Autentyczne rozmowy 

pilotów





 

 

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. 
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? 
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

 

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? 
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. 
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe 
dwa silniki. 

Pilot: Dzień dobry Bratysławo. 
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. 
Pilot: Wiedeń? 
Wieża: Tak. 
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. 
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

 



 

 

Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: 
"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie 
pokazuje...." 
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: 
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna" 

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... 
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. 
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

 

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. 
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? 
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... 
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK 
Pilot: No to super, czyli mamy wolne... 



 

 

Wieża: Wasza wysokość i pozycja? 
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

 

Wieża: Macie dość paliwa czy nie? 
Pilot: Tak. 
Wieża: Tak, co? 
Pilot: Tak, proszę pana. 

Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. 
Pilot: Wtorek by pasował...

 

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco 
za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: "American 
751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź 
wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, 
żeby zawrócić na lotnisko. 





 

 

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia 
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas 
lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu 
dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w 
dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z 
nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i 
mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka 
autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz 
odpowiedzi udzielone warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich 
linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... 

 

 

P = problem zgłoszony przez pilota 
O = Odpowiedź mechaników 

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. 
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. 

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania 
przyziemia bardzo twardo. 
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

 

P: Coś się obluzowało w kokpicie. 
O: Coś umocowano w kokpicie.

 

P: Martwe owady na wiatrochronie. 
O: Zamówiono żywe. 

P: Autopilot w trybie \\\'\\\'utrzymaj wysokość\\\'\\\' obniża lot 200 
stóp/minutę. 
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. 







 

 

P = problem zgłoszony przez pilota 
O = Odpowiedź mechaników

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. 
O: Ślady zatarto 

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. 
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu

 

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. 
O: Właśnie po to są.

 

P: Układ IFF nie działa. 
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony. 

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. 
O: Przypuszczalnie jest to prawda. 

P: Brak silnika nr 3. 
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

 

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. 
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

 

 

 

P: Radar mruczy. 
O: Przeprogramowano radar by mówił. 

P: Mysz w kokpicie. 
O: Zainstalowano kota. 

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. 
O: Usunięto pilota z samolotu. 

P: Zegar pilota nie działa. 

O: Nakręcono zegar. 

P: Igła ADF nr 2 szaleje. 
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. 

P: Samolot się wznosi jak zmęczony. 
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. 

P: 3 karaluchy w kuchni. 
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł 

 

 

American 702: Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. 
Jeszcze 
jedno: po tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe 
zwierzę na 
końcu pasa.
 
Wieża: Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdźcie 
na Odloty 
na 124,7. Słyszeliscie co mówił American 702??
 
Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start 
odebrane, i tak, 
słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę 
cateringową"

 

 

 

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do 
niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest 
twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich 
strony. Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchalismy (my w PanAm 747) 
poniższej wymiany zdań miedzy kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego 
a samolotem British Airways 747 Speedbird 206. 
Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechal z pasa 
ladowania." 
Wieża: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki." 

Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się. 

Wieża: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?" 
Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki." 
Wieża (z arogancka niecierpliwoscia): "Speedbird 206, co, nigdy nie 
byłeś we Frankfurcie!?" 
Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym 
Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem sie tutaj" 

 

 

Pilot helikoptera do kontroli podejścia: "Tak, jestem 3000 stóp nad 
Charlie." 
Drugi głos na tej samej częstotliwości: "NIE! Niemożesz! Ja też jestem 
na tej samej wysokości nad tym samym namiarem!" 
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno): 
"Ty idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!" 

 

 

Samolot linii SABENA zatrzymuje się za samolotem KLM-u na zatłoczonej 
drodze podjazdowej, w oczekiwaniu na start. 
SABENA do KLM na częstotliwości kontroli: "KLM, czwarty w kolejce na 
start, zgłoś się na 3030" 
Po paru minutach SABENA woła znowu: 
"KLM, trzeci w kolejce na start, zgłoś sie na 3030" 
Znów brak odpowiedzi, więc SABENA woła kontrolę: 
"Wieża, powiedzcie maszynie KLM przed SABENA 123, żeby się do nas 
zgłosili na 3030" 
I wtedy włącza się załoga KLM-u: "Wieża, powiedz SABEN-ie, że 
profesjonaliści z KLM Holenderskie Linie Lotnicze nie wchodzą na 
prywatne kanały, podczas gdy powinni być na nasłuchu wieży." 
SABENA odpowiada na to: "Dobra wieża, nie ma sprawy, tylko powiedz tym 
profesjonalistom z KLM-u, że nie zdjęli szpilek blokujących podwozie." 
(chwila ciszy) 
KLM: "Wieża, KLM prosi o pozwolenie na powrót do bramki." 

 

 

Pilot-uczeń: "Zgubiłem się; jestem nad jakimś jeziorem i lecę na wschód" 
Kontroler: "Zrób wielokrotnie skręt o 90 stopni, to będę mógł cię 
znaleźć na radarze" 
(krótka przerwa...) 
Kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje 
natychmiast skręcić na zachód..."