Umowa 
przedmałżeńs
ka dla kobiet

 

JJ

 

 

Ja, niżej podpisana kobieta, 
wyrażająca zgodę na propozycję 
małżeństwa, akceptuję 
poniższe postanowienia:

 

 

Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz 
po tym jak pijany wdrapiesz się na 
mnie i po 
"pełnych" 5 minutach pompowania i 
sapania jak starzec z astmą, będę 
grzecznie 
udawać, że mam.

 

 

Będzie to mistrzowska gra 

aktorska, 

zawierająca

 moje krzyki np.: "Więc 

TAK 
wygląda brudny sex!" 

oraz 

zobowiązuję się także

 do wierzgania 

i 

jęczenia jak kot

 

kłuty pinezką.

 

 

Nigdy nie będę 
prosić o dłuższą 
grę wstępną!

 

 

Całkowicie rozumiem, że rola 
kobiety w każdym związku to branie 
winy na siebie. 
Więc jeśli przytrzaśniesz sobie palec 
drzwiami lub przegra Twoja 
ulubiona 
drużyna, zgadzam się aby to była 
moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie 
było.

 

 

Zawsze kiedy, 
wybiorę się na 
spotkanie z 
przyjaciółkami 
na plotki, będę 
mówiła, 
że masz 
większego 
członka niż 
Himalajski jak, a 
każdy słoń 
mógłby 
zazdrościć Ci 
genitalii.

 

 

Będę "często" 
wspominać o 
Twojej 
seksualnej 
potencji i tych 
cudownych, 
długich 
godzinach w 
sypialni.

 

 

I będę to także powtarzać 
Twoim kumplom. Często.

 

 

Po seksie 
(którego nigdy 
nie nazwę 
"uprawianiem 
miłości"), nie 
będę oczekiwać, 
że 
będziesz mnie 
tulił tak długo, aż 
odpadnie Ci 
ramię. Nie będę 
Cię też 
denerwować 
- wpychając Ci 
moje włosy w 
twarz.

 

 

Nigdy, przenigdy nie będę nazywać 
Twojego członka śmiesznymi 
zdrobnieniami.

 

 

W łóżku będę 
wciąż nalegać na 
nowe pozycje. 
Zwłaszcza te, w 
których Ty sobie 
spokojnie leżysz, a 
ja robię całą 
resztę.

 

 

Bezwzględnie 
przesłucham 
wszystkie moje 
koleżanki i jeśli 
któreś będą miały 
skłonności 
biseksualne, to 
zaproszę je na obiad. 
A potem schowam 
ich kluczyki do 
samochodu, aby 
zmusić je do 
zostania na noc.

 

 

Zobowiązuję się do 
codziennego 
uczęszczania na 2 
godziny aerobiku, 
aby utrzymać 
moje ciało w 
idealnej kondycji i 
figurze. Nawet 
wtedy, gdy piwo 
które pijesz 
sprawi, że będziesz 
wyglądać jakbyś był 
w 9 miesiącu ciąży.

 

 

Obiecuję nigdy 
nie wypominać 
Ci łysienia, ani 
brzuszka czy 
oklapłych 
pośladków.

 

 

Obiecuję ogolić 
każdy "możliwy" 
centymetr 
mojego ciała 
oraz, że zawsze 
będę 
kochać Twój 
"tygodniowy" 
zarost.

 

 

Po tym jak się rozejdziemy, 
nigdy nie prześpię z 
żadnym z Twoich przyjaciół 
czy 
znajomych. Ani nikogo 
innego kogo kiedykolwiek 
poznałeś. Nawet jeśli 
widziałeś tę 
osobę tylko jeden dzień. A 
jeśli jakiś facet będzie 
chciał ze mną choć 
pogadać, 
od razu szczerze 
przyznam, że żaden nie 
będzie mógł mnie tak 
zaspokoić jak Ty to 
robiłeś.

 

 

Rozumiem, że wszelkie 
mechaniczne urządzenia, 
takie jak: samochody, gry 
komputerowe, a nawet 
pilot od telewizora są 
poza kobiecym umysłem. 
Zrobię z 
siebie idiotkę, jeśli będę 
chciała, któreś z nich 
używać, więc jeśli coś jest 
mechanicznego to Ty się 
tym zajmujesz.

 

 

Oczywiście poza 
pewnymi wyjątkami, 
takimi jak: żelazko, 
zmywarka i suszarka, 
piecyk, lodówka, 
pojemnik na śmieci, 
odkurzacz, pieluchy i 
sedes.
Będąc zdrową na 
umyśle i ciele, wstępuje 
w ten związek 
małżeński i 
zobowiązuję 
się do bezdyskusyjnego 
przestrzegania 
powyższego kontraktu.