Poradnik jak popsuć innym życie.

• Nigdy nie dawaj napiwków większych niż 10 groszy.

• Nuć na koncertach.

• Uprawiaj sztukę wiotkich uścisków dłoni.

• Płać za przejazd autostradą stu złotowymi banknotami.

• Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść nie poprawiaj go.

• Mów przykrywając ręką usta.

• Przekręcaj cytaty.

• Opowiadaj zakończenia filmów.

• Rób aluzje do spraw płciowych, żeby zwrócić na siebie uwagę.

• Zwalniaj pracowników przez telefon.

• Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.

• Jedź wolno szybkim pasem.

• Bierz więcej niż dziesięć artykułów do kasy ekspresowej w supermarkecie.

• Zaginaj rogi w pożyczonej książce.

• Chwytaj żonę / męża za fałdy tłuszczu w biodrach.

• Mamrocz.

• Chodź na plażę z radiem.

• Przypomnij osobom piegowatym, że piegi mogą być zapowiedzią raka.

• Zużywaj cały papier w toalecie.

• Nie spuszczaj wody.

• Ruszaj z piskiem opon.

• Wyrywaj artykuły z czasopism w poczekalni u lekarza.

• Nie odbieraj telefonu. Niech dzwoni.

• Nie stawiaj kropek nad i.

• Zostawiaj odciski palców na fotografiach.

• Nie śpiesz się z płaceniem rachunków ludziom, którzy nie naliczają procentów.

• Podpijaj z cudzych szklanek.

• Wychodź z koncertów podczas popisu solowego albo przed owacją.

• Nie zostawiaj informacji po usłyszeniu sygnału.

• Miej zawsze rację.

• Opieraj się o dzwonek.

• Jeśli gdzieś zanosi się na bójkę, nie pozwól, żeby zaczął ją ktoś inny.

• Zakładaj, że wszyscy się z tobą zgadzają, ale nie przestawaj ich przekonywać.

• Pakuj prezenty w używany papier.

• Zachowuj komplementy, dla osób, które mogą ci coś załatwić.

• Nie kupuj żywności w supermarketach - pożywiaj się na miejscu.

• Uprawiaj hazard pożyczonymi pieniędzmi.

• Nagrywaj filmy na kasecie z wypożyczalni.

• Mów ludziom, że ich umieściłeś w testamencie, nawet, jeżeli tego nie zrobiłeś.

• Udzielając kierowcom informacji, opuszczaj jedno, czy dwa skrzyżowania.

• Spróbuj skomleć.

• Przypomina bezrobotnym, że pewnie nie straciliby pracy, gdyby lepiej pracowali.

• Sprawdź, co trzeba zrobić, aby usłyszeć gwizdek ratownika.

• Opowiadaj dowcipy o terrorystach, w gronie osób czekających na wejście do samolotu.

• Spróbuj, czy uda ci się pierwszemu wysiąść z samolotu, nawet, jeżeli siedzisz przy oknie.

• Zanim wysiądziesz z windy, wciśnij wszystkie guziki.

• Nie rób nic, zanim cię nie poproszą dwa razy.

• Odkładaj wszystko na jutro, bo zawsze możesz to zrobić pojutrze.

• Sprawdź czy napisy "świeżo malowane" mówią prawdę.

• Używaj jak najczęściej słowa "jakby", także na końcu zdania, jakby.

• Nie myj się po treningu.

• Wchodź po ruchomych schodach jadących w dół.

• Wypracuj przynajmniej trzy sposoby omijania kolejki.

• Podszczypuj pannę młodą i pana młodego.

• Jak nie przychodzi ci do głowy nic miłego, to powiedz coś nieprzyjemnego.

• Trzaskaj gumką do gatek.

• Skup się na wygranej, a nie na fair play.

• Darmowa telewizja kablowa, to kwestia jednego nieuczciwego elektryka.

• Otwieraj parasol w zatłoczonych przejściach.

• Ogłaszaj, że idziesz do łazienki.

• Czytaj ludziom przez ramie w autobusie.

• Zemsta jest słodka, skosztuj.

• Poprawiaj majtki w miejscach publicznych.

• Pożyczaj chustki do nosa.

• Obmacaj wszystkie czekoladki, zanim wybierzesz tą, na którą masz ochotę.

• Popieraj karę śmierci za niewłaściwe parkowanie.

• Obcinaj paznokcie na łóżku.

• Powtarzaj się.

• Powtarzaj się.

• Cytuj Adolfa Hitlera.

• Podczas jedzenia opisuj barwnie operację usunięcia macicy.

• Odkładaj rzeczy nie na swoje miejsce.

• Przygotowując grilla wylej całą butelkę benzyny na węgiel drzewny.

• Zablokuj windę, póki nie dokończysz rozmowy..

• Rozdawaj swoje wizytówki na pogrzebach.

• Organizuj w restauracjach konkursy bekania.

• Czyść sobie ucho małym palcem.

• Sikaj w publicznym basenie. Z trampoliny.

• Gryź kostki lodu.

• Zapominaj zakończenia, ale niech cię to nie powstrzymuje od opowiadania dowcipów.

• Kwękaj.

• Czesz się w kuchni.

• Gwiżdż w kółko tą samą radosną melodię.

• Weź grosz, to będziesz go miał.

• Chodź powoli i nie daj się nikomu wyprzedzać.

• Po nazywaj pieszczotliwie różne części swojego ciała.

• Opowiadaj o swoich hemoroidach.

• Gryź dentystę po palcach.

• Niech okruchy spadają na podłogę, a frytki, gdzie popadnie.

• Potrząsaj butelką wody mineralnej przed otwarciem.

• Przestrasz dziś kogoś na śmierć, pod warunkiem, że on na to nie zasługuje.

• Kiedy kogoś przepraszasz, a on mówi: "Nie ma za co" traktuj to dosłownie.

• Żyj jak koń i zachowuj się jak świnia.

• Nigdy nie gryź się w język, nie przełykaj obrazy i nie wypijaj piwa, które nawarzyłeś.

• Przyprawiaj wszystko, co gotujesz, chili.

• Orzeł - wygrywasz, Reszka - też wygrywasz.

• Kiedy potrzebujesz żarówki znajdziesz ją na klatce schodowej.

• Wyprzedzaj z prawej strony.

• Strzepuj ludziom łupież z kołnierzy.

• Oblizuj nóż przed ponownym zanurzeniem go w słoiku z dżemem truskawkowym.

• Narzekaj, narzekaj, narzekaj.

• Przypominaj przyjaciołom o tym, jak się wygłupili dziesięć lat temu.

• Jedz w łóżku krakersy, potem przenieś się na swoją połowę.

• Dzwoń do znajomych podczas transmisji z finału mistrzostw piłkarskich, żeby porozmawiać o swoich problemach.

• Mów ludziom, że śmierdzi im z ust.

• Nie zdradzaj jaroszom, że w sałatce jest mięso.

• Pochwal się nowym futrem w sklepie zoologicznym.

• Namawiaj innych, żeby podejmowali ryzyko, którego sam byś nigdy nie podjął.

• Rozpyl środek owadobójczy w samochodzie.

• Jedz czosnek przed ważnymi spotkaniami i kolacjami we dwoje.

• Obiecaj komuś, że go podwieziesz samochodem i nie przyjdź na umówione miejsce.

• Zostaw mydło na skraju basenu.

• Usiądź na trybunie w stroju kibica gospodarzy i kibicuj gościom.

• Odpowiadaj na telefon: „Czego?”

• Trzymaj ludzi w nieskończoność "na telefonie" mówiąc, że rozmawiasz z innego aparatu.