Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i wola:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

Dodany: 22.04.09, 19:10 Autor: Zdzisław Ocena: 4.1(138 gł.) Oceń:

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

Dodany: 22.04.09, 19:08 Autor: Zdzisław Ocena: 3.6(162 gł.) Oceń:

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!

Dodany: 22.04.09, 19:06 Autor: Zdzisław Ocena: 3.6(160 gł.) Oceń:

Przychodzi żona do domu i widzi zupełnie nagiego męża leżącego w kuchni na stole,obsypanego mąką.
- Co ci się stało?!-pyta zaniepokojona.
-Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach.....

Dodany: 13.03.09, 12:06 Autor: alfik Ocena: 3.4(182 gł.) Oceń:

Idzie turysta szlakiem górskim i widzi,jak baca onanizuje się nad potokiem.Zdziwiony turysta pyta:
-Baco!A wy co tam robicie?
Na co baca mu odpowiada:
-Wysyłam dzieci nad morze

Dodany: 13.03.09, 11:58 Autor: alfik Ocena: 3.5(163 gł.) Oceń:

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i wola:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

Dodany: 14.02.09, 13:51 Autor: Mario Ocena: 3.8(184 gł.) Oceń:

horoskop
kobiety po 20 roku życia są jak pchełki-z łóżka na łóżko
kobiety między 20a 40 rokiem życia są jak flanele nie do zdarcia
kobiety po 40 są jak cebulki-jak się rozbiorą to tylko płakać

Dodany: 19.10.07, 18:29 Autor: zabka Ocena: 3.7(158 gł.) Oceń:

Co mówią jądra przy stosunku...





Szef zapierdala a my sie obijamy

Dodany: 17.09.07, 20:44 Autor: Kajo Ocena: 3.6(114 gł.) Oceń:

Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu pare pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyc?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyc tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbowac różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyc sie tańcem!

Dodany: 16.09.07, 22:19 Autor: SarA177 Ocena: 3.5(115 gł.) Oceń:

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O KURWA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Dodany: 16.09.07, 22:17 Autor: SarA177 Ocena: 3.6(132 gł.) Oceń:

Przychodzi smutny facet do apteki, kupuje paczkę prezerwatyw, płaci, kulturalnie staje z boku i zaczyna rwać opakowanie; po czym wrzuca wszystko do kosza. Mówi zrezygnowany do zdziwionych kolejkowiczów i farmaceutki:
- No cóż... dokładnie w ten sam sposób rzuciłem w zeszłym roku palenie...

Dodany: 16.09.07, 22:14 Autor: SarA177 Ocena: 3.5(116 gł.) Oceń:

po skończonej dyskotece przy zgaszonych światłach tańczą jeszcze 2 osoby. jedna mówi do drugiej:
- ale ty ładnie tańczysz
- ty też
- ale ty fajnie przytulsz
- ty też
- ale ty fajnie całujesz
- ty też
- nazywam sie radek a ty??
- o cholera ja też

Dodany: 16.09.07, 13:05 Autor: SarA177 Ocena: 3.6(215 gł.) Oceń:

rozmawia dwóch kolegów jeden mówi do drugiego
-stary czemu ty masz taki spłaszczony nos?
-a, wiesz, bo dostałem nową prace i myje szyby w damskiej saunie

Dodany: 19.08.07, 13:31 Autor: mikles Ocena: 4.1(194 gł.) Oceń:

rozmawia dwóch kolesi
- znasz taki bank dominet?
- do czego???

Dodany: 19.08.07, 13:26 Autor: mikles Ocena: 3.7(144 gł.) Oceń:

Babcia i wnuczka.
Wnuczka wybiera sie na dyskotekę,szykuje się i na koniec pyta babcię: "Jak wyglądam??" Na to babcia odpowiada: "ślicznie wnusiu,ale zapomniałaś założyć majteczki!"
-"Babciu,a czy jak ty idziesz na koncert to wkładasz watę do uszu??"

Dodany: 14.08.07, 00:57 Autor: sun girl 20.05 Ocena: 4.0(153 gł.) Oceń:

Brzydki Kali zakochał się w pięknej Esmeraldzie. Zdruzgotana dziewczyna idzie do przyjaciółek po poradę:
- Co mam zrobić by ten brzydal się odemnie odczepił ???
- Powiedz mu że jeżeli cię kocha niech kupi ci ferrari.
Na drugi dzień Esmeralda mówi Kalemu:
- Kali jeśli mnie kochasz kup mi ferrari.
- Kali kochać Kali kupować. - odpowiada chłopak.
Na drugi dzień Esmeralda dostaje piękne ferrari. Znów idzie do przyjaciółek po poradę.
- Jak Kali cię kocha niech ci wybuduje wille z basenem. - proponują koleżanki
Na następny dzień dziewczyna tłumaczy Kalemu:
- Kali jeśli mnie kochasz wybuduj mi wille z basenem.
- Kali kochać Kali budować.
Na kolejny dzień dziewczyna dostaje wille z basenem.
Dziewczyna nie wytrzymuje i zmartwiona idzie do przyjaciółek po wsparcie.
Dziewczyny radzą:
-Powiedz mu że musi mieć półtorametrowego wacka by móc się z tobą kochać.
Esmeralda wkurzona mówi:
- Jeżeli chcesz ze mną być to musisz mieć półtorametrowego wacka by móc się ze mną kochać.
Na to Kali:
-KALI KOCHAĆ KALI SKRACAĆ !!!

Dodany: 22.07.07, 01:06 Autor: Majeczka Ocena: 4.3(288 gł.) Oceń:

Idzie wilk przez las, widzi czerwonego kapturka i mówi:
- Kapturku dlaczego masz takie wielkie oczy ?
- Ślepy jesteś ? Nie widzisz że sram !

Dodany: 22.07.07, 00:52 Autor: Majeczka Ocena: 3.8(196 gł.) Oceń:

Dziadek z babcią siedzą przed kominkiem.Babcia proponuje:
-Może byśmy się jakiegoś winka napili?
Dziadek schodzi do piwnicy,bierze pierwszą lepszą butelkę i czyta:koń jak.Zadowolony zanosi butelkę do góry.Wypijają najpierw po kieliszku,potem całą butelkę.Dziadek żuca się na babcię,namiętnie ją całuje,rozbierają się i kochaja caly wieczór,noc,dzień i następną noc.Po igraszkach dziadek sprawdza butelkę i czyta dalej:koń jak nie może,jadną łyżkę na wiadro wody.

Dodany: 10.07.07, 14:17 Autor: SarA177 Ocena: 4.1(144 gł.) Oceń:

Kowalski mowi do żony:
-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?
Żona na to:
-A czym, jak twoje pióro nie pisze?

Dodany: 05.07.07, 14:46 Autor: SarA177 Ocena: 3.7(152 gł.) Oceń:

Sprzątaczka została zgwłcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuchuje:
- No, proszę pani, jak do tego doszło?
- Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwłcił.
- To czemu pani nie uciekała?
- Na wymyte?!

Zgwalcili zakonnice.po wszystkim ta strzepuje habbit i mowi:
nareszcie pożądnie i bez grzechu

Dodany: 01.07.07, 09:39 Autor: Paulissia:) Ocena: 3.6(183 gł.) Oceń:

Jasiu wpada do pokoju, w którym bzykają sie jego rodzice...
- Tato co robisz? - pyta Jasiu.
- Jade na motorze. - odpowiada ojciec
Po jakimś czasie ojciec wchodzi do pokoju dzieci, a tam Jasiu posuwa Małgosie.
- Jasiu, co ty robisz??? - pyta ojciec.
- Doganiam cię na moim skuterku. ;)

Dodany: 25.06.07, 16:03 Autor: SarA177 Ocena: 4.0(218 gł.) Oceń:

Rozmawia dwóch maniaków fotografii
- byłem wczoraj na imprezie, poznałem fajną dziewczynę...
- no i co dalej?
- no poimprezowaliśmy trochę, potem poszliśmy do mnie...
- no no....
- usiadła na łóżku, zaczeła się powoli robierać...
- ymmmm
- więc wziąłem ten średni format co ostatnio kupiłem i robię foty, potem...
- NO CO TY MASZ NOWY APARAT!? Z JAKIM OBIEKTYWEM?

Dodany: 25.06.07, 16:01 Autor: SarA177 Ocena: 3.4(200 gł.) Oceń:

Komisja wizytuje szpital.
W jednej pięciu pacjętów wali konia ręką.
Idą do drugiej a tam pielęgniarki spółkują z pacjętami.
Przewodniczący Komisji zdziwiony pyta dlaczego tak się dzieje.
W pierwszej sali pacjęci leczeni są przez kasę chorych a w drugiej prywatnie - odpowiada dyrektor szpitala

Dodany: 25.06.07, 16:00 Autor: SarA177 Ocena: 3.6(197 gł.) Oceń:

Co sie stanie jak blondynka spadnie z konia??

-Rozbije głowe o szawkę nocną! xD

Dodany: 17.06.07, 20:05 Autor: Diabeł91$$$$ Ocena: 3.7(178 gł.) Oceń:

Lecą sobie dwa plemniki,ojciec z synem.
noj ten ojciec muwi do syna
-widzisz to rużowe coś to to musimy poderwać żeby nas wpuściło kumasz
-kumam
Podlatują i muwią tak:
-dzień dobry my jesteśmy plemniki
-dzień dobry a my migdałki

Dodany: 18.03.07, 10:05 Autor: MaRcIn Ocena: 3.3(229 gł.) Oceń:

Mówi facet po 60 do lekarza zauwarzyłem ze ostatnio mi rosną dłonie,lekarz jakto facet jak byłem młody to trzymałem wacka dwoma rękami i jeszcze wystawał łebek a teraz tylko jedną rękom i nie widac łba

Dodany: 25.02.07, 15:13 Autor: adam Ocena: 3.6(250 gł.) Oceń:

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...

Dodany: 15.02.07, 16:55 Autor: Agaciksa Ocena: 4.3(323 gł.) Oceń:

mlody chlopak na spowiedzi:
-prosze księdza, popelnilem bardzo cięzki grzech.
-mów co zawiniłeś młody człowieku.
-otóż prosze księdza podczas II wojny św. chroniłem jedną Żydówke przed Niemcami w piwnicy.
-nie masz się czego wstydzić chłopcze. Twój czyn zasłóguje na pochwałe.
-ale chroniłem ją pod warunkiem, ze codziennie bedzie ze mną to robiła.
-no wiesz młody człowieku, byłeś młody ona tez, no rozumiem cie.
-ale prosze księdza, ja jej dopiero wczoraj powiedziałem, że sie wojna skończyła... ;p

Dodany: 12.02.07, 22:52 Autor: Dj Eme Ocena: 4.0(184 gł.) Oceń:

Maz wraca do domu i zastaje swoja zone w lozku z karlem.
-A obiecalas, ze nie bedziesz mnie zdradzac!-wykrzykuje zrozpaczony.
-Alez kochanie ,spojrz ,wlasnie zmniejszam dawke...

Dodany: 03.02.07, 14:44 Autor: SARA Ocena: 3.6(156 gł.) Oceń:

Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.

Dodany: 22.01.07, 22:17 Autor: Giex Ocena: 3.7(167 gł.) Oceń:

Szef do sekretarki:
Ma pani dziś wolny wieczór? - Tak,
Oczywiście..- To proszę się wyspać i przyjść jutro wcześniej do pracy...

Dodany: 22.01.07, 22:15 Autor: MuKler Ocena: 3.3(144 gł.) Oceń:

Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki...

Dodany: 22.01.07, 22:13 Autor: Giex Ocena: 3.7(120 gł.) Oceń:

*Najczęstrza wada postawy u żonatego mężczyżny?


-Dupa na boku.

Dodany: 22.01.07, 22:11 Autor: MuKler Ocena: 4.0(144 gł.) Oceń:

Młoda para po nocy poslubnej. Ona mowi: kochanie skocz do sklepu po buleczki to zrobie ci sniadanko. On na to: ile mam kupic tych bulek? No tyle ile mielismy stosunkow. On wchodzi do sklepu i mowi: 7 bułek, chwila wahania albo nie! 5 bułek, loda i kakao.

Dodany: 08.01.07, 23:28 Autor: czuczu Ocena: 4.1(283 gł.) Oceń:

Przychodzi zakonnica do doktora:
- Panie doktorze, cos dziwnego zaobserwowałam u siebie. Zakonnica zaczyna się czerwienić. Lekarz na to ze stoickim spokojem: - Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo przecież nie ma czego. Siostra: - Ostatnio często znajduję w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia, skąd one się tam biorą.
Lekarz prosi siostrę, aby się rozebrała, a następnie położyła na kozetce. Po chwili faktycznie coś tam znajduje, ogląda dokładnie, bada i mówi: - Spokojnie, to nie są znaczki pocztowe. To tylko naklejki z bananów...

Dodany: 27.12.06, 19:59 Autor: Devil"s Son Ocena: 4.5(342 gł.) Oceń:

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został już tylko głodny kogut, kot i pies. Zwierzęta spotkały się wieczorem przed izbą i radzą.
Kogut: - Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic tu właściwie nie ma.
Kot: - Ja też stąd wieję! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies: - A ja jeszcze zaczekam pare dni...
Kogut i kot chórem: - A tobie co? Oszalałeś?
Pies: - Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni:
- Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba chuja ssać Burkowi...

Dodany: 27.12.06, 19:53 Autor: Devil"s Son Ocena: 4.8(402 gł.) Oceń:

Mąż z żoną się tegują
i nagle żona doniego
-Kochanie pieprzysz mnie jak zwykłą dziwke , chodzisz powiedział byś jakieś dwa słowa
A mąż doniej
-Wyżej dupe!!!

Dodany: 20.12.06, 21:30 Autor: lol2 Ocena: 4.0(196 gł.) Oceń:

Spotyka sie dwoch kumpli. Jeden ma zmasakrowana polowe twarzy. Drugi pyta:
- Co ci sie stalo?
- Zona przylozyla mi z kurczaka.
- Ale, zeby, az tak ?
- Bo byl mrozony.
- Ale, jak sie to stalo ?
- Wiesz, nachylila sie do lodowki po kurczaka. Byla w mini. Jak sie wypiela na mnie, to nie wytrzymalem i zasadzilem jej od tylu. I wtedy mi przylozyla z tego kurczaka...
- Ale mowiles kiedys, ze ona lubi tak od tylu !
- Lubi, lubi...Ale nie w TESCO....

Dodany: 18.12.06, 23:05 Autor: Mietek Ocena: 4.3(255 gł.) Oceń:

Przychodzi facet do okulisty i zaczyna ściągać spodnie.Okulista patrzy na niego bo on leczy oczy.Facet jest już przy rozporku kiedy okulista obuża się:
-zaraz prosze pajna ja lecze oczy!
-chwile prosze chwileczke poczekać
-ale prosze pana!!
-chwileczke!
Pacjent sciągnął spodnie i wypiął dupe na okuliste
-A teraz widzisz pan te brązowe kuleczki na dupie?
-No widze ale nadal nie wiem o co chodzi
-To jak sobie za taką jedną pociągne to ąż mi oczy łzawią!

Myśliwy spotkał w lesie Czerwonego Kapturka i mówi:
- Jak chcesz to pocałuję cię w takie miejsce, w które jeszcze nikt cię nie całował.
Na to Kapturek:
- Chyba w koszyczek...

Dodany: 14.12.06, 12:06 Autor: gibbonx Ocena: 4.1(179 gł.) Oceń:

przychodzi zakonnica do rzeźnika i mówi:
- poproszę parówkę
w tym czasie wbiega druga zakonnica i mowi:
- weź dwie, jadą zjemy

Dodany: 07.12.06, 20:50 Autor: michał_XXX Ocena: 3.6(163 gł.) Oceń:

Babcia robi na drutach, a dziadek ma zielone skarpetki.

Dodany: 12.11.06, 22:26 Autor: zab madrosci Ocena: 2.9(436 gł.) Oceń:

Facet kupił sobie dom w tym kupił też meble:kanape,telewior,firanke i samochód kanapę nazwał Agatka telewizor cycuszki firanke majteczki a samochód pipeczka ukradli mu samochud przychodza policjanci i pytaja sie jak to było a wiec tak siedzialem na agatce patrzylem na cycuszki odslonilem majteczki a tam nie ma pipeczki :))

Dodany: 19.10.06, 17:01 Autor: Tomek Ocena: 3.5(477 gł.) Oceń:

Matka pyta swoje dorastające córki:
-Co robiłyście u tego bogatego starca w jego domu?
-Dał mi 100 złotych, żebym go popieściła ręką.
-Ach ty ladacznico! Bierz mydło i idź natychmiast wymyć ręce gorącą wodą!..Z czego się śmiejesz?
-Bo już sobie wyobrażam, jak moja siostrzyczka płucze gardło wodą z mydłem!!!

Dodany: 11.10.06, 15:05 Autor: MoNiA Ocena: 3.9(294 gł.) Oceń:

PUK PUK DZWI SIĘ OTWIERAJĄ
REPORTER:DZIEŃ DOBRY CZY TU MIESZKAJĄ HOMOSEKUALIŚCI
DOMOWNIK:NIEWIEM SPYTAM ŻONY HENIEK CZY TU MIESZKAJĄ HOMOSEKSUŁALIŚCI

Dodany: 21.09.06, 16:23 Autor: GIENEK Ocena: 3.4(296 gł.) Oceń:

Stara prostytutka czeka na klijenta. W tym czasie postanowiła troche się ,,odświerzyć". Zaczęła zdrapywać sobie płaty zaschniętej krwi z cipy. nagle zadzwonił dzwonek wiec, baba szybko te strupy pod podusze. po stosunku z klijentem baba poszła sie wykąpać. gdy wruciła faceta juz nie było na łóżku leżały pieniądze i liścik:,,masz pieniądze za bzykanko i jeszcze bonusowo za te chipsy ktore mi zostawiłaś pod poduszką"

Dodany: 10.09.06, 12:22 Autor: ng-tereska Ocena: 3.4(318 gł.) Oceń:

Przyczhodzi pacjent do lekarza i mówi:
-Panie doktorze jądra mnie bolą.
-Jak mówicie?
-Nie,jak używam babę.

Dodany: 31.08.06, 17:00 Autor: Łukasz Ocena: 3.3(158 gł.) Oceń:

W nocy mąż do żony:
-Kochanie,masz piersi jak rodzynki.
-Takie słodkie?
-Nie,takie pomarszczone.

Dodany: 31.08.06, 16:51 Autor: Wiśnia Ocena: 3.8(176 gł.) Oceń:

na lekcji w szkole nauczyciel pyta sie dzieci co to jest rarytas?
-np wakacje w ekskluzywnym hotelu
-super jedzenie itd itd
A JAsiu na to:
-Rarytas to dupa szesnastolatki!
-Jasiu!! co to za zachowanie??!! jutro masz przyjsc do szkoly z ojcem i sobie porozmawiamy!!!
Na nastepny dzien nie dosc ze Jasiu przychodzi bez ojca to jeszcze siada w ostatniej lawce.
-CO to ma znaczyc?? gdzie tata??/
-Ojciec powiedzial ze jak dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem to pan jest pedal i mam sie od pana trzymac z daleka!!!!

Dodany: 30.08.06, 23:11 Autor: kisielo i nati Ocena: 4.6(435 gł.) Oceń:

Idzie Jasiu z Malgosią do parku na ławeczke w wiadomych celach. Dla Jasia jest to pierwszy raz wiec bardzo sie stresuje i z nerwow az zamyka oczy. Nagle Malgosia patrzy, a Jas zamiast w nia, wali w dziure po sęku w ławce. Wiec mowi:
-Jasiu! Walisz w deche!
-Wiadomo, FACHURA!!!!

Dodany: 30.08.06, 23:03 Autor: kisielo i nati Ocena: 4.1(191 gł.) Oceń:

Jasiu piesci swoja Malgosie, piesci ją i piesci, aż nagle natrafia na cos wilgotnego i miekkiego.
I pyta:
-Co, okresik??
-Nie, rozwolnionko...

Dodany: 30.08.06, 22:58 Autor: kisielo i nati Ocena: 3.9(215 gł.) Oceń:

Spotykają sie 2 przyjaciółki po latach i jedna do drugiej:
- Wyszłam w końcu za mąż, mam cudowne, mądre dzieci, piękny dom i wspaniałą pracę, i wiesz co? Nie żałuje tego kroku....
Na to druga:
-No wiesz, ja nie wyszłam za mąż ale kroku też nie żałuję ... ;)

Dodany: 30.08.06, 22:54 Autor: kisielo i nati Ocena: 3.6(126 gł.) Oceń:

Trzy mrówki spotykają sie na ciele kobiety

1 mówi: ja to najadlam sie tyle czekolady
2 mowi: ja to wypiłam sobie tyle mleka
3 mówi: a ja sobie siedze i nagle jakis koles caly czas wchodzi i wychodzi wchodzi i wychodzi to ja sie pytam wchodzisz ku... czy wychdzisz a on mnie opluł..........

Dodany: 28.08.06, 00:25 Autor: pat:D Ocena: 4.1(218 gł.) Oceń:

Przychodzi stara babcia do apteki i mówi
- Poprosze 200 prezerwatyw
Farmaceutka patrzy sie tak na nią, ale jej podała cały karton comdomów. W pewnym momęcie nie wytrzymuje i pyta sie.
- Przepraszam bardzo, ale po co pami te prezewrawywy
A babcia odpowiada
- A no telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział zebym kupiła bezpieczniki bo bedzie dużo pierdolenia.

Dodany: 27.08.06, 13:06 Autor: PatriX Ocena: 4.2(274 gł.) Oceń:

Jest czternasto godzinny lot z Warszawy do Pekinu wśród pasażerów jest dwóch pedałów. Jeden do drugiego mowi tak
- Rysiu może sie zabawimy, mam ochote
- No ale jak tak przy ludziach ??
Tamten wstaje i mówi
- Przepraszam bardzo czy ma ktoś pożyczyć długopis??- Nikt sie nie odezwał.
- No widzisz wszyscy spią
- No dobrze- zgodził sie tamten
I zaczeli robić to co mieli robic. Nad ranem jeden z pasażerów sie obudził, a miał problemy żołądkowe i zwymiotował na siedzenie obok. Podlatuje stuardesa i pyta sie
- Może panu jakoś pomóc, tobrebke może podam
A temten
- Torebke ?!! jeden facet poprosił o długopis to go wyruchali !!

Dodany: 27.08.06, 13:03 Autor: PatriX Ocena: 4.4(230 gł.) Oceń:

Noc poślubna. Pani młoda mowi:
-Kochanie wytłumacz mi o co chodzi w seksie?
-Oczywiście misiaczku. Wyobraź sobie że to co ty masz między nogami to więzienie a to co ja mam między nogami to więzień. Zrobmy teraz tak żeby wsadzic więźnia do więzienia.
I tak kochali się poraz pierwszy. Pan młody położył się a pani młoda:
-Więzień uciekł z więzienia!!!
-To wsadźmy go jeszcze raz!
I znow się kochali. Minęło pięc godzin. Pan młody upadł na poduszkę i ostatnimi resztkami sił sięgnął po papierosa. Pani młoda:
-Więzięń znow uciekł z więzienia!
-On nie dostał kurwa dożywocia!!!

Dodany: 16.08.06, 22:57 Autor: (: anka :) Ocena: 4.5(391 gł.) Oceń:

Przy tobie czuje się tak słodko, tak smakowicie... uwielbiam, gdy wgryzasz się we mnie lub dotykaasz mnie swymi palcami... one są takie słodkie, że aż chciałabym je wylizać....
Twoja WATA CUKROWA

Dodany: 09.08.06, 22:35 Autor: ktoś Ocena: 3.5(132 gł.) Oceń:

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów,który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdańska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana, żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora mastrubującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciii, Marian pojechał do Gdańska, a ja posuwam jego żonę.

W szkole na lekcji języka angielskiego:
-Jaśu, policz nam od 1 do 10 po angielsku-prosi nauczycielka.
- Łan, Tu, Tri, For, Fajf, SEX...
-Żle jasiu! Jeszcze raz!
-Łan, Tu, Tri, For, Fajf, SEX...
-Oj, Jasiu, poćwicz sobie w domku liczbe sześć po angielsku z mamusią.
Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy:
-Mamo, pani kazała mi z tobą poścwiczyć SEX.

Dodany: 18.07.06, 10:38 Autor: Kacperek Ocena: 4.1(256 gł.) Oceń:

DLACZEGO NA ŚWIECIE NIE WYPRODUKOWANO CZARNYCH PREZERWAYW
-BO CZARNY WYSZCZUPLA

Dodany: 02.07.06, 20:10 Autor: ANNA TOMASZEWSKA Ocena: 3.7(259 gł.) Oceń:

Gdyby nie było bakterii możnabybyło jeść kupe.:|

Dodany: 22.06.06, 20:42 Autor: Dawid Ocena: 2.7(411 gł.) Oceń:

spotyka stary facet dziewczynke i mówi: jeśli dam ci cukierka to dasz mi sie pogłaskać po głowce
- Tak
na nastepny dzien
jesli dam ci dwa cukierki to dasz mi sie poglaskac po brzuszku
-tak
Nazajutrz
Jesli dam ci 3 cukierki to dasz mi sie poglaskac po cipci
-tak
w szkole dziewczynka opowiada kolezance: Wiesz co? zanim on mnie przeleci to ja cukrzycy dostanę

Dodany: 17.06.06, 14:36 Autor: Kasia :) Ocena: 4.1(364 gł.) Oceń:

przychdzi facet do burdelu. Walił całą noc,....ale nikt mu nie otworzył!

Dodany: 09.06.06, 14:03 Autor: anula Ocena: 4.0(262 gł.) Oceń:

Starszy dziadek wynajął sobie młodą panienkę. Po odbytym stosunku dzidek mówi do dziewczyny; "Jak bym wiedział, że jesteś dziewicą to bym inaczej postępował". Na to dziewczyna: "Ta, jak ja bym wiedziała, że ty jeszce możesz to bym rajstopy zdięła!"

Dodany: 09.06.06, 14:01 Autor: anula Ocena: 3.9(202 gł.) Oceń:

Jasiu sie pyta taty:
-chciałbym stać się mężczyzną!
na to tata
-no to masz tu pieniążki i idz do tego budynku koło poczty i powiedz że chcesz doznać rozkoszy
Przychodzi Jasiu do burdelu i mówi:
- chciałbym doznać rozkoszy ale mam tylko 10 złotych...
babka zrobiła mu 3 pajdy chleba z miodem...
jasiu przychodzi do domu, a ojciec sie pyta
-no i jak było?
-było bosko!! dwie zaliczyłemj już nie mogłem... trzecią tylko wylizalem

Dodany: 20.05.06, 22:17 Autor: Dosia Ocena: 4.1(254 gł.) Oceń:

Siedzą dwa gówna na ławce jedno się pyta jak masz na imię Sraczka oo? to bardzo rzadkie imię.

Dodany: 03.05.06, 07:43 Autor: Małgi Ocena: 3.9(305 gł.) Oceń:

spotykają sie żabka i skunksica. żabka jest strasznie smutna i skunksica sie jej pyta dlaczego a żabka na to żę nie wie kim jest skunksica jej na to :
-zielona jesteś
-jestem
-oczy wyłupiaste masz
-mam
-kumkasz
-kumkam
no to jesteś żabką
Spotykają sie następnego dnia i tym razem skunksica jest smutna żabka sie pyta dlaczego a skunksica odpowiada bo niewiem kim jestem na to jej żąbka :
-futerko masz
-mam
-śmierdzisz
-śmierdze
- no to jesteś cipką

Dodany: 30.04.06, 11:41 Autor: gosia Ocena: 3.5(229 gł.) Oceń:

facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
-ale masz wspaiałą ciasna dziurkę!!!
-Bo jestem dopiero na I roku, proszę ksiedza biskupa

Dodany: 12.04.06, 16:28 Autor: Patrycja Ocena: 4.0(411 gł.) Oceń:

Dwa plemniki wydostały się na wolność. Nagle jeden pyta drugiego:
-Daleko jeszcze do jajeczka?
-Tak, dopiero mineliśmy migdałki...

Dodany: 10.04.06, 19:11 Autor: ewa Ocena: 4.0(179 gł.) Oceń:

Przychodzi facet do kiosku i pyta sie:
-Są moze prezerwatywy morelowe??
Na to ekspedietka
-Nie niestety nie mamy
-A są moze truskawkowe??
-Nie,tez nie mamy
-A bananowe??
-tez nie mamy!!
Na to odzywa sie facet z tylu i pyta sie!:
-Ej Panie ty sie chcesz pier*olic czy kapot robisz??!!

Dodany: 27.03.06, 19:03 Autor: Pyza:*** Ocena: 4.2(318 gł.) Oceń:

Czołga sie goły facet po trawie..I nagle przechodzi facet i pyta sie:
-co pan robi
A on na to:
Pase konia!!!!

Dodany: 27.03.06, 18:53 Autor: Pyza:*** Ocena: 4.0(237 gł.) Oceń:

Do burdelu w Nowym Yorku wchodzi facet i woła do burdel mamy : Ja chcę najlepszą dziwkę! Szefowa wskazuje mu piękną blondynkę siedzącą w koncie przy stoliku. Facet podchodzi do niej i pyta: Co mi proponujesz? Laska mierzy gościa wzrokiem i mówi: Za 500$ tak ci zwalę ręką, że zapamiętasz to na całe życie! Za 500$? Pyta facet. Panna wskazuje mu merola stojącego przed burdelem i mówi: W ten sposób zapracowałam na tę furę... Facet zapłacił i było odjazdowo... Następnego dnia, wielce zaintrygowany znów idzie do burdelu i pyta laskę: A dziś co mi proponujesz? Za 2000$ tak ci obciągnę, że odlecisz! Za 2000$? Pyta facet. Dziwka wstaje, pokazuje gostkowi wierzowiec stojący obok burdelu i mówi:W ten zacny sposób zarobiłam na niego, to moja własność! Gość zapłacił i było bosko, pełen odlot! Trzeciego dnia facet pyta: A ile ty byś chciała za stosunek? Panna wstaje, pokazuje gostkowi Manhatan... To wszystko twoje? Pyta facet. Byłoby moje, gdybym była kobietą... ;-)

Dodany: 14.03.06, 12:50 Autor: robin Ocena: 4.1(317 gł.) Oceń:

Mówi mąż do żony
- kochanie, czy jak byś nie miała nóg nosiłabyś buty
- oczywiście że nie
- to po co ci biustonosz

Dodany: 14.03.06, 12:45 Autor: Phoenix8 Ocena: 4.4(273 gł.) Oceń:

w 1945 roku w Zakopanem russcy wpadli do zagrody i pytaja:
-gdie diewoczka?
-nie ma,mowi baca
-a koza?
-w zagrodzie,odpowiada baca
no to ruski rabia koze
a na to baca:
juz 80 lat zyja a nie wiedziolech skad sie KOZAKI biora!!

Dodany: 12.03.06, 22:28 Autor: pless Ocena: 4.0(242 gł.) Oceń:

Przychodzi baba do lekarza i muwi że ma gorączke a lekarz na to:
-Zmierzymy pani temperature w odbycie:)
Po chwili......
-Panie dokt. to nie jest odbyt
-A to nie jest termometr;)

Dodany: 08.03.06, 08:57 Autor: Ziemniak Ocena: 3.9(254 gł.) Oceń:

jasiu siedzi przygnębiony przy stole. podchodzi mama i się pyta: -jasiu czemu jesteś smutny -bo nasze auto nie ma nazwy -to idz na balkon ipierwsze słowo które uusłyszysz to tak nazwiesz auto ktoś krzyknoł: huj następnego dnia jasiu znowu siedzi smutny przy stole mama się pyta: -jasiu czemu jesteś smutny -bo nasz garasz nie ma nazwy -to idz na balkon i pierwsze słowo które usłyszysz to tak nazwiesz garasz jasiu wyszedł na balkon isłyszy pochwa po pewnym czasi przyjeżdża tata i mówi do jasia żeby mama otworzyła garasz -mamo otwurz pochwe rzeby tata wjechał hujem

Dodany: 06.03.06, 18:39 Autor: justi Ocena: 3.3(438 gł.) Oceń:

Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze
dwa słówka...
- Wyżej dupę!

Pewnego dnia Jasiu pojechał w odwiedziny do dziadka.
Wieczorem dziadziu przyszedł do domu narąbany i poszedł pod prysznic. Wykąpał się i całkiem goły usiadł na fotelu. Jasiu dotykając dziadkowego penisa zapytał go:
-co to jest dziadku?
-To? To jest bocian.
Dziadek usnął.Na następny dzień obudził się w szpitalu. Wokół niego stała grupa lekarzy i Jasiu. Dziadek zapytał:
-Co się ze mną stało?!
a Jsiu dpowiada:
-Bocian mnie opluł to ja mu gniazdo podpaliłem

Dodany: 23.02.06, 10:50 Autor: M.Zając Ocena: 4.4(363 gł.) Oceń:

prezerwatywa do prezerwatywy
- nie dam się więcej naciągnąć

Dodany: 20.02.06, 16:18 Autor: MISTRZ ZAKŁADANIA PREZERWATYW Ocena: 3.5(327 gł.) Oceń:

Blondynka przychodzi z wizytą do ginekologa.
- Jest pani w ciąży - stwierdza po badaniu lekarz.
- To niemożliwe! Ja jeszcze nigdy nie byłam z mężczyzną!
- Proszę się głęboko zastanowić, czy to rzeczywiście prawda - radzi doktor
- Nie ma się co zastanawiać. Chociaż... ale nie, to nie możliwe! Powiem panu,doktorze, że mam jednego znajomego lotnika.Ale on mi tylko pokazywał,jak się tankuje samolot w powietrzu....

Dodany: 13.02.06, 15:41 Autor: żuczek10/47 Ocena: 3.7(296 gł.) Oceń:

~o~o~o O o~o~o~

Kto pierwszy ten lepszy
:D:D:D

Dodany: 08.02.06, 01:33 Autor: Gaja ło Jeronie Ocena: 3.0(482 gł.) Oceń:

dwóch przedszkolaków bawi się w piaskownicy. Jeden pyta drugiego:
- Ty ile mas lat?
-tsy albo ctely!
-stary zdecyduj sie! mozna mieć albo tsy albo ctely!
-mam... tsy albo ctely lata.
- załatwimy to inacej. Pijes?
-Pije
-Palis?
-Pale.
-a piepsys się?
-O nie!
-No to mas tsy!

Dodany: 02.02.06, 18:05 Autor: Adaś Ocena: 3.7(297 gł.) Oceń:

Trzy blondynki wracają z delegacji autem. Nagle chce im się sikać. Ale jak na złość po drodze nie widzą żadnego lasku, krzaczka, miejsca, gdzie mogłyby się wysiusiać. W końcu zauważają jakiś murek. Zatrzymują samochód, wysiadają z niego, przeskakują murek i robią swoje. Nagle zza krzaków wyłania się ksiądz. Zawstydzone dziewczyny zorientowały się, że są na cmentarzu. więc biegną czym prędzej do auta i jadą do domu. Dzień później w barze spotykają się mężowie tych pań i jeden z nich zaczyna nieśmiało romowę:
-Czy wasze baby ostatnio się dziwnie zachowywały? bo moja wróciła do domu bez gaci.
- a co ja mam powiedzieć?-mówi drugi- moja nie dość, ze nie miała gaci, to jeszcze całą dupę miała w piachu!
-Och! to jeszcze nic!-żali się trzeci- moja nie dość, że nie miała gaci, i miała cały tyłek w piachu, to jeszcze miała szarfę z napisem "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY. KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!

Dodany: 29.01.06, 14:34 Autor: Adaś Ocena: 4.4(409 gł.) Oceń:

Czołg naśmiewa się z fiata "malucha":
-maluch ma serce w dupie, maluch ma serce w dupie...
na to maluch:
-wolę mieć serce w dupie niż fujarę na czole!

Dodany: 26.01.06, 16:40 Autor: Adaś Ocena: 3.9(305 gł.) Oceń:

przychodzi ksiądz do burdelu i mówi:
- Niech będzie pochwalony...
na to barman:
-dzisiaj nie ma Lony!

Dodany: 25.01.06, 23:26 Autor: Adaś Ocena: 4.0(198 gł.) Oceń:

Rzecz się dzieje na basenie. Z szatni wychodzą trzy starsze panie. Ratownik obserwuje je. Do wody wskakuje 70-letnia babcia i szybko pływa - jeden basen, drugi basen... Ratownik nie może wyjść z podziwu. Podchodzi do niej i mówi:
- Ależ doskonale pani pływa!
- E tam , panie! w młodości wygrywałam mistrzostwa miedzyszkolne.
Do wody wskakuje 80-letnia babcia i pływa jeszcze lepiej od poprzedniczki. Ratownik z oczami jak piłeczki do ping ponga podchodzi do staruszki:
- Pani po prostu pływa jak mistrz!
-E tam, panie! w młodości wygrywałam mistrzostwa krajowe!
Do wody wskakuje 90 babunia, która pływa jeszcze szybciej niż koleżanki, wszystkimi stylami. Ratownik z oczami jak spodki podchodzi do baci i pyta:
- A pani to chyba wygrywała mistrzostwa świata?
-Nie, byłam K*&%@ą w Wenecji!

Dodany: 25.01.06, 23:04 Autor: Adaś Ocena: 3.8(195 gł.) Oceń:

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
-Poproszę kondona na huja.
-Proszę powiedzieć ładniej.
-Poproszę prezerwatywę na kutasa.
-Proszę powiedzieć ładniej.
Facet wyłorzył kutasa na ladę i mówi:
Poproszę garniturek dla tego pana.

Dodany: 24.01.06, 16:47 Autor: żuczek 10/47 Ocena: 4.6(560 gł.) Oceń:

Przychodzi facet do lekarza i wyciąga fiuta na biórko lekarz się pyta: za gróby?
-nie
za chudy?
-nie
za długi?
-nie
za krótki?
-nie
to co panu dolega?
fajny co nie?!

Dodany: 17.01.06, 13:21 Autor: Mały Ocena: 4.3(299 gł.) Oceń:

Kierowca ciężarówki zabrał dwie zakonnice na stopa. Po dziesięciu minutach jedna z nich odzywa się:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca tylko się uśmiechnął i jechał dalej. Po kolejnych piętnastu minutach zakonnica znowu się odzywa:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca zrozumiał aluzję i zjechał w leśną drogę. Ta sama zakonnica odezwała się podczas podciągania w górę habitu:
-Tylko niech pan to robi od tyłu, bo przód mogą w klasztorze sprawdzać.
Kierowca posłuchał, zrobił swoje od tyłu i pojechali dalej. Po jakimś czasie odzywa się zakonnica, która do tej pory nic nie mówiła:
-No, wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.. A my pedały to musimy kombinować..

Dodany: 16.01.06, 11:48 Autor: Peath Ocena: 4.4(333 gł.) Oceń:

Rozmawjają trzej koledzy,Franek czy ty zdurniałeś daj babie spokój masz 10-ro dzieci jak ty ich wyżywisz mówi jeden . Kup sobie prezerwatyw radzi drugi. Franek posłuchał poszedł do sklepu kupił paczkę prezerwatyw i poszedł do domu. Rano żona Franka wpada do sklepu,chciałam to zwrócić ipodaje sklepowej prezerwatywy,zwrotów nie przyjmujemy odpowiada sklepowa. Jak to nie w damu dzieciów jak mrówków żryć nie ma co a ten dureń będzie sobie h...stroił

Dodany: 08.01.06, 20:13 Autor: marek Ocena: 3.7(190 gł.) Oceń:

Facet kupuje prezerwatywy w kiosku ruchu
-czy dać panu czarne czy w myszka miki- pyta sprzedawczyni
-niech pani daczarne- odpowiada facet
prezerwatywy nie pomogły bo po stosunku żona zachodzi w ciąże. Urodził im sie syn cały czarny jak te prezerwatywy.Po 15-latach syn pyta ojca dlaczego jest taki czarny.Ojciec odpowiada
-Ciesz sie ze nie jesteś myszką miki

Dodany: 05.01.06, 13:14 Autor: nie ważne Ocena: 3.7(167 gł.) Oceń:

Rozmowa małego Indianinka z tatą Indianinem:
- Tato, a dlaczego mój brat nazywa się Rwący Potok?
- Bo został poczęty nad potokiem synku
- Aha...tato, a dlaczego moja siostra nazywa się Kwiecista Łąka?
- Bo została poczęta na łące.
- Aha...a tato, a...
- AAaA daj mi spokój Pęknięta Gumo!

Dodany: 04.01.06, 17:45 Autor: asq Ocena: 4.1(268 gł.) Oceń:

Dlaczego warto sobie wytatułować 1000 dolarów na penisie ?
-PO 1
Mozesz bawic się swoją forsą do woli
-PO 2
Mozesz patrzec jak kapitał rośnie
-PO 3
Twoja kobieta moze ciągnąć forse do woli

Dodany: 03.01.06, 20:38 Autor: Emil Ocena: 3.9(207 gł.) Oceń:

Jasiu wchodzi do łazianki patrzy... a tak dziadek wali konia. Dziadku co ty robisz pyta jasiu? Bawie się z misiem.Acha. Jasiu poszedł do swojego pokoju i nie wychodzi przez 3 godziny. Dziadzia zaniepokojony wchodzi do pokoju jasia iwidzi cały pokój we krwi.Jasiu co tu się stało . bawiłem się z misiem. Opluł mnie i musiałem mu obciąć głuwkę...

Dodany: 03.01.06, 15:20 Autor: kula Ocena: 3.6(171 gł.) Oceń:

Dwaj myśliwi wybrali się na polowanie w Tajdze na niedźwiedzia. I jak w takich wypadkach to niedźwiedź zaczął pościg za myśliwymi. Uciekają i jak to w kawałach bywa jeden ucieka szybciej, i pierwszy dopada samotnej chałupy na polanie. Wpada do tej chałupy i nagle rozlegają się jakieś dziwne okrzyki z tej chałupy i jęki. Po chwili ten pierwszy myśliwy wyczołguje się ostatkiem sił z chałupy i pada bez przytomności. Po chwili dopada tej chałupy drugi myśliwy i cała historia się powtarza. I ten drugi myśliwy wychodzi przed dom i pada bez przytomności. Na to wszystko przychodzi niedźwiedź i obwąchuje myśliwych marszczy nos i też wchodzi do chałupy. Cala historia się powtarza tylko że odgłosy dochodzące z domu są głośniejsze rumor niesłychany i niedźwiedź wychodzi dopiero po pól godzinie przed dom i też pada bez przytomności. Po chwili wychodzi z chałupy syberyjska krasawica Poprawia na sobie ubranie i mówi: Ci dwaj panowie płacą po 5 rubli a ten pan w futrze proszę jeszcze raz.

Dodany: 31.12.05, 16:23 Autor: Lomi Ocena: 3.9(155 gł.) Oceń:

Jest Pan Kowalski o godz :21.00 dzwoni telefon i mówi do Kowalskiego. Jutro o godz.00 przyjedzie. Odłączył się Kowalski śmieje się i myśli że to żart, dzwoni telefo o godz. 22.00 i mówi . Jutro o godz.00 przyjedzie samochód i wyjdzie dwóch gości. Pan Kowalski strasznie się bał pozamykał wszystkie okna i dżwi. Nadeszedł dzień zbliża się godz. 00 przyjeżdża limuzyna wychodzi dwóch gości i póka do dżwi. Pan Kowalski odbiera i mówi PROSZĘ. A jeden z gości pyta się "Czy Kupuje Pan Pastę Do Zębów"

Dodany: 31.12.05, 10:11 Autor: dorota Ocena: 2.8(322 gł.) Oceń:

-Ach - mówi żona
-Uch - odpowiada lekarz.

Waciak pracował w firmie produkcyjnej do której miał przyjechać Prezydent Kaczynski na inspekcję. Szef kazał Waciakowi posprzątać i się schować , bo jest bardzo mało reprezentatywny. Jak szef kazał tak zrobił. Ale Lechu był bardzo dokładny i zajrzał do kanciapy, gdzie schował się Waciak.
- Waciak, chłopie! Jak leci? - zawołał na jego widok Prezydent.
- Cześć Lechu. A no jako tako.
Padli se w ramiona ucałowali. Szef po inspekcji wypytał o co chodzi.
- A kiedyś w latach szkolnych razem siedzieliśmy w ławce.- wyjaśnił Waciak Szef chciał Waciakowi dać awans albo premię. Ten skromniutko podziękował i stwierdził, że nie chce żadnych zmian. W takim razie Szef dał Waciakowi następne zadanie.
- Przyjedzie do nas na inspekcję Prezydent USA G.Bush. Posprzątaj zakład i sam tym razem schowaj się dokładniej.
Jak szef kazał tak Waciak zrobił. Ale że Bush był dokładniejszy od Kaczyńskiego dojrzał waciaka w jakiejś pakamerce i też rzucił się Waciakowi w ramiona.
- Cześć Waciak!
- Cześć George!
Szef znowu wybałuszył oczy i po inspekcji zapytał skąd zna się z Bushem.
- A kiedyś na ćwiczeniach w wojsku razem leżeliśmy w okopie.
- No, Waciak,- mówi szef- jak nie chcesz awansu, ani premii, to pojedziesz ze mną na pielgrzymkę do Watykanu.
Stoją na Placu Sw. Piotra. Papież z okna błogosławi. Waciak szepcze Szefowi na ucho:
- Szefie za kwadransik wracam, tylko niech się szef nie rusza z tego miejsca, bo Pana nie znajdę w tym tłumie.
Wraca Waciak po piętnastu minutach a tu Szef leży nieprzytomny na trawniku.
Ludzie tłoczą się wokół niego. Ktoś próbuje go cucić.
- Szefie, co się stało? - pyta Waciak.
- Waciak, - mówi Szef- to, że znasz się z Kaczyńskim to zrozumiem, to że z Buszem byłeś na poligonie też zrozumiem, ale jak jakiś Murzyn podchodzi do mnie i pyta kto koło Waciaka w białej czapce stoi to już za wiele.

Dodany: 25.11.07, 10:20 Autor: Gaben Ocena: 3.6(165 gł.) Oceń:

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje. Co mam robić? - woła.
- Proszę się uspokoić - pada odpowiedź. - Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

Dodany: 08.11.07, 23:26 Autor: SarA177 Ocena: 3.5(161 gł.) Oceń:

-Marysiu co ty robisz że masz takie delikatne ręce?
-nic

Dodany: 25.10.07, 21:24 Autor: zabka Ocena: 3.4(115 gł.) Oceń:

Diabeł każe Polakowi, Rusakowi i Niemcowi wejść na 1000 piętro i się nie zesrać. Idzie Rusak. 600 piętro.Nia dał rady-zesraał się.Idzie Niemiec.600 piętro.Nie dałarady-zesrał się.Idzie Polak.350 piętro.Nie daje rady. Widzi dziecko.Nasrał mu w pieluchę.700 piętro.Nie daje rady.Widzi śpiącejo pijaka.Nasrał mu pomiędzy gacie.999 piętro.Nie daje rady.Widzi wiertarkę.Wierci dziurę i sra do niej.
Na drugi dzien we wiadomościach:
-Wczoraj zdarzyły się 3 zjawiska paranormalne:
-dziecko zrobiło większą kupę niż samo waży,
-pijak zesrał się miedzy gacie,
-latająca mazia zabiła 3 osoby.

Dodany: 15.10.07, 14:22 Autor: Lol Ocena: 3.4(145 gł.) Oceń:

Ścigają sie mercedes i walburg.Predkosc 100km i jada rowno leb w leb.140km tez jada rowno.160km jest tak samo,nagle kierowca z walburga otwiera szybe i mowi do kierowcy z mercedesa:
-nie wiesz przypadkiem jak sie wbija dwojke??

Dodany: 18.09.07, 21:30 Autor: wiśnia7 Ocena: 3.5(94 gł.) Oceń:

Do Wróżki przychodzi Śnieżka, Herkules i Quazimodo. Po chwili wychodzi
zadowolona Śnieżka: Hurra! Nadal jestem najpiękniejsza", po niej wychodzi
Herkules: "Hurra!!! Nadal jestem najsilniejszy", po pół godziny wychodzi
Quazimodo :"Która to Kaczyńska?"

Dodany: 05.08.07, 23:34 Autor: SarA177 Ocena: 3.6(108 gł.) Oceń:

Polak,niemiec i rusek założyli się kto przez trzy dni wytrzyma bez sikania.
Mineły trzy dni niemiec zrobił,mineły
dwa dni rusek puścił,minoł tydzień polak przychodzi a,niemiec i rusek pytają się ze zdziwieniem-jak ty to zrobiłeś ze wogóle nie sikałeś.
A na to Polak mówi-Co kropelka sklei sklei żadna siła nie odklei!!!!!

Dodany: 03.07.07, 11:54 Autor: Arab Ocena: 3.5(126 gł.) Oceń:

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

Dodany: 25.06.07, 15:55 Autor: SarA177 Ocena: 3.9(155 gł.) Oceń:

Pijak spotyka pijaka:
-Wiesz co? Żona mnie zdradza!
-A skąd o tym wiesz ?
-Bo mi powiedziala ze przez cała noc spała u Teresy!
-No i co z tego??
-To nieprawda,bo u Teresy spalem JA...

Dodany: 17.06.07, 20:00 Autor: Anonim Ocena: 3.7(107 gł.) Oceń:

Bartek pyta się Joli.
Jolu moge zrobić ci bobaska?
Bartku mamy dopiero 12 lat.
Poczekaj jeszcze 6lat!
Bartek przychodzi do Joli i się pyta.
Jolu a teraz moge zrobić ci bobaska?
Tak!
Teraz morzesz.
Bartek łapie Jole za policzek i wypowiada się.
Ty bobasku ty!
Ty bobasku ty!

Dodany: 12.05.07, 15:14 Autor: Piter Ocena: 3.3(125 gł.) Oceń:

Bitwa pod Grunwaldem,w XV wieku,Krzyżacy wystawili takiego potężnego rycerza z mieczem,2 metry wzrostu,aż się Jagiełło wystraszył i poszedł do obozu.A w obozie wszyscy pijani,nawaleni jak szpaki.Więc Jagiełło mówi:,,Kto chce się bić z Krzyżakiem?"Nie usłyszał odpowiedzi,więc powtarzał kilkakrotnie,ale widząc,że nikogo to nie interesuje postanowił wyjść z obozu,jednak zatrzymało go wołanie jakiegoś dziadka.Jagiełlo aż się zdziwił, po czym powiedział do niego:,,Dziadku,przecież od razu Cię zabiją tam,zarżną i wogóle...",,No ale nie masz kogo wystawić" - odezwał się dziadek.,,Dobra dziadek,idziesz".Gdy dziadek wyszedł,wszyscy Krzyżacy zaczęli się śmiać,a najbardziej rycerz, z którym miał się on bić.Zaczęli walkę.Krzyżacy i na wpół przytomni z upicia Polacy zaczęli wołać:,,W nogi dziadek w nogi,spadaj,spieprzaj,w nogi dziadek".Zakyrzyło się zakurzyło,kurz opadł,ku wielkiemu zdumieniu,obydwóch stron,na ziemi leżał martwy Krzyżak bez nóg, a dziadek:,,Dobrze,że krzyczęli w nogi,w nogi,bo tak to bym Ci łeb uciął":P

Dodany: 23.03.07, 20:43 Autor: adriankoziolzrogowakololodzi Ocena: 3.5(142 gł.) Oceń:

Co robi Polak kiedy Polska wygra mistrzostwa swiata w pilke nozna??

Odp:Zgasi playstation i pojdzie spac!!

Dodany: 05.02.07, 22:58 Autor: Cristiano Ocena: 3.8(138 gł.) Oceń:

wiadomości z ostatniej chwili!!! ADAM MAŁYSZ pseudo ADAŚ został oskarżony o molestowanie ,a dlaczego ,bo przeleciał wszystkich w oberstdorfie na K-120 !!!

Dodany: 01.02.07, 15:40 Autor: MUSZU123 Ocena: 3.5(116 gł.) Oceń:

Ekipa telwizyjna przyjechała do Bacy i pytają się go czy może opowiedzieć jakąś smutną historię
-ano może jak się baran zgubił zmnalezliśmy go i wyruchaliśmy
-Możę smutniejszą
-ano może jak się kozioł zgubił zmnalezliśmy go i wyruchaliśmy
-nie,nie taką naprawdę smutną
- Ano ja też się kiedyś zgubiłęm

Dodany: 23.01.07, 21:24 Autor: KuPa Bizon Ocena: 3.6(145 gł.) Oceń:

Ida dwie brzydkie kobiety jedna jest bardzo brzydka a druga tez Niemka

Dodany: 09.12.06, 21:48 Autor: Rozwolnienie Ocena: 3.4(154 gł.) Oceń:

Koreańczyk całuje się z Polką.
Koreańczyk mówi;
Haci haci(starczy)
aPolka mówi;
nic nie chaczy idzir gładko.

Dodany: 22.11.06, 12:32 Autor: jeremiasz kolankewicz Ocena: 3.4(163 gł.) Oceń:

Amerykanie wymślili wisky 200 procentówke i idą do ruska wypił kieliszek i umarł idą do niemca wypił pół kieliszka i umarł idą do bacy wypił dwie butelki i nic amerykanie powiedzieli mu że wrócą tu za dwa dni.(po dwóch dniach)wrócili i patrzą a tu baca biega po polanie bez spodni i trzyma palec w dupie podchodzą do niego i pytają się
A:Baco dlaczego biegasz bez spodni i trzymasz palec w dupie
B: Trunek był dobry ale jak pierdnąłem to mi spodnie spaliło!!

Dodany: 29.10.06, 10:03 Autor: Jac Ocena: 3.8(145 gł.) Oceń:

Diabeł kazał polakowi, ruskowi i niemcowi zrobić coś co jeszcze nikt nigdy nie widział. Rusek pomalował cały pokój spreyem. Diabeł mówi że to już widział. Niemiec miał lodówkę. przerobił ją więc na motocykl. Diabeł niewzruszony mówi że to już widział. Polak przestraszony nie wiedział co zrobić. zesrał się pośrodku pokoju. Za chwilę miał przyjść diabej wię polak wziął kupę w papierek i rzucił na sufit. Wchodzi diabeł i mówi:
- czegoś takiego nie widziałem. Nie widać nie słychać ale czuć...

Dodany: 20.10.06, 14:41 Autor: agata Ocena: 4.3(282 gł.) Oceń:

Siedzi pod kościołem żebrak. Nagle obok kościoła gwałtownie hamuje nowiuteńki Mercedes. Z Mercedesa wysiada biznesmen i podchodzi do żebraka i mówi:
-Zenek?
-A cześć Roman. Co u Ciebie słychać?
-E tam córka się nie uczy żona mnie zdradza po staremu dobra dobra a co u Ciebie?
-Eee od paru dni nie jadłem.
Na to biznesmen:
-Ej no Zenek tak nie wolno zmuś się zmuś

Dodany: 15.10.06, 14:14 Autor: DJ Malin® Ocena: 3.4(175 gł.) Oceń:

Rusek polak i niemiec mieli przejść pod tunelem komarow .jedzie niemiec jeepem aaałc.jedzie rusek czolgiem aaałć.jedzie polak z tunelu słychać pyrkot.nagle polak wyjerzdża z tunelu nienaruszony na komarku made in poland wszyscy sie pytaja jak to zrobiłes
-komarki komarkuw nie gryza

Dawno, dawno temu, wczoraj, piecioletnia staruszka, majaca wysokiego syna o niskim wzroscie, siedzac na drewnianym kamieniu, we slonecznym cieniu nic nie mowiac rzekla, "ale dzis upalny mroz". Tym czasem dwie godziny pozniej ,obok szli dwaj policjanci prowadzac pijanego nieboszczyka. Zaprowadzili go do obory, nakarmili woda, napoili sianem i posadzili spac. Gdy nieboszczyk sie ockna, pobiegl szybko nad brzeg jeziora gdzie staly 3 lodki, jedna cala, drogiej pol a trzeciej wcale nie bylo. Nieboszczyk wsiadl do trzeciej lodki i poplynal na bezludna wyspe, gdzie mieszkali biali murzyni. Nieboszczyk wszedl na gruszke, strzasnal pietruszke, spadla cebula. Przychodzi wlasciciel tego banana i krzyczy "panie zlaz z tego kasztana bo to moja wierzba". Nieboszczyk pozbieral pomidory i poszedl na targ sprzedawac ogorki. Historia ta zostala napisana przez niewidomego jasnowidza na 123 faldzie spodniczki dziewczynki, ktora przed swoimi narodzinami zmarla na katar trzymajac w reku kwadratowe kolko i bezbarwne pisaki :P xD

Dodany: 24.08.09, 22:07 Autor: AskaS Ocena: 5.6(23 gł.) Oceń:

Idą 2 koty przez pustynie i jeden mówi do drugiego
- nie ogarniam tej kówety

Dodany: 02.05.09, 14:07 Autor: Felu Ocena: 3.6(195 gł.) Oceń:

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!

Dodany: 30.04.09, 13:04 Autor: Lenka Ocena: 3.5(138 gł.) Oceń:

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...

Dodany: 22.04.09, 18:58 Autor: Zdzisław Ocena: 3.5(141 gł.) Oceń:

Pewnego razu gdzieś na zapomianej wsie gdzie psy szczekają dupami,a prąd zawraca na liniach i gdzie słońce nie świeci żyłą sobie rodzinka - ojciec, matka i trzech synów. ¯yli oni tylko dzięki swojej jedynej krowie. Jednego ranka ojcieć szedł jak co dzień do obory wydoić krowe. Wchodzi patrzy - na scianach krew, flaki a na środku zamiast krowy leży kupa mięsa i kości... Załamany ojciec który stracił sens swojego życia ( jak on teraz utrzyma rodzinę bez tej krowy ? ) wziął sznur i powiesił się. Matka martwiła się co ojciec tak długo nie wraca to poszła do obory i po tym co zobaczyła pobiegła nad rzekę i się utopiła... Następnie pierwszy syn wszedł do obory i zobaczywszy ojca i resztki z korwy zrobił to samo co matka, ale gdy juz miał skakać do rzeki pojawiła się syrena i mówi do niego:
- wyruchaj mnie 20 razy to wszystko będzie jak dawniej....
Syn był cienias, pomyślał sobie " nie dam rady " i skoczył do wody
Następnie drugi syn poszedł do obory, potem nad rzekę i znowu wypłynęła syrena:
- słuchaj będziesz się ze mną kochał 20 razy to ożywię twoją mamę, twojego tatę i wszystko będzie jak dawniej
Syna pomyślał " a co tam sprubóję " , nie udało mu się zaspokoić syreny i z rozpaczy rzucił się do rzeki.
I trzeci syn poszedł do obory, zobaczył ojca na sznurze, i pobiegł nad rzekę znowu wynurzyła się syrena:
- Słuchaj przelecisz mnie 20 razy to wskrzeszę twoich braci, twoją matke i twojego ojca i wszyctko będzie jak dawniej
na to trzeci syn:
-a mogę 30 razy?
-no tak
-a 40 razy?
-pewnie...
-a 50 razy?
-nom
-a 60 razy?
-hmmm no tak...
- a nie pękniesz tak jak krówka??

Dodany: 22.04.09, 18:56 Autor: Zdzisław Ocena: 3.6(147 gł.) Oceń:

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten Facet ?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć ?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM !
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana ?
- Fu hilo młymła !
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał ?
- No jah fo - fu hilo młymła

Dodany: 22.04.09, 18:54 Autor: Zdzisław Ocena: 3.7(124 gł.) Oceń:

Idziemy do Zenka, dziecko mu się urodziło
-A co ma?
-Żytnią.

Dodany: 11.11.07, 15:37 Autor: ana Ocena: 3.4(168 gł.) Oceń:

spotkało sie 2 dziadkow w barze:
-Heniek pamietasz te czasy jak babcia szyła na drutach, dziadek palił fajke, rybki pływały w akwarium a ptaszki latały za oknem?
-Tak pamietam.
Po wypiciu alkoholu:
-Heniek a pamiętasz te czasy jak rybki szyły na drutach, ptaszki paliły fajke, babcia pływała w akwarimu,a dziadek latał za oknem?

Dodany: 02.11.07, 23:14 Autor: Sara Ocena: 3.5(161 gł.) Oceń:

-Czy dostałeś mój list?
-ten,w którym mi przypominasz o oddaniu 500 złotych?
-Właśnie
-Nie jeszcze go nie dostałem

Dodany: 25.10.07, 21:27 Autor: zabka Ocena: 3.5(135 gł.) Oceń:

Wchodzi baba do windy.Jaki z tego morał?Nie zostawiaj roweru przy pralce bo ci kisiel wystygnie!!!

Dodany: 20.10.07, 11:19 Autor: piti Ocena: 3.6(166 gł.) Oceń:

Leci wróbel bez głowy i myśli: Po co mi marchewka jak i tak sie nie ogole??

Jaki morał: Bez grzebienia i tak nie zaśniesz :D

W słonecznym cieniu, na drewnianym kamieniu siedzi mloda staruszka :D

Dodany: 28.09.07, 14:20 Autor: Kyneq Ocena: 3.5(135 gł.) Oceń:

maz stoi w szpitalu bo jego żona rodzi...wychodzi lekarz z sali porodowej z dzieckiem na ręku...nagle dziecko wypadło na ziemie...ale lekarz podnosi je i idzie dalej...znowu mu dziecko wypadło i je jeszcze podeptał ale znowu je podnosi podchodzi do ojca i mówi: Żartowałem!!! Umarło przy porodzie :D

Dodany: 18.09.07, 14:38 Autor: NiQś =) Ocena: 3.5(144 gł.) Oceń:

Idzie baba przez las i pierdzi...

Dodany: 01.09.07, 14:18 Autor: Alicja*2 Ocena: 3.4(264 gł.) Oceń:

Siedzi pijany facet w barze, na poręczy nad kobietą. Pyta się jej:
-Pani, ile pani ma lat?
-Proszę pana, pan jest pijany, a w ogóle to nie pyta się kobiety o wiek. Kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
-Pani, ale ludzie tyle nie żyją!

Dodany: 30.08.07, 04:15 Autor: SarA177 Ocena: 3.6(162 gł.) Oceń:

przychodzi mały murzynek do mamy i mówi
-Mamo, kupy!
-Nie teraz synku nie widzisz, że coś robie
-Mamo,kupy!!
-Mówię ci że nie teraz!
-Mamo, kupy!!!
-No dobra idź idź se ukrój

Dodany: 19.08.07, 13:35 Autor: mikles Ocena: 3.1(234 gł.) Oceń:

Przychodzi pijaczek do sklepu i mówi:
- Bobakę blee blufeki piwa.
Sprzedawca się pyta:
- Dwie puszki czego?

Dodany: 07.08.07, 09:07 Autor: Haku Ocena: 3.6(166 gł.) Oceń:

Chuck Norris wie, że nie mówi się Basia tylko Ketoprom.

Dodany: 03.08.07, 22:28 Autor: :P Ocena: 3.9(188 gł.) Oceń:

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
,,Turcy mają trzy problemy"". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam,
tylko zawsze wołacie wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Dodany: 29.07.07, 15:25 Autor: SarA177 Ocena: 3.8(192 gł.) Oceń:

Jak ma na imię żona św. Mikołaja? Merry Christmas

---