METAMORFOZA

Przed ślubem - po ślubie:

Pachnie jak kwiatuszek - Parzy jak pokrzywa

Słodko szczebiocze - Kracze jak wrona

Urocza żabka - Wstrętna ropucha

Budzi pożądanie - Budzi do roboty

Rozstawia nóżki - Rozstawia po kątach

Puszcza oczko - Podbija ślepia

Pokazuje ząbki - Szczerzy kły

Otwiera usteczka - Drze mordę

Daje buzi - Wali po pysku

Czarodziejka - Czarownica

Skarb - Skarbonka

Uroczo kokietuje - Na pewno coś knuje

DOWCIPY

Czym się różni kobieta przed okresem od terrorysty? Z terrorystą można negocjować.

- Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?

- Kobieta - Dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci oraz dzieli łoże.

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobił ?

- Żona...

- Żona? Za co !?

- Powiedziałem do niej "ty".

- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?

- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."

A ja do niej:

- Chyba ty...

Mąż i Żona kładą się spać. Mąż już prawie zasypia, ale Żona nie może nawet zamknąć oczu i pyta Męża:

- Kochanie, a gdybym była kulawa, to nadal byś mnie kochał?

- Ależ oczywiście, kochanie.

- Skarbie, a gdybym była niewidoma, to też byś mnie kochał?

- Ależ oczywiście, skarbie.

- A gdybym musiała jeździć na wózku inwalidzkim to też byś mnie kochał?

- Ależ oczywiście, najsłodsza.

- A gdybym była niema, to też byś mnie kochał?

- A wiesz, jakbyś była niema, to bym oszalał z miłości.

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuję na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dlaprzyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Chłopak odchodzi już od konfesjonału, ale po zrobieniu kilku kroków uświadamia sobie, że nie dostał pokuty. Wraca więc do księdza, mówiąc:

- Ojcze, nie zadałeś mi pokuty.

- Synu, co Cię będę dręczył... Wystarczy, że się żenisz.

- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową?

- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!

- Tak? No i co powiedziała?

- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!!!

Kobiecy orgazm ma 5 form:

1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.

2. Uległa: Tak, tak, tak.

3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.

4. Religijna: O mój Boże!

5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Mąż z żoną jedzą zupę. Nagle żona oblała sobie bluzkę i mówi:

- No nie, wyglądam jak świnia.

- No i jeszcze zupą się oblałaś.

Syn do ojca:

- Tato, czy to prawda, że potwory żyją tylko w bajkach?

- Ojciec spoglądając w stronę kuchni:

- Też tak kiedyś myślałem...