzi o to, że po prostu mam teraz tak dużo na głowie.

Pan G.: Podróż do Genowii?

Ja: Taa, to też, ale są jeszcze... inne rzeczy.

Pan G.: Słuchaj, jeśli będziesz chciała porozmawiać o tych - hm - innych rzeczach,

wiesz, że zawsze możesz na mnie liczyć. I na swoją matkę też. Ja wiem, że teraz, z dzieckiem

w drodze, może się wydawać, że jesteśmy zajęci innymi sprawami i tak dalej, ale na naszej

liście priorytetów zawsze będziesz numerem jeden. Zdajesz sobie z tego sprawę, prawda?

Ja: (zażenowana do bólu) Tak. Ale nic złego się nie dzieje. Naprawdę.

Dzięki Bogu, że on nic nie wie o moich nozdrzach.

I naprawdę, co innego MOGŁAM mu powiedzieć? „Panie G., mój chłopak zwariował,

ale nie mogę z nim zerwać, bo są egzaminy, a poza tym kocham się w bracie swojej

najlepszej przyjaciółki”?

Bardzo wątpię, żeby potrafił mi udzielić sensownej rady w którejś z tych dwóch

powyższych spraw.

Wtorek, 9 grudnia, 19.00

Coś podobnego! Zdążyłam do domu przed początkiem Słonecznego patrolu po raz

pierwszy od paru dobrych miesięcy. Grandmère chyba źle się czuje. Chociaż w czasie naszej

lekcji etykiety wydawała się całkiem normalna. Jak na nią. Tyle tylko, że przerwała mi

recytację genowiańskiej przysięgi uczniowskiej (której muszę się nauczyć na pamięć,

oczywiście, ze względu na odwiedziny w genowiańskich szkołach. Nie chcę przecież wypaść

jak idiotka na tle gromadki pięciolatków, nie wiedząc podstawowych rzeczy) i zapytała, co

zdecydowałam się zrobić w sprawie Kenny'ego.

Trochę to zabawne, że tak się przejmuje moim życiem osobistym, ponieważ nigdy

przedtem jej nie obchodziło. No cóż, przynajmniej nie bardzo.

I bez przerwy powtarzała, że Kenny wykazał się sporą pomysłowością, przesyłając mi

te wszystkie anonimowe listy miłosne w październiku - te, które brałam za listy od Michaela

(no dobra - może nie tyle brałam, ile MIAŁAM NADZIEJĘ, że są od Michaela).

Powiedziałam od razu:

- Co w TYM niby takiego pomysłowego?

A Grandmère odparła:

- No cóż, jesteś teraz jego dziewczyną, nieprawdaż?

Właściwie nigdy wcześniej nie spojrzałam na to od takiej strony, ale ona chyba

rzeczywiście ma rację.

Mama tak się zdziwiła moim wczesnym powrotem do domu, że aż pozwoliła mi

zdecydować, co zamówimy do jedzenia (Dla mnie pizza margherita. Jej pozwoliłam wziąć

rigatoni bolognese, chociaż prawdopodobnie kiełbasa w tym sosie pełna jest azotanów, które

mogą szkodliwie wpływać na rozwój płodu. Ale co tam, to w końcu specjalna okazja, skoro

raz w życiu znalazłam się w domu w porze obiadu. Nawet pan Gianini trochę zaszalał i

zamówił sobie coś z grzybkami porcini).

Jestem naprawdę zdecydowana teraz wcześnie wracać do domu, bo nie

uwierzylibyście, ile mam nauki, poza tym, że powinnam chyba wreszcie zacząć pisać pracę

semestralną. Muszę też zastanowić się, co dać ludziom z okazji Świąt/Chanuki, nie

wspominając już o przejrzeniu mojej mowy dziękczynnej do obywateli Genowii, którą mam

wygłosić w trakcie pokazywanego w państwowej telewizji (no cóż, przynajmniej w samej

Genowii) orędzia do narodu, którym pewnego dnia będę rządzić.

Naprawdę lepiej będzie, jeśli się zmobilizuję i wezmę do roboty!

Wtorek, 9 grudnia, 19.30

Dobra, zrobiłam sobie przerwę w nauce i dokonałam niebywałego odkrycia. Oglądając

Słoneczny patrol, można się MNÓSTWO dowiedzieć. Poważnie. Sporządziłam następującą

listę:

CZEGO NAUCZYŁAM SIĘ, OGLĄDAJĄC

SŁONECZNY PATROL

1. Jeżeli jesteś sparaliżowana od pasa w dół, wystarczy, że zobaczysz dziecko

atakowane przez mordercę, a z miejsca odzyskasz władzę w nogach i uratujesz

bezbronne maleństwo.

2. Jeżeli cierpisz na bulimię, to prawdopodobnie dlatego, że kocha się w tobie dwóch

mężczyzn naraz. Powiedz im po prostu, że chcesz być dla nich wyłącznie

przyjaciółką, a bulimia od razu ci przejdzie.

3. Blisko plaży nigdy nie ma kłopotów z miejscem do parkowania.

4. Ratownicy płci męskiej zawsze wkładają koszulkę, kiedy schodzą z plaży.

Ratowniczki - nie.

5. Jeżeli poznasz piękną, ale mocno skłopotaną dziewczynę, prawdopodobnie albo jest

przemytniczką diamentów, albo cierpi na rozszczepienie osobowości - nie

przyjmuj jej zaproszenia na obiad.

6. Dick van Patten, chociaż jest starszym panem, może się okazać zadziwiająco

twardym przeciwnikiem w walce na pięści.

7. Jeżeli ludzie w tajemniczych okolicznościach toną w morzu, prawdopodobnie jest

to skutek ucieczki gigantycznego elektrycznego węgorza z pobliskiego akwarium.

8. Dziewczyny, które rozważają porzucenie swoich dzieci, powinny po prostu

zostawiać je na plaży. Są spore szanse, że jakiś miły ratownik weźmie takie

dziecko do domu, zaadoptuje je i wychowa jak własne.

9. Bardzo łatwo jest wyprzedzić w wodzie rekina.

10. Dzikie foki są przemiłymi i łatwymi do oswojenia zwierzątkami domowymi.

Wtorek, 9 grudnia, 20.30

Przed chwilą dostałam maila od Lilly. I nie ja jedna. Widać zdołała wykombinować,

jak przesłać maila do wszystkich ludzi ze szkoły naraz.

No cóż, chyba nie powinnam się dziwić. W końcu JEST genialna. Jednak

najwyraźniej mózg jej się skurczył od nadmiaru nauki, bo popatrzcie, co napisała:

UWAGA WSZYSCY UCZNIOWIE

LICEUM IMIENIA ALBERTA EINSTEINA!

Zestresowani zbyt dużą liczbą egzaminów, prac i projektów semestralnych? Nie

ograniczajcie się do biernego akceptowania przytłaczającej ilości nauki, jaką zwalają na nas

tyrani ze szkoły! Na jutro został zaplanowany strajk protestacyjny. Dokładnie o dziesiątej

dołączcie do swoich kolegów i pokażcie nauczycielom, co sądzimy o nieelastycznym

programie egzaminów, represjach, cenzurze i wyznaczeniu nam tylko jednego dnia na

powtórkę do egzaminów. Zostawcie swoje ołówki, zostawcie książki i zbierzcie się na

Wschodniej Siedemdziesiątej Piątej ulicy pomiędzy Madison i Park (jeśli to będzie możliwe,

skorzystajcie z drzwi obok gabinetów administracji) na manifestację przeciwko dyrektor

Gupcie i władzom szkolnym! Niech usłyszą nasz głos!

Aha, już lecę, akurat. Nie mogę jutro o dziesiątej zastrajkować. Właśnie wtedy mam

algebrę. Jeżeli wszyscy po prostu wstaniemy i wyjdziemy, strasznie urazimy uczucia pana

Gianiniego.

Ale jeśli powiem, że nie zamierzam brać w tym udziału, Lilly będzie wściekła.

Ale jeśli wezmę w tym udział, tata mnie zabije. O mamie nie wspominając. Przecież

mogą nas wszystkich zawiesić, czy coś. Albo można wpaść pod jakąś ciężarówkę dostawczą.

Na Siedemdziesiątej Piątej o tej porze dnia jest ich mnóstwo.

Dlaczego? Dlaczego muszę mieć na karku najlepszą przyjaciółkę, która jest tak

ewidentną socjopatką?

Wtorek, 9 grudnia, 20.45

Właśnie przyszła następująca wiadomość od Michaela na ICQ:

RAC

ING

: DOSTAŁAŚ JUŻ TEGO DURNEGO MASOWEGO MAILA OD MOJEJ

SIOSTRY?

Odpowiedziałam natychmiast:

OUIE

: TAK.

RAC

ING

: CHYBA NIE WEŹMIESZ UDZIAŁU W TYM JEJ GŁUPIM STRAJKU,

PRAWDA?

OUIE

: OCH, JASNE. PRZECIEŻ WCALE SIĘ NA MNIE NIE WKURZY, ANI

NIC.

RAC

ING

: WIESZ, ŻE NIE MUSISZ ROBIĆ WSZYSTKIEGO, CO ONA CI KAŻE,

MIA. PRZECIEŻ JUŻ SIĘ JEJ KIEDYŚ POSTAWIŁAŚ. CZEMU NIE TYM RAZEM?

Hm... Może dlatego, że i tak mam teraz dosyć zmartwień - na przykład egzaminy,

moją zbliżającą się podróż do Genowii - ach i jeszcze to, że cię kocham - i naprawdę nie

potrzebuję dodawać do tej listy kłótni z najlepszą przyjaciółką.

Ale tego, naturalnie, nie napisałam.

OUIE

: MOIM ZDANIEM PORUSZANIE SIĘ PO LINII NAJMNIEJSZEGO OPORU

JEST CZASEM NAJBEZPIECZNIEJSZYM SPOSOBEM POSTĘPOWANIA Z TWOJĄ

SIOSTRĄ.

RAC

ING

: NO CÓŻ, JA W TO NIE WCHODZĘ. TO ZNACZY, W TEN STRAJK.

OUIE

: TY TO ZUPEŁNIE CO INNEGO. JESTEŚ JEJ BRATEM. MUSI Z TOBĄ

ZACHOWAĆ CYWILIZOWANE UKŁADY. MIESZKACIE POD JEDNYM DACHEM.

RAC

ING

: DZIĘKI BOGU, JUŻ NIEDŁUGO.

Fakt. Przecież on wkrótce wybiera się na studia.

No cóż, niedaleko stąd. Ale i tak ze sto przecznic dalej.

OUIE

: NO WŁAŚNIE. PRZYJĘLI CIĘ NA COLUMBIĘ. I TO PRZED

NORMALNĄ REKRUTACJĄ. NIE ZDĄŻYŁAM CI JESZCZE POGRATULOWAĆ. NO WIĘC -
GRATULUJĘ.

RAC

ING

: DZIĘKI.

OUIE

: NA PEWNO SIĘ CIESZYSZ, ŻE PRZYNAJMNIEJ JEDNĄ OSOBĘ JUŻ

TAM ZNASZ. TO ZNACZY JUDITH GERSHNER.

RAC

ING

: TAA, CHYBA TAK. SŁUCHAJ, TY JESZCZE BĘDZIESZ W MIEŚCIE

NA NASZ KIERMASZ ZIMOWY, PRAWDA? TO ZNACZY, NIE WYJEŻDŻASZ DO
GENOWII PRZED DZIEWIĘTNASTYM, TAK?

Mogłam pomyśleć tylko: A czemu on mnie o to pyta? Chyba nie zamierza zaprosić

mnie na bal. Musi wiedzieć, że idę z Kennym. Jeżeli Kenny kiedykolwiek uzna za stosowne

mnie zaprosić. Zresztą Michael sam nie jest przecież wolny, prawda? Nie idzie z Judith? No

jak? NIE IDZIE Z NIĄ?!

OUIE

: DO GENOWII JADĘ DWUDZIESTEGO.

RAC

ING

: A, TO ŚWIETNIE. BO NAPRAWDĘ POWINNAŚ ZAJRZEĆ DO STOISKA

KLUBU KOMPUTEROWEGO NA KIERMASZU I ZOBACZYĆ PROGRAM, KTÓRY

OPRACOWAŁEM. MYŚLĘ, ŻE CI SIĘ SPODOBA.

Powinnam była się domyślić. Michael nie zaprosi mnie na żaden bal. W każdym razie,

nie w tym wcieleniu. Powinnam była wiedzieć, że chodzi tylko o jakąś głupią grę

komputerową, którą mi chce pokazać. A kogo to obchodzi? Pewnie jakaś durna armia kolesi

rzuci się na mnie, a ja ich będę musiała po kolei wystrzelać, czy coś podobnego. Pomysł

Judith, nie wątpię.

Chciałam mu odpisać: „Czy ty nie masz bladego pojęcia, przez co ja tu przechodzę?

Że jedyna osoba, z którą mogłabym się związać na dobre i złe to TY SAM? Jeszcze tego NIE

WIESZ???”

Ale odpisałam tylko:

OUIE

: NIE MOGĘ SIĘ DOCZEKAĆ. NO DOBRA, MUSZĘ SPADAĆ. PA.

Czasem strasznie samej siebie nienawidzę.

Środa, 10 grudnia, 3.00 rano

Nigdy mi nie uwierzycie. Nie daje mi spać coś, co powiedziała GRANDMÈRE.

Poważnie. Spałam jak kamień - no cóż, o tyle, o ile da się spać jak kamień z

dwunastokilowym kotem mruczącym człowiekowi na brzuchu - kiedy nagle ocknęłam się z tą

oderwaną frazą, która tłukła mi się po głowie:

„No cóż, jesteś teraz jego dziewczyną, nieprawdaż?”

To właśnie powiedziała Grandmère, kiedy zapytałam ją, co takiego pomysłowego było

w tym, że Kenny przesyłał mi anonimowe listy miłosne.

I wiecie co?

ONA MA RACJĘ.

Czuję się strasznie dziwnie, musząc przyznać, że Grandmère mogła w czymś mieć

rację, ale uważam, że to prawda. Anonimowe listy miłosne Kenny'ego ODNIOSŁY skutek.

Faktycznie JESTEM teraz jego dziewczyną.

Więc co mnie powstrzymuje przed wysłaniem jakiegoś anonimowego listu miłosnego

do chłopaka, którego JA kocham? No właśnie, co? Poza tym, że sama już mam chłopaka, a

chłopak, który mi się podoba, ma dziewczynę?

Myślę, że ten plan ma pewne zalety. Oczywiście, trzeba nad nim jeszcze popracować,

ale hej! Niezwykłe okoliczności domagają się zastosowania niezwykłych środków. Czy coś

takiego. Za bardzo jestem zaspana, żeby to pamiętać dokładnie.

Środa, 10 grudnia, godzina wychowawcza

Dobra, całą noc nie spałam i zastanawiałam się nad tym, i jestem całkiem pewna, że

nieźle to wymyśliłam. Właśnie teraz, kiedy tu siedzę i piszę, mój plan jest w trakcie realizacji,

dzięki Tinie Hakim Babie i krótkiej wizycie w delikatesach Ho przed lekcjami.

W gruncie rzeczy w Ho nie mieli dokładnie tego, czego potrzebowałam. Chciałam

znaleźć kartkę, która będzie czysta w środku, a na wierzchu będzie miała ciekawy, ale nie za

bardzo wyzywający obrazek. Niestety, jedyne czyste pocztówki, jakie mieli w Ho (pomijając

te, które były pokryte rysunkami kociąt), to kartki ze zdjęciami owoców zanurzonych w sosie

czekoladowym.

Usiłowałam znaleźć chociaż jedną kartkę bez owoców o fallicznych kształtach, ale

nawet truskawka wybrana przez mnie wyglądała jakoś tak bardziej seksownie, niżbym

chciała. Sama nie wiem, co jest seksownego w owocach maczanych w sosie czekoladowym,

rzeczywiście coś jest, Tina też to przyznała.

Niemniej, chętnie zgodziła się przepisać mój wierszyk na kartce, żeby Michael nie

rozpoznał mojego charakteru pisma. Nawet podobał jej się ten, który wymyśliłam dziś o

piątej rano:

Róże są czerwone,

A fiołki nie.

Może tego nie wiesz,

Lecz ktoś kocha Cię.

Przyznaję, że to nie jest mój najlepszy utwór, ale trudno mi było wymyślić coś

sensowniejszego po trzech godzinach snu.

Zastanawiałam się trochę nad tym wersem. Wahałam się, czy nie napisać „lubię”

zamiast „kocham”. Nie chcę, żeby sobie pomyślał, że go prześladuje maniaczka seksualna czy

coś w tym rodzaju.

Ale Tina twierdzi, że KOCHAM jest tu absolutnie na miejscu. Poza tym, jak to ujęła:

- Przecież to prawda, nie?

A skoro kartka jest anonimowa, to chyba bez znaczenia, że tak obnażam swoje serce.

W każdym razie, Tina będzie przechodziła koło szafki Michaela tuż przed WF - em,

więc wtedy mu ją wsunie.

Nie chce mi się wierzyć, że aż tak nisko upadłam. Ale jak raz powiedział mi tata: do

odważnych świat należy.

Środa, 10 grudnia, godzina wychowawcza

Lars właśnie zwrócił mi uwagę, że w gruncie rzeczy niczym nie ryzykuję, skoro nie

podpisałam kartki i nawet zadałam sobie ten trud i poprosiłam kogoś innego, żeby przepisał

za mnie wierszyk (Lars wie o wszystkim, bo musiałam mu jakoś wyjaśnić, czemu jedziemy

do Delikatesów Ho o ósmej piętnaście rano). Pomógł mi wybrać kartkę, ale wolałabym, żeby

jego współudział w tym konkretnym projekcie do tego się ograniczył. Bo jest facetem i jakoś

sobie nie wyobrażam, żeby mógł tu wnieść coś cennego.

Poza tym, on był żonaty chyba ze cztery razy, więc wątpię, żeby w kwestiach

uczuciowych miał odpowiednie doświadczenie.

Zresztą do tej pory powinien już załapać, że nie wolno nam rozmawiać w czasie lekcji.

Środa, 10 grudnia, algebra, 9.30

Właśnie minęłam się z Lilly na korytarzu. Szepnęła:

- Pamiętaj! O dziesiątej! Nie zawiedź mnie!

No cóż, prawdę mówiąc na śmierć zapomniałam. Strajk! Ten głupi strajk!

A biedny pan Gianini stoi przy tablicy i przerabia rozdział piąty, niczego nie

podejrzewając. To nie jego wina, że pani Spears nie podobał się temat pracy semestralnej

Lilly. Lilly nie może karać wszystkich nauczycieli w całej szkole za coś, co zrobił jeden z

nich.

Już jest pięć po wpół do dziesiątej. Co robić?

Środa, 10 grudnia, algebra, 9.45

Lana właśnie przechyliła się do mnie i syknęła:

- Masz zamiar strajkować ze swoją grubą przyjaciółką?

To mnie naprawdę drażni. Ta nasza pokręcona kultura. Nie podoba mi się, że ideałem

piękna stają się dziewczyny w typie Christiny Aguilery, choć przecież wyraźnie widać, że

cierpią na jakąś formę niedożywienia (szkorbut?). I nie podoba mi się, że ktoś uważa Lilly za

tłuściocha. Bo Lilly nie jest gruba. Ona jest tylko zwyczajnie okrągła, jak szczeniaczek.

Jak ja nienawidzę tego miejsca.

Środa, 10 grudnia, algebra, 9.50

Dziesięć minut do strajku. Nie zniosę tego. Wychodzę.

Środa, 10 grudnia, algebra, 9.55

Okay. Stoję na korytarzu drugiego piętra, obok alarmu przeciwpożarowego i

wodotrysku z wodą do picia. Pan Gianini wypuścił mnie z lekcji. Powiedziałam mu, że muszę

iść do łazienki.

Lars jest ze mną, oczywiście. Chciałabym, żeby przestał się śmiać. On chyba nie zdaje

sobie sprawy z powagi sytuacji. Justin Baxendale przed chwilą przeszedł korytarzem - on też

wyszedł z lekcji - i spojrzał na mnie tak jakoś niepewnie.

No dobra, może rzeczywiście trochę podejrzanie wyglądam, kręcąc się po korytarzu w

towarzystwie ochroniarza, który prawie tarza się śmiechu, ale i tak nie mam ochoty, żeby

Justin Baxendale dziwnie na mnie patrzył.

On ma naprawdę długie i ciemne rzęsy i przez to jego oczy wyglądają tak, jakby były

trochę zamglone...

O MÓJ BOŻE! WIERZYĆ MI SIĘ NIE CHCE, ŻE PISZĘ O RZĘSACH JUSTINA

BAXENDALE'A W TAKIEJ CHWILI!

To znaczy, ja tu naprawdę tkwię w potrzasku:

Jeżeli nie zastrajkuję z Lilly, stracę najlepszą przyjaciółkę.

Ale jeżeli zastrajkuję ze wszystkimi, okażę totalne lekceważenie własnemu

ojczymowi.

Więc tak naprawdę zostało mi tylko jedno wyjście.

Lars przed chwilą zaproponował, że zrobi to za mnie. Ale nie mogę mu pozwolić. Nie

mogę mu pozwolić, żeby to on odpowiadał przed sądem, w razie gdyby nas złapali. Jestem

księżniczką. Muszę to wziąć na siebie.

Właśnie mu kazałam szykować się do ucieczki. Chociaż raz przyda mi się wysoki

wzrost. Mam całkiem długi krok.

No dobra, do dzieła.

Środa, 10 grudnia, 10.00

Wschodnia Siedemdziesiąta Piąta ulica,

pod jakąś markizą

Nie rozumiem, czemu ona się tak wścieka. To znaczy, owszem, przymusowa

ewakuacja z budynku po usłyszeniu alarmu przeciwpożarowego to niezupełnie to samo, co

samowolne opuszczenie szkoły w ramach protestu przeciwko represyjnym metodom

nauczania stosowanym przez niektórych nauczycieli.

Ale efekt jest zawsze ten sam: stoimy wszyscy na środku ulicy, na deszczu, bez

kurtek, bo nie pozwolili nam zatrzymać się przy szafkach w obawie, że spłoniemy w

gwałtownej pożodze - więc pewnie wszyscy z zimna dostaniemy hipotermii i umrzemy.

Przecież czegoś takiego właśnie chciała, prawda?

Ale nie. Jej nic nigdy nie uszczęśliwi.

- Ktoś nas wydał! - woła co chwila. - Ktoś doniósł! No bo niby czemu mieliby

zaplanować szkolenie przeciwpożarowe akurat na tę godzinę, na którą wyznaczyłam strajk?

Mówię wam, ci biurokraci nie cofną się przed niczym, żeby nas powstrzymać od wyrażenia

sprzeciwu. Przed niczym! I specjalnie każą nam sterczeć na marznącej mżawce, myślą, że to

osłabi nasze systemy immunologiczne i nie starczy nam już sił, by znów wystąpić przeciwko

nim. No cóż, jeżeli chodzi o mnie - odmawiam. Nie zaziębię się! Odmawiam poddawania się

tym ich żałosnym represjom!

Zasugerowałam Lilly, żeby napisała swoją pracę semestralną na temat sufrażystek, bo

one także, tak jak my, musiały stawiać czoło licznym przeciwnościom i doznały wielu

upokorzeń w czasie swojej walki o równouprawnienie.

Lilly jednak powiedziała mi, że nie będzie szła na łatwiznę.

Boże, ciężko jest mieć najlepszą przyjaciółkę - geniusza.

Środa, 10 grudnia, RZ

Nie wiem, czy Michael dostał moją kartkę!!!!

Co gorsza, ta głupia Judith Gershner ZNOWU tu jest. Czemu nie może siedzieć w

swojej własnej klasie? A tak nam było razem dobrze, zanim ONA się tu nie zwaliła.

Beznadziejne jest to życie.

Myślałam, czy nie pójść na drugą stronę korytarza do pokoju nauczycielskiego i nie

zadać pani Hill jakiegoś pytania - na przykład, dlaczego kazała dozorcom usunąć drzwi do

szafy na materiały biurowe, bo teraz nie możemy już zamykać w niej Borysa. Może wtedy

zerknęłaby do klasy i ZAUWAŻYŁA, że w środku jest dziewczyna, której wcale NIE

POWINNO tam być.

Ale nie mogłam się na to zdobyć ze względu na Michaela. No bo Michael

najwyraźniej CHCE, żeby Judith siedziała z nami, inaczej kazałby jej sobie pójść.

RACJA?????

W każdym razie, skoro Michael jest tak strasznie zajęty panną Gershner, ja pewnie na

razie sama będę musiała się uporać z całą powtórką z algebry.

I nie ma sprawy. Nie mam nic przeciwko temu. Potrafię uczyć się bez cudzej pomocy.

Tylko popatrzcie:

A, B, C = rozłączne podzbiory uniwersalnego zbioru

Zbiór niepustych podzbiorów zbioru U, które są wzajemnie

rozłączne, a których suma równa się zbiorowi U.

Rozumiem. Oczywiście, że rozumiem, o co tu chodzi. Komu potrzebna jest pomoc

Michaela? Mnie - nie. Ja sobie totalnie poradzę z tym zbiorem podzbiorów niepustych.

WCALE MNIE TO NIE RUSZA.

Och, Michael...

Sprawiłeś, że me serce

Stało się podzbiorem rozłącznym.

Dlaczego nie dostrzegasz,

Że jest nam przeznaczone

Stworzyć zbiór uniwersalny?

Przecież sam zmieniłeś moją duszę

W zbiór

Podzbiorów niepustych.

Nie chce mi się wierzyć,

Że nasza miłość ma stać się zbiorem

Elementów rozłącznych.

Już raczej

Jednością –

Równą połączeniu

Ciebie i mnie.

Środa, 10 grudnia, francuski

Wiecie, z czego jeszcze zdałam sobie sprawę przed chwilą? Że gdyby nawet - to

znaczy, gdyby udało mi się w jakiś sposób odciągnąć Michaela od Judith Gershner i zerwać z

Kennym, i gdybym znalazła się z bratem Lilly w sytuacji potencjalnie romantycznej - po

prostu w żaden sposób nie będę wiedziała, co robić.

Poważnie.

Weźmy, na przykład, całowanie się. Ja się do tej pory całowałam tylko z jedną osobą,

to znaczy z Kennym. Nie chce mi się wierzyć, że to, co działo się między mną a Kennym,

obejmuje pełnię możliwości zawartych w doświadczeniu całowania, bo nie była to wcale taka

frajda, jaką ludzie zawsze mają z pocałunków na filmach.

Ta bardzo niepokojąca myśl doprowadziła mnie do równie niepokojącego wniosku:

bardzo mało wiem o całowaniu.

Wobec tego wydaje mi się, że jeżeli mam się kiedyś w ogóle z kimś całować, to

powinnam wcześniej dostać jakieś wskazówki. To znaczy zasięgnąć porady u jakiegoś

eksperta w całowaniu.

Dlatego postanowiłam skonsultować się z Tiną Hakim Babą. Może nie wolno jej nosić

do szkoły makijażu, ale całuje się z Dave'em Farouq el - Abarem - który chodzi do Trinity -

już ze trzy miesiące i PODOBA jej się to, więc uważam ją za eksperta w tej dziedzinie.

Załączam całość tego wysoce naukowego dokumentu, żeby móc się do niego

odwoływać w przyszłości.

Tina, potrzebuję informacji na temat całowania się. Bardzo Cię proszę, czy możesz

odpowiedzieć mi SZCZEGÓŁOWO na każde z postawionych tu pytań???

I NIE POKAZUJ tego nikomu!!! NIE ZGUB tej kartki!!! - Mia

1. Czy chłopak może się zorientować, że dziewczyna jest niedoświadczona? Jak się

całuje niedoświadczona osoba (bo wolałabym uniknąć kompromitacji)?

Facet może wyczuć twoje zdenerwowanie albo to, że jest ci nieswojo, ale każdy się

denerwuje, całując się z kimś po raz pierwszy. To normalne! Jednak całowanie się łatwo jest

załapać - wierz mi! Ktoś niedoświadczony może za wcześnie przerwać pocałunek, bo się

przelęknie, czy coś. Ale to też jest normalne. To POWINNO być dziwne uczucie. Właśnie

dlatego jest fajne.

2. Czy istnieją ludzie, którzy świetnie się całują? Jeśli tak, to jakimi cechami się

wyróżniają (żebym wiedziała, nad czym popracować)?

Tak, istnieje ktoś taki, jak człowiek, który świetnie całuje. Taki ktoś jest zawsze

delikatny, czuły, cierpliwy i nie wywiera żadnej presji.

3. Jak duży nacisk na jego usta trzeba stosować podczas pocałunku? To znaczy,

sama napierasz na jego usta, czy tak jak podczas uścisku dłoni wystarczy, że

odwzajemniasz nacisk? Czy masz po prostu stać i pozwolić mu wykonać całą robotę

samemu?

Jeżeli masz ochotę na delikatny pocałunek (czuły pocałunek), nie naciskaj zbyt

mocno (to także istotne, jeżeli on nosi aparacik ortodontyczny - nie chcesz przecież, żeby

sobie pokaleczył usta). Jeśli dasz facetowi „mocny” pocałunek (ze zbyt dużym naciskiem),

może sobie pomyśleć, że jesteś zdesperowana albo że chcesz posunąć się dalej, niż

naprawdę zamierzasz.

Oczywiście, że nie powinnaś po prostu stać i czekać, aż on zrobi całą robotę - ty też

go całuj! Ale zawsze całuj go tak, jak SAMA chciałabyś być całowana. Oni w ten sposób się

uczą. Jeśli mu nie pokażesz, jak wszystko zrobić, sam na nic nowego nie wpadnie!

4. Skąd będę wiedziała, że już starczy?

Przestań wtedy, kiedy on przestanie, albo wtedy, kiedy poczujesz, że już masz dość

czy że nie chcesz posuwać się dalej. Po prostu delikatnie (żeby się nie spłoszył) odsuń

głowę albo - jeżeli chwila jest właściwa - możesz przejść od pocałunku do uścisku, a potem

się odsunąć.

5. Jeżeli go kochasz, to czy całowanie się nadal jest obrzydliwe?

Ależ skąd! Całowanie się nigdy nie jest obrzydliwe!

No dobra, może z Kennym było obrzydliwe. To zawsze jest przyjemniejsze z kimś,

kogo faktycznie lubisz.

Oczywiście, nawet z kimś kogo naprawdę lubisz czasami całowanie się bywa...

niemiłe. Kiedyś Dave polizał mi brodę, a ja mu na to z miejsca: „Odwal się”. Ale to chyba

zdarzyło się przypadkowo (to znaczy lizanie).

6. Jeżeli on się w tobie kocha, czy będzie się w ogóle przejmował tym, że źle się

całujesz? (Zdefiniuj kogoś, kto się źle całuje. Patrz wyżej).

Jeżeli facet cię lubi/kocha, będzie mu wszystko jedno, czy umiesz się dobrze

całować. W gruncie rzeczy, nawet jeśli całujesz fatalnie, on pewnie będzie przekonany, że

robisz to świetnie. I vice versa. Powinien cię lubić za to, kim jesteś - a nie za to, jak się

całujesz.

DEFINICJA NIEUDANEGO POCAŁUNKU:

Ktoś, kto źle całuje, moczy ci całą twarz, obślinia cię i wsadza ci język w usta, kiedy

nie jesteś na to jeszcze gotowa, poza tym brzydko mu pachnie z ust ALBO czasami zdarza

się, że ma język suchy i szorstki jak kaktus, chociaż ja osobiście nie spotkałam się z czymś

takim, a jedynie słyszałam o podobnych przypadkach.

7. Skąd będę wiedziała, kiedy mam otworzyć usta (i w ten sposób przejść do wersji

francuskiej)?

Pewnie poczujesz, że jego język dotyka twoich warg. Jeżeli chcesz posunąć się dalej,

lekko rozchyl usta. Jeżeli nie, trzymaj je zamknięte.

Wkrótce Rozdział II: Pocałunek Francuski!!! au demain

PRACA DOMOWA

Algebra: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 8 - 10

Angielski: dziennik na język angielski - Książki, które przeczytałam

Historia cywilizacji: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 10 -

RZ: nic

Francuski: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 7 - 9

Biologia: pytania powtórkowe na końcu rozdziałów 9 - 12

Środa, 10 grudnia, 21.00

w limuzynie w drodze powrotnej do domu od Grandmère

Jestem tak zmęczona, że ledwie mogę pisać. Grandmère zmusiła mnie, żebym

przymierzyła wszystkie sukienki, które znalazły się w pracowni Sebastiana. Nie

uwierzylibyście, ile sukienek miałam dzisiaj na sobie. Krótkie, długie, z wąskimi spódnicami,

z szerokimi spódnicami, białe, różowe, niebieskie... Znalazła się nawet jedna zielona w

odcieniu limonki (która, zdaniem Sebastiana, podkreślała „rum” moich policzków).

Całe to przymierzanie sukienek miało na celu wybór tej jednej, którą założę na

Wigilię, w czasie mojego pierwszego oficjalnego, transmitowanego w telewizji przemówienia

do obywateli Genowii. Mam wyglądać po królewsku, ale nie zanadto po królewsku. Pięknie,

ale nie za pięknie. Elegancko, ale nie za bardzo elegancko.

Mówię wam, to był koszmar. Ubrane na biało (to nowa czerń) panie o wklęsłych

policzkach zasuwały na mnie suwaki, zapinały guziki i zatrzaskiwały zatrzaski kolejnych

sukienek. Teraz wiem, jak się muszą czuć te wszystkie supermodelki. Nic dziwnego, że tyle

wśród nich narkomanek.

W gruncie rzeczy FAKTYCZNIE niełatwo było wybrać sukienkę na ten mój pierwszy

ważny występ telewizyjny, bo - co zadziwiające - Sebastiano okazał się całkiem niezłym

projektantem. Znalazło się kilka sukienek, które włożyłabym nawet nie po moim trupie.

Ups. Odpukać. Zastanawiam się jednak, czy Sebastiano naprawdę nie chce mnie

zabić. Wydaje mi się, że odpowiada mu zawód projektanta, a nie mógłby się tym zajmować,

będąc jednocześnie księciem Genowii. Byłby zbyt zajęty zatwierdzaniem ustaw i podobnymi

sprawami.

Z drugiej strony widać, że nawet by mu pasowało noszenie korony. Chociaż tak

naprawdę panujący książę Genowii raczej nie miewa po temu okazji. Mojego taty w koronie

nie uświadczysz. Tylko w garniturach. I w szortach, kiedy gra w squasha z innymi

światowymi przywódcami.

Zastanawiam się, czy ja też będę się musiała nauczyć grać w squasha.

Ale gdyby Sebastiano został księciem Genowii, na pewno przez cały czas chodziłby w

koronie. Powiedział mi, że nic tak nie podkreśla błysku w czyichś oczach jak brylanty w

kształcie łezek. On sam najbardziej lubi te od Tiffany'ego. Czy, jak on to mówi, od Tiffa.

Skoro już się tak zgadaliśmy, opowiedziałam Sebastianowi o Bezwyznaniowym Balu

Zimowym i o tym, że nie mam się w co ubrać na ten bal. Sebastiano był trochę rozczarowany,

kiedy dowiedział się, że na szkolny bal nie włożę tiary, ale jakoś się z tym uporał i zaczął

zadawać mi te wszystkie pytania na temat imprezy. Na przykład: „A z kim pójdziesz?”, „Jak

on wygląda?” i tym podobne.

Nie wiem jak to się stało, ale ni stąd, ni zowąd opowiedziałam Sebastianowi wszystko

o moim życiu uczuciowym. Dziwne. Totalnie nie miałam ochoty tego robić, ale to wszystko

po prostu zaczęło się ze mnie wylewać. Dzięki Bogu, że Grandmère tam nie było... Poszła

szukać papierosów, bo jej się skończyły, i napełnić sobie szklaneczkę sidecarem.

Opowiedziałam Sebastianowi wszystko o Kennym i o tym, że Kenny mnie kocha, ale

ja nie kocham jego, i o tym, że tak naprawdę kocham się w kimś innym, ale ten ktoś z kolei

nie ma pojęcia o stanie moich uczuć.

Sebastiano jest w gruncie rzeczy całkiem dobrym słuchaczem. Nie wiem, ile

zrozumiał, jeżeli w ogóle cokolwiek, z tego co mu powiedziałam, ale nie odrywał oczu od

mojego odbicia w lustrze, kiedy mówiłam, a kiedy skończyłam, obejrzał mnie dokładnie w

tym lustrze jeszcze raz i powiedział tylko jedno zdanie:

- Ten chłopiec, którego ty lu. Skąd wiesz, że on ciebie nie lu?

- Bo on woli tę drugą dziewczynę - odparłam.

Wykonał rękoma jakiś taki niecierpliwy ruch. Gest wyglądał dramatycznie, bo

Sebastiano miał rękawy z takimi szerokimi koronkowymi mankietami.

- Nie, nie, nie, nie, nie - powiedział. - On ci poma odra al. On cię lu, inaczej by tego

nie ro. Po co on to ro, jeżeli cię nie lu?

Zrozumiałam, że „On ci poma odra al” znaczy: „On ci pomaga odrabiać algebrę”.

Przez chwilkę zastanawiałam się, czemu Michael zawsze tak chętnie to robi. Chyba tylko

dlatego, że jestem najlepszą przyjaciółką jego siostry, a on nie jest tego typu osobą, która

będzie spokojnie patrzeć, jak najlepsza przyjaciółka jego siostry wylatuje z liceum. No

wiecie, nie mógłby tak siedzieć bezczynnie i nawet palcem nie kiwnąć, żeby temu zapobiec.

Kiedy się nad tym zastanawiałam, nie mogłam nie przypomnieć sobie, jak kolana

Michaela pod naszymi stolikami czasem dotykały moich, kiedy mi opowiadał o

wykładnikach. Albo jak czasami pochylał się tak blisko, poprawiając coś, co źle napisałam, że

czułam ten miły, czysty zapach jego mydła. Albo jak czasami, na przykład wtedy, kiedy

przedrzeźniałam Lanę Weinberger czy coś takiego, Michael odrzucał głowę do tyłu i

wybuchał śmiechem.

Usta Michaela wyglądają wyjątkowo ładnie, kiedy się uśmiecha.

- No powiedz - nalegał Sebastiano. - Powiedz Sebastian, dlaczego ten chłopak ci

poma, jeśli cię nie lu.

Westchnęłam.

- Bo jestem najlepszą przyjaciółką jego młodszej siostry - powiedziałam ze smutkiem.

Naprawdę czy MOGŁOBY być coś jeszcze bardziej upokarzającego? Michael nigdy

nie był pod wrażeniem mojego intelektu czy porażającej urody; biorąc pod uwagę moje słabe

stopnie i, oczywiście, mój gigantyzm, jest to po prostu totalnie niemożliwe.

Sebastiano pociągnął mnie za rękaw i powiedział:

- Nie martw się. Zrobię ci na bal taką sukie, że ten chło, on przesta myśleć, że ty jesteś

najle przy jego siostrzy.

Taa. Na pewno. Nieważne. Czemu wszyscy moi krewni muszą być tacy zakręceni?

W każdym razie wybraliśmy, co włożę na moje wystąpienie w genowiańskiej

państwowej telewizji - białą sukienkę z tafty, z bardzo szeroką spódnicą i jasnoniebieską

szarfą (biel i błękit to kolory królewskie). Ale Sebastiano kazał jednej z asystentek zrobić mi

zdjęcia we wszystkich pozostałych sukienkach, więc sama będę mogła zobaczyć, jak

wyglądałam i zadecydować później. Pomyślałam, że to całkiem profesjonalne, jak na faceta,

który na kolację mówi: „kola”.

Ale ja wcale nie o tym chciałam pisać. Jestem taka zmęczona, że sama już nie wiem,

co robię. Chciałam napisać o tym, co się stało dzisiaj po powtórce z algebry.

A stało się to, że kiedy wszyscy poza mną już wyszli, pan Gianini powiedział do mnie:

- Mia, słyszałem plotki, że podobno dzisiaj miał się odbyć jakiś uczniowski strajk. Czy

ty coś o tym wiesz?

Ja: (zastygając w bezruchu na krześle) Hm, nie.

Pan Gianini: Och, więc zapewne nie będziesz wiedziała, czy ktoś - może w proteście

wobec protestu - nie włączył czasem alarmu przeciwpożarowego na drugim piętrze? Tego

przy wodotrysku z wodą do picia?

Ja: (marząc, żeby Lars przestał wreszcie znacząco kasłać) Hm, nie.

Pan Gianini: Tak właśnie myślałem. Bo widzisz, karą za włączenie alarmu

przeciwpożarowego - kiedy nie ma żadnego śladu ognia - jest wydalenie ze szkoły.

Ja: Och, tak. Wiem o tym.

Pan Gianini: Pomyślałem sobie tylko, że może widziałaś, kto to zrobił, bo o ile

pamiętam, dałem ci pozwolenie na wyjście z klasy, tuż zanim alarm się odezwał.

Ja: Och, nie. Nikogo nie widziałam.

Pomijając Justina Baxendale'a z tymi jego ciemnymi rzęsami. Ale tego nie

powiedziałam.

Pan Gianini: Tak sądziłem. Och, no cóż. Jeśli kiedyś usłyszysz czyja to sprawka, może

mogłabyś powtórzyć tej osobie, żeby nigdy więcej tego nie robiła.

Ja: Hm. Okay.

Pan Gianini: I nie zapomnij jej ode mnie podziękować. Ostatnia rzecz, jakiej

potrzebujemy akurat teraz, kiedy napięcie związane z egzaminami sięga zenitu, to strajk

uczniowski (pan Gianini zabrał swoją teczkę i marynarkę). Do zobaczenia w domu.

A potem mrugnął do mnie okiem. MRUGNĄŁ do mnie okiem, jakby wiedział, że ja

to zrobiłam. Ale przecież nie mógł wiedzieć. To znaczy, on nie ma pojęcia o moich nozdrzach

(które przez cały czas latały jak wściekłe - ja je wręcz CZUŁAM!). Prawda? PRAWDA????

Czwartek, 11 grudnia, godzina wychowawcza

Ja przez tę Lilly kiedyś oszaleję.

Poważnie. Jakby nie wystarczyło, że mam na głowie egzaminy, wystąpienie do narodu

Genowii, skomplikowane życie uczuciowe i wszystko inne. Muszę wysłuchiwać, jak Lilly się

uskarża, że administracja Liceum imienia Alberta Einsteina usiłuje ją stłamsić. Dzisiaj rano

przez calutką drogę do szkoły gadała i gadała, że to wszystko spisek, żeby ją uciszyć, bo

kiedyś się poskarżyła, że przed salą gimnastyczną stoi automat z colą. Najwyraźniej ten

automat do coli wskazuje, że administracja szkolna usiłuje nas zamienić w bezmyślny,

opijający się napojami chłodzącymi, ubrany w ciuchy od Gap tłum klonów, przynajmniej

według Lilly.

Jeśli chcecie znać moje zdanie, wcale jej nie chodzi o tę colę ani o wysiłki

administracji w celu przemienienia nas w bandę automatów. Naprawdę chodzi o to, że Lilly

jest wciąż wściekła, że nie może jako pracy semestralnej wykorzystać rozdziału książki, w

której opisuje swoje szkolne doświadczenia.

Przypomniałam jej, że jeśli nie przedstawi nowego tematu, dostanie jedynkę jako

podsumowujący stopień z angielskiego. Z szóstką za pozostałe dziewięć tygodni to da razem

zaledwie jakąś czwórczynę, co zdecydowanie obniży jej ogólną średnią i zmniejszy szanse

dostania się do Berkeley, gdzie przecież najbardziej chciałaby studiować. Kto wie, może

musiałaby obniżyć loty i iść na swoją „uczelnię bezpieczeństwa”, to znaczy Brown, co byłoby

dla niej sporym ciosem, jestem pewna.

Nawet nie chciała mnie słuchać. Mówi, że w sobotę ma wstępne spotkanie nowej

organizacji (której jest prezeską) - Stowarzyszenia Studentów Przeciwko Postępującej

Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta Einsteina (SSPPMLIAE) i że ja muszę iść z nią, bo

jestem tej organizacji sekretarką. Nie pytajcie mnie jak do TEGO doszło. Lilly mówi, że i tak

wszystko zawsze zapisuję, więc nie powinno mi to sprawić kłopotu.

Szkoda, że Michaela tam nie było. W tym tygodniu jeździ do szkoły metrem, trochę

wcześniej, żeby popracować nad swoim projektem na Kiermasz Zimowy. Więc nie miał mnie

kto bronić przed jego siostrą

Nie wątpię, że Judith Gershner też się pojawia w szkole wcześniej w tym tygodniu.

A skoro już o tym mowa, wczoraj wieczorem wybrałam kolejną kartkę, tym razem w

sklepie z pamiątkami w hotelu Plaza po drodze do pracowni Sebastiana. Jest o wiele lepsza

niż ta głupia kartka z truskawką. Jest na niej dama, która trzyma palec przy ustach. A

wewnątrz napis: „Cśśśś...”

Pod spodem każę Tinie napisać:

Maliny są słodkie,

Czerwone są róże.

Ktoś muchy klonuje

- Ja Cię lubię dłużej.

To znaczy, chodziło mi o to, że ja go lubię bardziej, niż lubi go Judith Gershner,

chociaż nie jestem całkiem pewna, czy to jest w tym wierszu jasne. Tina twierdzi, że tak, ale

Tina uważa też, że powinnam napisać „kocham” zamiast „lubię”, więc kto wie, ile warte są

jej opinie... Ten wiersz zdecydowanie prosi się o użycie „lubię”, a nie „kocham”.

Znam się na tym. Wystarczająco dużo piszę.

Wierszy.

JĘZYK ANGIELSKI

DZIENNIK

W tym semestrze przeczytaliśmy kilka ciekawych powieści, w tym: Zabić drozda,

Przygody Hucka Finna i Szkarłatną literę. W dzienniku na język angielski proszę zanotować

swoje odczucia na temat przeczytanych lektur i ogólne przemyślenia związane z czytaniem

książek. Jakie były wasze najważniejsze przeżycia podczas lektury? Wasze ulubione

książki? Najmniej ulubione?

Proszę unikać strony biernej.

Książki, które przeczytałam

i co one dla mnie znaczą

Napisała Mia Thermopolis

Dobre książki:

1. Szczęki

Założę się, że pani profesor nie wiedziała, ale w książkowej wersji Richard Dreyfuss i

żona Roya Scheidera uprawiają seks. Naprawdę.

2. Buszujący w zbożu

To jest totalnie znakomita książka. Jest w niej mnóstwo przekleństw.

3. Zabić drozda

Świetna rzecz. Powinni to sfilmować z Melem Gibsonem jako Atticusem, a on

powinien na końcu załatwić pana Ewella miotaczem płomieni.

4. Fałdka czasu

Nie dowiadujemy się z niej jednej najważniejszej rzeczy - czy Meg ma biust?

Uważam, że chyba tak, biorąc pod uwagę, że już i tak nosi okulary i aparacik ortodontyczny.

No bo to wszystko i na dodatek jeszcze płaska klatka piersiowa? Bóg nie mógłby być aż tak

okrutny.

5. Emanuelle

Kiedy byłam w ósmej klasie, moja przyjaciółka i ja znalazłyśmy tę książkę w koszu na

śmieci przy Wschodniej Trzeciej ulicy. Czytałyśmy ją sobie na głos na zmianę. Była bardzo,

bardzo dobra. Przynajmniej te fragmenty, które pamiętam. Moja mama złapała nas na

czytaniu i zabrała nam ją, zanim zdążyłyśmy dobrnąć do końca.

Książki, które zostały schrzanione*:

1. Szkarłatna litera

Wie pani, co by było luzackie? Gdyby w kontinuum czasoprzestrzeni zdarzyło się

jakieś zawirowanie i jeden z terrorystów antyglobalistów, za którymi się ugania Bruce Willis w

filmach z serii Szklana pułapka, zrzuciłby bombę nuklearną na miasteczko, w którym

mieszkał Arthur Dimmesdale i wszyscy ci nieudacznicy, i wysłał je w kosmos. Tylko to, moim

zdaniem, mogłoby tę książkę uczynić choć w przybliżeniu interesującą lekturą.

2. Nasze miasto

Dobrze, to jest sztuka, a nie powieść, ale i tak kazano nam ją przeczytać i na jej

temat mam do powiedzenia tylko tyle, że zasadniczo, kiedy człowiek umiera, przekonuje się,

że tak naprawdę nikt go nie kochał, i wszyscy jesteśmy sami aż do śmierci, kropka. Super!

Wielkie dzięki! Czuję się teraz naprawdę podniesiona na duchu!

3. Młyn nad Flossą

Nie chciałabym tutaj zdradzać pani zakończenia, ale kiedy byłam w połowie książki,

właśnie wtedy, kiedy wszystko toczyło się świetnie i rozgrywały się te gorące romanse (nie

tak gorące jak w Emanuelle, niestety, więc proszę sobie nie robić zbytnich nadziei), ktoś

bardzo ważny dla akcji książki UMARŁ, co moim zdaniem było tylko podłym chwytem ze

strony autora, który spóźniał się z oddaniem maszynopisu do wydawnictwa.

4. Ania z Zielonego Wzgórza

Całe to bla - bla - bla na temat wyobraźni. Usiłowałam sobie wyobrazić jakieś pościgi

samochodowe albo eksplozje, które by mogły nieco ożywić tę książkę, ale chyba jestem

podobna do pozbawionych wyobraźni przyjaciółek Ani, bo nie mogłam.

5. Mały domek na prerii

Wielkie ziewanie i głośne chrapanie. Mam wszystkie dziewięćdziesiąt siedem tysięcy

książeczek z tej serii, bo ludzie ciągle mi je dawali, kiedy byłam mała, i do powiedzenia

pozostaje mi tylko jedno: gdyby jej wydawca mieszkał na Manhattanie, skopano by mu, wie

pani co, stąd aż do Avenue D.

* Pani profesor, wiem, że to strona bierna, ale inaczej się tych książek nie da określić.

Czwartek, 11 grudnia, czwarta lekcja

Dzisiaj nie będzie WF - u!

Zamiast tego mamy apel.

I nie o to chodzi, że zbliżają się jakieś zawody sportowe a oni chcą, żebyśmy wszyscy

wykazali swoje poparcie. Nie! To nie jest żadne spotkanie kibiców przed meczem. Nie widać

tu ani jednej cheerleaderki. No dobra, może i dałoby się zobaczyć parę cheerleaderek, ale nie

są w stroju służbowym, ani nic. Siedzą na ławkach razem z całą resztą. No cóż, niezupełnie

razem z całą resztą, bo zajęły najlepsze miejsca, te na środku, i wszystkie się przepychają,

żeby zobaczyć, której się uda usiąść najbliżej Justina Baxendale'a. Najwyraźniej zdystansował

Josha Richtera jako najseksowniejszy facet w szkole. Ale co mnie to obchodzi.

Więc ten apel. Otóż okazuje się, że w Liceum imienia Alberta Einsteina doszło do

rażącego naruszenia dyscypliny szkolnej. Aktu bezmyślnego wandalizmu, który zachwiał

wiarą władz szkolnych w grono uczniowskie. Zebrano nas na apel właśnie po to, żeby

dyrekcja mogła tym pełniej wyrazić swoje - jak Lilly właśnie szepnęła mi na ucho -

rozczarowanie i poczucie zdrady.

A cóż to za czyn, który tak oburzył dyrektor Guptę i radę pedagogiczną?

No jak to, ktoś przecież uruchomił wczoraj alarm przeciwpożarowy.

Ups.

Muszę przyznać, że nigdy przedtem nie zrobiłam niczego naprawdę złego - poza tym,

że parę miesięcy temu zrzuciłam bakłażan z okna szesnastego piętra, ale nie było ofiar ani nic

a jednak jest w takich postępkach coś naprawdę podniecającego. To znaczy, nigdy nie

miałabym ochoty zrobić czegoś BARDZO złego, na przykład czegokolwiek, co mogłoby

skrzywdzić innego człowieka.

Ale muszę przyznać, że to wielka satysfakcja, słuchać jak kolejne osoby podchodzą do

mikrofonu i potępiają mój czyn.

Pewnie jednak nie bawiłabym się tak dobrze, gdybym się dała złapać.

Dokładnie w chwili, kiedy to piszę, nalega się, żebym wystąpiła i oddała się w ręce

sprawiedliwości. Według nich, poczucie winy będzie mnie dręczyć jeszcze długo po tym, jak

wyrosnę ze szkolnych lat - może nawet wtedy, kiedy już przekroczę dwudziestkę.

Już to widzę, jak kończę dwadzieścia lat i nic tylko myślę o szkole, targana wyrzutami

sumienia z powodu niegodnego czynu popełnionego w pierwszej licealnej. O nie! Otóż kiedy

skończę dwadzieścia lat, poświęcę się pracy dla Greenpeace na rzecz ratowania wielorybów i

naprawdę nie będę zawracać sobie głowy takimi bzdetami.

Dyrekcja szkoły oferuje nagrodę za informacje, które doprowadzą do ujęcia sprawcy

tej całej potwornej zbrodni. Nagrodę! A wiecie, co jest tą nagrodą? Bezpłatna wejściówka na

seans do kina Sony Imax. Tyle jestem dla nich warta! Wejściówkę do kina!

Jedyna osoba, która mogłaby mnie ewentualnie wkopać, nawet nie słucha, co się

mówi na apelu. Widzę, że Justin Baxendale wyciągnął swojego Gameboya i gra w najlepsze,

wyłączywszy dźwięk, a Lana i jej świta zaglądają mu przez te szerokie ramiona, dysząc

namiętnie. Na pewno mu wyświetlacz zaparował.

Justin chyba jeszcze nie połączył jednego z drugim. No wiecie - tego, że mnie widział

na korytarzu, z tym, że zaraz potem odezwał się alarm przeciwpożarowy. Jeśli będę miała

szczęście, nigdy sobie tego nie skojarzy.

Pozostaje jednak jeszcze pan Gianini. A to już inna sprawa. Widzę, że stoi z boku i

rozmawia z panią Hill. Najwyraźniej nikomu nie powiedział, że mnie podejrzewa.

Może on mnie nie podejrzewa. Może myśli, że Lilly to zrobiła, a ja ją kryję. To

przecież prawdopodobne. Lilly już teraz zaczyna żałować, że sama tego nie zrobiła, bo co i

rusz mruczy pod nosem, że kiedy się wreszcie dowie, kto jest sprawcą, zabije go jak psa.

Oczywiście, jest po prostu zazdrosna. To dlatego, że teraz cała sprawa wygląda na

jakąś manifestację polityczną, a nie na to, czym była w istocie. A była sposobem na

zapobiegnięcie manifestacji politycznej.

Dyrektor Gupta przygląda nam się bardzo surowo. Mówi, że to rzecz naturalna, mieć

ochotę upuścić sobie trochę pary tuż przed egzaminami, ale ona ma nadzieję, że będziemy

wybierać w tym celu nieco pozytywniejsze sposoby działania, na przykład przyłączymy się

do akcji charytatywnej Klubu Pomocy Potrzebującym, zorganizowanej w celu zebrania

środków dla ofiar tropikalnego sztormu Fred, który w zeszłym roku w listopadzie zatopił

część przedmieść w okolicach New Jersey.

Ha! Jakby wzięcie udziału w tej głupiej składce mogło komuś dać satysfakcję choć

trochę porównywalną z popełnieniem zupełnie spontanicznego aktu obywatelskiego

nieposłuszeństwa.

Lista dziesięciu najlepszych filmów wszech czasów

Zebrała Lilly Moscovitz

(Z komentarzami Mii Thermopolis)

Nic nie mów

Kick bokser i obrazoburca, Lloyd Dobler, grany przez Johna Cusacka (Kiedy on

zdecyduje się startować na prezydenta, żeby w Owalnym Gabinecie mógł wreszcie zasiąść

jakiś przystojniak?), ugania się za klasową prymuską (lone Skye), która wkrótce przekonuje

się o tym, o czym my wszyscy wiemy od samego początku: że Lloyd jest chłopakiem, o jakim

marzy każda dziewczyna. On nas rozumie. Pragnie nas ochraniać przed szkłem tłuczonym

przed lokalnym sklepem 7 Eleven. Czy muszę mówić jeszcze coś więcej? (Film zawiera też

kultową piosenkę: Joe kłamie.)

Reckless

Buntownik o fatalnym pochodzeniu społecznym (Aidan Quinn) ugania się za

poczciwą cheerleaderką (Daryl Hannah). Klasyczny przykład tego, jak nastolatki usiłują się

wyzwolić od nierealistycznych oczekiwań rodziców. (Poza tym można sobie obejrzeć sami -

wiecie - co Aidana Quinna!)

Rozpaczliwie szukam Susan

Znudzona życiem na przedmieściu gospodyni domowa odnajduje mężczyznę swoich

marzeń w East Village. Manifest lat osiemdziesiątych na temat umocnienia pozycji kobiet.

Występuje tam w roli głównej Madonna i ta pani, która grała siostrę Roseanne, Jackie.

(Aidan Quinn też tam gra, jako ten seksowny facet z East Village, tylko że akurat w tym filmie

nie można sobie obejrzeć jego sami - wiecie - czego. Ale za to pokazuje tyłek!).

Zaklęta w sokoła

Urodzeni pod nieszczęśliwą gwiazdą kochankowie padają ofiarą złego zaklęcia, z

którego tylko Matthew Broderick może ich wyzwolić. Rutger Hauer gra dzielnego Navarre,

rycerza, który żyje tylko zemstą na człowieku, który skrzywdził jego piękną ukochaną,

Isabeau, graną przez Michelle Pfeiffer. Elegancka i poruszająca historia miłosna. (Ale co się

stało z włosami Matthew Broderickal).

Wirujący seks

Rozpuszczona nastolatka, Baby, uczy się o wiele więcej, niż tylko tańczyć cza - czę

od długowłosego instruktora tańca, Johnniego, w letnim ośrodku wypoczynkowym.

Klasyczna opowieść o dojrzewaniu, ulokowana w Catskills, z istotnym przesłaniem na temat

amerykańskiego systemu klasowego. (Jedyny minus - nikt w tym filmie nie pokazał tyłka).

Flashdance

Alex, spawaczka za dnia i tancerka egzotyczna nocą, grana przez Jennifer Beals, jest

feministką w stringach, prawdziwą Elizabeth Cady Stanton tańca erotycznego, która marzy o

przesłuchaniu do zespołu baletowego z Pittsburga. (Ale najpierw decyduje się przespać ze

swoim absolutnie seksownym szefem, Michaelem Nourim, i wrzucić mu przez okno wielki

kamień!).

The Cutting Edge

Byty zawodnik hokejowy, ogierowaty D.B. Sweeney, tworzy parę z łyżwiarką figurową

i bogatą zepsutą dziewczyną, Moirą Kelly, w mało realistycznej próbie zdobycia złotego

medalu olimpijskiego. Interesujący ze względu na strategiczne spiętrzenie seksualnego

napięcia w scenach tańca na lodzie. (Na ząbkach. Na ZĄBKACH).

Some Kind of Wonderful

Zwycięstwo chłopczycy, Mary Stuart Masterson, nad pańciowatą Leą Thompson w

rywalizacji o serce Erica Stolza. Jak zwykle, głębokie wejrzenie Johna Hughesa w psychikę i

społeczne środowisko nastolatków. (Ostatni film, w którym Eric Stolz jeszcze wygląda

seksownie).

Orbitowanie bez cukru

Kogo wybierze niezależna producentka filmowa, Winona Ryder - przemądrzałego

obiboka Ethana Hawke'a czy schludnego i przebojowego Bena Stillera? (A to nie jest

oczywiste?).

Footloose

Przybysz spoza miasta neguje małomiasteczkowe prawa zakazujące tańca. W roli

głównej Kevin Bacon, który ratuje Lori Singer przed jej agresywnym i prostackim chłopakiem.

Film najbardziej znany ze względu na scenę zebrania Komitetu Rodzicielskiego, podczas

którego bohater grany przez Kevina Bacona udowadnia, że solidnie przygotował się do

dyskusji, którą wzbogaca licznymi cytatami z Biblii pochwalającymi taniec. (W filmach Dzikie

żądze i Człowiek widmo też można zobaczyć sami - wiecie - co Kevina Bacona).

Czwartek, 11 grudnia, RZ

Dzisiaj byłam z Kennym na lunchu u Big Wonga.

Właściwie nie mam na ten temat nic do powiedzenia, poza tym, że nie zaprosił mnie

na Bezwyznaniowy Bal Zimowy. Co więcej, wydaje mi się, że namiętność Kenny'ego do

mnie zdecydowanie przygasła, odkąd we wtorek sięgnęła zenitu.

Oczywiście, zaczynałam to już podejrzewać, ponieważ przestał dzwonić do mnie po

szkole i nie miałam od niego ani jednej wiadomości na ICQ od czasu Wielkiego Wypadku na

Lodowisku. Mówi, że to dlatego, że jest bardzo zajęty nauką do egzaminów i tak dalej, ale ja

podejrzewam coś innego:

On wie. Wie o Michaelu.

No bo tak, na dobrą sprawę, czy mógłby nie wiedzieć?

Może nie wie KONKRETNIE o Michaelu, ale musi przecież OGÓLNIE się domyślać,

że to nie on jest światłem mojego życia.

To jest, gdybym w ogóle miała takie światło.

Nie, Kenny jest wyłącznie miły.

Doceniam to, i tak dalej, ale chciałabym, żeby zdobył się na odwagę i wreszcie coś

powiedział. Cała ta uprzejmość, cała jego troskliwość sprawia, że czuję się jeszcze gorzej. To

znaczy, jak ja mogłam?! Naprawdę... Jak ja mogłam kiedykolwiek się zgodzić zostać

dziewczyną Kenny'ego, doskonale wiedząc, że na zabój się kocham w kimś innym?

Doprawdy, Kenny powinien pójść do magazynu „Majesty” i wszystko im opowiedzieć.

„Książęca zdrada”, tak mogliby zatytułować artykuł. Zrozumiałabym, gdyby tak postąpił.

Ale on tego nie zrobi. Bo jest porządnym człowiekiem.

Zamiast tego zamówił wegetariańskie pierożki na parze dla mnie, a dla siebie bułeczki

z wieprzowiną (jeden pocieszający znak, który mówi mi, że Kenny nie kocha mnie już tak jak

dawniej: znów zaczął jeść mięso) i rozmawiał ze mną o biologii i o tym, co się działo w

czasie apelu (nie powiedziałam mu, że to ja uruchomiłam alarm, a on mnie nie pytał, więc nie

musiałam nawet zasłaniać sobie nosa). Znów wspomniał, jak bardzo mu przykro, że zraniłam

się w język i zapytał, jak sobie radzę z algebrą, i zaproponował, że przyjdzie do mnie i mi

pomoże, jeśli tylko chcę (Kenny zdał test zwalniający go z podstawowego kursu algebry),

choć, jak wiadomo, mieszkam pod jednym dachem z nauczycielem tego przedmiotu. Widać

było wyraźnie, że on po prostu starał się być miły.

I przez to czuję się paskudnie. Ze względu na to, co będę musiała mu zrobić po

egzaminach i tak dalej.

Ale na bal mnie nie zaprosił.

Nie wiem, czy to znaczy, że nie idziemy, czy też Kenny uważa fakt, że idziemy razem,

za coś oczywistego.

Przysięgam, ja zupełnie nie rozumiem chłopaków.

Jakby lunch nie był wystarczająco okropny, na RZ też jest fatalnie. Nie, Judith

Gershner tu nie ma... Ale nie ma też Michaela. Facet zniknął bez żadnych wyjaśnień. Nikt nie

wie, gdzie jest. Lilly musiała powiedzieć pani Hill, kiedy ta sprawdzała obecność, że jej brat

wyszedł do łazienki.

Ciekawa jestem, dokąd on naprawdę poszedł. Lilly mówi, że odkąd zaczął pisać ten

swój nowy program, który Klub Komputerowy pokaże na Kiermaszu Zimowym, prawie go

nie widuje.

Niby to żadne rewelacje, bo Michael i tak prawie nie wychodził ze swojego pokoju,

ale w sumie... Ciekawe, czy czasami wraca do domu pouczyć się trochę.

Pewnie jednak, skoro i tak się dostał na swoją wybraną uczelnię, nie musi się już

niczym przejmować.

Poza tym, tak jak Lilly, Michael jest geniuszem. Nie musi zakuwać.

W przeciwieństwie do całej naszej reszty.

Wolałabym, żeby znów założyli drzwi do szafy z materiałami piśmiennymi, bo

okropnie trudno jest się skoncentrować, kiedy Borys rzępoli tam na swoich skrzypcach. Lilly

mówi, że to tylko jeszcze jedna próba osłabienia naszego oporu przez władze szkolne,

pragnące, żebyśmy w efekcie tych wysiłków stali się bezmózgimi klonami, ale ja uważam, że

zrobili to tylko dlatego, że kiedyś zapomnieliśmy wypuścić Borysa, który tkwił w szafie,

dopóki nocny dozorca nie usłyszał jego żałosnych błagań o uwolnienie.

I na dobrą sprawę, to wina Lilly. No bo ona jest w końcu jego dziewczyną. Naprawdę

powinna lepiej się nim opiekować.

PRACA DOMOWA

Algebra: test sprawdzający Angielski: praca semestralna Historia

cywilizacji: test sprawdzający RZ: nic

Francuski: l'examen practique Biologia: test sprawdzający

Czwartek, 11 grudnia, 21.00

Grandmère poważnie pogięło. Dzisiaj wieczorem zaczęła mnie przepytywać z nazwisk

i zakresu obowiązków wszystkich ministrów w rządzie taty. Nie tylko muszę dokładnie wie-

dzieć, czym się zajmują, ale również jaki jest ich stan cywilny oraz pamiętać imiona i wiek

ich dzieci, jeśli jakieś mają. To z tymi dziećmi mam się podobno zadawać, kiedy będę

spędzała Gwiazdkę w pałacu. Pewnie wszyscy mnie znienawidzą tak samo albo jeszcze

gorzej niż siostrzenica i siostrzeniec pana Gianiniego, których poznałam w czasie Święta

Dziękczynienia.

Najwyraźniej od teraz wszystkie wakacje mam spędzać w towarzystwie ludzi, którzy

mnie nienawidzą.

Wiecie, chciałabym tylko powiedzieć, że to zupełnie nie moja wina, że jestem

księżniczką. Nie mają prawa tak mnie nienawidzić. Zrobiłam wszystko, co w mojej mocy,

żeby nadal żyć normalnie, mimo swojej książęcej pozycji. Odrzuciłam propozycje pojawienia

się na okładce „CosmoGirl”, „Teen People”, „Seventeen”, „YM” i „Girl's Life”. Nie

zgodziłam się wystąpić na TRL, żeby zademonstrować najpopularniejszy film wideo w kraju,

a kiedy burmistrz pytał, czy chcę być osobą, która przyciśnie guzik, który opuszcza balon na

Times Square w noc sylwestrową, powiedziałam: nie, dziękuję (Pomijając już, że Nowy Rok

spędzę w Genowii, jestem przeciwna kampanii burmistrza przeciwko komarom, jako że

pozostałości pestycydów używanych do zabijania komarów, które mogą przenosić wirus

gorączki Zachodniego Nilu, zatruły miejscową populację krabów skrzypłoczy. Tymczasem

jakiś związek znajdujący się we krwi skrzypłoczy, które żyją wzdłuż całego wschodniego

wybrzeża, jest używany do testowania czystości wszystkich leków i szczepionek stosowanych

w Stanach Zjednoczonych. Kraby się regularnie odławia, pobiera od nich jedną trzecią krwi, a

potem z powrotem wypuszcza je do morza... Morza, które teraz je zabija. Morza, które zabija

też całe mnóstwo innych skorupiaków, na przykład homary. Tak wysoki jest poziom

zawartych w wodzie pestycydów).

W każdym razie, ja po prostu twierdzę, że dzieciaki, które mnie nienawidzą, powinny

się trochę wyluzować, bo ja nigdy w życiu nie uganiałam się za światłami reflektorów, przed

które mnie wypchnięto. Nigdy jeszcze nawet nie zwołałam własnej konferencji prasowej.

Ale odbiegam od tematu.

Sebastiano był tam, popijał aperitif i słuchał, kiedy wymieniałam nazwisko po

nazwisku (Grandmère zrobiła karty ze zdjęciami ministrów rządu - całkiem jak te karty

sprzedawane razem z gumą do żucia, z których możesz uskładać sobie cały zespół Backstreet

Boys, tyle że ministrowie rządowi nie noszą tylu skórzanych ciuchów). Zaczynałam już

myśleć, że się pomyliłam co do fascynacji Sebastiana modą i że może on faktycznie jest tam

po to, żeby się czegoś nauczyć na późniejsze czasy, kiedy już mnie wepchnie pod

nadjeżdżającą limuzynę, czy coś.

Ale kiedy Grandmère przerwała, żeby odebrać telefon od swojego starego przyjaciela,

generała Pinocheta, Sebastiano zaczął mi zadawać te wszystkie pytania o modę, to znaczy

jakie ubrania lubimy nosić, ja i moi przyjaciele. Jaka jest moja opinia, chciał wiedzieć, na

temat spodni z aksamitnego streczu? Obcisłych topów ze spandeksu? Cekinów?

Powiedziałam mu, że to wszystko jest okay, no wiecie, na przykład jako stroje na

Halloween albo w Jersey City, ale że tak ogólnie, w codziennych sytuacjach, wolę bawełnę.

Jakby trochę przygasł, więc powiedziałam mu, że moim zdaniem pomarańczowy będzie

naprawdę nowym różem, co go z miejsca rozchmurzyło, i zrobił parę zapisków w notesie, z

którym się nigdy nie rozstaje. Pomyślałam sobie teraz, że to zupełnie tak jak ja.

Kiedy Grandmère wróciła od telefonu, poinformowałam ją - całkiem dyplomatycznie,

chciałabym dodać - że biorąc pod uwagę, jakie postępy zrobiłyśmy przez ostatnie trzy

miesiące, czuję, że jestem już doskonale przygotowana do zbliżającego się wystąpienia przed

narodem Genowii i że moim zdaniem w przyszłym tygodniu nie musimy mieć lekcji, bo

czeka mnie PIĘĆ egzaminów semestralnych, do których muszę się jeszcze przygotować.

Ale Grandmère totalnie się tym wkurzyła! Zaczęła mówić:

- A skąd ty sobie wytrzasnęłaś pomysł, że twoja szkolna edukacja jest ważniejsza niż

przygotowanie do roli głowy państwa? Od ojca, jak przypuszczam. Dla niego zawsze tylko:

wykształcenie, wykształcenie, wykształcenie. Nie zdaje sobie sprawy, że wykształcenie nie

jest ani w przybliżeniu tak ważne jak maniery.

- Grandmère - odparłam - jeżeli mam rządzić Genowią jak należy, potrzebuję

wykształcenia.

Tym bardziej, że zamierzam urządzić w pałacu wielkie schronisko dla zwierząt. Ale i

tak nie będę mogła tego zrobić, dopóki Grandmère żyje, więc nie widzę powodu, żeby jej o

tym teraz wspominać. .. To znaczy, ja w ogóle nie zamierzam jej o tym wspominać.

Grandmère wypowiedziała parę francuskich przekleństw, co nie było z jej strony

zachowaniem w stylu księżnej wdowy, jeśli chcecie znać moją opinię. Na szczęście właśnie

wtedy tata wszedł do środka, szukając swojego medalu powietrznych sił zbrojnych Genowii,

bo wybierał się do ambasady na jakiś obiad na szczycie. Opowiedziałam mu o swoich

egzaminach i o tym, że naprawdę potrzebuję przerwy od lekcji etykiety, żeby się przygoto-

wać, a on stwierdził:

- Tak, naturalnie.

A kiedy Grandmère zaprotestowała, dodał tylko:

- Na litość boską, jeżeli do tej pory nie załapała o co chodzi, nigdy się nie połapie.

Grandmère zacisnęła usta i nie dodała już nic więcej. Sebastiano wykorzystał ten

moment i zapytał mnie, co sądzę na temat sztucznego jedwabiu. Powiedziałam mu, że nic nie

sądzę.

Chociaż raz mówiłam prawdę.

Piątek, 12 grudnia, godzina wychowawcza

LISTA RZECZY DO ZROBIENIA:

1. Przestać tyle myśleć o Michaelu, zwłaszcza wtedy, kiedy powinnam się uczyć.

2. Przestać mówić Grandmère cokolwiek o moim życiu osobistym.

3. Zacząć się zachowywać bardziej:

a. dojrzale,

b. odpowiedzialnie,

c. jak księżniczka.

4. Przestać obgryzać paznokcie.

5. Spisać wszystko, co mama i pan G. powinni wiedzieć o opiece nad Grubym Louie,

kiedy ja wyjadę.

6. PREZENTY Z OKAZJI GWIAZDKI/CHANUKI!

7. Przestać oglądać Słoneczny patrol, zamiast się uczyć.

8. Przestać grać w Pod - Racera, zamiast się uczyć.

9. Przestać słuchać muzyki, zamiast się uczyć.

10. Zerwać z Kennym.

Piątek, 12 grudnia, gabinet dyrektor Gupty

No cóż, to już potwierdzone oficjalnie:

Ja, Mia Thermopolis, jestem młodocianą przestępczynią.

Poważnie. Okazuje się, że włączenie tego alarmu przeciwpożarowego to był zaledwie

początek.

Naprawdę nie wiem, co we mnie ostatnio wstąpiło. To zupełnie tak, że im bliżej

jestem wyjazdu do Genowii i wypełnienia po raz pierwszy swoich oficjalnych obowiązków

księżniczki, tym mniej się zachowuję jak księżniczka.

Ciekawe, czy mnie wyrzucą ze szkoły.

Jeśli tak się stanie, będzie to straszna niesprawiedliwość. To Lana zaczęła. Siedziałam

sobie na algebrze, słuchając jak pan Gianini opowiadał o płaszczyźnie współrzędnych, kiedy

nagle Lana odwróciła się na swoim krześle i podłożyła mi pod. sam nos egzemplarz „USA

Today”. A tam krzyczał nagłówek:

OSTATNIE BADANIE OPINII PUBLICZNEJ

AJBARDZIEJ

POPULARNI

MŁODZI

PRZEDSTAWICIELE

RODZIN

KRÓLEWSKICH

Pięćdziesiąt siedem procent czytelników twierdzi, że książę William jest ich ulubionym

młodym przedstawicielem brytyjskiej rodziny królewskiej, podczas gdy młodszy brat Willa,

Harry, otrzymał 28 procent głosów. Nasza własna, amerykańska księżniczka, Mia Renaldo z

Genowii, zajęła trzecie miejsce, uzyskując 13 procent głosów, a córki księcia Andrzeja i

Sarah Fergusson, Beatrice i Eugenie, zamykają listę, każda otrzymując 1 procent głosów.

Powody uzasadniające trzecie miejsce księżniczki Mii? „Niezbyt komunikatywna” - to

najczęstsza odpowiedź. Co ciekawe, uważa się, że księżniczka Mia jest równie nieśmiała,

jak księżna Diana - matka Williama i Harry'ego - w czasach, kiedy po raz pierwszy znalazła

się w ostrym świetle reflektorów mediów.

Księżniczka Mia, która dopiero niedawno dowiedziała się, że jest następczynią tronu

Genowii, niewielkiego księstwa położonego na Lazurowym Wybrzeżu, ma w przyszłym

tygodniu odbyć swoją pierwszą oficjalną podróż do tego kraju. Przedstawiciel księżniczki

stwierdził, że Mia oczekuje tej wizyty „z ogromną niecierpliwością”. Księżniczka będzie

kontynuowała swoją edukację w Ameryce, a w Genowii spędzać będzie jedynie letnie

miesiące.

Przeczytałam ten głupi artykuł, a potem oddałam gazetę Lanie.

- I co z tego? - szepnęłam do niej.

- A to - odszepnęła Lana - że zastanawiam się, ile zyskasz na popularności - zwłaszcza

wśród obywateli Genowii - kiedy odkryją, że ich przyszła władczyni zabawia się włączaniem

alarmów przeciwpożarowych, kiedy nic się nie pali.

Oczywiście, tylko zgadywała. Nie mogła mnie widzieć. Chyba że...

Chyba że Justin Baxendale się zorientował! No wiecie, skoro widział mnie na

korytarzu tuż przed uruchomieniem alarmu - i jeśli wspomniał o tym Lanie...

Nie. To niemożliwe. Leżę tak daleko poza sferą zainteresowań Justina Baxendale'a, że

chyba dla niego nie istnieję. Nic Lanie nie powiedział. Lana, tak jak pan G., najwyraźniej do-

strzegła podejrzany zbieg okoliczności w tym, że tej fatalnej środy alarm przeciwpożarowy

odezwał się dwie minuty po tym, jak zostałam wypuszczona z klasy do łazienki.

Nieważne. Chociaż mogła tylko zgadywać, wydało mi się, że wszystko wie i że nigdy

już nie da mi spokoju.

Naprawdę nie wiem, co mi odwaliło. Nie umiem stwierdzić, czy to:

A. stres związany z egzaminami,

B. moja zbliżająca się podróż do Genowii,

C. ta sprawa z Kennym,

D. fakt, że kocham się w facecie, który chodzi z muszką owocową w

ludzkiej skórze,

E. fakt, że moja matka wkrótce urodzi dziecko mojemu

nauczycielowi algebry,

F. fakt, że Lana dręczyła mnie praktycznie przez całe życie i w

zasadzie uchodziło jej to na sucho, czy też

G. wszystko razem.

Cokolwiek było powodem, straciłam panowanie nad sobą. Zwyczajnie mnie poniosło.

Sięgnęłam po telefon komórkowy Lany, który leżał na jej stoliku tuż obok kalkulatora.

I zanim się zorientowałam, co robię, położyłam ten maleńki różowy gadżecik na

podłodze i zgniotłam go na proch swoim butem wojskowym w rozmiarze czterdzieści jeden.

Trudno chyba mieć pretensje do pana G., że wysłał mnie do gabinetu dyrektorki.

Mimo to - od własnego ojczyma oczekiwałabym odrobiny współczucia.

O kurczę. Idzie dyrektor Gupta.

Piątek, 12 grudnia, 17.00, poddasze

No dobra, stało się. Jestem zawieszona.

Zawieszona. Wierzyć mi się nie chce. JA! Mia Thermopolis! Co się ze mną dzieje?

Byłam kiedyś takim dobrym dzieckiem!

Wprawdzie to tylko jeden dzień, ale zawsze. Przecież to już na stałe trafi do moich

akt! Co powiedzą ministrowie rządu Genowii?

Zamieniam się w Courtney Love.

No dobrze, ja wiem, dostanę się na studia, mimo że w pierwszym semestrze pierwszej

klasy liceum zostałam na jeden dzień zawieszona w prawach ucznia, ale to jest takie totalnie

żenujące! Dyrektor Gupta potraktowała mnie, jakbym była jakąś KRYMINALISTKĄ, czy

kimś takim.

A wiecie, co się mówi: potraktuj kogoś jak kryminalistę, a wkrótce skończy jako

kryminalista. Przynajmniej wydaje mi się, że tak mówią. Jak tak dalej pójdzie, nie zdziwcie

się, jeżeli niedługo zacznę nosić podarte kabaretki i farbować włosy na czarno. Może nawet

nauczę się palić i przekłuję sobie każde ucho dwoma kolczykami. A potem zrobią o mnie film

telewizyjny i zatytułują go Księżniczka skandalistka. Pokażą w nim, jak podchodzę do księcia

Williama i mówię: „No i kto jest teraz najpopularniejszą koronowaną głową, dupku?”, a

potem walę go z byka w brzuch, albo coś.

Tyle że za pierwszym razem, kiedy mi przekłuwano uszy, omal nie zemdlałam, a

palenie jest naprawdę szkodliwe dla zdrowia, i zawsze uważałam, że to musi boleć, kiedy się

kogoś wali z byka. Boleć walącego.

Chyba mimo wszystko nie stanowię obiecującego materiału na młodocianego

przestępcę.

Mój tata też tak uważa. Jest absolutnie zdecydowany napuścić na dyrektor Guptę

genowiańskich prawników. Jedyny problem, oczywiście, leży w tym, że ja mu nie chcę

powiedzieć - ani nikomu innemu, skoro już o tym mowa - co takiego zrobiła mi Lana, że w

efekcie zaatakowałam jej telefon. Trochę ciężko jest udowodnić, że atak został

sprowokowany, kiedy atakujący nie chce wyjawić, na czym polegała prowokacja. Tata

męczył mnie przez dość długą chwilę, kiedy przyjechał odebrać mnie ze szkoły, po tym jak

dostał Pilny Telefon Od Dyrektor Gupty. Nie chciałam mu powiedzieć, a Lars zrobił fatalnie

obojętną minę, więc tata stwierdził w końcu: „Jak chcesz” i zacisnął usta w taki

charakterystyczny sposób. Zawsze tak robi, kiedy Grandmère wypije trochę za dużo sidecara i

zaczyna go nazywać Papą Kulą Bilardową.

Ale jak mogłabym mu wyznać, co powiedziała mi Lana? Gdybym to zrobiła, wszyscy

wiedzieliby, że jestem winna nie jednego przestępstwa, ale dwóch!

W każdym razie, teraz jestem już w domu i oglądam z mamą Lifetime Channel.

Odkąd zaszła w ciążę, nie maluje już tyle w swojej pracowni. To dlatego, że czuje się ciągle

wyczerpana, a odkryła, że dość trudno jest malować na leżąco. Szkicuje więc sporo w łóżku,

głównie robi rysunki ołówkiem Grubemu Louie, który chyba jest zadowolony, że ktoś z nim

siedzi przez cały dzień w domu. Godzinami wyleguje się u niej na łóżku i obserwuje przez

okno jej pokoju gołębie na drabince przeciwpożarowej.

Ale skoro dzisiaj jestem w domu, mama na odmianę mnie zrobiła parę szkiców.

Uważam, że rysuje mi za szerokie usta, ale nic jej nie mówię, bo pan Gianini i ja odkryliśmy,

że lepiej jest nie sprawiać mamie przykrości w jej obecnym stanie rozchwiania hor-

monalnego. Najlżejsza uwaga - choćby niewinne pytanie, czemu zostawiła rachunek za

telefon w pojemniku na warzywa w lodówce - może ją doprowadzić do godzinnego ataku

płaczu.

Kiedy mnie rysowała, oglądałam świetny film pod tytułem Mamo, czy mogę z nim

sypiać? Tori Spelling, znana z Beverly Hills 90 210 gra dziewczynę, która ma chłopaka ze

skłonnościami do przemocy. Naprawdę nie rozumiem, czemu jakakolwiek dziewczyna

miałaby chodzić z chłopakiem, który ją bije, ale mama twierdzi, że to kwestia szacunku dla

samej siebie i związku, jaki się miało z własnym ojcem. Tyle że moja mama sama nie ma aż

tak rewelacyjnego związku z dziadkiem, a przecież gdyby jakikolwiek facet próbował ją

kiedyś źle potraktować, można się założyć, że trafiłby dzięki niej do szpitala, więc sami

widzicie.

Mama rysowała i próbowała ze mnie wyciągnąć, jak doszło do tego, że brutalnie

zaatakowałam komórkę Lany. Łatwo było się domyślić, że usiłuje odegrać taką idealną

telewizyjną mamusię.

Chyba jednak podziałało, bo w pewnej chwili ni stąd, ni zowąd zorientowałam się, że

opowiadam jej wszystko: całą prawdę o Kennym, o tym, że nie lubię się z nim całować, i o

tym, że on to powiedział kolegom, i o tym, jak planuję z nim zerwać, kiedy tylko skończą się

egzaminy.

A gdzieś po drodze wspomniałam o Michaelu i Judith Gershner, i o Tinie, i o kartkach

pocztowych, i o Kiermaszu Zimowym, i o Lilly i jej nowej organizacji, i o tym, że zostałam

sekretarką tej organizacji, i właściwie o wszystkim, tylko nie o tym, że włączyłam alarm

przeciwpożarowy.

W pewnej chwili mama przestała rysować i już tylko patrzyła na mnie.

A wreszcie, kiedy skończyłam, stwierdziła:

- Wiesz, czego moim zdaniem potrzebujesz?

A ja spytałam:

- Czego?

A ona odpowiedziała:

- Wakacji.

I zrobiłyśmy sobie wakacje, tam u niej na łóżku. Nie pozwoliła mi wrócić do nauki.

Kazała mi za to zamówić pizzę i razem obejrzałyśmy przyjemną, chociaż zupełnie

nieprawdopodobną końcówkę Mamo, czy mogę z nim sypiać?, a po tym filmie puścili, ku

naszej wspólnej radości, Zemstę Piękności. Courtney Thorne - Smith gra tam

małomiasteczkową lalę ze Środkowego Zachodu, która rozbija się po okolicy różowym

cadillakiem, nosi kolczyki w kształcie wielkich kółek i zabija takie dziewczyny jak Tracey

Gold (mocno posunięta w anoreksji od czasów serialu Dzieciaki, kłopoty i my) za podrywanie

jej chłopaka.

Przez chwilę na łóżku mamy czułam się zupełnie jak za dobrych starych czasów. No

wiecie, zanim mama poznała pana Gianiniego, a ja odkryłam, że jestem księżniczką.

Ale tylko przez chwile, bo przecież nie jest jak za dawnych czasów. Bo teraz ona jest

w ciąży, a ja zostałam zawieszona w prawach ucznia.

Ale po co narzekać?

Piątek, 12 grudnia, 20.00, poddasze

O mój Boże. Właśnie sprawdziłam pocztę elektroniczną. Zasypują mnie wspierające

maile od przyjaciół!

Wszyscy chcą mi pogratulować zdecydowanej postawy wobec Lany Weinberger.

Współczują mi zawieszenia w prawach ucznia i zachęcają mnie, żebym dzielnie trwała w

swojej determinacji i nie uginała się pod presją dyrekcji (Jakiej determinacji? Jakiej presji? Ja

przecież tylko zniszczyłam czyjś telefon. To nie miało nic wspólnego z dyrekcją szkoły).

Lilly posunęła się tak daleko, że porównała mnie do Marii Stuart, królowej szkockiej, która

została uwięziona a potem ścięta przez Elżbietę.

Zastanawiam się, co by Lilly pomyślała, gdyby wiedziała, dlaczego rozwaliłam ten

telefon. To znaczy, gdyby wiedziała, że to ja włączyłam alarm przeciwpożarowy, który

zrujnował zorganizowany przez nią strajk.

Lilly mówi, że to kwestia zasad i że zostałam zawieszona za to, że nie zgodziłam się

odstąpić od swoich przekonań. Ale tak naprawdę zostałam zawieszona za zniszczenie czyjejś

prywatnej własności - a zrobiłam to tylko po to, by odwrócić uwagę od innego przestępstwa,

które popełniłam.

Jednak nikt poza mną tego nie wie. No cóż, poza mną i Laną. A przecież nawet ona

nie wie na pewno, dlaczego rozdeptałam jej telefon. Przecież to mógł być jeden z tych niczym

nieuzasadnionych aktów przemocy, które zdarzają się codziennie.

Jednak wszyscy inni upatrują w tym aktu wielkiej politycznej odwagi. Jutro, na

pierwszym spotkaniu Uczniów Przeciwko Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta

Einsteina moja sprawa zostanie przedstawiona jako przykład jednej z wielu niespra-

wiedliwych decyzji dyrektor Gupty.

Jutro chyba zachoruję na typową „dwudniową chrypkę”.

W każdym razie odpisałam wszystkim, dziękując im bardzo za poparcie i prosząc,

żeby zanadto nie rozdmuchiwali tej sprawy. Bo prawdę mówiąc, nie jestem dumna z tego, co

zrobiłam. O wiele bardziej wolałabym NIE zrobić tego i zostać w szkole.

Jedna jaśniejsza nuta: Michael najwyraźniej dostaje kartki, które mu wysyłam. Tina

dzisiaj przechodziła obok jego szafki po WF - ie i widziała, jak wyjmował ostatnią z nich i

chował ją do plecaka! Niestety, według Tiny, nie miał na twarzy wyrazu namiętnego

zachwytu i wrzucając kartkę do torby, wcale nie spoglądał na nią czule. Nawet nie chował jej

specjalnie ostrożnie - Tina z przykrością mnie poinformowała, że potem wsadził do plecaka

swojego laptopa, niewątpliwie gniotąc przy tym kartkę.

Ale potem Tina pośpieszyła z zapewnieniem, że nie zrobiłby tego, gdyby wiedział, że

to jest kartka ode mnie, Mii! Może gdybym ją podpisała...

Przecież gdybym ją podpisała, Michael dowiedziałby się, że go lubię! Więcej nawet,

wiedziałby, że go kocham, bo o ile pamiętam, to słowo zostało wymienione w przynajmniej

jednej z nich. A jeśli on nie czuje tego samego co ja? Co za wstyd! O wiele gorszy, niż zostać

zawieszonym w prawach ucznia.

Och nie! Kiedy pisałam te słowa, dostałam wiadomość na ICQ od samego Michaela -

niesamowite prawda? Tak bardzo się wystraszyłam, że wrzasnęłam i przeraziłam Grubego

Louie, który spał mi właśnie na kolanach. Kot wbił mi wszystkie pazury w nogę i teraz całe

udo mam głęboko podrapane.

Michael napisał:

RAC

ING

: HEJ, THERMOPOLIS, CO JA TU SŁYSZĘ? PODOBNO JESTEŚ

ZAWIESZONA?

Odpowiedziałam:

OUIE

: TYLKO NA JEDEN DZIEŃ.

RAC

ING

: A CO ZROBIŁAŚ?

OUIE

: ROZWALIŁAM KOMÓRKĘ PEWNEJ CHEERLEADERKI.

RAC

ING

: RODZICE MUSZĄ BYĆ Z CIEBIE DUMNI.

OUIE

: NAWET JEŚLI TAK, CAŁKIEM NIEŹLE TO UKRYWAJĄ.

RAC

ING

: MASZ SZLABAN?

OUIE

: DZIWNE, ALE NIE. ATAK NA KOMÓRKĘ ZOSTAŁ SPROWOKOWANY.

RAC

ING

: NO WIĘC NADAL WYBIERASZ SIĘ NA ZIMOWY KIERMASZ W

PRZYSZŁYM TYGODNIU?

OUIE

: JAKO SEKRETARKA UCZNIÓW PRZECIWKO MAKDONALDYZACJI LICEUM

IMIENIA ALBERTA EINSTEINA CHYBA BĘDĘ MUSIAŁA. TWOJA SIOSTRA CHCE,
ŻEBYŚMY ZROBILI TAM WŁASNE STOISKO.

RAC

ING

: CAŁA LILLY. WIECZNIE WALCZY Z WIATRAKAMI.

OUIE

: MOŻNA TO I TAK UJĄĆ.

Pewnie rozmawialibyśmy dłużej, ale dokładnie wtedy moja mama wydarła się z

kuchni, żebym zwolniła linię, bo ona czeka na telefon od pana Gianiniego, który - co dziwne -

jeszcze nie wrócił do domu ze szkoły, chociaż już dawno minęła pora obiadu. Więc się

wylogowałam.

Michael już drugi raz pytał, czy przyjdę na ten Kiermasz Zimowy. O co mu chodzi?

Piątek, 12 grudnia, 21.00, poddasze

Teraz już wiemy, czemu pan G. tak się spóźniał z powrotem do domu:

W drodze ze szkoły poszedł kupić choinkę.

I to nie byle jaką choinkę, ale czterometrowe drzewko, które u podstawy ma chyba ze

dwa metry średnicy.

Oczywiście, nie powiedziałam niczego niemiłego, bo mama była taka szczęśliwa i

podekscytowana tą choinką, i natychmiast wyciągnęła wszystkie swoje choinkowe ozdoby ze

Zmarłymi Sławami (mama nie wiesza na choince ślicznych okrągłych bombek ani

łańcuchów, jak normalni ludzie. Zamiast tego maluje na kawałkach blachy portrety sławnych

ludzi, którzy umarli w danym roku, i wiesza je na drzewku. To dlatego mamy chyba jedyną

choinkę w Ameryce Północnej, na której wiszą podobizny Richarda i Pat Nixonów, Elvisa,

Audrey Hepburn, Kurta Cobaina, Jima Hensona, Johna Belushiego, Rocka Hudsona, Aleca

Guinnessa, Divine, Johna Lennona i wielu, wielu innych).

A pan Gianini co chwila zerkał w moją stronę, żeby się przekonać, czy i ja jestem

uszczęśliwiona. Powiedział, że kupił choinkę, bo uznał, że miałam fatalny dzień i nie chciał,

żeby był do końca całkiem zepsuty.

Pan G., oczywiście, nie ma zielonego pojęcia o temacie mojej pracy semestralnej z

angielskiego.

Co ja miałam powiedzieć? Przecież on już zadał sobie trud i kupił to drzewko, a

wiecie, że choinka takich rozmiarów musiała kosztować majątek. I chciał nam zrobić

przyjemność. Naprawdę.

Jednak wolałabym, żeby ludzie w tym domu konsultowali się czasem ze mną, zanim

po prostu pójdą i coś zrobią. Najpierw ten cały numer z ciążą, teraz znów choinka. Gdyby pan

G. zapytał mnie o zdanie, powiedziałabym mu: „Chodźmy do Big Kmart albo do Astor Place

i kupmy ładną sztuczną choinkę, żeby nie przykładać ręki do zniszczenia naturalnego

środowiska życiowego misiów polarnych”, jasne?

Tylko że on mnie nie zapytał.

A prawda jest taka, że nawet gdyby spytał, moja mama nigdy by się na to nie zgodziła.

Jej ulubione zajęcie podczas Bożego Narodzenia to położyć się na podłodze z głową pod

choinką, patrzeć w górę przez gałęzie i wdychać zapach żywicy. Mówi, że to jej przypomina

dzieciństwo spędzone w Indianie i że to jest jedyne wspomnienie, które lubi.

Trudno myśleć o misiach polarnych, kiedy twoja matka mówi ci coś takiego.

Sobota, 13 grudnia, 14.00

mieszkanie Lilly

No cóż, pierwsze spotkanie Uczniów Przeciwko Makdonaldyzacji Liceum imienia

Alberta Einsteina okazało się kompletną klapą.

Po prostu nikt się nie pojawił, oprócz mnie i Borysa Pelkowskiego. Trochę mi

przykro, że Kenny nie przyszedł. Bo jeśli naprawdę mnie tak kocha, jak twierdzi, to chyba

powinien wykorzystać każdą okazję, żeby przebywać w moim towarzystwie, nawet takie

nudne spotkanie Uczniów Przeciwko Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta Einsteina.

Ale widocznie nawet miłość Kenny'ego ma swoje granice. Powinnam była dawno

zrozumieć, skoro do Bezwyznaniowego Balu Zimowego zostało dokładnie sześć dni, a Kenny

NADAL NIE ZAPYTAŁ MNIE, CZY CHCĘ Z NIM PÓJŚĆ.

Oczywiście, nie martwię się tym, skąd. W końcu dziewczyna, która włącza alarm

przeciwpożarowy ORAZ unicestwia telefon komórkowy Lany Weinberger, nie będzie się

martwiła, że nie ma partnera na jakiś głupi bal.

No dobra, martwię się.

Ale nie na tyle, żeby zabawić się w Sadie Hawkins i pierwsza go zaprosić.

Lilly zupełnie nie jest w stanie się pogodzić z tym, że nikt poza mną i Borysem nie

pojawił się na zebraniu. Próbowałam jej tłumaczyć, że wszyscy są za bardzo zajęci nauką do

egzaminów, żeby przejmować się teraz innymi sprawami, ale ona tego nie przyjmuje do

wiadomości. W tej właśnie chwili siedzi na tapczanie, a Borys coś do niej mówi

uspokajającym tonem. Borys jest dosyć obrzydliwy - z tymi swoimi swetrami, które zawsze

wsadza w spodnie i z tym dziwacznym aparacikiem, który mu każe nosić ortodonta - ale

łatwo się zorientować, że on Lilly kocha. No bo wystarczy popatrzeć na czułe spojrzenie,

jakim ją obrzuca, kiedy ona odgraża się, że zadzwoni do swojego lokalnego kongresmana.

Serce mnie boli, kiedy patrzę, jak Borys patrzy na Lilly.

Chyba jestem zazdrosna. Chcę, żeby jakiś chłopak w ten sposób patrzył na MNIE. I

wcale nie myślę tu o Kennym. Myślę o chłopaku, którego ja też bym lubiła, bardziej niż

przyjaciela.

Mam tego dosyć. Pójdę do kuchni zobaczyć, co robi Maya, gosposia Moscovitzów.

Nawet pomaganie w zmywaniu naczyń jest lepsze niż to.

Sobota, 13 grudnia, 14.30,

mieszkanie Lilly

Mai nie znalazłam w kuchni. Była tutaj, w pokoju Michaela, i odkładała na miejsce

jego szkolny mundurek, który właśnie skończyła prasować. Maya chodzi po pokoju, zbiera

rzeczy Michaela i opowiada mi o swoim synu, Manuelu. Dzięki pomocy doktorostwa

Moscovitz Manuela ostatnio zwolniono z więzienia w Republice Dominikany, gdzie

niesłusznie go zamknięto jako podejrzanego o popełnienie zbrodni stanu. Teraz Manuel

organizuje swoją własną partię polityczną, a Maya wprost pęka z dumy, choć oczywiście

martwi się, że on może znów skończyć w więzieniu, jeżeli trochę nie stonuje swoich

antyrządowych wypowiedzi.

Manuel i Lilly mają chyba ze sobą wiele wspólnego.

Historie Mai o Manuelu są zawsze interesujące, ale o wiele bardziej ciekawie jest po

prostu być w pokoju Michaela. Wchodziłam tu już wcześniej, oczywiście, ale nigdy pod jego

nieobecność. (Siedzi w szkole, mimo że jest sobota, i pracuje w pracowni komputerowej nad

swoim projektem na kiermasz - najwyraźniej szkolne łącze jest szybsze niż jego własne. Poza

tym, jak przypuszczam - chociaż niechętnie o tym myślę - on i Judith Gershner mogą wtedy

do woli zabawiać się w ściąganie... plików, bez obawy interwencji rodzicielskiej).

No więc leżę na łóżku Michaela, a Maya kręci się wkoło, składa koszule i mruczy coś

na temat cukru, jednego z głównych produktów eksportowych w jej ojczyźnie, który

najwyraźniej stanowi źródło pewnych nieporozumień w partii politycznej jej syna, gdy

tymczasem pies Michaela, Pawłów, siedzi obok mnie i dyszy mi w twarz. Nie mogę się

powstrzymać od myśli: TAK WŁAŚNIE JEST BYĆ MICHAELEM. TO WIDZI MICHAEL,

KIEDY W NOCY SPOGLĄDA NA SUFIT (poprzylepiał na nim fosforyzujące gwiazdki w

kształcie spiralnej galaktyki Andromedy), A TAK PACHNIE POŚCIEL MICHAELA

(zapachem wiosennej świeżości, dzięki płynowi do płukania używanemu przez Mayę) i TAK

WŁAŚNIE WYGLĄDA BIURKO MICHAELA, KIEDY PATRZY SIĘ NA NIE Z ŁÓŻKA.

O, patrząc na jego biurko, właśnie coś zauważyłam. To jedna z moich kartek! Ta z

truskawką!

Nie znajduje się na żadnym eksponowanym miejscu, nie, nie. Po prostu leży na jego

biurku. Ale hej! To o wiele lepiej, niż gdyby leżała zmięta na dnie plecaka. Widać jednak te

kartki coś dla niego znaczą, skoro nie zakopał ich pod stosami innego śmiecia na swoim

biurku - podręcznikami DOS - a i literatury antymicrosoftowej - albo, co gorsza, nie

powyrzucał ich.

To mnie trochę podnosi na duchu.

Oho, właśnie słyszałam, jak stuknęły drzwi wejściowe. Michael??? Czy państwo

doktorostwo Moscovitz??? Lepiej się stąd wyniosę. Nie na darmo Michael wywiesił na

drzwiach tabliczkę z napisem: W

CHODZISZ

WŁASNĄ

ODPOWIEDZIALNOŚĆ

Sobota, 13 grudnia, 15.00, u Grandmère

Chcielibyście wiedzieć, jakim cudem znalazłam się nagle w apartamencie Grandmère

w hotelu Plaza?

No cóż, powiem wam.

Zdarzyła się katastrofa, a jej sprawcą jest Sebastiano.

Oczywiście, zawsze podejrzewałam, że Sebastiano nie jest niewiniątkiem o słodkim

usposobieniu, za jakie usiłuje uchodzić. Teraz jednak wygląda na to, że jedyna zbrodnia, z

którą Sebastiano może mieć jakiś bliższy związek, to mord popełniony na jego osobie. Bo

jeśli mój tata kiedykolwiek dostanie go w swoje ręce, Sebastiano jest po prostu martwym

projektantem mody.

Staram się patrzeć obiektywnie, ale naprawdę wydaje mi się, że wolałabym już sama

zostać zamordowana. To znaczy, byłabym wtedy nieżywa i tak dalej - trochę smutne -

zwłaszcza że wciąż nie zdążyłam spisać tych instrukcji co do opieki nad Gru - i bym Louie w

czasie mojej nieobecności - ale przynajmniej nie musiałabym w poniedziałek pokazywać się

w szkole.

A jak ja mam się pokazać w szkole w poniedziałek, wiedząc, że każdy z moich

kolegów z klasy widział dodatek, który załączono do „Sunday Timesa”? Dodatek, w którym

jest ze dwadzieścia MOICH zdjęć, jak stoję przed trzema wysokimi lustrami w sukienkach od

Sebastiana, a nad całością biegnie tytuł: M

ODA

GODNA

KSIĘŻNICZKI

. Wielki tytuł. Daje po oczach.

Och tak, ja nie żartuję. M

ODA

GODNA

KSIĘŻNICZKI

Chyba go właściwie nie winię. To znaczy Sebastiana. Przypuszczam, że trudno mu się

było oprzeć podobnej pokusie. Przede wszystkim jest przecież biznesmenem, a kiedy ma się

księżniczkę za modelkę swoich sukienek... No cóż, niezła reklama, prawda?

Bo wiadomo, że inne gazety odkupią tę historię. No wiecie: „Księżniczka Genowii

Debiutuje Jako Modelka”. Tego typu numery.

Więc za pomocą pojedynczej serii zdjęć Sebastiano zyska międzynarodowy rozgłos

dla swojej nowej linii ubrań.

I to wygląda tak, jakbym ja tę linię ubrań promowała.

Grandmère nie rozumie, czemu tata i ja jesteśmy tak poruszeni. No cóż, chyba

rozumie, czemu tata jest poruszony. Znacie to całe: „Moja córka została wykorzystana!” Ona

tylko nie może pojąć, czemu JA jestem taka przygnębiona.

- Wyglądałaś prześlicznie - powtarza mi co chwila.

Tak. Jakby to coś zmieniało.

Grandmère uważa, że przesadzam. Ludzie kochani! Czy ja kiedykolwiek aspirowałam

do pójścia w ślady Claudii Schiffer? Nie przypominam sobie. Moda akurat nie jest tym, co

mnie pasjonuje. Mnie obchodzi ochrona środowiska! Prawa zwierząt! KRABY!!!!!!!

Ludzie mi nie uwierzą, że nie pozowałam dobrowolnie do tych zdjęć. Ludzie pomyślą,

że się sprzedałam. Ludzie uznają mnie za bezmyślną snobkę i do tego modelkę.

Wolałabym już raczej, żeby mnie uważali za młodocianą przestępczynię, mówię wam.

Kiedy usłyszałam, jak otworzyły się frontowe drzwi do mieszkania Moscovitzów i

uciekłam z pokoju Michaela, nie miałam zielonego pojęcia, że przywitają mnie takie

katastrofalne wieści. Przecież to tylko rodzicie Lilly wrócili z siłowni, gdzie spotkali się ze

swoimi prywatnymi trenerami. Potem wstąpili gdzieś na kawę i poczytali sobie niedzielną

edycję „Timesa”, której spore fragmenty, nie wiedzieć czemu, dostarczane są w sobotę, jeżeli

ma się prenumeratę.

No więc otworzyli gazetę, a tu proszę - księżniczka Genowii prezentująca świetną

wiosenną kolekcję jakiegoś nowego projektanta. Co za niespodzianka.

Totalnie zgłupiałam, kiedy pogratulowali mi startu do kariery w charakterze modelki.

- Co takiego?! - spytałam.

Więc Lilly i Borys przyglądali mi się ciekawie, a państwo doktorostwo Moscovitz

pokazali mi gazetę.

W środku, w całej swojej kolorowej okazałości, był ten dodatek.

Nie mam zamiaru kłamać i twierdzić, że źle wyglądałam. Wiecie, wzięli wszystkie te

fotki, które pstryknęły mi asystentki Sebastiana, kiedy usiłowałam się zdecydować, co włożę

na moje wystąpienie do obywateli Genowii, i umieścili je na purpurowym tle. Nie uśmiecham

się na tych zdjęciach, nic takiego. Po prostu oglądam samą siebie w lustrze, najwyraźniej

zastanawiając się w myślach: „Hm, czy mogłabym jeszcze bardziej przypominać chodzącą

wykałaczkę?”

Ale oczywiście, jeżeli ktoś mnie nie zna i nie wie DLACZEGO przymierzałam te

wszystkie sukienki, wydam mu się jakimś dziwadłem, które o wiele ZA BARDZO przejmuje

się swoim wyglądem i odświętnymi strojami.

I dokładnie jako taka osoba zawsze chciałam być postrzegana, tak?

OTÓŻ NIE!!!

Muszę przyznać, jestem nieco urażona. Kiedy zadawał mi te wszystkie pytania na

temat Michaela, myślałam, że się jakoś dogadaliśmy, ale teraz widzę, że jednak nie. Nie,

jeżeli mógł mi zrobić coś takiego, to znaczy, że nie.

Mój tata już zadzwonił do „Timesa” i zażądał, żeby wycofali dodatek ze wszystkich

egzemplarzy, które nie zostały jeszcze sprzedane. Zadzwonił do recepcji w Plaza i kazał im

wpisać Sebastiana na czarną listę jako persona non grata, co oznacza, że kuzyn księcia

Genowii nie będzie mógł wejść na teren będący własnością hotelu.

Pomyślałam, że to dość okrutne, ale i tak mniej okrutne niż to, co tata zamierzał zrobić

najpierw, to znaczy zadzwonić do nowojorskiej policji i złożyć skargę na Sebastiana za

wykorzystanie podobizny osoby nieletniej bez zgody jej rodziców. Na szczęście Grandmère

go powstrzymała. Powiedziała, że dość już udziału mediów w tej sprawie i nie trzeba do tego

dodawać jeszcze upokorzenia członka rodziny książęcej aresztowaniem.

Tata wciąż jest tak wściekły, że nie może usiedzieć w jednym miejscu. Spaceruje tam i

z powrotem po apartamencie. Rommel obserwuje go bardzo niespokojnie z kolan Grandmère,

a łebek chodzi mu to w jedną, to w drugą stronę. Ten pudel podąża oczyma za tatą, zupełnie

jakby oglądał US Open albo inny turniej.

Założę się, że gdyby Sebastiano tu BYŁ, tata rozwaliłby mu o wiele więcej niż tylko

komórkę.

Sobota, 13 grudnia, 17.00, poddasze

No cóż.

Mogę powiedzieć tylko jedno - tym razem Grandmère przegięła.

Mówię poważnie. Wydaje mi się, że tata już nigdy w życiu się do niej nie odezwie.

A wiem, że JA się do niej na pewno nie odezwę.

I niech będzie, to jest starsza pani, która nie wiedziała, że robi coś złego, a ja

naprawdę powinnam być bardziej wyrozumiała.

Ale że zrobiła COŚ TAKIEGO - że nawet nie wzięła pod uwagę moich uczuć -

szczerze mówiąc, tego jej chyba nigdy nie zdołam wybaczyć.

Oto, co się zdarzyło: Tuż przed moim wyjściem z hotelu zadzwonił Sebastiano.

Totalnie zaskoczony tym, że tata jest na niego wściekły. Usiłował wejść na górę, żeby się z

nami zobaczyć, powiedział, ale ochroniarze hotelowi go zatrzymali.

Wtedy mój tata, który odebrał ten telefon, poinformował Sebastiana, że ochroniarze

nie wpuścili go do hotelu, ponieważ został uznany za persona non grata, a potem wyjaśnił

dlaczego i Sebastiano jeszcze bardziej się zdziwił. Powtarzał co chwila:

- Ależ ja miałem twoje poz! Ja miałem twoje poz, Filipie!

- Moje pozwolenie na wykorzystanie zdjęć mojej córki do promowania tych twoich

obrzydliwych łachmanów?! - Tata skrzywił się z niesmakiem. - Z całą pewnością nie!

Ale Sebastiano upierał się, że pozwolenie miał.

Po troszeczku wyszło na jaw, że owszem, miał. W pewnym sensie. Tyle że nie moje.

Ani mojego ojca. Zgadnijcie, kto mu tego pozwolenia udzielił?

Grandmère powiedziała z wielką godnością:

- Zrobiłam to, Filipie, tylko dlatego, że jak wiesz, Amelia ma okropnie wypaczony

obraz swojej osoby i trzeba jej było dodać nieco pewności siebie.

Ale tata był tak rozwścieczony, że w ogóle nie chciał jej słuchać. Zagrzmiał tylko:

- I żeby poczuła się lepiej we własnej skórze, za jej plecami pozwoliłaś wykorzystać te

zdjęcia do reklamowania DAMSKIEJ MODY?

Cóż, po tych słowach Grandmère nie miała już zbyt wiele do dodania. Stała tam tylko

i mruczała:

- Hm... uhm... hm...

Zupełnie jak ktoś w horrorze, właśnie przyszpilony do ściany maczetą, ale jeszcze nie

całkiem martwy (zawsze zamykam oczy podczas takich scen, więc doskonale wiem, jak to

brzmi).

Było oczywiste, że nawet jeśli Grandmère ma jakąś sensowną wymówkę dla swojego

postępku, tata nie miał zamiaru tego słuchać - ani pozwolić, żebym ja słuchała. Podszedł do

mnie, złapał mnie za ramię i natychmiast wyprowadził z apartamentu.

Myślałam, że ta chwila jakoś nas do siebie zbliży, jak to się zawsze zdarza ojcom i

córkom w filmach telewizyjnych. Mógłby na przykład powiedzieć, że Grandmère to bardzo

chora kobieta, więc wyśle się ją gdzieś, gdzie będzie sobie mogła długo i porządnie odpocząć.

Ale tata powiedział mi tylko:

- Wracaj do domu.

Potem przekazał mnie w ręce Larsa. Na koniec jeszcze BARDZO MOCNO trzasnął

drzwiami apartamentu Grandmère, a wreszcie sam odmaszerował w stronę własnych pokoi.

Jezu.

Co udowadnia, że nawet książęca rodzina może być toksyczna.

Nie umiecie sobie nas wyobrazić w programie Ricky Lake?

Ricky: Clarisso, powiedz nam, czemu pozwoliłaś Sebastianowi umieścić zdjęcia

twojej wnuczki w tym dodatku do „Timesa”?

Grandmère: Proszę się do mnie zwracać Wasza Wysokość, panno Lake. Zrobiłam to,

żeby dodać jej pewności siebie.

Ja wiem tylko, że kiedy pójdę do szkoły w poniedziałek, wszyscy zaczną powtarzać:

- O patrzcie, idzie Mia, ta wielka OSZUSTKA, z całym tym swoim wegetarianizmem

i działalnością na rzecz praw zwierząt, i z tym: „Nieważne jak wyglądasz, liczy się to, co

masz w środku”. Ale najwyraźniej nie ma nic złego w SESJACH MODY, no nie, Mia?

Jakby nie wystarczało, że zostałam zawieszona. Teraz jeszcze moi koledzy zmieszają

mnie z błotem.

Siedzę w domu i usiłuję udawać, że nic takiego nigdy się nie zdarzyło. To trudne,

oczywiście, bo kiedy weszłam na poddasze, zobaczyłam, że mama już wyciągnęła ten

dodatek z naszego egzemplarza gazety i na każdym zdjęciu dorysowała mi na głowie różki, a

potem przyczepiła do drzwi lodówki.

Chociaż w pełni doceniam jej poczucie humoru, wcale nie będzie mi dzięki temu

łatwiej pokazać się w poniedziałek rano w szkole - z twarzą, która teraz wypełnia dodatki

reklamowe w gazetach w trzech sąsiadujących stanach.

Co dziwne, jedna rzecz w tym wszystkim wyszła mi na dobre - wiem już na pewno, że

najlepiej wyglądałam w białej tafcie z błękitną szarfą. Tata mówi, że chyba po jego trupie

założę tę suknię, czy jakąkolwiek inną uszytą przez Sebastiana. Ale w Genowii nie ma

żadnego innego projektanta, który potrafiłby zaprojektować taką ładną sukienkę, a co dopiero

zrobić ją na czas. Więc wygląda mi na to, że jednak padnie na sukienkę od Sebastiana, którą

dziś rano dostarczono mi do domu.

I w ten sposób przynajmniej jedną rzecz mam z głowy.

Chyba.

Sobota, 13 grudnia, 20.00, poddasze

Miałam już siedemnaście maili, sześć telefonów i jedną wizytę (Lilly) w związku z tą

aferą ubraniową. Lilly twierdzi, że nie jest tak źle, jak mi się wydaje, i że większość ludzi

wyrzuca takie dodatki, nawet do nich nie zaglądając.

Jeżeli to prawda, powiedziałam, dlaczego ci wszyscy ludzie piszą do mnie maile lub

dzwonią?

Usiłowała mi wmówić, że to wszystko członkowie Uczniów Przeciwko

Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta Einsteina, którzy dzwonią i piszą, żeby okazać mi

swoją solidarność w kwestii tego zawieszenia w prawach ucznia, ale ja sądzę, że obie wiemy

lepiej:

To ludzie, którzy chcą wiedzieć, co mi odbiło i dlaczego się sprzedałam.

Jak ja im kiedykolwiek zdołam wytłumaczyć, że nie miałam z tym nic wspólnego i że

nic o tym NIE WIEDZIAŁAM? Nikt mi nie uwierzy. No bo są dowody. JA MAM NA

SOBIE te dowody. Widać je na zdjęciach.

Ja tu sobie siedzę, a tymczasem szlag trafia całą moją reputację. Jutro rano miliony

prenumeratorów „New York Timesa” sięgną po gazetę i powiedzą: „O, proszę bardzo.

Księżniczka Mia. Już się sprzedała. Ciekawe, ile jej zapłacili? A można by pomyśleć, że

należąc do książęcej rodziny, nie będzie potrzebowała pieniędzy...”.

Wreszcie musiałam poprosić Lilly, żeby sobie poszła do domu, bo dostałam

okropnego bólu głowy. Usiłowała wyleczyć mnie, stosując shiatsu, które jej rodzice bardzo

często wykorzystują podczas sesji ze swoimi pacjentami, ale nie podziałało. Skończyło się na

tym, że mi chyba naruszyła jakieś naczynko krwionośne między kciukiem i palcem

wskazującym, bo strasznie mnie boli.

Postanowiłam usiąść teraz do nauki, mimo że jest sobotni wieczór i wszyscy inni

ludzie w moim wieku gdzieś się bawią.

Ale wiecie co? Księżniczki zawsze omija najlepsza zabawa. Jeszcze wam tego nie

mówili?

LISTA RZECZY DO ZROBIENIA

Algebra: powtórzyć rozdziały 1 - 10 Angielski: praca semestralna,

10 stron, podwójny odstęp, pamiętać o stosownych marginesach, poza tym

powtórzyć rozdziały 1 - 7

Historia cywilizacji: powtórzyć rozdziały 1 - 12

RZ: nic

Francuski: Revue Chapitres 1 - 9

Biologia: powtórzyć rozdziały 1 - 12

Spisać instrukcję: jak dbać o Grubego Louie

Zakupy z okazji Gwiazdki/Chanuki:

• Mama - bluza ciążowa ze zdjęciem Bon Jovi

• Tata - książka na temat radzenia sobie z gniewem

• Pan G. - szwajcarski scyzoryk

• Lilly - czyste kasety wideo

• Tina Hakim Baba - Emanuelle

• Kenny - połączenie telewizora i wideo (nie myślcie sobie, że to

zbyt drogi prezent. I nie, wcale nie kieruję się poczuciem winy. On

naprawdę chce dostać coś takiego)

• Grandmère - NIC!!!!!!

Pomalować paznokcie (może obecność paskudnego w smaku lakieru

powstrzyma mnie od ich obgryzania)

Zerwać z Kennym

Zrobić porządek w szufladzie ze skarpetami.

Zacznę od szuflady ze skarpetami, bo to jest ewidentnie najpilniejsze. Człowiek nie

może się na niczym skoncentrować, jeżeli ma bałagan w skarpetach.

Potem zajmę się algebrą, bo to mój najgorszy przedmiot i również pierwszy egzamin.

Zdam, choćbym miała przypłacić to życiem. NIC mnie nie oderwie. Ani sprawa z Grandmère,

ani to, że cztery z tych siedemnastu maili są od Michaela, ani to, że dwa z nich są od

Kenny'ego, ani to, że pod koniec przyszłego tygodnia wyjeżdżam do Europy, ani fakt, że

moja mama i pan G. w pokoju obok razem oglądają Szklaną pułapkę, mój ulubiony film

gwiazdkowy. NIC.

ZDAM ALGEBRĘ W TYM SEMESTRZE I NIC MNIE NIE ODERWIE OD NAUKI

DO EGZAMINÓW!!!!!!!!!!!!!

Sobota, 13 grudnia, 21.00, poddasze

Musiałam wyjść na moment i zobaczyć ten fragment, w którym Bruce Willis wrzuca

granat do szybu windy, ale już się z powrotem zabieram do roboty.

Sobota, 13 grudnia, 21.30, poddasze

No cóż, naprawdę byłam ciekawa, czego mógł chcieć Michael, więc przeczytałam

jego maile - tylko jego. Jeden dotyczył dodatku (Lilly mu powiedziała, a on chciał wiedzieć,

czy podjęłam już decyzję o abdykacji, cha, cha), a pozostałe trzy zawierały dowcipy, dzięki

którym pewnie miałam poczuć się lepiej. Nie były szczególnie zabawne, ale i tak się

uśmiałam.

Założę się, że Judith Gershner nie śmieje się z dowcipów Michaela. Jest za bardzo

zajęta klonowaniem różnych rzeczy.

Sobota, 13 grudnia, 22.00, poddasze

JAK DBAĆ O GRUBEGO LOUIE,

KIEDY MNIE NIE BĘDZIE

RANO:

Z samego rana proszę napełnić miseczkę Grubego Louie SUCHĄ KARMĄ. Nawet

jeśli w miseczce jest jeszcze jedzenie, on lubi, żeby na wierzch dosypać mu trochę świeżego,

bo wtedy ma poczucie, że dostał śniadanie razem z całą resztą rodziny.

W mojej łazience jest NIEBIESKI PLASTIKOWY KUBEK, stoi obok wanny. Proszę

napełniać go co rano wodą z umywalki. Koniecznie trzeba używać wody z umywalki, bo

woda w zlewie kuchennym nie jest wystarczająco zimna. I trzeba ją nalewać do

NIEBIESKIEGO KUBKA, bo Gruby Louie przyzwyczaił się pić z niego, kiedy ja myję zęby.

W korytarzu za drzwiami do mojego pokoju stoi miseczka. Proszę ją wypłukać i

napełnić FILTROWANĄ WODĄ z pojemnika w lodówce. To musi być FILTROWANA

WODA, bo chociaż mówi się, że kranówka w Nowym Jorku jest pozbawiona zanieczyszczeń,

zdrowiej jest dla Grubego Louie dostawać choć trochę wody, która na pewno jest czysta.

Koty muszą dużo pić, żeby przepłukiwać sobie organizm - to zapobiega infekcjom nerek i

układu moczowego - więc zawsze trzeba wystawiać mu dużo wody i nie tylko przy

miseczkach z jedzeniem, ale w innych miejscach też.

Proszę nie pomylić miseczki na korytarzu z MISECZKĄ PRZY CHOINCE. Tamta

miseczka jest po to, żeby Louie nie podpijał wody z wiaderka, w którym stoi drzewko. Zbyt

duża ilość żywicy przyprawia go o zaparcia.

Rano Gruby Louie lubi sobie posiedzieć na parapecie okna w moim pokoju i

poobserwować gołębie na drabince przeciwpożarowej. PROSZĘ NIGDY NIE OTWIERAĆ

TEGO OKNA! Trzeba się upewnić, czy zasłony są rozsunięte, żeby mógł wyglądać bez

przeszkód.

Czasami lubi też wyglądać przez okno obok telewizora. Jeśli płacze, kiedy tam siedzi,

to znaczy, że trzeba go popieścić.

PO POŁUDNIU:

W porze obiadu proszę dawać Grubemu Louie JEDZENIE Z PUSZKI. Gruby Louie

lubi wyłącznie trzy smaki: UCZTĘ KURCZAKOWO - TUNCZYKOWĄ (W

KAWAŁKACH), UCZTĘ KREWETKOWO - RYBNĄ (W KAWAŁKACH) oraz UCZTĘ Z

RYB MORSKICH (W KAWAŁKACH). Nie tknie niczego z WOŁOWINĄ ani z

WIEPRZOWINĄ. Zawartość puszki trzeba mu wyłożyć na nowy, CZYSTY talerzyk, inaczej

nie ruszy jedzenia. Poza tym nie będzie chciał jeść, jeżeli obiad nie zachowa na talerzyku

kształtu, JAKI MIAŁ W PUSZCE, więc proszę nie rozgniatać mu jedzenia widelcem.

Po zjedzeniu jedzenia z puszki Gruby Louie lubi wyciągnąć się na dywanie przed

frontowymi drzwiami. To dobry moment, żeby zmusić go do ćwiczeń. Kiedy się wyciągnie,

wystarczy wsunąć rękę pod jego grzbiet i rozciągnąć go (bardzo to lubi), aż się zwinie w

przecinek. Wtedy trzeba położyć mu kciuki pod łopatkami i zrobić koci masaż. Jeśli robi się

to dobrze, będzie mruczał. Jeśli robi się to źle, można się szybko zorientować, bo gryzie.

Gruby Louie bardzo łatwo się nudzi, a kiedy się nudzi, wtedy chodzi w kółko i płacze,

wiec oto parę gier, w które lubi się bawić:

• Proszę wziąć parę kawałków KOCIEGO PRZYSMAKU i ułożyć je rządkiem na

sprzęcie grającym. Louie będzie je sobie po kolei strącał i ganiał.

• Proszę posadzić Grubego Louie na KRZEŚLE PRZY MOIM KOMPUTERZE i

schować się za regałem na książki, a potem przerzucić przez oparcie krzesła

koniec sznurowadła, żeby nie widział, skąd się tam wzięło.

• Z poduszek na moim łóżku proszę zbudować FORT i wsadzić Grubego Louie do

środka, a potem wsuwać dłoń przez którąś ze szczelin między poduszkami

(zalecam zakładanie na czas tej zabawy rękawicy kuchennej).

• Proszę do BRUDNEJ SKARPETKI włożyć trochę kocimiętki i rzucić ją Grubemu

Louie. Dobrze jest potem dać mu cztery do pięciu godzin spokoju, bo po

kocimiętce traci umiar, jeśli chodzi o używanie pazurów.

KUWETA ZE ŻWIRKIEM:

Panie Gianini, to głównie do pana. Mama nie powinna czyścić kuwety ani dotykać

niczego, co miało z nią jakiś kontakt, bo może dostać toksoplazmozy i dziecko może

zachorować. Po zmianie żwirku w kuwecie Grubego Louie zawsze proszę myć ręce ciepłą

wodą z mydłem, nawet jeżeli wydaje się panu, że nic nie zostało na rękach.

Kuwetę Grubego Louie należy czyścić CODZIENNIE. Proszę zawsze używać

absorbentnego żwirku, a potem wyrzucać zawartość kuwety do plastikowej torby na śmieci i

wynosić ją do zsypu. Nic prostszego. Grubsza sprawa przydarza mu się na ogół jakieś dwie

godziny po wieczornym posiłku. Zorientuje się pan po zapaszku, który będzie dochodził z

kuwety w mojej łazience.

NAJWAŻNIEJSZE:

Proszę pamiętać, żeby nie zaglądać do SPECJALNEJ SKRYTKI ZA TOALETĄ,

którą Gruby Louie urządził sobie w mojej łazience. Tam trzyma swoją kolekcję błyszczących

drobiazgów. Jeżeli wam coś zabierze i tam to znajdziecie, upewnijcie się, czy nie zabieracie

tego na jego oczach, inaczej całymi tygodniami będzie was usiłował pogryźć za każdym

razem, kiedy was zobaczy. Rozmawiałam o tym z weterynarzem, ale on powiedział, że

oprócz skierowania do specjalisty od psychologii zwierząt (jakieś siedemdziesiąt dolarów za

godzinę terapii), nic innego nie można zrobić. Po prostu musimy to jakoś znosić.

PRZEDE WSZYSTKIM, PROSZĘ PAMIĘTAĆ O TYM, ŻEBY KILKA RAZY

DZIENNIE BRAĆ GRUBEGO LOUIE NA RĘCE, PRZYTULAĆ GO I GŁASKAĆ!!!!!

(ON TO LUBI).

Sobota, 13 grudnia, północ, poddasze

Wierzyć mi się nie chce, że już jest dwunasta, a ja dalej przerabiam dopiero pierwszy

rozdział Wstępu do algebry!

Ta książka nie nadaje się do czytania. Mam wielką nadzieję, że autor nie zarobił na

niej zbyt wiele.

Powinnam po prostu pójść do pana G, i zapytać go, co będzie na egzaminie.

Nie, to by było oszustwo.

Prawda?

Niedziela, 14 grudnia, 10.00, poddasze

Zostało tylko czterdzieści osiem godzin do egzaminu z algebry, a ja wciąż nie

skończyłam jeszcze pierwszego rozdziału.

Niedziela, 14 grudnia, 10.30, poddasze

Znów przyszła Lilly. Chce się razem ze mną uczyć historii cywilizacji. Powiedziałam

jej, że nie mogę zawracać sobie głowy historią cywilizacji, skoro jestem dopiero w pierwszym

rozdziale powtórki z algebry, ale ona stwierdziła, że będziemy się uczyć na zmianę: ona przez

godzinę będzie mnie przepytywała z algebry, a potem ja ją przepytam z historii cywilizacji.

Zgodziłam się, chociaż to nie jest tak całkiem w porządku - ona z algebry ma szóstkę, więc

przepytywanie mnie wcale jej nie pomoże, za to mnie się przyda powtórka z historii

cywilizacji przy przepytywaniu jej.

Ale w końcu od czego są przyjaciele.

Niedziela, 14 grudnia, 11.00, poddasze

Właśnie dzwoniła Tina. Młodsze rodzeństwo doprowadza ją do szału. Spytała, czy

może przyjść i pouczyć się tutaj. Powiedziałam, że tak, oczywiście.

Co innego miałam jej powiedzieć? Poza tym obiecała, że przyniesie nam bajgle i

wegetariański serek kremowy. Powiedziała też, że oglądała zdjęcia w dodatku i że jej

zdaniem są piękne, i że nie powinnam się przejmować tym, co mówią ludzie o mojej

sprzedajności, bo wyglądałam naprawdę seksownie.

Niedziela, 14 grudnia, południe, poddasze

Michael powiedział Borysowi, gdzie jest Lilly, więc teraz Borys też tu jest.

Lilly ma rację. Borys naprawdę za głośno oddycha. To bardzo rozprasza.

I wolałabym, żeby nie kładł nóg na moje łóżko. Mógłby przynajmniej zdjąć buty. Ale

Lilly powiedziała, że to nie jest dobry pomysł.

Nie wiem naprawdę, czemu Lilly wytrzymuje z chłopakiem, który nie tylko oddycha

przez usta, ale jeszcze śmierdzą mu stopy.

Może i Borys jest muzycznym geniuszem, ale moim zdaniem musi się jeszcze wiele

nauczyć na temat higieny.

Niedziela, 14 grudnia, 12.30, poddasze

A teraz Kenny też tu przyszedł. Nie wiem, jak ja się mam w ogóle uczyć w tym tłumie

ludzi. O, pan Gianini właśnie uznał, że to idealny moment, żeby poćwiczyć grę na perkusji.

Niedziela, 14 grudnia, 20.00, poddasze

Powiedziałam Lilly, a ona się ze mną zgodziła, że skoro przyszli Borys i Kenny, całą

naukę jakby diabli wzięli. No i bębnienie pana G. wcale nie pomagało. Zdecydowaliśmy

więc, że najlepiej będzie zrobić sobie przerwę w nauce i pójść do Chinatown na dim sum.

Bawiliśmy się świetnie w Wielkim Szanghaju, jedząc wegetariańskie pierożki i

fasolkę szparagową duszoną w sosie czosnkowym. Skończyło się na tym, że siedziałam obok

Borysa, a on naprawdę mnie rozśmieszał, tak wszystko ustawiając, że ile razy kelnerzy

przynosili nam coś nowego, jedyne wolne miejsce na stole było przed nim i oni tam to

stawiali, a potem Borys i ja mogliśmy sobie wybrać pierwsze kąski.

Dzięki temu zdałam sobie sprawę, że mimo tych swetrów i oddychania przez usta,

Borys naprawdę jest zabawnym i miłym gościem. Lilly ma wielkie szczęście. To znaczy - ma

szczęście, że chłopak, którego kocha, też ją kocha. Gdybym tylko mogła kochać Kenny'ego

tak jak Lilly Borysa!

Ale zdaje się, nie mam żadnej władzy nad tym, w kim się zakochuję. Wierzcie mi,

gdyby tak było, NIE zakochałabym się w Michaelu. Przede wszystkim on jest starszym

bratem mojej najlepszej przyjaciółki, a gdyby Lilly kiedykolwiek odkryła, że ja go lubię, NIE

zrozumiałaby. No i oczywiście on jest przecież maturzystą i wkrótce skończy szkołę.

I och, no tak - ma już przecież dziewczynę.

Ale co ja mam zrobić? Przecież nie mogę NA SIŁĘ zakochać się w Kennym ani tym

bardziej nie mogę go ZMUSIĆ, żeby przestał lubić mnie - to znaczy, no wiecie, żeby przestał

się we mnie kochać.

Chociaż nadal nie zaprosił mnie na bal. Ani razu w ogóle o tym nie wspomniał. Lilly

mówi, że powinnam do niego po prostu zadzwonić i powiedzieć: „No to jak, idziemy razem?”

Cały czas mi wytyka, że przecież miałam dość odwagi, żeby rozwalić komórkę Lany. Więc

czemu, pyta Lilly, czemu brak mi odwagi, żeby zadzwonić do własnego faceta i zapytać go,

czy zabierze mnie na szkolny bal?

No tak, ale komórkę Lany rozwaliłam w ataku szału. Nie mogę zebrać się na coś choć

trochę przypominającego atak szału, kiedy w grę wchodzi Kenny. Jest taka część mnie samej,

która wcale nie ma ochoty iść z nim i ta część mnie odczuwa ulgę, że on nic jeszcze o tym nie

wspomniał.

Och, to bardzo mała część mnie, ale jednak ISTNIEJE.

No więc w rezultacie, mimo że bawiłam się dobrze, siedząc koło Borysa w tej

restauracji i tak dalej, było to też trochę przygnębiające ze względu na całą moją sytuację z

Kennym.

A potem wszystko zrobiło się jeszcze bardziej przygnębiające. To dlatego, że parę

małych dziewczynek, Chinek z pochodzenia, podeszło do mnie, kiedy otwierałam ciasteczko

z wróżbą i spytało, czy dam im autograf. A potem podsunęły mi długopisy i dodatek

reklamowy, który ukazał się w ostatnim wydaniu „Timesa”.

Naprawdę chciałam się zabić, tylko nie bardzo wiedziałam jak. Miałam dźgnąć się

prosto w serce pałeczką do ryżu, czy co?

Podpisałam im tę głupią gazetę i usiłowałam się uśmiechnąć. Ale w środku,

oczywiście, AŻ MNIE SKRĘCAŁO, zwłaszcza kiedy zobaczyłam, jak uszczęśliwione były te

dziewczynki spotkaniem ze mną. I dlaczego zrobiłam na nich takie wrażenie? Nie, nie ze

względu na moją niezmordowaną działalność na rzecz misiów polarnych, wielorybów czy

głodujących dzieci. Której jeszcze nie podjęłam, ale absolutnie zamierzam to zrobić.

Nie, to dlatego, że trafiłam do kolorowego pisma w paru ładnych sukienkach, a poza

tym jestem wysoka i chuda jak modelka.

Co wcale nie jest żadnym komplementem!

Potem ból głowy znów mi wrócił i powiedziałam, że muszę iść do domu.

Nikt za bardzo nie protestował. Myślę, że wszyscy nagle zdali sobie sprawę, ile czasu

już zmarnowaliśmy i ile nauki jeszcze nam wszystkim zostało. No więc rozeszliśmy się, a

teraz znów siedzę w domu, a mama mówi, że kiedy mnie nie było, cztery razy dzwonił

Sebastiano ORAZ że dostarczył mi kolejną sukienkę.

I to nie byle jaką sukienkę. To sukienka, którą zaprojektował specjalnie dla mnie na

Bezwyznaniowy Bal Zimowy. Nie jest seksowna. Wcale nie jest seksowna. Jest uszyta z

ciemnozielonego aksamitu, ma długie rękawy i szeroki, kwadratowy dekolt.

Ale kiedy ją włożyłam i przejrzałam się w lustrze w swoim pokoju, zdarzyło się coś

dziwnego:

Wyglądałam dobrze. NAPRAWDĘ dobrze. Do sukienki dołączony był liścik:

Proszę, wybacz mi.

Obiecuję, że dzięki tej sukience przestanie o tobie myśleć, jak o przyjaciółce swojej

małej siostrzyczki.

To naprawdę słodkie. Smutne, ale słodkie. Sebastiano, oczywiście, nie ma pojęcia, że

sytuacja z Michaelem jest beznadziejna i że ŻADNA sukienka nic tu nie pomoże.

Ale hej! Sebastiano przynajmniej PRZEPROSIŁ. Jak zauważyłam, to więcej, niż

można powiedzieć o Grandmère.

Oczywiście, że wybaczę Sebastianowi. No bo w końcu to wszystko nie jego wina.

I pewnie któregoś dnia wybaczę także Grandmère, ponieważ, jak rozumiem, jest stara

i nie bardzo wie, co robi.

Ale nigdy, przenigdy nie wybaczę samej sobie tego, że w ogóle znalazłam się w

podobnej sytuacji. Powinnam była to przewidzieć. Powinnam była powiedzieć Sebastianowi:

bardzo proszę, tylko bez zdjęć. Niestety, gapiłam się. Patrzyłam, jak wyglądam w tych

wszystkich sukienkach i zapomniałam, że rola księżniczki to coś więcej niż noszenie ładnych

sukienek - to oznacza, że musisz być wzorem dla wielu ludzi... Ludzi, których nawet nie

znasz i których możesz nigdy nawet nie spotkać.

I dlatego, jeżeli nie zdam tego testu z algebry, przepadłam.

Poniedziałek, 15 grudnia, godzina wychowawcza

Liczba uczniów Liceum imienia Alberta Einsteina, którzy (na razie) poczuli się w

obowiązku zrobić mi jakąś uwagę na temat zniszczenia w zeszły piątek komórki Lany

Weinberger: 37.

Liczba uczniów Liceum imienia Alberta Einsteina, którzy (na razie) poczuli się w

obowiązku wspomnieć o moim zawieszeniu w prawach ucznia w zeszły piątek: 59.

Liczba uczniów Liceum imienia Alberta Einsteina, którzy (na razie) poczuli się w

obowiązku zrobić mi jakąś uwagę na temat zdjęć w weekendowym reklamowym dodatku do

„New York Timesa”: 74.

Ogólna liczba uwag zrobionych mi, jak na razie, dzisiaj przez uczniów Liceum

imienia Alberta Einsteina: 170.

Co dziwne, kiedy przebrnęłam przez to wszystko i dotarłam do swojej szafki,

znalazłam tam coś zupełnie niespodziewanego: pojedynczą żółtą różę, która tkwiła w

drzwiczkach.

Co to może znaczyć? Czyżby był w tej szkole ktoś, kto mną nie pogardza?

Najwyraźniej tak. Ale kiedy rozejrzałam się wkoło, zachodząc w głowę, kim może być

ten mój jedyny sojusznik, zobaczyłam tylko Justina Baxendale'a, którego (jak zwykle)

napastowała horda wielbicielek.

Podejrzewam, że anonimowym ofiarodawcą mojej róży musi być Kenny, który usiłuje

poprawić mi humor. Nie przyzna się, ale niby kto inny miałby to zrobić?

Dzisiaj mamy powtórkę, co oznacza, że cały dzień - oprócz lunchu - powinniśmy

spędzić w sali, gdzie zwykle mamy godzinę wychowawczą, i uczyć się do egzaminów, które

zaczynają się jutro. Jak dla mnie, nie ma sprawy, bo przynajmniej w ten sposób nie grozi mi,

że natknę się na Lanę. Ona ma godzinę wychowawczą na zupełnie innym piętrze.

Jedyny problem to to, że Kenny jest w tej samej klasie. Musimy siedzieć zgodnie z

porządkiem alfabetycznym, więc znalazł się na początku rzędu przede mną, ale ciągle

przesyła mi jakieś liściki. Liściki, w których pisze takie rzeczy, jak: „Nie trać uśmiechu!”

albo: „Trzymaj się, słoneczko!”

Ale do róży nie chce się przyznać.

Przy okazji, chcecie wiedzieć, ile razy odezwał się dzisiaj do mnie Michael

Moscovitz?

RAZ.

I trudno to nawet nazwać odezwaniem się. Powiedział mi na korytarzu, że glan mi się

rozwiązał.

Bo się rozwiązał.

Moje życie się skończyło.

Zostały cztery dni do Bezwyznaniowego Balu Zimowego, a ja nadal nie mam

partnera.

Równanie odległości:

d - 10xrt

r = 10

t = 2

d = 10 + 10 x 2

= 10 + 20 = 30

Zmienne zastępują liczby (litery)

Prawo rozdzielności

5x + 5y – 5

5(x + y - 1)

2a - 2b + 2c

2( - l) - 2( - 2) + 2(5)

- 2 + 4 + 10 = 12

Czterokrotność jakiejś liczby jest dodana do trzech. Wynik jest pięciokrotnością tej

samej liczby.

Znajdź tę liczbę.

x = szukana liczba

4x + 3 = 5x

- 4x - 4x

3 = x

Regardes ks oiseaux stupides.

System kartezjanskiego podziału płaszczyzny dzieli płaszczyznę na cztery części,

nazywane ćwiartkami.

Ćwiartka 1 (dodatni, dodatni)

Ćwiartka 2 (ujemny, dodatni)

Ćwiartka 3 (ujemny, ujemny)

Ćwiartka 4 (dodatni, ujemny)

Nachylenie: nachylenie linii oznaczamy m.

Znaleźć nachylenie linii

Nachylenie ujemne

Nachylenie dodatnie

Zerowe nachylenie

Linia pionowa nie ma nachylenia.

Linia pozioma ma nachylenie równe zero.

Współrzędne - punkty, które leżą na tej samej linii.

Linie równoległe mają to samo nachylenie.

4x + 2y = 6

2y = - 4x + 6

y = - 2x + 3

Strona czynna informuje, że podmiot wykonuje jakaś czynność.

Strona bierna informuje, że jakaś czynność jest wykonywana na podmiocie.

Wtorek, 16 grudnia

Algebra i angielski już poza mną.

Zostały jeszcze tylko trzy, no i praca semestralna.

Dzisiaj 76 uwag, z czego 53 niepochlebne

„Sprzedajna” = 29 razy

„Pewnie mi się wydaje, że jestem taka świetna” = 14 razy

„Proszę, idzie Miss Thang” = 6 razy

Lilly mówi:

- A co cię obchodzi, co mówią inni ludzie? Znasz prawdę, tak? I tylko to się liczy.

Łatwo jej mówić. To nie Lilly jest osobą, o której bez przerwy się mówi. To JA nią

jestem.

Ktoś zostawił w mojej szafce następną żółtą różę. Co jest? Znów pytałam Kenny'ego,

czy to nie on, ale się wyparł. Dziwne, strasznie się przy tym zaczerwienił. Ale to może

dlatego, że Justin Baxendale, który właśnie koło nas przechodził, nastąpił mu na nogę. Kenny

ma bardzo duże stopy, jeszcze większe niż moje.

Zostały trzy dni do Bezwyznaniowego Balu Zimowego, i nada na froncie partnera na

bal.

Środa, 17 grudnia

Egzamin z historii cywilizacji finis.

Jeszcze tylko dwa i praca semestralna.

62 uwagi, 34 niepochlebne

„Sprzedajna” = 5 razy

„Gdybym tak jak ty, Mia, nie miała biustu, też mogłabym być modelką” = 6 razy

Jedna żółta róża, ale dalej ani śladu ofiarodawcy. Może komuś pomyliły się szafki i

wziął moją za Lany. Ona się w końcu zawsze kręci w pobliżu i czeka na Josha Richtera, który

ma szafkę tuż obok mojej, żeby potem całować się z nim do upadłego. Możliwe, że ktoś

myśli, że zostawia te róże dla niej.

Bóg świadkiem, że w Liceum imienia Alberta Einsteina nie ma takiej osoby, która

chciałaby dawać mi kwiaty. No, chyba że umrę, a oni będą mogli rzucać je na mój grób ze

słowami: „Niewielka strata, Miss Thang”.

Zostały dwa dni do balu. Dalej nic.

Czwartek, 18 grudnia, 1.00 w nocy

Właśnie coś mi przyszło do głowy:

Może Kenny kłamie w sprawie tych róż. Może one NAPRAWDĘ są od niego. Może

zostawia je jako wstęp do zaproszenia mnie na jutrzejszy bal.

Co jest naprawdę trochę obraźliwe. To znaczy to, że tak długo zwlekał z

zaproszeniem. Niby skąd ta pewność, że do tej pory nie zgodziłam się już pójść z kimś

innym?

Jakby ktokolwiek inny mógł chcieć mnie zaprosić.

HA!

Czwartek, 18 grudnia, 16.00

w limuzynie po drodze do hotelu Plaza

NARESZCIE!!!!!!

JUŻ PO!!!!!

PO EGZAMINACH SEMESTRALNYCH!!!!!!!!

I wiecie co?

Jestem całkiem pewna, że wszystkie zdałam. Nawet algebrę. Stopnie wywieszą

dopiero jutro, podczas kiermaszu, ale tak długo męczyłam pana G., że w końcu mi

powiedział:

- Mia, poradziłaś sobie. A teraz odczep się ode mnie, dobra?

Jasne????? Powiedział, że SOBIE PORADZIŁAM!!!!!!!!!! Wiecie, co znaczy:

PORADZIŁAŚ SOBIE, prawda?

TO ZNACZY, ŻE ZDAŁAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dzięki Bogu, już po wszystkim. Teraz mogę się skoncentrować na rzeczach ważnych:

Na swoim życiu towarzyskim.

Mówię poważnie. Moje życie towarzyskie jest w stanie kompletnej ruiny. Wszyscy

ludzie w szkole - z wyjątkiem moich przyjaciół - uważają, że się totalnie sprzedałam.

Powtarzają mi ciągle:

- Ty różne rzeczy mówisz, Mia, ale ich nie robisz.

No cóż, ja im pokażę. Zaraz po egzaminie z historii cywilizacji, jeszcze wczoraj,

uderzyło mnie to jak tona cegieł. Wiedziałam DOKŁADNIE, co powinnam zrobić. Coś

takiego zrobiłaby na moim miejscu Grandmère. No cóż, może Grandmère nie zrobiłaby

DOKŁADNIE tego samego, ale mniejsza z tym. Sebastiano na pewno nie będzie

uszczęśliwiony, ale z drugiej strony powinien był zapytać MNIE, a nie Grandmère, czy może

wykorzystać te zdjęcia do reklamy swoich ubrań. Racja?

Muszę powiedzieć, że jak do tej pory to najbardziej „książęca” rzecz, jaką

wymyśliłam. Ja mówię bardzo, bardzo poważnie. Serio. Nie uwierzylibyście, jak mi się

spociły dłonie.

Ale nie mogę siedzieć dalej bezczynnie. Nie będę z pokorą przyjmować tych obelg.

Coś z tym trzeba zrobić i wydaje mi się, że wiem co.

Najlepsze jest to, że zrobię to zupełnie sama, bez żadnej pomocy od nikogo.

No cóż, dobra, recepcjonista w hotelu Plaza pomógł mi, bo udostępnił pokój, a Lars

pomógł, pozwalając mi wszystkie telefony załatwić ze swojej komórki.

Lilly pomogła mi spisać to, co mam do powiedzenia, a Tina dopiero co umalowała

mnie i ułożyła mi włosy.

Ale całą resztą zajęłam się sama.

No dobra, już czas.

Jedziemy z tym koksem.

Czwartek, 18 grudnia, 19.00

Właśnie obejrzałam siebie we wszystkich czterech głównych stacjach telewizyjnych, a

poza tym w New York 1, CNN, Headline News, MSNBC i Fox News Channel. Ewidentnie

mają też zamiar pokazać to w Entertainment Tonight, Access Hollywood i E! Entertainment

News.

I muszę przyznać, że jak na dziewczynę, która podobno ma kłopoty z obrazem samej

siebie, poradziłam sobie śpiewająco. Nie pomyliłam się ani razu. Może troszkę za szybko

mówiłam, ale bez przesady można mnie było ZROZUMIEĆ. Chyba że nie mówi się dobrze

po angielsku i tak dalej.

I wyglądałam nieźle. Pewnie mogłam włożyć coś innego niż szkolny mundurek, ale

wiecie co? Granatowy kolor całkiem dobrze wychodzi w telewizji.

Telefon nie przestaje dzwonić od chwili, kiedy pierwszy raz nadano konferencję. Za

pierwszym razem odebrała mama. Dzwonił Sebastiano, który wrzeszczał coś niezrozumiale o

tym, jakoby go zrujnowałam.

Chociaż on nie umie powiedzieć „zrujnowany”. Wychodzi mu „zruj”.

Poczułam się naprawdę paskudnie. Bo przecież, ja nie chciałam go rujnować.

Zwłaszcza że wyświadczył mi sporą uprzejmość, projektując sukienkę na bal.

Ale co ja miałam zrobić? Spróbowałam ukazać mu dobre strony całej sprawy.

- Sebastiano... - powiedziałam, kiedy podeszłam do telefonu - ja ciebie nie

zrujnowałam. Naprawdę. Przecież na Greenpeace pójdzie dochód ze sprzedaży tylko tych

sukienek, które miałam na sobie w dodatku reklamowym.

Ale Sebastiano zupełnie nie dostrzegał szerszej perspektywy. Wrzeszczał dalej:

- Zruj! Jestem zruj!

Wyjaśniłam mu, że wręcz przeciwnie, przekazanie Greenpeace całego dochodu ze

sprzedaży sukienek, które pokazałam, zostanie uznane w branży za błyskotliwe posunięcie

marketingowego geniuszu i nie zdziwię się, jeśli te sukienki w mgnieniu oka znikną z

wieszaków, bo takie dziewczyny jak ja, dla których są przeznaczone projektowane przez

niego stroje, naprawdę przejmują się kwestiami ochrony środowiska.

Musiałam się paru rzeczy nauczyć w czasie tych moich lekcji etykiety z Grandmère,

bo na koniec totalnie przeciągnęłam go na swoją stronę. Zanim odłożyłam słuchawkę,

Sebastiano zdołał chyba uwierzyć, że sam był autorem tego całego pomysłu.

W następnej kolejności zadzwonił tata. Będę chyba musiała jeszcze przemyśleć

pomysł kupienia mu na gwiazdkę książki o radzeniu sobie z gniewem, bo śmiał się do

rozpuku. Chciał wiedzieć, czy to był pomysł mojej mamy, a kiedy powiedziałam:

- Nie, sama na to wpadłam...

Odparł:

- NAPRAWDĘ masz w sobie coś z księżniczki, wiesz?

Wiecie, mam takie dziwne wrażenie, że zdałam właśnie jeszcze jeden egzamin.

Tyle że, oczywiście, nadal nie odzywam się do Grandmère. Ani jeden z telefonów,

które dzisiaj dostałam - od Lilly i Tiny, i babci, i dziadka z Indiany, którzy widzieli moją

wypowiedź w jednym z lokalnych programów - nie był od niej.

Naprawdę, moim zdaniem to ona powinna mnie przeprosić, bo to co zrobiła, było

ciosem poniżej pasa.

Prawie tak samo, zauważyła moja mama znad obiadu zamówionego w Number One

Noodle Son, jak to co JA DZIŚ zrobiłam.

Trochę mnie wcięło. Jeszcze nie zdążyłam się nad tym zastanowić, ale rzeczywiście:

to, co zrobiłam dzisiaj wieczorem, było równie żmijowate, jak wszystko, co kiedykolwiek

zrobiła Grandmère.

Ale to chyba nie powinno nikogo tak strasznie dziwić. JESTEŚMY w końcu

spokrewnione.

No ale z drugiej strony - Luke Skywalker i Darth Vader też byli.

Muszę lecieć. Zaczyna się Słoneczny patrol. Po raz pierwszy od tygodni obejrzę go

sobie spokojnie w domu.

Czwartek, 18 grudnia, 21.00

Właśnie dzwoniła Tina. W ogóle nie chciała rozmawiać o konferencji prasowej.

Chciała się dowiedzieć, co dostałam od swojej Tajemniczej Śnieżynki. A ja na to:

- Tajemniczej Śnieżynki? Co ty wygadujesz?

- No wiesz... - odparła Tina. - Mówię o twojej Tajemniczej Śnieżynce. Pamiętasz,

Mia. Zapisywałyśmy się miesiąc temu. Wkładasz swoje imię i nazwisko do słoika, a potem

ktoś cię losuje i przez ostatni tydzień szkoły przed zimowymi feriami musi być twoją

Tajemniczą Śnieżynką. Ma cię zaskakiwać drobnymi upominkami i tak dalej. Rozumiesz,

mamy sobie nawzajem trochę ulżyć w tym stresie. Cały tydzień egzaminów i tak dalej.

Pamiętałam jak przez mgłę, że na tydzień przed Świętem Dziękczynienia Tina

zaciągnęła mnie do jakiegoś składanego stolika, gdzie geniuszkowato wyglądający ludzie z

samorządu szkolnego siedzieli w kącie stołówki z tym wielkim słojem pełnym małych

karteczek papieru. Tina zmusiła mnie, żebym zapisała swoje nazwisko na karteczce, a potem

wylosowała czyjeś nazwisko ze słoja.

- O mój Boże! - zawołałam.

Przy tym całym stresie egzaminacyjnym zupełnie o tym zapomniałam!

Co gorsza - zapomniałam, że wylosowałam Tinę. Zresztą trudno to nazwać zbiegiem

okoliczności, bo wrzuciła swoją karteczkę z nazwiskiem do słoja tuż przedtem, nim

sięgnęłam po los. Boże, ale ze mnie beznadziejna przyjaciółka!

A potem zrozumiałam jeszcze coś. Żółte róże. Nie trafiały do mojej szafki przez

pomyłkę! I wcale nie były prezentem od Kenny'ego! Musiałam je dostawać od Tajemniczej

Śnieżynki.

Cóż, trochę mnie przybiło. Bo zaczyna wyglądać na to, że Kenny naprawdę nie ma

zamiaru mnie zaprosić na jutrzejszy bal.

- W głowie mi się nie mieści, że zapomniałaś - powiedziała Tina, trochę rozbawiona. -

Przecież ty DOSTAWAŁAŚ różne rzeczy od swojej Tajemniczej Śnieżynki, prawda, Mia?

Poczułam, jak ogarnia mnie poczucie winy. Totalnie skrewiłam. Biedna Tina!

- Hm, no tak... - powiedziałam, zastanawiając się, gdzie ja teraz znajdę jakiś prezent

dla niej, bo jutro jest ostatni dzień, kiedy ma działać Tajemnicza Śnieżynka. - Dostawałam,

fakt.

Tina westchnęła.

- Mnie chyba nikt nie wylosował - powiedziała. - Bo nic nie dostałam.

- Och, nie martw się - pocieszyłam ją z nadzieją, że poczucie winy, które mnie

zalewało, nie rzuca się w oczy. To znaczy w uszy. - Jeszcze dostaniesz. Pewnie twoja

Tajemnicza Śnieżynka czeka do ostatniej chwili, bo chce cię zaskoczyć czymś naprawdę

miłym.

- Tak uważasz? - spytała Tina z powątpiewaniem.

- Och, na pewno! - Wręcz tryskałam entuzjazmem.

Nieco podniesiona na duchu, Tina przeszła do spraw praktycznych.

- Teraz - powiedziała - skoro jest już po egzaminach...

- Hm, tak?

- .. .kiedy masz zamiar powiedzieć Michaelowi, że to ty wysyłałaś mu te kartki?

Zaszokowana, odparłam:

- Chyba nigdy!

Na co Tina stwierdziła rześko:

- Mia, jeżeli mu nie powiesz, to po co w ogóle te kartki wysyłałaś?

- Żeby wiedział, że oprócz Judith Gershner są jeszcze inne dziewczyny, które go mogą

lubić.

Tina odparła poważnie:

- Mia, to nie wystarczy. Musisz mu wyznać, że to byłaś ty. Jak inaczej masz go

kiedykolwiek zdobyć, jeżeli on nie będzie wiedział, co czujesz?

Tina Hakim Baba ma zadziwiająco wiele wspólnego z moim tatą.

- Pamiętasz Kenny'ego? Tak właśnie cię zdobył. Przesyłał ci anonimowe listy, ale na

koniec się ujawnił.

- Taa - odparłam sarkastycznie. - I sama popatrz, co z TEGO wyszło.

- Z tobą i Michaelem będzie inaczej - upierała się Tina. - Bo wy dwoje jesteście sobie

przeznaczeni. Ja to po prostu CZUJĘ. Musisz mu powiedzieć i musisz to zrobić jutro, bo

pojutrze wyjeżdżasz do Genowii.

Och, Boże. No tak, ja tu się pławię w samozadowoleniu, dumna z mojej pierwszej

sensownie przeprowadzonej konferencji prasowej, a Genowia czeka! O tym też zapomniałam.

Przecież ja pojutrze wyjeżdżam do Genowii! Z Grandmère! Z którą już nawet nie

rozmawiam!

Powiedziałam Tinie, że jutro wyznam prawdę Michaelowi. Skończyła rozmowę,

wyraźnie zadowolona.

Dobrze, że nie mogła widzieć mojego nosa. Nozdrza mi latały jak głupie, bo przecież

totalnie ją okłamałam.

Za żadne skarby nic nie powiem Michaelowi Moscovitzowi o tym, co do niego czuję.

Nieważne, co mówi mój tata. NIE MOGĘ.

Nie prosto w oczy.

Nigdy.

Piątek, 19 grudnia, godzina wychowawcza

Trzymają nas tu na godzinie wychowawczej niczym zakładników, dopóki nie

rozdadzą nam ostatecznych wyników egzaminów. Potem mamy wolne i resztę dnia możemy

sobie spędzić na Kiermaszu Zimowym w sali gimnastycznej, a jeszcze potem, wieczorem,

odbędzie się bal.

Naprawdę. Po tej lekcji nie mamy już dzisiaj żadnych innych. Mamy się tylko dobrze

bawić.

Akurat. Już widzę, jak się bawię do upadłego.

To dlatego, że oprócz moich licznych innych problemów, włączając w to fakt, że nie

kocham swojego chłopaka, który najwyraźniej też już nie kocha mnie, a przynajmniej nie na

tyle, żeby mnie zaprosić na szkolny bal, ale za to kocham się w bracie swojej najlepszej

przyjaciółki, który nawet w przybliżeniu nie ma pojęcia o moich uczuciach - chyba wiem, kto

jest moją Tajemniczą Śnieżynką.

Doprawdy, innego wyjaśnienia nie widzę. Z jakiego innego powodu Justin Baxendale

- który, chociaż jest nowy, jest też totalnie popularny, już nie mówiąc o tym, że przystojny -

miałby się ciągle kręcić koło mojej szafki? Nie no, naprawdę. Już trzeci raz w tym tygodniu

przyłapałam go na tym, że wystaje gdzieś niedaleko. Po co miałby się tu kręcić, jeśli nie

zostawia mi róż?

Chyba że planuje zaszantażować mnie w sprawie alarmu przeciwpożarowego.

Ale Justin Baxendale raczej nie sprawia na mnie wrażenia szantażysty. To znaczy,

wygląda dla mnie jak ktoś, kto ma coś lepszego do roboty niż szantażowanie księżniczek.

Więc pozostaje tylko jedno wyjaśnienie powodów, dla których tak często kręci się

koło mojej szafki:

To on jest moją Tajemniczą Śnieżynką...

I jakież to będzie totalnie żenujące, kiedy wyjdę stąd po dzwonku, a Justin podejdzie,

żeby mi powiedzieć, że to był on - bo taka jest zasada, jak się okazuje: dzisiaj Tajemnicze

Śnieżynki się ujawniają - i będę musiała spojrzeć w te jego zamglone oczy o długich rzęsach i

uśmiechnąć się szeroko a nieszczerze, i powiedzieć:

- Och, dzięki, Justin. Nie miałam pojęcia, że to ty!

Nieważne. To w gruncie rzeczy najmniejszy z moich problemów, prawda? No bo,

biorąc pod uwagę, że jestem jedyną dziewczyną w całej szkole, która nie ma partnera na

dzisiejszy wieczorny bal... I że jutro muszę wyjechać do kraju, którego jestem księżniczką, z

moją szaloną babką, która nie odzywa się do mojego ojca i która, co wiem z doświadczenia,

nie powstrzyma się od zapalenia papierosa w samolotowej toalecie, jeżeli dopadnie ją głód

nikotynowy.

Naprawdę, Grandmère to najgorszy koszmar, jaki może się przyśnić stewardesie.

Ale to nie jest jeszcze nawet połowa tego wszystkiego. A co z moją mamą i panem

Gianinim? Jasne, oboje zachowują się tak, jakby nie mieli nic przeciwko spędzeniu przeze

mnie świąt za granicą, i twierdzą, że kiedy mnie nie będzie, urządzą sobie kameralne,

prywatne święta we dwójkę, ale naprawdę założę się, że tak w gruncie rzeczy mają mi to za

złe. Na pewno.

A co z moim stopniem z algebry? Och, pan Gianini mówi, że poszło mi dobrze, ale co

znaczy to „dobrze”? Trójka? Trójka to nie jest dobry stopień. Nie jest, biorąc pod uwagę

liczbę godzin, jakie poświęciłam poprawieniu się z tej pały. Trójka jest NIE DO

PRZYJĘCIA.

I co - o Boże, CO - ja mam zrobić z Kennym?

Przynajmniej załatwiłam sprawę prezentu dla Tiny. Wczoraj wieczorem weszłam na

sieć i wpisałam ją do klubu książki miesiąca romansów dla nastolatek. Wydrukowałam

certyfikat potwierdzający jej przynależność do klubu i wręczę go jej teraz po dzwonku.

Kiedy będzie po dzwonku, czyli wtedy, kiedy będę musiała również wyjść i stanąć

twarzą w twarz z Justinem Baxendale'em.

I nie byłoby to takie złe, gdyby nie te jego oczy. Dlaczego on musi być taki

przystojny? I dlaczego taki przystojny facet musiał wylosować akurat mnie? Piękni ludzie,

tacy jak Lana i Justin, nic nie mogą na to poradzić, że ogarnia ich obrzydzenie na widok

zwyczajnie wyglądających ludzi, takich jak ja.

Prawdopodobnie on nawet wcale nie wyciągnął mojego nazwiska z tego słoja.

Prawdopodobnie wyciągnął nazwisko Lany i wkładał te wszystkie róże do mojej szafki,

sądząc, że to szafka Lany, bo Bóg mi świadkiem, że ona wiecznie wystaje przed cudzymi

szafkami.

I to jest jeszcze gorsze. Tina powiedziała mi, że żółte róże oznaczają WIECZNĄ

MIŁOŚĆ.

Właśnie dlatego podejrzewałam, że może mimo wszystko daje mi je Kenny.

Och, świetnie. Rozdają wydruki z naszymi stopniami. Ja nie będę czytać. Nawet mnie

to nie obchodzi. NIE OBCHODZĄ MNIE MOJE WŁASNE STOPNIE.

Dzięki Bogu, zadzwonił dzwonek. Po prostu wymknę się stąd - nie patrząc na stopnie,

w ogóle nie zerkając na stopnie - i zajmę się swoimi sprawami, jakby nie działo się nic

nadzwyczajnego.

Chociaż, oczywiście, kiedy dostaję się do swojej szafki, tkwi obok niej Justin i

rozgląda się za kimś. Lana też tam stoi i czeka na Josha.

Wiecie co? Mnie to wszystko naprawdę nie jest potrzebne. To znaczy, żeby Justin

przy Lanie wyjawiał, że jest moją Tajemniczą Śnieżynką. Bóg raczy wiedzieć, jak ona to

skomentuje, ta dziewczyna, która niemal codziennie od czasu, kiedy wkroczyłyśmy w wiek

dojrzewania, doradzała mi zakładanie plastrów z opatrunkiem zamiast stanika. Odkąd

rozwaliłam jej komórkę, lubi mnie jeszcze mniej. Założę się, że ma w rękawie coś wyjątkowo

paskudnego, zarezerwowanego na taką właśnie okazję...

- Koleś...

Koleś? Nie jestem kolesiem. Do kogo ten Justin mówi?

Odwróciłam się. Josh stał za Laną.

- Koleś, szukam ciebie już cały tydzień - mówi Justin do Josha. - Przyniosłeś mi te

notatki z trygonometrii? Muszę się w godzinę przygotować do poprawki.

Josh coś mówi, ale ja go nie słyszę. Nie słyszę go, bo w ustach bardzo głośno mi

szumi. A w uszach szumi mi bardzo głośno, bo za Justinem stoi Michael. MICHAEL

MOSCOVITZ.

A w ręku trzyma ŻÓŁTĄ RÓŻĘ.

Piątek, 19 grudnia, Kiermasz Zimowy

O Boże.

Znów tkwię po uszy w tarapatach.

Znowu.

I tym razem nawet nie jest to moja wina. To znaczy, nie mogłam się powstrzymać. To

się po prostu STAŁO, rozumiecie? I to wcale nic nie znaczy. To było tylko, no wiecie, takie

zwyczajne coś.

A poza tym wcale nie jest tak, jak myśli Kenny. Zupełnie nie. To znaczy, jak się nad

tym zastanowić, jest to totalna i kompletna porażka. Przynajmniej dla mnie.

Bo oczywiście pierwsza rzecz, jaką powiedział Michael, kiedy zobaczył, że stoję tam i

gapię się na niego, gdy on trzyma w ręku ten kwiat, to:

- Proszę. Właśnie wypadła z twojej szafki.

Wzięłam ją od niego, zupełnie oszołomiona. Przysięgam Bogu - serce mi biło tak

mocno, że omal nie zemdlałam.

Bo ja myślałam, że one są od niego. To znaczy, te róże. Przez minutę naprawdę

myślałam, że to Michael Moscovitz zostawiał dla mnie róże.

Ale oczywiście tym razem do róży dołączona była karteczka. A na niej:

Powodzenia w Genowii! Do zobaczenia po Twoim powrocie!

Twoja Tajemnicza Śnieżynka

Borys Pelkowski

Borys Pelkowski. Borys Pelkowski zostawiał dla mnie te wszystkie róże. Borys

Pelkowski jest moją Tajemniczą Śnieżynką.

Oczywiście. Borys nie ma pojęcia, że żółte róże oznaczają wieczną miłość. Borys

nawet nie wie, że nie wsadza się swetra w spodnie. Skąd miałby znać sekretną mowę

kwiatów?

Nie wiem, co było naprawdę silniejsze, moja ulga, że to nie Justin Baxendale

zostawiał dla mnie róże...

...czy rozczarowanie, że nie zostawiał ich Michael.

A potem Michael zapytał:

- No i? Jaki werdykt?

Za całą odpowiedź popatrzyłam na niego głupio. Wciąż jeszcze nie do końca do mnie

docierało. No wiecie, po tych kilku krótkich sekundach, kiedy wydawało mi się - naprawdę

tak mi się wydawało, idiotce jednej - że on mnie kocha.

- Co dostałaś z algebry? - spytał powoli, jakbym była niedorozwinięta.

Bo faktycznie, jestem niedorozwinięta. Tak niedorozwinięta, że nawet nie wiedziałam,

jak bardzo kocham Michaela Moscovitza, dopóki nie pojawiła się na scenie Judith Gershner i

nie sprzątnęła mi go sprzed nosa.

Otworzyłam wreszcie wydruk komputerowy zawierający moje oceny i -

uwierzylibyście? - z algebry poprawiłam się z jedynki aż na pięć minus!

Co pokazuje, że jeżeli poświęcisz każdą wolną chwilę uczeniu się czegoś, istnieje

spore prawdopodobieństwo, że jednak coś ci w głowie zostanie.

Przynajmniej tyle, żeby dostać pięć z minusem z egzaminu.

Naprawdę próbuję nie pękać z dumy, ale to trudne. Jestem taka szczęśliwa.

No cóż, poza tym, że nie mam partnera na bal.

Niemniej i tak trudno było mi się nie cieszyć. W żaden sposób nie mogłam dostać tego

stopnia tylko dlatego, że nauczyciel jest przy okazji moim ojczymem. W algebrze albo

podajesz dobrą odpowiedź, albo nie. Nie ma w tym nic subiektywnego, w przeciwieństwie do

angielskiego. Nie ma tu żadnej interpretacji faktów. Albo masz rację, albo się mylisz.

A ja miałam rację. W jakichś osiemdziesięciu procentach.

Oczywiście, pomogło mi to, że znałam odpowiedź na nadprogramowe pytanie

egzaminacyjne: na jakim instrumencie grał Ringo z The Beatles.

Ale to mi dawało zaledwie dwa punkty.

W każdym razie, w tym miejscu zaczynają się moje kolejne kłopoty. Chociaż to nie

moja wina.

Tak się ucieszyłam z tej piątki z minusem, że na chwilkę zupełnie zapomniałam, że

jestem zakochana w Michaelu. Na odmianę zapomniałam nawet, że zwykle bywam przy nim

nieśmiała. I zrobiłam coś, co było do mnie zupełnie niepodobne.

Poważnie. Zarzuciłam mu ramiona na szyję i wrzasnęłam:

- Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Jakoś tak samo wyszło. Byłam taka szczęśliwa. No dobra, cała sprawa z różami trochę

mną wstrząsnęła, ale piątka z minusem niemal mi to wyrównała. No cóż, niemal.

To był tylko niewinny uścisk. I to WSZYSTKO. Michael przecież mnie douczał przez

prawie cały semestr. On też miał swój udział w tej piątce z minusem.

Ale jak przypuszczam, Kenny, który - jak mówi mi teraz Tina - wyszedł zza rogu

dokładnie w chwili, kiedy to robiłam - to znaczy, ściskałam Michaela - nie patrzył na to w ten

sposób. Według Tiny Kenny uważa, że coś jest między mną i Michaelem.

Na co mogę powiedzieć tylko jedno: CHCIAŁABYM!

Ale tego nie mogę powiedzieć. Muszę iść teraz znaleźć Kenny'ego i wyjaśnić mu, że

to był tylko taki przyjacielski uścisk.

Tina na to:

- Dlaczego? Dlaczego nie powiesz mu prawdy - że nie czujesz do niego tego samego,

co on czuje do ciebie? To twoja wielka okazja!

Ale nie można z kimś zrywać na Kiermaszu Zimowym. No, naprawdę. To by było

wredne.

Dlaczego moje życie musi być tak pełne napięcia?

Piątek, 19 grudnia, ciągle jeszcze Kiermasz Zimowy

No cóż, nadal nie znalazłam Kenny'ego, ale jedno muszę przyznać szkolnej

administracji - może są apodyktyczni, niemniej wiedzą, jak urządzić imprezę. Nawet Lilly jest

pod wrażeniem.

Oczywiście, wszędzie widać ślady makdonaldyzacji. Na każdym piętrze jest

dystrybutor napoju pomarańczowego z MacDonalda i wygląda to tak, jakby obrabowali

Entenmann's, wszędzie stoi tyle stołów pełnych ciast i czekoladek.

Ale i tak widać, że chcą nam urządzić dobrą zabawę. Wszystkie kluby oferują jakieś

atrakcje i mają swoje stoiska. Sala gimnastyczna została przygotowana do tańców dzięki

Klubowi Tanecznemu, w audytorium są lekcje fechtunku, dzięki Klubowi Dramatycznemu w

holu na pierwszym piętrze są nawet ćwiczenia układów dla cheerleaderek, przygotowane

przez - któż by zgadł - cheerleaderki naszej drogiej drużyny.

Nigdzie nie mogłam znaleźć Kenny'ego, ale przy stoisku Uczniów Przeciwko

Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta Einsteina wpadłam na Lilly (Uczniowie Przeciwko

Makdonaldyzacji Liceum imienia Alberta Einsteina nie złożyli na czas podania o

przydzielenie im stoiska, więc Lilly pozostało tylko zorganizowanie prowizorycznego

stanowiska w stylu Amnesty International). I wiecie co? Zgadnijcie, kto dostał z czegoś

jedynkę?

Tak właśnie.

Lilly. Kompletnie mnie zatkało.

- Pani Spears dała ci jedynkę z angielskiego? TY dostałaś jedynkę?

Ale ona niespecjalnie się tym przejmuje.

- Musiałam zająć jakieś stanowisko, Mia - powiedziała. - A czasami, kiedy w coś

wierzysz, musisz zdobyć się na poświęcenie.

- Jasne - odparłam - ale JEDYNKA? Twoi rodzice cię zabiją.

- Nie, nie zabiją - powiedziała Lilly. - Spróbują mnie tylko przeanalizować.

No i ma rację.

O Boże. Idzie Tina.

Mam nadzieję, że zapomniała...

Niestety, nie.

Idziemy zaraz do stoiska Klubu Komputerowego.

Nie chcę iść do stoiska Klubu Komputerowego. Już tam na chwilę zajrzałam i wiem,

co się dzieje, wystarczy. Michael i Judith, i cała reszta komputerowych geniuszków siedzi

tam przed kolorowymi monitorami. Kiedy ktoś podchodzi, musi usiąść przed jednym z

monitorów i zagrać w grę komputerową, zaprojektowaną przez Klub, w której przechodzi się

przez szkołę, a wszyscy nauczyciele noszą dziwne kostiumy. Na przykład dyrektor Gupta

nosi strój ze skóry odpowiedni dla przełożonej domu publicznego i trzyma w ręku bicz, a pan

Gianini ma na sobie kolorową piżamkę i trzyma pluszowego misia, który wygląda dokładnie

jak on sam.

Kiedy Klub starał się o stoisko na kiermasz, przedstawili inny program, oczywiście,

więc nikt z nauczycieli ani dyrekcji nie ma pojęcia, co wszyscy siedzący tam ludzie oglądają.

Ale może zainteresuje ich, z czego ci ludzie się tak strasznie zaśmiewają.

Nieważne. Nie chcę brać w tym udziału. Nie chcę się nawet zbliżać do tego miejsca.

Ale Tina mówi, że muszę.

- Teraz jest najlepsza chwila, żeby mu to powiedzieć - twierdzi. - Nigdzie nie widać

Kenny'ego.

O Boże. I tyle człowiekowi przychodzi ze zwierzania się przyjaciołom.

Jeszcze później, piątek, 19 grudnia,

nadal Kiermasz Zimowy

No cóż, znów siedzę w łazience dla dziewczyn. I z całkowitą pewnością mogę

stwierdzić, że już stąd nigdy nie wyjdę.

Nie, chyba tu zostanę, dopóki wszyscy nie wyjdą do domu. Tylko wtedy będzie

bezpiecznie. Dzięki Bogu, jutro wyjeżdżam z tego kraju. Może do czasu mojego powrotu

wszyscy zaangażowani w ten drobny incydent zapomną o sprawie.

Ale wątpię. Nie z moim szczęściem, w każdym razie.

Dlaczego mnie zawsze muszą się przytrafiać tego typu rzeczy? Nie no, poważnie? Co

ja takiego robię, że bogowie wiecznie zwracają się przeciwko mnie? Dlaczego to się nigdy nie

przytrafia Lanie Weinberger? Dlaczego to spotyka mnie? Zawsze MNIE?

No dobra, już piszę, co się stało.

Nie miałam najmniejszego zamiaru mówić Michaelowi. To znaczy, pozwólcie mi to

zaznaczyć od razu. Ja poszłam z Tiną tylko dlatego, że - no cóż - wyglądałoby to dziwnie,

gdybym jakoś specjalnie unikała stoiska Klubu Komputerowego, a poza tym Michael tyle

razy prosił mnie, żebym zajrzała. Więc w żaden sposób nie mogłam się wykręcić.

Ale nie miałam zamiaru ani słowem wspominać o Wiecie Czym. To znaczy

stwierdziłam, że Tina po prostu będzie musiała pogodzić się z tym rozczarowaniem. Nie

kocha się kogoś tak długo, jak ja kocham Michaela po to, żeby potem podejść do niego

znienacka i powiedzieć: „Och, a tak przy okazji, stary, wiesz - ja cię kocham”.

Jasne? TEGO się tak nie mówi.

Ale nieważne. No więc podeszłam do tego głupiego stoiska razem z Tiną. Wszyscy

tam chichotali i byli mocno nakręceni, bo ten ich program okazał się takim hitem, że do

obejrzenia go ustawiła się cała, naprawdę długa kolejka. Ale Michael nas zauważył i

powiedział:

- Chodźcie tutaj!

Jakbyśmy miały przepchać się przed tych wszystkich ludzi stojących w kolejce. To

znaczy, zrobiłyśmy to, oczywiście, ale wszyscy za naszymi plecami narzekali. Trudno im się

dziwić. Czekali już dość długo.

Ale chyba ze względu na to, co zrobiłam wczoraj wieczorem - no wiecie, wyjaśniłam

na łamach ogólnokrajowej telewizji, że wzięłam udział w tej reklamie ubrań wyłącznie

dlatego, że ich projektant cały dochód postanowił przeznaczyć na Greenpeace - chyba

zyskałam trochę na popularności. (Jak do tej pory, pozytywne komentarze: 243. Negatywne:

1. Oczywiście, ze strony Lany). Więc to marudzenie nie było tak głośne, jak można było

oczekiwać.

W każdym razie Michael powiedział:

- Chodź, Mia, i siadaj na tym krześle.

I przed tym jednym monitorem komputerowym ustawił krzesło.

No więc usiadłam i czekałam, aż ta głupia rzecz zastartuje, a wkoło mnie inni ludzie

zaśmiewali się, jakby na swoich monitorach widzieli coś bardzo zabawnego. A ja tylko

siedziałam sobie i myślałam: Do odważnych świat należy.

Co było głupie, bo po pierwsze NIE ZAMIERZAŁAM mu powiedzieć, że go lubię, a

po drugie, Michael nie jest całym światem. No i, oczywiście, do nikogo nie NALEŻY.

A potem usłyszałam, jak Judith mówi:

- Czekaj, co ty robisz?

I usłyszałam, jak Michael odpowiada:

- Nie, w porządku. Mam dla niej coś specjalnego.

I wtedy ekran przed moimi oczami zamigotał. Westchnęłam. Pomyślałam: Dobra,

zaczyna się ta głupia gra. Trzeba się będzie pośmiać, żeby myślał, że mi się podobała.

No i siedziałam tam i byłam w gruncie rzeczy trochę przygnębiona, bo naprawdę, jeśli

się nad tym zastanowić, nie miałam powodów do radości. To znaczy, wszyscy inni byli

podekscytowani, bo potem mieli iść na bal, ale mnie na bal nikt nie zaprosił - nawet mój

rzekomy chłopak - więc tego też nie miałam co wyczekiwać. A na ferie zimowe wszyscy

znajomi wybierali się na narty albo na Wyspy Bahama, a co mnie się dostało? Och tak,

impreza z paroma członkami Genowiańskiego Stowarzyszenia Hodowców Oliwek. To na

pewno bardzo mili ludzie, ale dajcie spokój...

I zanim jeszcze wyjadę w swoją nudną podróż do Genowii, muszę zerwać z Kennym,

coś, na co wcale nie mam ochoty, bo ja go naprawdę lubię i nie chcę urażać jego uczuć, ale

chyba będę musiała to zrobić.

Chociaż muszę przyznać, że fakt, iż on do tej pory nawet nie wspomniał słowa „bal”

sprawia, że pomysł zerwania z nim staje się coraz mniej przygnębiający.

Zatem jutro, pomyślałam. Wyjadę do Europy. Polecę samolotem z tatą i Grandmère,

którzy nadal się do siebie nie odzywają (a ponieważ ja też nie rozmawiam z Grandmère, ten

lot będzie naprawdę szalenie zabawny), a kiedy wrócę, znając moje szczęście, Michael i

Judith będą już zaręczeni.

To wszystko zdążyłam sobie pomyśleć w ułamku sekundy, kiedy siedziałam, a ekran

przede mną migotał. To, i jeszcze: Wiesz, naprawdę nie mam ochoty oglądać swoich

nauczycieli w idiotycznych przebraniach.

Ale właśnie wtedy ekran przestał migotać i zobaczyłam coś zupełnie innego.

Zobaczyłam zamek.

Poważnie. To był zamek, jak w Rycerzach Okrągłego Stołu albo w Pięknej i Bestii,

czy czymś takim. Obraz się zbliżył i znaleźliśmy się za murami zamku, na środku dziedzińca,

a tam był ogród. A w ogrodzie kwitły wielkie, ogromne czerwone róże. Niektóre zrzucały już

płatki i widać było, że te płatki spadają na posadzkę dziedzińca. Pomyślałam sobie: Hej, to

wygląda naprawdę czadowo.

A potem zapomniałam, że siedzę przed monitorem komputera na Kiermaszu

Zimowym, jak jeszcze ze dwadzieścia innych osób dokoła. Zaczęłam mieć wrażenie, że

naprawdę znalazłam się w tym ogrodzie.

A potem na ekranie rozwinęła się chorągiew, jakby poruszana wiatrem. Na chorągwi

złotymi czcionkami wypisane były jakieś słowa. Kiedy przestała powiewać, udało mi się je

przeczytać:

Róże są czerwone,

A fiołki nie.

Pewnie nie wiesz, ale

Ja też kocham Cię.

Wrzasnęłam i poderwałam się z krzesła, przewracając je na ziemię.

Wszyscy się zaczęli śmiać. Pewnie myśleli, że zobaczyłam dyrektor Guptę w

skórzanym obcisłym kombinezonie.

Tylko Michael wiedział, że nie.

I Michael się nie śmiał.

Ale ja nie miałam odwagi na niego spojrzeć. Nie mogłam patrzeć gdzie indziej niż na

swoje stopy. Bo nie wierzyłam, że to się właśnie stało. To znaczy, nie mogłam tego pojąć. Co

to ZNACZYŁO? Czy to znaczyło, że Michael wiedział, że to ja wysyłałam mu te wszystkie

kartki i że on czuł to samo?

A może to znaczyło, że wiedział, że to ja mu wysyłałam te wszystkie kartki i chciał w

ten sposób zakpić sobie ze mnie?

Nie wiedziałam. Wiedziałam tylko, że jeśli natychmiast się stamtąd nie wydostanę,

zacznę płakać...

...i to na oczach wszystkich ludzi w całej szkole.

Złapałam Tinę za ramię i pociągnęłam ją, naprawdę MOCNO za sobą. Chyba miałam

zamiar powiedzieć jej, co zobaczyłam, bo może ONA mogłaby zdecydować, co to znaczyło,

skoro ja ewidentnie nie byłam w stanie.

Tina krzyknęła - chyba złapałam ją mocniej, niż zamierzałam - i usłyszałam, że

Michael woła za mną:

- Mia!

Ale ja już biegłam, wlokąc za sobą Tinę i przepychając się przez tłum w stronę drzwi,

myśląc tylko o jednym: Że muszę się dostać do łazienki dla dziewczyn. Muszę się dostać do

łazienki dla dziewczyn, zanim zacznę głośno szlochać.

Ktoś z taką samą siłą, z jaką ja chwyciłam Tinę, chwycił mnie. Myślałam, że to

Michael. Wiedziałam, że jeśli chociaż na niego spojrzę, rozpłaczę się głośno jak dziecko.

- Spadaj! - powiedziałam i wyrwałam rękę.

Ale odpowiedział mi głos Kenny'ego:

- Ależ, Mia, muszę z tobą porozmawiać.

- Nie TERAZ Kenny - odezwała się Tina.

Jednak Kenny nie chciał ustąpić. Powiedział:

- Owszem, TERAZ.

I widać było po jego minie, że nie ustąpi.

Tina przewróciła oczyma i wycofała się. A ja tam stałam, zwrócona plecami do stoiska

Klubu Komputerowego i modliłam się: PROSZĘ. PROSZĘ, MICHAEL, NIE PODCHODŹ

TUTAJ. PROSZĘ, ZOSTAŃ TAM, GDZIE STOISZ. PROSZĘ, PROSZĘ, PROSZĘ, NIE

PODCHODŹ.

- Mia... - odezwał się Kenny.

Miał bardziej zakłopotany wyraz twarzy niż kiedykolwiek przedtem, a widziałam już

nieraz, jak Kenny bywał zakłopotany. Jest takim niezręcznym typem faceta.

- Ja tylko chcę... To znaczy, chciałem, żebyś wiedziała. No cóż. Że ja wiem.

Patrzyłam na niego w milczeniu. Nie miałam pojęcia, o czym on gada. Poważnie.

Zupełnie zapomniałam o tym uścisku w holu, którego był świadkiem. Kiedy uściskałam

Michaela. Myślałam tylko przez cały czas: PROSZĘ, NIE PODCHODŹ DO MNIE,

MICHAEL. PROSZĘ CIĘ, MICHAEL, NIE PODCHODŹ...

- Posłuchaj, Kenny - usłyszałam swój głos. Nie wiem, jak mi się udało zmusić język

do tego, żeby przemówić, przysięgam. Czułam się jak jakiś niesprawny robot. - To naprawdę

nie jest dobry moment. Może porozmawiamy później...

- Mia - przerwał mi Kenny. Miał dziwną minę. - Ja WIEM. Widziałem go.

Zamrugałam oczyma.

I wtedy sobie przypomniałam. Michael i pięć mniej z algebry.

- Och, Kenny - powiedziałam. - Naprawdę. To było tylko... To znaczy, nie ma nic...

- Nie musisz się martwić - powiedział Kenny. I wtedy zrozumiałam, czemu jego twarz

wyglądała tak dziwnie. To dlatego, że nosiła wyraz, jakiego na niej nigdy wcześniej nie

widziałam. Przynajmniej nie u Kenny'ego. Wyraz rezygnacji. - Nic nie powiem Lilly.

Lilly! O Boże! Ostatnia osoba na świecie, której chciałabym powiedzieć, co czuję do

Michaela!

Może jeszcze nie było za późno. Może jeszcze istniała jakaś szansa, że uda mi się...

Ale nie. Nie mogłam go okłamywać. Po raz pierwszy w życiu nie umiałam się zdobyć

na kłamstwo.

- Kenny - powiedziałam. - Tak mi przykro.

Dopiero wtedy zdałam sobie sprawę, że już za późno biec do łazienki dla dziewczyn:

właśnie się rozpłakałam. Głos mi się załamał, a kiedy podniosłam ręce do twarzy, zrobiły się

mokre od łez.

Świetnie. Płakałam na oczach wszystkich uczniów Liceum imienia Alberta Einsteina.

- Kenny - powtórzyłam, pociągając nosem. - Ja uczciwie zamierzałam ci powiedzieć. I

naprawdę cię lubię. Ja tylko ciebie... nie kocham.

Kenny miał bardzo bladą twarz, ale się nie rozpłakał - w przeciwieństwie do mnie.

Dzięki Bogu. W gruncie rzeczy udało mu się nawet lekko uśmiechnąć tym dziwnym,

zrezygnowanym uśmiechem i powiedział, potrząsając głową:

- No, no. Ale jazda. To znaczy, kiedy pierwszy raz o tym pomyślałem, powiedziałem

sobie: niemożliwe. Nie Mia. Ona nie zrobiłaby tego najbliższej osobie. Ale... No cóż, to

chyba wiele wyjaśnia. To znaczy, jeśli chodzi o nas.

Nie mogłam mu już dłużej patrzeć w oczy. Czułam się jak robak. Gorzej niż robak, bo

robaki z punktu widzenia środowiska naturalnego są szalenie potrzebne. Czułam się jak...

Jak...

Jak muszka owocowa.

- Ja już od dłuższego czasu podejrzewałem, że jest ktoś jeszcze - ciągnął Kenny. -

Nigdy... No cóż, nigdy nie odwzajemniałaś moich uczuć w taki sam sposób, kiedy... No

wiesz, kiedy...

No wiem. Kiedy się całowaliśmy. Miło z jego strony, że poruszył tę kwestię właśnie

tu, w sali gimnastycznej, przy całej szkole.

- Wiedziałem, że nic nie mówisz, bo nie chcesz zranić moich uczuć - dodał Kenny. -

Taką jesteś właśnie dziewczyną. I dlatego odkładałem zaproszenie cię na bal - przyznał. - Bo

stwierdziłem, że mi odmówisz. Z tego powodu, że - no wiesz - lubisz kogoś innego. To

znaczy, wiem, że nigdy byś mnie nie okłamała, Mia. Jesteś najbardziej uczciwą osobą, jaką w

życiu spotkałem.

HA! Żartował sobie ze mnie? JA? Uczciwa? Najwyraźniej nie miał zielonego pojęcia

o moich nozdrzach.

- Dlatego wiedziałem, jak bardzo musisz być w środku rozdarta. Uważam tylko, że

powinnaś jak najszybciej powiedzieć o tym Lilly - stwierdził Kenny bardzo poważnie. -

Zacząłem podejrzewać, no wiesz, już w restauracji. A jeśli ja się domyśliłem, inni też się w

końcu domyśla. A przecież nie chciałabyś, żeby się o tym dowiedziała od kogoś trzeciego.

Podniosłam rękę, chcąc sobie otrzeć łzy rękawem, ale zatrzymałam się w pół gestu i

wgapiłam się w niego.

- W restauracji? W jakiej restauracji?

- No wiesz - odparł Kenny ze zmieszaną miną. - Tego dnia, kiedy poszliśmy do

Chinatown. Ty i on siedzieliście obok siebie. Śmialiście się bez przerwy... Wyglądało na to,

że jesteście bardzo zaprzyjaźnieni...

Chinatown? Ależ Michael nie poszedł wtedy z nami do Chinatown...

- I wiesz - powiedział Kenny. - Nie ja jeden zauważyłem, że on ci zostawiał te róże

przez cały zeszły tydzień.

Zamrugałam oczami. Prawie go nie widziałam przez łzy.

- C - co?

- No wiesz. - Rozejrzał się i zniżył glos. - Borys. Zostawiał dla ciebie te róże. Mia, daj

spokój. Jeśli chcesz ciągnąć to za plecami Lilly, to jedna sprawa, ale...

Wrócił mi szum w uszach, którego dostałam tuż po przeczytaniu wiersza Michaela.

BORYS. BORYS PELKOWSKI. Mój chłopak właśnie ze mną zrywa, bo wydaje mu się, że

mam romans z BORYSEM PELKOWSKIM.

BORYSEM PELKOWSKIM, któremu jedzenie zawsze zostaje w aparaciku

ortodontycznym.

BORYSEM PELKOWSKIM, który nosi swetry wetknięte do spodni.

BORYSEM PELKOWSKIM, chłopakiem mojej najlepszej przyjaciółki.

O Boże. Po co ja się w ogóle urodziłam?

Usiłowałam mu wyjaśnić. No wiecie, powiedzieć prawdę. Że Borys nie jest moją

skrywaną miłością, tylko moją Tajemniczą Śnieżynką.

Ale Tina rzuciła się naprzód, złapała mnie za rękę i powiedziała:

- Wybacz, Kenny. Mia musi teraz na chwilę odejść.

A potem zaciągnęła mnie do łazienki.

- Muszę mu wyjaśnić - powtarzałam co chwila jak wariatka i usiłowałam wyrwać się z

jej uścisku. - Muszę mu powiedzieć. Muszę mu powiedzieć prawdę.

- Nie, nie musisz - powiedziała Tina, wpychając mnie do łazienki. - Zerwaliście ze

sobą. Nieważne, dlaczego. Masz to za sobą, reszta się nie liczy.

Mrugając oczami, patrzyłam na swoje zapłakane odbicie w lustrze nad umywalką.

Wyglądałam okropnie. Nigdy w życiu nie widzieliście kogoś, kto mniej przypominał

księżniczkę niż ja w tamtej chwili. Wystarczyło, że na siebie popatrzyłam, a już zalałam się

łzami w kolejnym ataku płaczu.

Oczywiście Tina twierdzi, że jej zdaniem Michael na pewno nie zamierzał ze mnie

zakpić. Oczywiście twierdzi, że musiał się domyślić, kto mu wysyła te kartki, i usiłował dać

mi znać, że czuje wobec mnie to samo.

Ale ja, oczywiście, nie mogę w to uwierzyć. Bo gdyby to była prawda - GDYBY TO

BYŁA PRAWDA - to dlaczego pozwolił mi odejść? Dlaczego nie próbował mnie zatrzymać?

Tina zwróciła mi uwagę, że próbował. Ale mój dziki wrzask po przeczytaniu jego

wierszyka i paniczna ucieczka do łazienki mogły do niego przemówić jako mało zachęcające

sygnały. W gruncie rzeczy, miał prawo sobie pomyśleć, że mi się nie spodobało. Co więcej,

zaznaczyła Tina, nawet jeśli Michael usiłował mnie zatrzymać, Kenny go ubiegł i dopadł

mnie na korytarzu. I z całą pewnością wyglądało to tak, jakbyśmy oboje przeżywali Ważną

Chwilę - co niewątpliwie miało miejsce - i nie życzyli sobie, żeby nam przeszkadzano.

I to wszystko jest oczywiście prawdą.

Ale może być prawdą i to, że Michael po prostu sobie zażartował. To był bardzo

paskudny żart, biorąc pod uwagę okoliczności, ale Michael nie zdaje sobie sprawy z tego, że

uwielbiam go każdym włókienkiem duszy. Michael nie wie, że kochałam się w nim przez

całe życie. Michael nie wie, że bez niego nigdy, ale to nigdy nie osiągnę samorealizacji. To

znaczy, dla Michaela jestem po prostu najlepszą przyjaciółką jego młodszej siostry. Pewnie

nie zamierzał być okrutny. Pewnie myślał, że to będzie zabawne.

To nie jego wina, że moje życie się skończyło, a ja nigdy, nigdy już nie wyjdę z tej

łazienki.

Poczekam tylko, aż wszyscy sobie pójdą, a potem wymknę się stąd i nikt mnie tu nie

zobaczy aż do początku następnego semestru, a do tego czasu, miejmy nadzieję, wszystko to

już trochę przycichnie.

A może jeszcze inaczej, może po prostu zostanę już w Genowii...

Hej, właśnie. Dlaczego nie?

Piątek, 19 grudnia, 17.00, poddasze

Nie wiem, czemu ludzie nie chcą mi dać spokoju.

Poważnie. Dobra, egzaminy mam już za sobą, ale wciąż jeszcze masę rzeczy do

zrobienia. Przecież muszę się spakować, prawda? Czy ludzie nie wiedzą, że kiedy jedziesz

przedstawić się obywatelom narodu, którym będziesz kiedyś rządzić, masz wtedy sporo

pakowania przed wyjazdem?

Ale nie. Bez przerwy ktoś do mnie wydzwania i mailuje albo przychodzi.

No cóż. Ja z nikim nie będę rozmawiać. Chyba dość jasno dałam to do zrozumienia.

Nie rozmawiam z Lilly ani z Tiną, ani z ojcem, ani z panem Gianinim, ani z mamą, ani

ZWŁASZCZA z Michaelem, chociaż zdążył już zadzwonić cztery razy.

Jestem za BARDZO zajęta i nie mam czasu na rozmowy.

A ze słuchawkami na uszach nawet nie słyszę, jak walą do drzwi. Muszę powiedzieć,

że to całkiem miłe uczucie.

Piątek, 19 grudnia, 17.30,

schodki przeciwpożarowe

Ludzie mają prawo do prywatności. Jeśli mam ochotę posiedzieć w swoim pokoju i

zamknąć drzwi na klucz i nie wychodzić ani z nikim nie rozmawiać, to powinnam mieć do

tego prawo. I na pewno nie jest w porządku zdejmowanie drzwi do mojego pokoju z

zawiasów i zabieranie ich. Absolutnie nie w porządku.

Ale znalazłam sposób, żeby się od nich wszystkich uwolnić. Wyszłam na schodki

przeciwpożarowe. Jest jakieś minus jeden i pada śnieg, tak przy okazji, ale wiecie co? Jak na

razie, nikt tu jeszcze za mną nie przyszedł.

Na szczęście kupiłam sobie kiedyś taki pisak z latarką, więc widzę, co piszę. Jakiś

czas temu zaszło słońce i muszę przyznać, zimno mi w tyłek. Ale tu na zewnątrz jest całkiem

przyjemnie. Słychać tylko szmer śniegu, który spada na metal schodków przeciwpożarowych

i czasem jakąś syrenę albo autoalarm. W pewien sposób, tu jest nawet zacisznie.

I wiecie, co mi właśnie przyszło do głowy? Potrzebuję wypoczynku. Porządnych

wakacji.

Naprawdę. Potrzebny mi chyba jakiś wyjazd i odpoczynek na plaży, czy coś takiego.

W Genowii jest ładna plaża. Naprawdę. Z jasnym piaskiem, drzewami palmowymi, ze

wszystkim.

Szkoda, że kiedy tam będę, nie znajdę ani chwili czasu, żeby na nią pójść, bo będę

zbyt zajęta chrzczeniem okrętów bojowych, czy czymś podobnym.

Ale gdybym MIESZKAŁA w Genowii... No wiecie, przeprowadziła się tam i

zamieszkała na stałe...

Och, oczywiście, będę tęsknić za mamą. Już się nad tym zastanawiałam. Już jakieś

dwadzieścia razy wychylała się przez okno i błagała mnie, żebym weszła do środka albo

chociaż założyła kurtkę.

Moja mama jest przemiłą kobietą. Będzie mi jej brakowało.

Ale przecież może przyjeżdżać i odwiedzać mnie w Genowii. Przynajmniej do

ósmego miesiąca. Potem latanie samolotem może być dla niej trochę niebezpieczne. Ale

może znów przyjechać, kiedy urodzi się mój przyrodni brat albo siostra. Byłoby miło.

A pan G. też jest w porządku. Właśnie się wychylił i zapytał, czy chcę trochę

diabelskiego chilli, które właśnie przygotował. Powiedział, że ze względu na mnie nie dodał

mięsa.

To bardzo ładnie z jego strony. On też może przyjeżdżać i odwiedzać mnie w

Genowii.

Miło się tam będzie mieszkało. Będę mogła więcej czasu spędzać z tatą. On też wcale

nie jest takim złym facetem, kiedy się go już lepiej pozna. Też chce, żebym zeszła ze

schodków przeciwpożarowych. Chyba mama musiała do niego zadzwonić. Mówi, że jest ze

mnie naprawdę dumny, ze względu na tę konferencję prasową i piątkę z minusem z algebry, i

wszystko. Chce mnie zabrać na obiad i to uczcić. Mówi, że możemy iść do Zen Palate.

Absolutnie wegetariańska restauracja. Czy to nie jest ładnie z jego strony?

Szkoda tylko, że kazał Larsowi zdjąć z zawiasów drzwi do mojego pokoju, inaczej

chybabym z nim nawet poszła.

Ronnie, nasza sąsiadka z mieszkania obok, właśnie wyjrzała oknem i mnie zobaczyła.

Teraz chce wiedzieć, co ja wyprawiam, siedząc na schodkach przeciwpożarowych w grudniu.

Powiedziałam jej, że potrzebuję trochę prywatności i że wygląda na to, że tylko w taki

sposób mogę ją sobie wywalczyć.

Ronnie stwierdziła:

- Kotku, sama dobrze wiem, jak to wygląda.

Powiedziała jednak, że bez płaszcza tam zamarznę i zaproponowała mi swoje norki.

Grzecznie odmówiłam, bo nie mogę wkładać na siebie skór zabitych zwierząt.

No więc pożyczyła mi koc elektryczny, który podłączyła do gniazdka pod swoim

klimatyzatorem. Muszę przyznać, że teraz jest lepiej.

Ronnie szykuje się do wyjścia. Przyjemnie jest ją oglądać, kiedy się maluje. Robiąc

sobie makijaż, jednocześnie cały czas rozmawia ze mną przez otwarte okno. Spytała mnie,

czy mam problemy w szkole i czy to dlatego siedzę na schodkach przeciwpożarowych, a ja

powiedziałam, że tak. Spytała, jakie to problemy, więc jej opowiedziałam. Mówiłam jej, że

jestem prześladowana, że kocham się w bracie mojej najlepszej przyjaciółki, ale że dla niego

to raczej tylko świetny żart. Och, i że wszyscy najwyraźniej sądzą, że mam romans ze

skrzypkiem, któremu brzydko pachnie z ust i który, tak się składa, jest chłopakiem mojej

najlepszej przyjaciółki.

Ronnie pokręciła głową i powiedziała, że widać nic się nie zmieniło od czasów, kiedy

ona była w liceum. Stwierdziła, że wie, co znaczy prześladowanie, bo przecież sama była

kiedyś mężczyzną.

Powiedziałam jej, że tak naprawdę to wszystko jest i tak bez znaczenia, bo przenoszę

się do Genowii. Ronnie bardzo zmartwiła ta wiadomość. Będzie jej mnie brakowało. Mówi,

że to dzięki mnie poprawiły się warunki w zsypie na śmieci w naszym budynku, bo

nalegałam, żeby zainstalowano osobne pojemniki na gazety, puszki i butelki.

A potem Ronnie powiedziała, że musi już iść, bo umówiła się ze swoim chłopakiem

na drinka w Carlyle. Dodała, że mogę sobie zatrzymać koc elektryczny, tylko żebym

pamiętała go oddać, kiedy już mi przejdzie.

Boże. Nawet moja najbliższa sąsiadka, która była kiedyś mężczyzną, ma chłopaka. CO

JEST ZE MNĄ NIE TAK????

Oho! Słyszę jakieś kroki w moim pokoju. A teraz kogo znowu przyniosło?

Piątek, 19 grudnia, 19.30

No cóż. O mało nie padłam z wrażenia.

Zgadnijcie, kto do mnie przyszedł na schodki przeciwpożarowe i siedział tam ze mną

przez pół godziny?

Grandmère.

Ja wcale nie żartuję.

Tkwiłam tam sobie, pogrążona w depresyjnych myślach, kiedy nagle z mojego okna

wychylił się szeroki futrzany rękaw, a potem stopa w bucie na wysokim obcasie i wreszcie

duża blond głowa, i zanim się zorientowałam, Grandmère siedziała obok mnie, przyglądając

mi się zmrużonymi oczyma z głębi swoich długich do ziemi szynszyli.

- Amelio... - powiedziała tym tonem, którym daje do zrozumienia, że nie przyjmie

żadnych wykrętów. - Co ty tutaj robisz? Pada śnieg. Wracaj do środka.

Byłam w szoku. Zaszokowało mnie, że Grandmère w ogóle wzięła pod uwagę wyjście

na schodki przeciwpożarowe (to niedelikatne, żeby księżniczka o tym wspominała, ale tutaj

jest naprawdę sporo gołębiego łajna), ale jeszcze bardziej to, że miała odwagę odezwać się do

mnie, po tym, co zrobiła.

Ale ona od razu przeszła do rzeczy.

- Rozumiem, że się na mnie gniewasz - powiedziała. - I masz do tego prawo. Chcę

jednak, żebyś wiedziała, że to co zrobiłam, zrobiłam dla ciebie.

- Och, jasne! - Przyrzekałam, że nigdy się już do niej nie odezwę, ale nie zdołałam się

powstrzymać. - Grandmère, jak ty w ogóle możesz mówić coś takiego? Kompletnie mnie

upokorzyłaś!

- Naprawdę nie miałam zamiaru - powiedziała Grandmère. - Chciałam ci pokazać, że

jesteś tak samo ładna jak te dziewczyny w magazynach, do których zawsze chciałaś być

podobna. To ważne, żebyś wiedziała, że nie jesteś okropną kreaturą, za jaką sama siebie

uważasz.

- Grandmère - powiedziałam. - To bardzo miło z twojej strony, ale nie musiałaś tego

robić w taki sposób.

- A jak inaczej miałam to osiągnąć? - spytała Grandmère. - Nie chciałaś pozować

żadnym pismom, które przysyłały fotografów. Ani dla „Vogue”, ani dla „Harper's Bazaar”.

Nie rozumiesz, że to, co powiedział Sebastiano o twojej strukturze kostnej, to prawda?

Amelio, jesteś naprawdę piękną dziewczyną. Gdybyś tylko trochę bardziej w siebie wierzyła,

raz na jakiś czas gdzieś się pokazała... Pomyśl, jak szybko ten chłopak, którego lubisz,

zostawiłby dla ciebie dziewuchę od much domowych!

- Muszek owocowych - poprawiłam. - I Grandmère, ja ci już tłumaczyłam. Michael ją

lubi, bo jest naprawdę błyskotliwa. Łączy ich mnóstwo wspólnych zainteresowań, choćby

komputery. Jej wygląd nie ma nic do rzeczy.

- Och, Mia - powiedziała Grandmère. - Nie bądź naiwna.

Biedna Grandmère. Naprawdę trudno ją winić, bo przecież pochodzi z tak

odmiennego świata. W świecie Grandmère kobiety się docenia ze względu na ich wielką

urodę - albo, jeżeli nie są pięknościami, ceni się je za to, że ubierają się bez zarzutu. A co

robią, na przykład jak zarabiają na życie, nie ma znaczenia, bo większość z nich nie robi nic.

Och, może trochę się zajmują dobroczynnością, ale to wszystko.

Grandmère nie rozumie, oczywiście, że w dzisiejszych czasach wielka uroda nie liczy

się za bardzo. Och, liczy się w Hollywood, oczywiście, i na wybiegach mody w Mediolanie.

Ale w obecnych czasach ludzie rozumieją, że idealny wygląd jest rezultatem DNA, czymś, co

nie jest żadną zasługą człowieka. To nie żadne wielkie osiągnięcie, że ktoś jest piękny. To

tylko geny.

Nie, dzisiaj liczy się to, co robisz i co myślisz (i JAK myślisz), to, co się kryje POZA

tymi pięknymi niebieskimi czy brązowymi oczyma, czy zielonymi, czy jakimikolwiek

innymi. W czasach Grandmère dziewczyna taka jak Judith, która umie klonować muszki

owocowe, byłaby postrzegana jak jakiś wybryk natury, chyba że umiałaby klonować muszki

ORAZ wyglądałaby zabójczo w ciuchach od Diora.

No cóż, trzeba przyznać, że choć mamy już imponująco światłe czasy, dziewczyny

takie jak Judith nadal nie przyciągają aż takiej uwagi jak Lana - a to nie fair, bo klonowanie

muszek owocowych jest prawdopodobnie o wiele ważniejsze niż perfekcyjne uczesanie.

Naprawdę żałośni są tacy ludzie jak ja: nie umiem klonować muszek owocowych I

DO TEGO mam fatalne włosy.

Ale nie ma sprawy. Już się przyzwyczaiłam.

Grandmère jest osobą, która musi przyjąć do wiadomości, że stanowię zupełnie

beznadziejny przypadek.

- Posłuchaj - powiedziałam do niej - ja ci już mówiłam. Michael to nie jest taki facet,

któremu zaimponuję tym, że znalazłam się w dodatku do „Sunday Timesa” w sukience

balowej bez ramiączek. TO ZUPEŁNIE NIE W JEGO STYLU. Gdyby był facetem, któremu

imponują takie rzeczy, nie chciałabym mieć z nim do czynienia.

Grandmère nadal nie wyglądała na osobę przekonaną.

- No cóż - powiedziała. - Może ty i ja musimy się pogodzić z tą różnicą w naszych

poglądach. W każdym razie, Amelio, przyszłam tu, żeby cię przeprosić. Nigdy nie chciałam

sprawić ci przykrości. Chciałam ci tylko pokazać, co możesz osiągnąć, jeśli tylko spróbujesz.

- Szeroko rozpostarła dłonie w rękawiczkach. - I popatrz, jak mi się udało. Przecież ty

samodzielnie zaplanowałaś i przeprowadziłaś świetną konferencję prasową, bez niczyjej

pomocy!

Przy tych słowach musiałam się trochę uśmiechnąć.

- Tak - powiedziałam. - Faktycznie.

- Poza tym - dodała Grandmère - jak rozumiem, zdałaś algebrę.

Uśmiechnęłam się nieco szerzej.

- Tak, zdałam.

- No to - stwierdziła Grandmère - została ci do zrobienia już tylko jedna rzecz.

Pokiwałam głową.

- Wiem. Dużo się nad tym zastanawiałam i doszłam do wniosku, że może będzie

lepiej, jeżeli przedłużę swój pobyt w Genowii. Może po prostu mogłabym tam już zamieszkać

na stałe. Co o tym sądzisz?

Mina Grandmère, widziałam to w świetle dochodzącym z mojego pokoju, wyrażała

niedowierzanie.

- Mieszkać... Mieszkać w Genowii? - Chociaż raz udało mi się ją wyprowadzić z

równowagi. - O czym ty mówisz?

- No wiesz... - odparłam. - Są tam przecież szkoły. Mogę po prostu tam skończyć

pierwszą klasę. A potem może mogłabym pojechać do jednego z tych szwajcarskich

internatów, o których zawsze tyle mówisz.

Grandmère patrzyła na mnie.

- Nie podobałoby ci się tam.

- Wręcz przeciwnie - odparłam. - To mogłoby być fajne. Żadnych chłopców, tak?

Byłoby cudownie. To znaczy, w tej chwili chłopców mam trochę jakby dosyć.

Grandmère potrząsnęła głową.

- Ale twoje przyjaciółki... Twoja matka...

- No cóż, mogłyby przyjeżdżać z wizytą - odparłam rozsądnie.

Grandmère nagle spochmurniała. Spojrzała na mnie zza mocno utuszowanych

szparek, w które zamieniły się jej oczy.

- Amelio Mignonette Grimaldi Renaldo - powiedziała. - Ty przed czymś uciekasz,

prawda?

Pokręciłam głową niewinnie.

- Ależ skąd, Grandmère. Nic podobnego. Chciałabym zamieszkać w Genowii. Byłoby

czadowo.

- CZADOWO?!

Grandmère wstała. Wysokie obcasy jej butów wpadły w szpary między metalowymi

kratkami schodków przeciwpożarowych, ale nie zwróciła na to uwagi. Władczym gestem

wskazała na moje okno.

- Natychmiast właź do środka - rozkazała głosem, jakiego jeszcze nigdy u niej nie

słyszałam.

Muszę przyznać, byłam tak zaskoczona, że zrobiłam dokładnie to, co mi kazała.

Wyłączyłam elektryczny koc Ronnie i wślizgnęłam się z powrotem do mojego pokoju. A

potem stanęłam i poczekałam, aż Grandmère też się wgramoli do środka.

- Jesteś - powiedziała, kiedy już wygładziła spódnicę - księżniczką z książęcego rodu

Renaldich. Księżniczka - ciągnęła, podchodząc do mojej szafy i przeszukując jej zawartość -

nie uchyla się od swoich zobowiązań. Ani nie ugina się przy pierwszej przeciwności losu.

- Hm, Grandmère... - powiedziałam. - To, co się dzisiaj stało, trudno nazwać pierwszą

przeciwnością losu, dobra? To co się dzisiaj stało, to ostatnia kropla goryczy. Ja już tego

dłużej nie zniosę, Grandmère. Wyjeżdżam stąd.

Grandmère wyciągnęła z szafy sukienkę, którą zaprojektował dla mnie na bal

Sebastiano. No wiecie, tę - która podobno miała sprawić, że Michael zapomni, że jestem

przyjaciółką jego małej siostrzyczki.

- Nonsens - powiedziała Grandmère.

Tylko.

Po prostu: nonsens.

A potem wyprostowała się, tupiąc nogą i spojrzała na mnie.

- Grandmère - powiedziałam. Może to tylko cały ten czas spędzony na zewnątrz. A

może to, że byłam całkiem pewna, że w pokoju obok mama, pan G. i tata siedzą razem i

podsłuchują. Czy mogło być inaczej? Nie było żadnych DRZWI, które oddzielałyby mój

pokój od salonu. - Ty nic nie rozumiesz - dodałam. - Ja nie mogę tam wrócić.

- Więc tym bardziej - odparła Grandmère - musisz tam pójść.

- Nie - powiedziałam. - Po pierwsze, nawet nie mam partnera na bal, okay? A po

drugie, tylko nieudacznicy chodzą na bale bez osoby towarzyszącej.

- Nie jesteś nieudacznikiem, Amelio - powiedziała Grandmère. - Jesteś księżniczką. A

księżniczki nie uciekają, kiedy sprawy zaczynają się komplikować. Księżniczki prostują plecy

i z podniesioną głową wychodzą naprzeciw katastrofie, która je czeka. Dzielnie i bez skarg.

Odparłam:

- Halo, my tu nie rozmawiajmy o najazdach Wizygotów, dobrze, Grandmère?

Mówimy o całym liceum, które jest przekonane, że kocham się w Borysie Pelkowskim.

- I właśnie dlatego - powiedziała Grandmère - musisz pokazać im, że nie przejmujesz

się tym, co myślą.

- Dlaczego nie mogę im tego okazać, nie idąc?

- Bo to - odparła Grandmère - byłoby tchórzostwo. A ty, Mia, w ciągu ostatniego

tygodnia w wystarczającym stopniu dowiodłaś, że tchórzem nie jesteś. A teraz ubieraj się.

Nie wiem, czemu zrobiłam, co mi kazała. Może dlatego, że gdzieś głęboko w środku

wiedziałam, że raz w życiu Grandmère ma rację.

Albo może dlatego, że w głębi ducha byłam chyba trochę ciekawa i chciałam

zobaczyć, co się zdarzy.

Ale myślę, że zrobiłam tak głównie dlatego, że po raz pierwszy w całym moim życiu

Grandmère nie nazwała mnie Amelią.

Nie. Nazwała mnie Mią.

A ponieważ jestem głupio sentymentalna, siedzę teraz w samochodzie i jadę z

powrotem do tego głupiego, beznadziejnego Liceum imienia Alberta Einsteina, chociaż

zaledwie cztery godziny temu uważałam, że raz na zawsze udało mi się otrząsnąć jego pył ze

swoich stóp.

Ale nie. Och, nie. Wracam, w tej głupiej aksamitnej sukience, którą zaprojektował dla

mnie Sebastiano. Wracam, bez osoby towarzyszącej. Wracam, i pewnie mnie wyśmieją jako

ten idiotyczny, pozbawiony partnera wybryk natury, którym przecież jestem.

Jednakże jestem też księżniczką, a to najwyraźniej oznacza, że muszę przyjmować to,

co mi los zgotuje, choćby było nie wiem jak okrutne, nieludzkie i niezasłużone.

I niezależnie od tego, co się stanie, cały czas będę się mogła pocieszać jedną myślą:

Jutro będę już o tysiące kilometrów od tego wszystkiego.

O Boże. Jesteśmy na miejscu.

Chyba zaraz zwymiotuję.

Sobota, 20 grudnia, genowiański książęcy odrzutowiec

6000 metrów nad Oceanem Atlantyckim

Kiedy zbliżały się moje szóste urodziny, miałam tylko jedno jedyne życzenie.

Chciałam dostać w prezencie kota.

Wszystko jedno jakiego. Byle to był kot. Chciałam mieć kota na własność.

Odwiedziłyśmy wtedy rodziców mojej mamy na ich farmie w Indianie i oni tam mieli

mnóstwo kotów. Jedna kotka miała małe - puchate rudo - białe kociaki, które głośno

mruczały, kiedy trzymałam je sobie pod brodą i lubiły zwijać się w kłębek w przedniej

kieszeni mojego kombinezonu i tam sobie drzemać. Niczego na świecie tak nie pragnęłam,

jak móc zatrzymać jedno z tych kociąt.

Powinnam tu wspomnieć, że w tym czasie miałam też problem ze ssaniem kciuka.

Mama wypróbowała już wszelkie sposoby, żeby mnie od tego odzwyczaić, włącznie z

kupieniem mi lalki Barbie, mimo swojego fundamentalnego sprzeciwu wobec Barbie i tego

wszystkiego, co ona uosabia. Taka łapówka. Nic nie pomogło.

Więc kiedy zaczęłam jej jęczeć, że chcę dostać kotka, mama wpadła na pewien

pomysł. Powiedziała mi, że dostanę na urodziny kotka, jeżeli przestanę ssać kciuk.

I przestałam z miejsca. TAK BARDZO chciałam mieć kotka.

Jednak kiedy zbliżały się moje urodziny, nabrałam wątpliwości, czy mama dotrzyma

swojej części umowy. Po pierwsze, w wieku sześciu lat wiedziałam już, że moja mama nie

należy do najbardziej odpowiedzialnych osób na świecie. No bo niby dlaczego bez przerwy

wyłączano nam prąd? A przez połowę roku chodziłam do szkoły, nosząc JEDNOCZEŚNIE

spódniczkę i spodnie, bo mama pozwalała mi samej decydować, co na siebie włożę. Więc nie

byłam pewna, czy będzie pamiętała o kociaku - a jeśli będzie pamiętała, to czy będzie

wiedziała, skąd kociaka wziąć.

Jak sobie zatem możecie wyobrazić, kiedy nadszedł poranek w dniu moich szóstych

urodzin, nie żywiłam zbyt wielkich nadziei.

Ale kiedy moja mama weszła do sypialni, niosąc tę małą kulkę żółto - białego futerka i

postawiła mi ją na brzuchu, a ja popatrzyłam w wielkie błękitne (zielone zrobiły się dopiero

potem) ślepka Louie (Grubym Louie został dopiero jakieś dziesięć kilo później), zaznałam

takiej radości, jakiej nigdy przedtem jeszcze w życiu nie doznałam, i nigdy nie spodziewałam

się znów przeżyć.

Aż do wczorajszego wieczoru.

Mówię absolutnie poważnie.

Wczoraj przeżyłam najpiękniejszy wieczór CAŁEGO mojego życia. Po tym całym

numerze z Sebastianem i jego zdjęciami, myślałam, że już NIGDY WIĘCEJ nie poczuję

wobec Grandmère czegokolwiek choćby zbliżonego do wdzięczności.

Ale ona miała ABSOLUTNĄ RACJĘ, że mnie zmusiła do pójścia na bal. TAK SIĘ

CIESZĘ, że jednak wróciłam wtedy do Alberta Einsteina, najlepszej, najukochańszej szkoły

w całym kraju, jeśli nie na całym świecie!!!!!!!

Dobra, już przechodzę do rzeczy:

Lars i ja podjechaliśmy pod frontowe drzwi szkoły. W oknach paliły się białe

migoczące światełka, które chyba miały udawać sople lodu.

Byłam pewna, że zaraz zwymiotuję, i powiedziałam o tym Larsowi. Stwierdził, że nie

zwymiotuję, bo o ile on się dobrze orientuje, nie jadłam nic oprócz kawałka tortu Entemann's

na lunch, a ten tort na pewno już zdążyłam strawić. Udzieliwszy mi w ten sposób wsparcia,

Lars wprowadził mnie po schodkach do środka budynku.

Przy frontowym wejściu, koło szatni, kłębił się tłum ludzi. Lars oddał nasze płaszcze,

podczas gdy ja stałam i czekałam, kiedy ktoś do mnie podejdzie i spyta, czemu jestem bez

osoby towarzyszącej. Jednak podeszli do mnie tylko Lilly - i - Borys oraz Tina - i - Dave i

zaczęli zachowywać się bardzo miło i mówić mi, jak się cieszą, że jednak przyszłam. (Tina

mi później powiedziała, że już wszystkim wyjaśniła, że Kenny i ja zerwaliśmy ze sobą,

chociaż nie tłumaczyła im dlaczego, DZIĘKI BOGU).

Tak podniesiona na duchu przez przyjaciół, weszłam z nimi na salę gimnastyczną, całą

udekorowaną w zimowym stylu płatkami śniegu wyciętymi z papieru, jedną z lamp

dyskotekowych i sztucznym śniegiem, który, muszę to przyznać, wyglądał dużo ładniej i

czyściej niż śnieg, który zaczynał się piętrzyć na ziemi na dworze.

Było tam mnóstwo ludzi. Widziałam Lanę z Joshem (uh), Justina Baxendale'a

otoczonego zwykłym wianuszkiem wielbicielek, Shameekę, Ling Su i paru innych

znajomych. Nawet Kenny tam był, ale kiedy mnie zobaczył, mocno się zaczerwienił,

odwrócił i zaczął rozmawiać z jakąś dziewczyną z naszych zajęć z biologii. No proszę.

Wszyscy tam byli oprócz jednej osoby, której obecności najbardziej się obawiałam.

Albo pragnęłam. Sama nie wiedziałam, co bardziej.

A potem zobaczyłam Judith Gershner. Zdjęła wreszcie swój kombinezon i wyglądała

całkiem ładnie w czerwonej sukience w stylu Laury Ashley.

Ale nie tańczyła z Michaelem. Tańczyła z jakimś chłopakiem, którego nigdy

wcześniej nie widziałam.

No więc rozejrzałam się za Lilly i wreszcie zauważyłam ją przy jednym z automatów

telefonicznych - właśnie dzwoniła. Podeszłam do niej i powiedziałam:

- A gdzie twój brat?

Lilly odwiesiła słuchawkę.

- A skąd ja mam wiedzieć? - spytała. - Nie jestem jego niańką.

Dziwnie pokrzepiona jej zachowaniem - które po prostu dowodziło, że choćby nie

wiem co, Lilly zawsze pozostaje sobą - powiedziałam:

- No cóż, Judith Gershner tu jest, więc pomyślałam sobie, że...

- Na litość boską - przerwała mi Lilly - ile razy mam ci to jeszcze powtarzać?

MICHAEL I JUDITH NIE CHODZĄ ZE SOBĄ.

Odparłam:

- Taa, jasne. To czemu przez ostatnie dwa tygodnie spędzali ze sobą każdą chwilę?

- Bo pracowali nad tym głupim programem komputerowym na kiermasz -

powiedziała. - Poza tym, Judith Gershner już ma chłopaka. - Lilly złapała mnie za ramię i

odwróciła, żebym mogła się przyjrzeć Judith. - On chodzi do Trinity.

Popatrzyłam na Judith. Tańczyła jakiś wolny numer z chłopakiem, który dosyć

przypominał Kenny'ego, tyle że ruchy miał nieco bardziej skoordynowane.

- Och - westchnęłam.

- Rzeczywiście: „och” - powiedziała Lilly. - Nie wiem, co się z tobą dzisiaj dzieje, ale

naprawdę nie wyrabiam, jak tak dziwaczysz. Usiądź tutaj... - Lilly sięgnęła po krzesło. - I nie

waż mi się stąd ruszać. Chcę wiedzieć, gdzie jesteś, kiedy będę potrzebowała cię znaleźć.

Nawet nie zapytałam Lilly, po co miałaby mnie szukać. Po prostu usiadłam. Czułam,

że mam już dosyć. Byłam TAKA zmęczona.

I nawet nie chodziło o to, że czułam się rozczarowana. No bo przecież nie chciałam

widzieć Michaela. W każdym razie, jakaś część mnie nie chciała.

Ale inna część mnie NAPRAWDĘ chciała go zobaczyć i zapytać, co tak dokładnie

chciał powiedzieć w swoim wierszyku.

Ale chyba trochę się bałam odpowiedzi.

Bo mogła być inna niż ta, na którą miałam nadzieję.

Po chwili Lars i Wahim podeszli i usiedli obok mnie. Czułam się jak kompletna

idiotka. Siedziałam, na tym głupim balu, z dwoma ochroniarzami pogrążonymi w dyskusji na

temat zalet i wad kul gumowych. Nikt nie poprosił mnie do tańca. No i nic dziwnego. W

końcu jestem wielką nieudacznicą. Wielką nieudacznicą, która nawet nie miała partnera na

bal.

I która, przy okazji, podobno kocha się w Borysie Pelkowskim.

Dlaczego ja stamtąd nie wyszłam? Zrobiłam już to, co mi zaleciła Grandmère.

Pokazałam się. Udowodniłam wszystkim, że nie jestem tchórzem. Dlaczego nie miałabym

wyjść?

Wstałam. Powiedziałam do Larsa:

- Dosyć tego. Już dość długo tu siedzimy. Mam jeszcze mnóstwo pakowania.

Wracajmy już.

Lars powiedział, że nie ma sprawy i zaczął wstawać z miejsca. A potem się nagle

zatrzymał. Zobaczyłam, że patrzy gdzieś za mnie. Odwróciłam się.

A tam stał Michael.

Widać było, że dopiero co przyszedł. Brakowało mu tchu. Muszkę miał rozwiązaną. A

we włosach miał jeszcze śnieg.

- Nie wiedziałem, że przyjdziesz - powiedział.

Czułam, że moja twarz robi się czerwona jak sukienka Judith Gershner. Ale nic na to

nie mogłam poradzić. Odparłam:

- No cóż, niewiele brakowało, a bym nie przyszła.

- Dzwoniłem do ciebie parę razy - dodał. - Ale nie chciałaś podejść do telefonu.

- Wiem.

Chciałam, żeby podłoga sali gimnastycznej otwarła się, jak w Cudownym życiu, i

żebym wpadła do znajdującego się pod nią basenu i utonęła, i nie musiała dłużej ciągnąć tej

rozmowy.

- Mia... - powiedział. - Ta sprawa dzisiaj. Ja nie chciałem, żebyś się popłakała.

Albo ta podłoga mogłaby się rozstąpić, a ja bym tak spadała i spadała, i spadała bez

końca. To też byłoby niezłe. Popatrzyłam na ziemię, marząc, żeby się otworzyła i wreszcie

mnie pochłonęła.

- Nie płakałam - powiedziałam. - To znaczy nie przez to. Chodziło o coś, co

powiedział Kenny.

- Taa - odezwał się Michael. - No cóż, słyszałem, że ze sobą zerwaliście.

Taa. Pewnie do tej pory już cała szkoła słyszała. Wiedziałam, że teraz moja twarz jest

jeszcze czerwieńsza niż sukienka Judith.

- Chodzi o to - ciągnął Michael - że ja wiedziałem, że to ty, że zostawiałaś mi te kartki.

Gdyby sięgnął do mojej klatki piersiowej, wyrwał mi serce, cisnął je na podłogę i

kopnął w drugi koniec sali, chyba nie zabolałoby mnie to tak bardzo, jak to, co właśnie od

niego usłyszałam. Czułam, że oczy znów mi się wypełniają łzami.

- Wiedziałeś?

Wiecie, mieć złamane serce, to jedna sprawa. Ale kiedy ktoś wam to robi w czasie

szkolnego balu, na oczach wszystkich... Wtedy naprawdę nie ma lekko.

- Oczywiście, że tak - odparł, trochę jakby zniecierpliwiony. - Lilly mi powiedziała.

Po raz pierwszy spojrzałam mu w twarz.

- LILLY ci powiedziała?! - zawołałam. - A skąd ONA wiedziała?

Machnął ręką.

- A tego nie wiem. Pewnie twoja przyjaciółka Tina jej powiedziała. Ale to nieważne.

Rozejrzałam się po sali gimnastycznej i dostrzegłam Lilly i Tinę na drugim jej końcu,

obie spoglądały w moim kierunku. Kiedy zobaczyły, że na nie patrzę, odwróciły się naprawdę

szybko i udawały, że są pochłonięte rozmową ze swoimi partnerami.

- Ja je chyba pozabijam - mruknęłam.

Michael złapał mnie za ramiona.

- Mia - powiedział, lekko mną potrząsając. - To nie ma ZNACZENIA. Liczy się to, że

ja naprawdę myślę tak, jak napisałem. I sądziłem, że ty też.

Wydawało mi się, że musiałam się przesłyszeć. Powiedziałam:

- Oczywiście, że naprawdę myślę, jak napisałam.

Pokręcił głową.

- To czemu dziś uciekłaś z Kiermaszu Zimowego?

- Bo ja... bo... myślałam... myślałam, że ty się ze mnie nabijasz - wyjąkałam.

- W życiu - powiedział.

I wtedy to właśnie zrobił.

Żadnego zamieszania. Żadnego pytania mnie o zgodę. Absolutnie żadnego wahania.

Po prostu pochylił się i pocałował mnie prosto w usta.

I wtedy z miejsca się przekonałam, że Tina miała rację.

Całowanie się NIE JEST OBRZYDLIWE, jeżeli kochasz się w facecie.

W gruncie rzeczy, to najprzyjemniejsza rzecz pod słońcem.

A wiecie co w tym jest najlepsze?

To znaczy, pomijając to, że Michael się we mnie kocha i musiał to ukrywać niemal tak

długo jak ja sama, jeśli nie dłużej?

I to, że Lilly wiedziała przez cały czas, ale nic nie mówiła aż do ostatnich paru dni, bo

uważała, że to ciekawy psychologicznie eksperyment: poczekać i zobaczyć, ile czasu zajmie

nam samodzielne odkrycie prawdy (zajęło dość dużo, jak się okazało).

I to, że Michael w przyszłym roku idzie na Columbię, która mieści się zaledwie parę

przystanków stąd, więc nadal będę się z nim mogła widywać tak często, jak zechcę.

Och, i to, że Lana przeszła obok nas, kiedy się całowaliśmy, i powiedziała

zdegustowanym tonem:

- O Boże, wynajmijcie gdzieś sobie pokój, bardzo was proszę.

I tańczenie z nim wolnych tańców przez całą noc, póki Lilly wreszcie do nas nie

podeszła i nie powiedziała:

- Chodźcie ludzie, pada taki śnieg, że jeśli teraz nie wyjdziemy, nigdy się nie

dostaniemy do domu.

I całowanie się na dobranoc przed wejściem do mojego domu, kiedy śnieg padał

wszędzie wkoło (a poirytowany Lars marudził, że marznie).

Nie, najlepsze było, że od razu przeszliśmy do wersji francuskiej i to bez żadnego

kłopotu. Tina miała rację - to się wydawało po prostu zupełnie naturalne.

A teraz stewardesa książęcego genowiańskiego odrzutowca mówi, że musimy opuścić

stoliki na czas startu samolotu, więc na chwilę będę musiała przerwać pisanie.

Tata mówi, że jeśli nie przestanę paplać o Michaelu, pójdzie do kokpitu i będzie

siedział z pilotami.

Grandmère mówi, że nie może się nadziwić zmianie, jaka we mnie zaszła. Twierdzi,

że wydaję się wyższa. I wiecie, chyba to prawda. Ona przypisuje zasługę kolejnej z kreacji

Sebastiana projektowanych wyłącznie dla mnie, tak jak sukienka, dzięki której Michael miał

dostrzec we mnie kogoś więcej niż tylko przyjaciółkę swojej małej siostrzyczki... Chociaż

okazało się, że i tak dostrzegał. Ale ja wiem, że to nie kwestia sukienki.

I nawet nie miłość. No cóż, w każdym razie, niezupełnie.

I powiem wam, co to jest: samorealizacja.

No cóż - samorealizacja oraz fakt, że jak się okazuje, naprawdę jestem księżniczką.

Muszę nią być. A wiecie, czemu?

Bo od tej pory będę żyła sobie długo i szczęśliwie.