Prawa Murphy'ego.
A. PODSTAWY MURPHOLOGII
Wynalazek komputera był pierwszą w historii, podjętą przez
człowieka, próbą tchnienia w nieożywioną materię pewnego
rodzaju inteligencji. Pomysł zdecydowanie fatalny. Do dnia
dzisiejszego komputery nie są przecież ani inteligentne, ani
twórcze. Najwyższy stopień rozwoju wykazują natomiast
niektóre ich cechy, jak złośliwość, oraz, może przede
wszystkim, przebiegłość.
Podstawowe prawo Murphy'ego:
- To co może się nie udać, nie uda się na pewno.
Pierwsza Pochodna Cyfrowa:
- Komputer optymalizuje podstawowe prawa Murphy'ego.
Druga Pochodna Cyfrowa:
- Wszystko wali się naraz.
Trzecia Pochodna Cyfrowa:
- Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nieudać.
Pierwsze zastosowanie prawa Murphy'ego:
- Dla komputera nie ma rzeczy nie do pomyślenia, a tym bardziej
nie ma rzeczy niemożliwych - z wyjątkiem tych, których od niego
wymagamy.
Drugie zastosowanie prawa Murphy'ego:
- W pracach z komputerem opieranie się na jakichkolwiek
zasadach jest błędem.
Trzecie zastosowanie prawa Murphy'ego:
- W świecie komputerowego przetwarzania danych żadna awaria nie
kończy się, ponieważ przechodzi zawsze w następną.
Czwarte zastosowanie prawa Murphy'ego:
- Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej
niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.
Piąte zastosowanie prawa Murphy'ego:
1. Nie unikniesz nigdy dużej awarii, jeśli spowodowałeś małą.
2. W najlepszym wypadku mała awaria pozostanie małą, stając
się z czasem coraz bardziej uciążliwą.
Szóste zastosowanie prawa Murphy'ego:
- Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich możliwych awarii.
Westchnienie Berdy'ego:
- Możesz być jednak pewien, że każdą z osobna odczujesz na
własnej skórze.
Wnioski Berdy'ego:
1. Drobne awarie nie istnieją.
2. Jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to,
że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.
Matematyczny dowód praw Murphy'ego:
- Prawidłowa formuła matematyczna praw Murphy'ego w
dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać
1+1=2, gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli nie
w ogóle".
Zasada odmienności:
- Różnica pomiędzy logiką cyfrową a prawami Murphy'ego polega
na tym, że zgodnie z logiką cyfrową należałoby wyjść od
tego, iż wszystkie niepowodzenia dzieją się zawsze według tej
samej reguły.
B. SPRAWCA
Gdziekolwiek na świecie spotkanie komputera z człowiekiem
oznacza obecność sprawcy i ofiary. O tym, kto jest sprawcą,
a kto ofiarą, decyduje indywidualny punkt odniesienia: Bez
względu, co się zdarzy, należysz do grona ofiar.
Powszechne Prawo Ofiary:
- Niezależnie od tego, po której stronie stoisz, zawsze
przegrywasz.
Cyfrowa Reguła Kwartetu:
1. Jeżeli jesteś użytkownikiem, przegrywasz w
konfrontacji z komputerami, producentami hardware'u i
producentami.
2. Jeżeli jesteś producentem hardware'u, przegrywasz w
konfrontacji z komputerami, użytkownikami i programistami.
3. Jeżeli jesteś programistą, przegrywasz w konfrontacji
z komputerami, producentami hardware'u i użytkownikami.
Konsekwencje wynikające z Cyfrowej Reguły Kwartetu:
1. Nie ma zwycięzców wśród ludzi.
2. Komputer zawsze wygrywa.
Rozszerzony wniosek Cyfrowej Reguły Kwartetu:
- Gdyby jednak zdarzyło się, że komputer nie wygra, to wygra
software albo urządzenie peryferyjne, a w najlepszym
przypadku wyłącznik sieciowy.
1.0 HARDWARE
Hardware stanowi udaną próbę przewidywania błędów
oprogramowania, ich optymalizacji i zapisu, oraz tworzenia
nowych we wciąż wzrastającym tempie.
Podwójne prawo systemów złożonych:
1. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania
kompleksowych błędów.
2. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania
kompleksowych błędów.
Rozwinięcie pierwsze:
- Nowe systemy produkują nowe błędy.
Rozwinięcie drugie:
- Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.
Wniosek:
- Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji
własnych funkcji.
Zasada Komfortu:
- Jeżeli twój przełożony jest zbyt wymagający, i chcesz mieć
stałą wymówkę, przekonaj go, że realizacja powierzonych Ci
zadań wymaga zastosowania komputera.
Pierwsza sprzeczność między logiką cyfrową i analogową:
- Człowiek pracujący z komputerem nie postępuje zgodnie z
wymaganiami komputera.
Druga sprzeczność między logiką cyfrową i analogową:
- Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy
wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Trzecia sprzeczność między logiką cyfrową i analogową:
- Systemy odporne na idiotów obsługiwane są właśnie przez
idiotów.
Sprzeczność między logiką cyfrową i cyfrową:
- Komputery współpracujące z innymi komputerami nie zachowują
się tak, jak wymagają tego inne komputery.
Aksjomat o składaniu:
- Wszystko, co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy
później rozkładowi.
Obostrzenie:
- Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.
Ogólne zasady dotyczące naprawiania (nie tylko) komputerów: 1.
Jeśli już wykryłeś zepsutą część, to brak Ci właściwego
narzędzia, aby ją wymontować.
2. Jeśli jesteś już w stanie ją wymontować, to dowiesz
się, że sprzedawca będzie ją musiał przesłać do producenta.
3. Jeśli sprzedawca ma je na składzie, to wymiana nie jest
potrzebna. 4. Koszty naprawy nalicza się w ten sposób, że
koszty te, oraz ceny nowego urządzenia mnoży się przez dwa i
wybiera wartość wyższą. 5. Część zamienna dostarczona przez
sprzedawcę nie działa w Twoim komputerze.
6. Po ponownym wmontowaniu naprawionej części komputer
nadal nie będzie sprawny.
7. Jeśli naprawa dotyczy dysku twardego, to zapisanych na nim
danych więcej nigdy nie zobaczysz.
Wyjątek do siódmej zasady naprawiania:
- Będziesz w stanie odtworzyć jedynie spis zawartości dysku
twardego, żebyś mógł się przekonać, co straciłeś.
Czasowe dylematy producentów i dystrybutorów:
1. Jeśli swój nowy produkt zareklamujesz zbyt wcześnie, to
z chwilą pojawienia się go na rynku nikt nie będzie już o tym
pamiętał. 2. Jeśli zareklamujesz go zbyt późno, to wyprzedzi Cię
konkurencja. 3. Zawsze jest albo zbyt wcześnie, albo zbyt późno.
Wnioski (zwane też "klęską Jacka" - "Jack's disaster"):
1. Nowości reklamowane są coraz wcześniej, nie później
jednak niż sześć miesięcy przed powstaniem pierwszego prototypu.
2. Produkty pojawiają się zawsze po upływie zapowiadanego
terminu, najwcześniej jednak w sześć miesięcy po zapowiedzi.
3. Gdy zapowiadane urządzenie pojawia się na rynku, to
jest już przestarzałe.
4. Rzeczywiste wprowadzenie produktu na rynek ma miejsce
zawsze po zapowiedzi wprowadzenia nowszej generacji przez
konkurencję.
Konsekwencja logiczna:
- W przyszłości dojdzie jeszcze do tego, że producenci będą
zapowiadać swoje produkty tylko po to, by zmniejszyć
wydatki na rozwój i produkcję.
Opcjonalne prawa Franca:
1. Jeżeli sprzedawca oznajmia, że jego urządzenie oferuje
wiele dodatkowych możliwości, oznacza to, iż świadomie nie
dołącza ważnego elementu, tylko po to, aby zmusić nabywcę do jego
oddzielnego zakupu. 2. Wyposażenie dodatkowe będzie kosztować
więcej, niż urządzenie właściwe.
3. Wyposażenie dodatkowe będzie działać prawidłowo, ale nie u
Ciebie. 4. Jeżeli w przyszłości będziesz chciał sprzedać
swój system komputerowy, nikt nie będzie chciał wyposażenia
dodatkowego.
1.1 KOMPUTER
Na wydajność komputera składa się inteligencja, a więc
ilość wmontowanych na stałe błędów i szybkość, z jaką
jest w stanie wyprodukować możliwie największą ilość katastrof.
Ostateczne prawo cen:
- Niezależnie od tego, na ile szacujesz wartość systemu
komputerowego, będzie on ostatecznie zawsze droższy, niż się tego
spodziewałeś.
Kalkulacja Platta dotycząca ostatecznego prawa cen (znana
również pod nazwą "Zwykłej gorączki rozszerzania systemu"):
K=(J*(1000+A/15))+(1.5*B)+A/20
gdzie K oznacza całkowite koszty po upływie J lat, jeśli
użytkownik posiada łączny dochód netto w wysokości A, a
wyobraża sobie, że jego system kosztuje B
Cud Wielkości:
- Każdy komputer jest zbyt mały.
Objaśnienia:
1. Jeśli posiada on wystarczająco duży dysk twardy, to jego
pamięć operacyjna jest zbyt mała.
2. Jeśli ma on wystarczająco dużą pamięć operacyjną, jego dysk
twardy jest za mały.
Rozszerzenie Cudu Wielkości o system MS DOS:
- Jeśli dysk twardy i pamięć operacyjna są wystarczające, to
posiada on system operacyjny, który:
a) nie wspomaga żadnego z nich z osobna, ani obu naraz.
b) wymaga takiego podziału pamięci, którego nie akceptuje
istniejący program użytkowy.
Fizyczne rozszerzenie Cudu Wielkości:
1. Twój komputer ma na wszelki wypadek o jedno złącze (slot) za
mało. 2. Zauważysz to dopiero wtedy, gdy zakupisz nową kartę.
Uwagi dotyczące BIOS'a:
1. BIOS jest zawsze kompatybilny tylko w 99 procentach.
2. Najczęściej użytkowany przez Ciebie program korzysta z
pozostałego jednego procentu i zawiesza się powodując utratę
danych.
Reguła Opakowania:
a) najważniejsza część wyrzucana jest zawsze z opakowaniem. b)
nigdy nie uda Ci się zmieścić wszystkich części
opakowania w kartonie, w którym uprzednio znajdował się cały
sprzęt.
Dwanaście praw dotyczących części składowych:
1. Części składowe działają tak długo i tylko tak długo,
dopóki nie przejdą przez wstępną kontrolę.
2. Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z
obudowy komputera stwierdzisz, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
3. Po zabezpieczeniu pokrywy stwierdzisz, że zapomniałeś
o kablu zasilającym.
4. Po ponownym uruchomieniu komputera pozostałe części
odnajdziesz na stanowisku roboczym.
5. Tolerancje podczas montażu będą dążyć do
spowodowania jak największych kłopotów.
6. Najtrudniej dostępne są gniazda wtykowe oraz nóżki kości,
gdzie właśnie chciałbyś coś wetknąć lub wmontować.
7. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
8. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
9. Otwory w obudowie są o jedną dziesiąta minimetra
mniejsze niż trzeba.
10. Otwory o właściwej średnicy umieszczone są w
nieodpowiednich miejscach.
11. Nakrętki nigdy nie pasują do śrubek.
12. Jedyne dostępne złącze krawędziowe (slot) jest zbyt
krótkie dla karty, która ma być wmontowana.
Banał Akumulatora:
- Akumulator laptopa wyładuje się na minutę przed kolejnym
zapisem do pamięci.
Aksjomat na użytek prywatny:
- Komputer działający cały dzień bez zarzutu, zawodzi nocą, gdy
wrócisz do biura, by skorzystać z niego w prywatnej sprawie.
Rozwinięcie:
- Jednakże komputer kontrolny odnotuje Twoje działania, a
Twój szef wyjątkowo znajdzie czas, aby ten zapis przejrzeć.
Prawo obsługi klienta:
- Zepsute komputery działają zawsze w obecności serwisanta.
Prawo konserwacji Jaruka:
1. Jeżeli nowy komputer byłby tańszy, firma obstaje przy
naprawie zepsutego.
2. Jeżeli korzystniej było by naprawić istniejący sprzęt,
firma obstaje przy zakupie nowego.
Podwójne prawo kompatybilności według Simona:
1. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale
jedne są kompatybilniejsze od innych.
2. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.
Reguła nowości:
1. Gdy w nazwie nowego produktu pojawia się dodatek
"Enhanced", "Advanced" itp. oznacza to, że producentowi
udało się usunąć część usterek, które czyniły poprzednią wersję
bezużyteczną.
3. Każdy producent w ulepszonym modelu ukryje tyle
usterek, że wystarczy ich z powodzeniem na jeszcze jedną
"ulepszoną" wersję.
1.2 Urządzenia wejścia
Podstawowe cechy charakterystyczne klawiatury:
- Twoja klawiatura posiada klawisz, który może się zepsuć, i
napewno to zrobi.
Aksjomat dotyczący sterownika myszy:
- W programie, który wydaje Ci się świetny z uwagi na możliwość
pracy z myszą, jej sterownik zawodzi.
Uzupełnienie:
- Na biurku jest zawsze za mało miejsca dla myszy.
Relacja AT/XT:
- Jeśli posiadasz klawiaturę, na której można pracować w dwóch
trybach, będzie ona ustawiona zawsze na tryb niewłaściwy.
Zasada menu Pull-down:
- Jeżeli masz do wyboru dwa niewłaściwe punkty menu, kursor
myszy uaktywni ten z nich, który spowoduje najgorsze
konsekwencje, a powrót do stanu poprzedniego będzie najdłuższy.
Fenomen portu:
- Mysz tkwi zawsze w tym porcie, do którego nie może odwołać
się jej sterownik.
Prawo podwójnego uderzenia "Zakończ" - "Nie":
- Jeżeli przez pomyłkę natrafisz na kombinację klawiszy, która
zakończy Twój program, naciśniesz także na klawisz
potwierdzający rezygnację z zapisu wprowadzonych zmian.
1.3 Drukarka
Na drukarkę składa się:
a. wiecznie zapchana głowica drukarki,
b. nikły zapas papieru,
c. nieodpowiedni kabel,
d. zużyta taśma barwiąca,
e. pusta kaseta tonera,
a także:
f. niezrozumiała dla komputera elektronika, zwłaszcza w
momencie właczenia.
Ultima Ratio (ostatni argument) wydruku:
1. Jeżeli wszystko zadziałało, zawiedzie drukarka.
2. Jeżeli drukarka nie zawiedzie, wydrukowane wyniki będą
zafałszowane. 3. Jeżeli wyniki będą prawidłowe, nie będziesz ich
mógł odczytać. 4. Jeżeli wszystko jest w porządku, nikt nie
zainteresuje się Twoimi wynikami.
Zasada Aldusa:
- Wydruk nigdy nie jest kompletny.
Uzupełnienie Zasady Aldusa:
- Błąd w wyniku odkryjesz dopiero wtedy, gdy spojrzysz na
kopię, a wydruk właściwy jest już w skrzynce pocztowej.
Graficzne Uściślenie Zasady Aldusa:
- Wydruk nie mieści się nigdy na jednej stronie.
Papier do drukarki w ujęciu matematycznym:
- W przypadku, gdy ma być wydrukowany tekst długości n stron,
ilość dostępnego papieru wynosi n-1 arkuszy.
Syndrom Rimera (Zwany również Syndromem Etykiety):
- Drukarka będzie bezproblemowo drukować etykietki tak długo, jak
długo będziesz przy tym obecny. Gdy tylko odejdziesz, naklejki
przykleją się do podajnika papieru.
Zasada Petry:
- Pakiet programu składający się z dowolnej ilości dyskietek
zawiera nieograniczoną ilość sterowników drukarek.
Oznacza to, że:
1. W zestawie nie ma sterownika Twojej drukarki.
2. Jeżeli istnieje sterownik dla Twojej drukarki, to nie
będzie on działał.
3. A jeśli już zadziała, to nie zechce współpracować z
interfejsem. 4. Jeśli sterownik istnieje, działa i
współpracuje z interfejsem, to posługuje się wyłącznie
starogreckim zestawem znaków i drukuje tylko w tybetańskim
formacie trójkątnym od lewego dolnego do prawego górnego rogu.
Ogólny Postulat PostScript:
1. Wymagany rodzaj pisma nie istnieje.
2. Jeśli istnieje, to brak pożądanego kroju pisma.
3. Jeżeli istnieje i jedno i drugie, druk jest niewłaściwej
wielkści i znajduje się w nieodpowiednim miejscu.
4. We wszystkich pozostałych przypadkach pojawia się
komunikat o błędzie, a proces drukowania zostaje przerwany.
Szczególny Postulat PostScript:
1. Program traktuje PostScript zupełnie inaczej niż drukarka.
2. Jedyny rodzaj pisma, w którym są zgodne, to Courier 10 pt.
Wyjątek od Szczególnego Postulatu PostScript:
- Punkt 2 potwierdza się tylko wtedy, gdy pisma tego w
ogóle nie wykorzystujesz.
Definicja WYSIWIG według Bemesa:
- "What You see is what You might get"
Uściślenie WYSIWIG:
- Gdy tylko pojawi się u Ciebie iskierka nadzieji, że zbliżasz
się do końca swojej pracy, to angielskie tłumaczenie WYSIWIG
brzmi: "What You see is what You never get" lub krótko WYSIWYNG.
Naczelna reguła Charles'a:
- Niezależnie od tego, ile linii wydrukuje drukarka, zawsze
pozostanie przynajmniej jeden wiersz ponad ostatnią, w pełni
zapisaną stroną.
Zasada Charlesa dotycząca podajnika papieru:
- Drukarka wciąga papier poprawnie i dokładnie wtedy, gdy nie
jest to w ogóle potrzebne.
Zasada ASCII/Centronics:
- W wesołym świecie drukarek jedyną znormalizowaną rzeczą jest
kabel sieciowy.
Pochodna dla przypadku anglo/brytyjskiego:
- Zasada ta nie dotyczy rzecz jasna angielskich wtyczek i
amerykańskego natężenia prądu.
1.4 Pamięć masowa.
Pamięć masowa obejmuje napędy dyskietek, napędy twardych
dysków, streamery, dyski optyczne, oraz chwile, kiedy
zapisywane są na nich ważne dane.
Założenia Backup'u:
1. Backup potrzebuje zawsze o jedną dyskietkę więcej, niż
masz do dyspozycji.
2. Backup zawodzi wtedy, kiedy Ci jest bardzo potrzebny.
Pochodna pierwsza:
- Backup zapisze zniszczoną przez siebie wersję zbioru na
jedynej istniejącej jeszcze kopii zabezpieczającej.
Pochodna druga:
- Jeśli zechcesz wywołać Backup, stwierdzisz, że jedyna wersja
RESTORE znajdowała się na twardym dysku (i tylko
tam) przed jego sformatowaniem.
Reguła dyskietek:
- Jeśli dyskietka zablokuje się w napędzie, użyj siły. Nie
przejmuj się, że napęd ulegnie przez to zniszczeniu; przecież i
tak musiałbyś go wymienić.
Zasada dotycząca błędów odczytu:
- Błąd odczytu występuje tylko wtedy, gdy zbiór jest Ci niezbędny
i nie posiadasz jego kopii.
Zasada Ukrytych Zbiorów:
- Jeśli jakaś informacja jest poufna, to przez przeoczenie
pozostaje na dyskietce w postaci zbioru. Istniejący ewentualnie
mechanizm ochronny poszedł w zapomnienie.
Rozszerzenie Zasady Ukrytych Zbiorów:
- Zbiór ten zostaje przypadkiem odnaleziony i przejrzany przez
osobę, dla której miał być niedostępny.
Aksjomat Segate:
- Dyskietkę, która znajduje się już w napędzie, sformatujesz
nadając jej niewłaściwą gęstość zapisu.
Wniosek:
- Fakt, że 360 KB dyskietka została sformatowana na 1.2 MB
zauważysz dopiero wtedy, gdy umieścisz na niej jedyną wersję
nad życie ważnych danych, które następnie ulegną zniszczeniu.
Pierwsze Twierdzenie Goetz'a
- Dopiero, kiedy odpowiesz [Y] na pytanie programu "Czy jesteś
pewien?" (na przykład podczas formatowania), zdajesz sobie
sprawę, że wcale i niczego nie jesteś pewien.
Uściślone Twierdzenie Goetz'a:
- Kiedy skontrolujesz następnie dyskietkę, stwierdzisz, że
skasowałeś właśnie swój najważniejszy zbiór.
Zasada Lepkich Cieczy (zwana również "Zasadą Coli i Słodkiej
Kawy"): - Filiżankę lub szklankę przewrócisz jedynie wtedy, gdy
pozostała tam jeszcze resztka płynu.
Wnioski:
1. Płynąca ciecz z bezlitosną precyzją utoruje sobie
drogę do najważniejszej dyskietki na biurku.
2. Jej droga wiedzie przez te wydruki, których kopia nie
istnieje, a zbiór nie został zachowany.
3. Na projektach tych pozostaną plamy, które sprawią, że
najważniejsze miejsca będą nieczytelne.
4. Dotarłszy do dyskietki docelowej ciecz zaleje otwór
zapisu/odczytu. 5. Mając kilka dyskietek do wyboru, ciecz zaleje
tę najważniejszą. 6. W rezultacie ta dyskietka nie nadaje się
już do niczego. 7. Jeśli jednak możliwe jest jeszcze
odczytywanie pojedynczych zbiorów, to są to zbiory najmniej
ważne (na przykład zbiór tekstowy z listą zakupów z zeszłego
tygodnia).
Zasada CHKDSK (albo "Reguła Daremności Ludzkich Usiłowań"): a)
Jeśli uruchomisz CHKDSK dla dysku twardego, program nie znajdzie
ani jednego nie związanego bloku.
b) Jeśli zrezygnujesz z CHKDSK, będziesz ich miał tysiące.
Rozszerzenie "Speedisk" ("Dylemat Nortona"):
- Bloki niezwiązane zauważysz dopiero wtedy, kiedy
zastartujesz nowy Speedisk lub inny program, który nie tylko
usuwa bloki, lecz także korzysta z okazji, by zniszczyć Twój
dysk.
Reguła pudełka:
1. Łatwiej jest włożyć dyskietkę do pudełka, niż ją z niego
wyjąć. 2. Dyskietki nigdy nie ma w przegródce, w której jej
szukasz.
Krótko o etykietkach chroniących przed zapisem:
1. Etykietki chroniące przed zapisem nie chcą się kleić. 2.
Etykietki chroniące przed zapisem przyklejają się do
najmniej dostępnego miejsca w napędzie.
3. Etykietki chroniące przed zapisem nie chcą się odklejać. 4.
Brak etykietki chroniącej przed zapisem stwierdzisz dopiero
po przypadkowym sformatowniu ważnej dyskietki lub złapaniu
wirusa. 5. Etykietki chroniące przed zapiem przyklejają się
do dyskietki z danymi wtedy, gdy chcesz dokonać zapisu, a program
użytkowy nie potrafi wychwycić tego błędu.
Rozszerzenie piątej sentencji o etykietkach chroniących przed
zapisem: - W tym przypadku program zawiesi się po stracie danych.
Aksjomat Amigi Manfreda:
1. Niezależnie od tego, jaka dyskietka znajduje się w napędzie -
nigdy nie jest to dyskieetka systemowa.
2. Dyskietka systemowa znajduje się w napędzie tylko wtedy,
gdy na Twoim gotowym do uruchomienia dysku znajduje się
nowsza niż na dyskietce wersja systemu operacyjnego.
Westchnienie de Lates'a
- Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
Rozszerzenie westchnienia de Lates'a według Murphy'ego:
- Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać również pełną
dyskietkę.
Wniosek Evi'ego z rozszerzenia westchnienia de Latis'a według
Murphy'ego:
- Każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.
2.0 Software.
Software to udana próba optymalizacji błędów komputerowego
hardware'u i zwiększenia zasobu błędów poprzez jego
udoskonalanie.
Reguła Postępu:
- Każdy wielki postęp w dziedzinie software'u dokonał się dzięki
błędom programowym.
Pierwszy wniosek wynikający z Reguły Postępu:
- Jeśli błąd się ujawni, to właśnie u Ciebie.
Wniosek Borysa:
- Efektywność programu jest odwrotnie proporcjonalna do jego
ceny.
Zasada Matthoffera:
- Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturanlej głupoty.
Orzeczenaia Heini'ego dotyczące gier komputerowych:
1. Zawsze brakuje Ci jednego punktu do osięgnięcia najwyższego
wyniku. 2. Tym, że jesteś najlepszy, nikt się nie zainteresuje.
Orzeczenia Mandorfa dotyczące gier komputerowych:
1. Gra komputerowa, którą nabyłeś, nie jest warta wydanych
na nią pieniędzy.
2. Każda gra komputerowa prezentuje się dobrze jedyne na
opakowaniu. 3. Zauważysz to jednak dopiero po dokonaniu zakupu.
5. Twój największy rywal będzie miał zawsze lepszą grę niż Ty.
Postulat Wielofunkcyjności:
- Im mniej funkcji posiada program, tym lepiej będzie je
realizował.
Wnioski wynikające z Postulatu Wielofunkcyjności:
1. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym
dotkliwiej Cię zawiedzie.
2. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.
Wnioski dla pakietów zintegrowanych:
1. Im więcej funkcji reklamuje odwrotna strona opakowania, tym
mniej z nich jest w stanie wykonać program.
2. Jeśli funkcja zalecana jest "dla wszystkich aplikacji", to
nikomu nie będzie przydatna.
3. Im więcej błędów w programie, tym gorszy support.
4. Tylko niepotrzebny nikomu program przebiega bez zakłóceń.
Ogólna zasada kasowania:
- Podczas kasowania zbędnych zbiorów zabezpieczających BAK- lub
SIK-, usunięty zostanie z pewnością ten z nich, który za 10
minut będzie pilnie potrzebny.
Rozszerzenia:
1. Powyższe twierdzenie nie dotyczy tylko kopii
zabezpieczających, ale także wszystkich innych zbiorów.
2. Jeśli natychmiast potrzebujesz jakiegoś programu, to
został on wypożyczony, a wypożyczający nie jest osiągalny.
Reguła Hotline'u:
1. Jeśli pilnie potrzebny jest Hotline, to Twój telefon jest
zepsuty lub numer zajęty.
2. Kiedy sygnał jest wolny, to jest weekend i nikogo nie
zastaniesz. 3. W każdym innym przypadku jedyny człowiek,
który mógłby Ci pomóc, jest chory lub na urlopie.
Ogólny aksjomat nagłej potrzeby:
- Gdy zbliża się termin, wszystko idzie gorzej.
Matematyczna definicja ogólnego aksjomatu nagłej potrzeby:
D=(PZ/K)*(C+A+N)
Jak widać, nagła potrzeba D może przybierać dowolne wartości.
P to ilosć problemów, Z - odwrotność pozostałego czasu i K -
kompetencje osoby rozwiązującej owe problemy (0). Liczba
problemów P jest niewiadomą. Jeżeli wartość P jest
określona, wówczas P=P+1. Wartość PZ/K należy pomnożyć przez
sumę (C+N+A), gdzie C oznacza liczbę danych komputerów, A -
liczbę różnych programów aplikacyjnych w firmie i N -liczbę
komputerów, które połączone są w sieć o promieniu przynajmniej
100 metrów wokół osoby realizującej zadanie w nagłej potrzebie.
Rozszerzeie ogólnego aksjomatu nagłej potrzeby według Gerti'ego:
- Bez przymusu wszystkie sprawy idą również źle.
Zasadnicze Twierdzenie o Wirusach:
- Wirusy komputerowe rozprzestrzeniają się zasadniczo przez
"absolutnie nie zarażone" dyskietki programowe i systemowe.
Partnerskie Twierdzeie o Wirusach:
- Absolutnie bezpieczne i łatwe do usunięcia wirusy łapią tylko
inni.
Geograficzne twierdzenie o wirusach:
- Ty złapiesz tylko taki rodzaj wirusa, o którym eksperci
orzekają, że nigdy jeszcze nie wystąpił w naszym kraju, dla
którego nie ma jeszcze programów antywirusowych.
Wirusa złapiesz tylko wtedy, kiedy się tego najmniej spodziewasz.
Skrócone Twierdzenie o Wirusach:
- Masz zawsze o jeden wirus więcej, niż sądzisz.
Rozszerzenia:
- Wirus atakuje tylko te zbiory, których kopii jeszcze nie
posiadasz. Jeśli posiadasz kopie wszystkich zbiorów, to są one
również zaatakowane wirusem.
Twierdzenie Younga:
- Zastosowany program antywirusowy jest w stanie rozpoznać i
zwalczyć tylko te wirusy, których nie masz.
Rozszerzenie twierdzenia Younga:
1. Dostrzeżesz to dopiero wówczas, gdy nabędziesz już
program antywirusowy.
2. Będziesz jedyną osobą, której program antywirusowy
będzie zaatakowany przez inne wirusy.
3. Dostrzeżesz to dopiero po uruchomieniu programu.
Uzupełnienie:
- Podczas przeszukiwania program antywirusowy nieodwracalnie
zniszczy wszystkie zbiory tekstowe i programowe, a nietkniętym
pozostawi jedynie wirusa.
Wniosek wynikający z Twierdzenia Younga:
- Ostatecznie wirus pozostanie jedynym programem
możliwym do przetworzenia.
2.1 Edytory tekstu.
Edytory tekstu są udaną próbą wyłudzenia kilku milionów od
niczego nie podejrzewającego człowieka, który 300 łatwych do
zapamiętania rozkazów mógłby zastąpić maszyną do pisania i
korektorem, a mimo napiętego programu miałby jeszcze czas na
skupienie się nad tym, co właściwie chciał napisać.
Reguła Thei:
- Komputer zawiesza się tylko wtedy, kiedy wprowadzany tekst
nie był dawno zapisywany.
Niezmienne prawa przetwarzania tekstu:
1. Jeśli chcesz skasować słowo, zniknie cały wiersz.
2. Jeśli chcesz skasować wiersz, zniknie cały ustęp.
3. Jeśli chcesz skasować ustęp, zniknie cały tekst.
4. Jeśli chcesz skasować cały tekst, nic się nie stanie.
Twierdzenie Liesl'a
1. Numery wersji programów do przetwarzania tekstów nie mówią
nic o liczbie ewentualnych ulepszeń w stosunku do wersji
poprzednich.
2. Im wyższy numer wersji, tym większe zużycie pamięci.
Aksjomat błędu:
- Istotny błąd w tekście znajdziesz dopiero po jego
wydrukowaniu, i to wtedy, gdy zbiór na dyskietce został
skasowany.
Niezmienne reguły dotyczące formatowania tekstu w programach
Desktop -Publishing.
1. Jeśli chcesz sformatować tekst, ostatni wiersz nie zmieści
się na stronie.
2. Jeśli chcesz zmniejszyć format tekstu o jedną,
najmniejszą z możliwych jednostek, tekst stanie się zbyt krótki.
Prawa Klick-and-Move
a) Jeżeli z redagowanej strony wybierzesz ramkę, której
zawartość chcesz przesunąć, przesuniesz tekst spoza ramki.
b) Jeżeli zdecydujesz się przesunąć tekst, przesunie się
jedynie zawartość ramki.
c) Jeżeli zechcesz przesunąć jedno i drugie, przesuną się jedynie
linie pomocnicze.
d) Żaden z tych procesów nie jest odwracalny; funkcja
odwrotna nie działa.
2.2 Zarządzanie plikami.
Prawo wyczekiwania:
- Niezależnie od tego, jak układają się stosunki w Twoim banku
danych i jak one się zmieniają - wszystko trwa zawsze dłużej niż
przewidywała to Twoja najbardziej pesymistyczna prognoza.
Prawo Minimalizacji:
Jeśli chcesz założyć bank zawierający n zbiorów danych, to
jedyny dostępny program zarządzania plikami może w najlepszym
razie zarządzać ilością n-1 zbiorów danych.
2.3 Programy graficzne.
Funkcja Undo:
1. Funkcja Undo działa jedynie w chwili, kiedy nie
będziesz jej potrzebował.
2. W najlepszym przypadku powróci ona do działania
poprzedniego, zaś skutki Twojego ostatniego działania i tak
zostaną zachowane.
Oblicza pełnej fantazji karty graficznej:
1. Elipsy są przedstawiane i drukowane jako schodkowate jajka.
2. Schodkowate jajka pozostają schodkowatymi jajkami.
3. Koła nie są kołami.
4. Dziesięciopunktowy raster o nachyleniu 32 stopni staje
się na drukarce niewyraźnym bazgrołem.
5. Każdy inny raster staje się na drukarce niewyraźnym
bazgrołem. 6. Także każdy zapełniony wzór staje się na
drukarce niewyraźnym bazgrołem.
7. Płaszczyznę zapełnioną niewyraźnym bazgrołem drukarka
przedstawi jako geometrycznie dokładne, natychmiast
rozpoznawalne jako grafika komputerowa bezużyteczne coś.
Wyjątki:
1. Jeżeli dwie linie znajdują się od siebie w odległości
jednego piksela, wówczas będą się na siebie nakładać.
2. Koła będą wtedy (i tylko wtedy) kołami, kiedy narysujesz
je jako elipsy. Drukarka przedstawi je wtedy jako poprawne
elipsy.
Cyfrowa Reguła Samotności:
- Twój program graficzny jest jedyny na rynku, który:
- nie może przetwarzać obrazów wczytanych przy pomocy skanera.
- nie rozumie Twojego edytora tekstu.
- nie współpracuje z Twoimi programami graficznymi.
Konsekwentna kontynuacja Cyfrowej Reguły Samotności:
- Zauważysz to dopiero wtedy, gdy zapłacisz za ten program.
Twierdzenie o tekstach według Friedemanna:
1. Twój program graficzny dysponuje wyłącznie okropnymi krojami
pisma. 2. Sterownik drukarki PostScript służy jedynie dla
ozdoby. 3. To, że Twój program dysponuje sterownikiem
PostScript nie oznacza jeszcze wcale, że potrafi czytać zbiory
EPS, lub że drukuje znaki pisma bez schodków pikseli.
Stwierdzenie o standardzie:
- Każdy nowy program graficzny będzie traktować swój format
obrazu jako standardowy i tylko ten będzie czytać.
Logiczne rozszerzenie twierdzenia o standardzie:
- Jeśli kupisz sobie nowy program graficzny, to będzie on
potrafił wszystko oprócz czytania starego formatu obrazu.
Standart TIF:
- Jeżeli jednak Twój program graficzny potrafi czytać
popularny standard obrazu, to w jego najrzadziej używanej
formie. Jeśli na przykład potrafi czytać zbiory TIF, to tylko
te nie poddane kompresji.
Przeznaczenie konwersji:
- Program konwersji graficznej może być spokojnie zastąpiony
poleceniem kasowania. Wynik jest taki sam, albo przynajmniej
wyjdzie na to samo.
2.4 Programy kalkulacyjne.
Reguła Sarfi'ego:
- Błąd w formule powstaje tylko wtedy, gdy oczywiste jest, że
wyniki są błędne.
Uogólnione rozszerzenie Reguły Sarfi'ego:
- Błędne kalkulacje widoczne są możliwie najpóźniej i
wyrządzają największą z możliwych szkodę.
Ogólna Reguła Kalkulacji:
- Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik -
kłamie.
Aksjomat jednostek:
- Jeżeli musisz wykonywać obliczenia na jednostkach, to program
będzie zawierał listę jednostek bezsensownych. Na przykład
prędkość zostanie podana w amerykańskich milach morskich na 19
dni.
Załzożenia do wyników:
- Zanim z kalkulacji otrzymasz wyniki jedynie zbliżone do
użytecznych, program włączy swój generator liczb losowych.
Problem złotówki:
- Wartości pieniężne możesz otrzymać w dolarach, markach lub
muszlach Fidżi; nigdy w złotówkach.
Paradoks tabulatora:
1. Twój edytor tekstu nie będzie w stanie przekazać danych do
arkusza kalkulacyjnego, ani na odwrót.
2. Rezydentny program fragmentacji zawiedzie przy tabulatorach.
Twierdzenie O Walce Na Torty:
1. Niezależnie od tego, jakie dane masz przygotować, Twój
program nie będzie dysponował jedyną sensowną metodą
ich graficznego przedstawienia.
2. Jeżeli istnieje odpowiednia metoda przedstawienia, to cała
tabelę skonstuowałeś błędnie.
Konkretyzacja Twierdzenia O Walce Na Torty:
- 300 pojedynczych wartości będziesz mógł przedstawić jedynie w
postaci diagramu słupkowego, a rozwój w czasie wyłącznie jako
diagram tortowy.
Prawo Petera o niemożności prezentacji:
- Zapomnij o wszystkim, co naopowiadał Ci sprzedawca o
sterownikach VDI i o foliach overhead do druku laserowego.
Bliskie praktyki uzasadnienie prawa Petera:
1. Kalkulacja tablicowa nie jest w stanie przygotować danych
w taki sposób, żeby pakiet graficzny je zrozumiał.
2. Twój pakiet graficzny i urządzenie wyjścia nie będą się
wzajemnie rozumieć.
3. Kalkulacja Tablicowa nie akceptuje sterownika Twojej
drukarki. 4. Wyświetlarka do przeźroczy jest najdroższym
sposobem stwierdzenia, że w grafice powstał jeszcze błąd. Poza
tym służy do tego, by zamiast grafiki wyświetlić przeźrocze z
plikiem sterującym w kodzie ASCII. 5. Jeżeli wszystko jest w
porządku, w sali projekcyjnej wysiądą korki. 6. Jeśli wczesniej
upewnisz się, że w sali projekcyjnej jest prąd, to pokaz nie
odbędzie się lub zapomnisz o najważniejszym kablu. 7. Jeżeli
wszystko gra, nikt nie zainteresuje się Twoimi wynikami.
2.5 Komunikacja.
Stwierdzenie Glasera:
- Telekomunikacja jest najbardziej uciżliwym sposobem
telefonowania.
Główna reguła online:
- Zanim zdążysz zapisać swoją informację, ktoś na pewno zaczepi
o kabel telefoniczny.
Pierwsza pochodna głównej reguły online:
- Jeżeli jesteś sam, to czas online skończy się, zanim
zdążysz co kolwiek zapisać.
Aksjomat o jzykach wymiany informacji w bankach danych online: -
Zapomnij o wszystkim, co kolwiek usłyszałeś, o
zunifikowanych językach wymiany informacji.
Szczegóły aksjomatu o językach wymiany informacji:
1. Jedyne polecenia, jakimi dysponuje bank danych online,
to te, których nie napotkasz pomimo wielogodzinnych prób.
2. Błędne lub błędnie wprowdzone polecenia prowadzą zawsze do
jednego: zwiększenia kosztów do maksimum.
3. Funkcje pomocnicze są dla użytkownika banku zbędnym
dodatkiem. 4. Przykładowa wymiana informacji przedstawiona w
broszurce reklamowej dla użytkownika banku danych jest jedyną,
która działa.
Aksjomat o informacjach w bankach danych online:
- Ilość informacji przechowywanych w banku danych online
można przedstawić przy pomocy wzoru:
I=A-G
gdzie A - wszystkie informacje na dany temat, a G - poszukiwana
przez Ciebie informacja.
Wniosek:
- W banku danych online znajdziesz wszystko oprócz tego, czego
szukasz.
Dylemat konferencyjny:
- Podczas tzw. "chat", na konferencji albo są Ci, którym nie
masz nic do powiedzenia, albo nie ma nikogo oprócz Ciebie.
Prawo hasła:
- Liczba zapomnianych haseł wzrasta wykładniczo wraz z liczbą
Twoich zgłoszeń skorzystania z mailbox.
Westchnienie Tausa:
1. Zapomnisz zawsze 3/4 najważniejszych słów kodowych.
2. Słowa kodowe, które pamiętasz, zmieniłeś w poprzednim
tygodniu.
Rozszerzenie Axela:
- Jeśli jednak przypomnisz sobie ważne hasło, to obowiązuje ono
w innym systemie.
Zasady dotyczące poczty:
1. Jeżeli w każdym urzędzie pocztowym dostępne będą ulotki
o nowych usługach telefonicznych lub informacyjnych, to w
Twoim urzędzie pocztowym oczywiście nikt o nich nie słyszał.
2. A jeśli już ktoś słyszał, ulotki dawno się rozeszły.
3. Twój rachunek telefoniczny jest dwukrotnie wyższy od tego,
jakiego obawiałeś się w najczarniejszych snach.
4. Obniżce cen podlegają tylko te usługi, z których nie
korzystasz -na przykład przesyłka telegraficzna na Wyspy Fidżi
czy opłaty czynszowe za satelitę meteorologicznego na orbicie
geostacjonarnej. 5. Napis "UWAGA NOŚNIK DANYCH" naprowadza
pocztę na myśl, by przesyłkę z Twoimi dyskietkami umieścić pod
czytnikiem magnetycznym. 6. Napis "NIE ZGINAĆ" prowadzi do
tego, że listonosz do skrzynki na listy wkłada Twoją przesyłkę
z dyskietkami w postaći mocno zrolowanej.
Prawo Rekursji:
- Każda rzeczywiście ważna wiadomość przesyłana w sieci
mailbox zostanie przez nadgorliwy fragment programu
zdemaskowana i błędnie zakwalifikowana jako rekursja.
Rozszerzone prawo Rekursji:
- Jeśli jednak w stanie krańcowego wycieńczenia zdrzy Ci się
wprowadzić bezsensowną, śmieszną i nieprawdziwą wiadomość,
to w parę godzin później będzie ją można przeczytać w całej
sieci.
Główna reguła szybkości przenoszenia:
1. Każda nadmierna szybkość przenoszenia (Baudrate)
prowadzi do )%'>!/_?&y.
2. Twój program dysponuje zawsze tylko jedną szybkością
przenoszenia, której nie rozumie ani Twój modem, ani wywołany
mailbox.
3.0 Ludzie
Jak głoszą nie potwierdzone pogłoski, oprócz trójkąta:
maniak komputerowy - komputer - drugi maniak komputerowy
istnieje inny, tajemniczy świat pełen komputerowych nie-maniaków.
Prawo strukturalnej sprzeczności pomiędzy komputerem a żoną: -
Tylko wtedy, gdy nie zapiszesz dłuższego kodu źródłowego, Twoja
żona użyje jedynego użądzenia w promieniu 10 kilometrów, które
natychmiast spowoduje spalenie głównego bezpiecznika.
Aksjomat dziecka-na-kolanach:
- Dziecko, które dostaje rączkami do klawiatury, za pierwszym
razem złapie za jedyną kombinację klawiszy, którą można coś
zniszczyć. Jeśli istnieje więcej niż jedna taka możliwość,
to wybierze sobie tę najbardziej opłakaną w skutkach.
Fenomen zainteresowanej młodzieży:
- Jedyną rzeczą w komputerze, jaką zainteresują się Twoje
dorastające dzieci, są liczne kradzione kopie gier,
które podczas Twojej nieobecności zapisują na dysku twardym.
Wniosek z fenomenu zainteresowanej młodzieży:
- Działalność ta sprowadzi na Twój komputer każdy wirus
krążący w promieniu 400 kilometrów.
Fenomen Innego Systemu:
1. Najbardziej doświadczony maniak komputerowy z Twojego
otoczenia będzie miał inny system komputerowy, niż Ty.
2. Przy każdej nadarzającej się okazji zwróci Ci uwagę na to,
że Twój komputer kupują wyłącznie absolutni nowicjusze.
3. Wszyscy będą mu wierzyć.
Sprecyzowanie fenomenu innego systemu:
- Jeśli posiadasz Amigę, będziesz wyśmiewany za komputer do gier.
- Jeśli posiadasz Atari, będziesz wyśmiewany za komputer
graficzny, co by dużo chciał, a nie może.
- Jeśli posiadasz Commodore-64, będziesz wyśmiewany za
komputer dla przedszkolaka.
- Jeśli posiadasz MacIntosh'a, będziesz wyśmiewany za
komputer o bajońskiej cenie.
Przypowieść o obiektywizmie:
- Niezależnie od tego, jaki komputer posiadasz, nie jest
on ani najnowszy, ani najlepszy.
4.0 Maniacy komputerowi.
Definicja posiadacza komputera "domowego" i "półprofesjonalnego":
- Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że
poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którgo nie
ma żadnej praktycznej korzyści, a przy czym traci wszelki
kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego
otoczenia, rodziny, przyjaciół.
I dla kotrastu:
Definicja posiadacza komputera "profesjonalnego":
- Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że
poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie
ma żadnej praktycznej korzyści, a przy czym traci wszelki
kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego
otoczenia, rodziny, przyjaciół.
Dwa prawa kobiety:
1. Jeżeli mężczyzna zaczyna wyrażać uwagi w rodzaju "żyjemy
w epoce informacji", to znaczy, że chce kupić komputer.
2. Jeżeli mężczyzna o tym nie wspomina, to znaczy, że już go
kupił.
Zjawisko problemu:
- Maniak komputerowy opracowuje problem w trzech różnych etapach:
1. W czym problem? Nic nie widzę. Zostaw mnie w spokoju. 2.
Lubię grzebać w problemach nie do rozwiązania.
3. Który problem? Nie, nie rozwiązałem go, był dla mnie zbyt
nużący. Zostaw mnie w spokoju.
Rozpoznanie finansowe:
- Każdy musi mieć komputer. Jednak żaden posiadacz
komputera nie straci twarzy, jeśli przyzna, że cała sprawa była
kosztowną pomyłką.
Rozszerzone prawo Gerti:
1. Mężczyźni kochają komputery, ponieważ komputery wykonują to,
co się im poleci. I jest im obojętne, czy jest to zgodne
z tym, czego naprawdę chcieli.
2. Zaimkiem "on" jest określany zarówno mężczyzna, jak i
komputer.
Reguła Doros:
- Jeśli fachowcy od komputerów sądzą, że ludzie powinni
rozumieć komputery, to w rzeczywistości mają na myśli to,
że ludzie powinni przyjąć komputery jako dar boży i nie
robić tyle hałasu wokół tej sprawy - aby maniacy komputerowi
mogli spokojnie robić to co chcą, nie będąc atakowani przez świat
zewnętrzny.
Westchnienie Dorothy:
- Jeśli na przyjęciu dosiądziesz się do stolika, przy którym
siedzą dwaj pozornie interesujący mężczyźni, okazuje się, że
tak naprawdę są to maniacy komputerowi, którzy całymi
godzinami będą rozmawiać o algorytmach sortowania nie zwracając
na Ciebie najmniejszej uwagi.
Pierwsze prawo Platta:
- Nie ważne, po co ktoś kupił sobie komputer. Najdalej po
upływie tygodnia będzie grał przez 26 godzin na dobę w "Prince'a"
Paradoks oszczędności czasu:
1. Czas, który maniak komputerowy zyska dzięki automatyzacji
zadań, jest odwrotnie proporcjonalny do czasu programowania.
Zyskany czas Z można określić następującym wzorem:
Z=1/1+(P*H)
gdzie P - czas potrzebny na programowanie, H -
częstotliwość występowania zadania. W najlepszym przypadku nie
zyskuje nic. 2. Czas samodzielnej pracy komputera maniak
komputerowy wykorzysta do tego, by nieruchomo obserwować
sprawność jego działania.
Pogląd feministyczny:
- Przestrzeń w pamięci i męski rozum mają z sobą coś
wspólnego: wielkość nie jest aż tak znowu ważna, lecz żaden
mężczyzna nie przyzna się do tego.
C. Ofiara
Przemysł komputerowy jest jednym wielkim klanem.
Programiści, producenci oraz dystrybutorzy sprzętu i
oprogramowania zmówili się przeciwko użytkownikowi.
Użytkownicy, dystrybutorzy i programiści zmówili się
natomiast przeciwko producentom sprzętu i oprogramowania. Wszyscy
oni zmówili się przeciwko każdemu, kto o kmputerach wie jedynie
tyle, że zajmują miejsce na biurku. Tej odwiecznej walki nie
wygrywa oczywiście nikt. Dokładniej rzecz biorąc nie może
jej wygrać żaden człowiek. Komputer wraz z jego
zakorzenioną głęboko w bitach złośliwością pozostaje
oczywiście nietykalnym, naigrywającym się obserwatorem.
Podstawowe Prawo Aplikacji Komputerowej
- Komputer służy do tego, aby ułatwić Ci pracę, której bez
niego w ogóle byś nie miał.
1. Programista
Założenie podstawowe:
- Żaden program nigdy nie będzie funkcjonował całkowicie
poprawnie.
Wniosek pierwszy:
- Przekleństwa są jedynym językiem, który programiści
opanowują perfekcyjnie.
Wniosek końcowy:
- Komputer wykona to, co zaprogramujesz, a nie to, czego
od niego oczekujesz.
Przypadek programistów-hobbystów:
- Oczywiste błędy zauważysz dopiero przy pierwszej
publicznej prezentacji własnego programu.
Diagnoza Axela:
- Nic tak korzystnie nie wpływa na program, jak brak
procedur kontrolnych.
Wniosek Axela:
- Jeżeli nie wiesz, co czynisz, rób to w sposób elegancki.
Pierwsze Prawo Specjalizacji Informatycznej:
- Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.
Drugie Prawo Specjalizacji Informatycznej:
- Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
Cykl rozwojowy programu według Clark'a:
1. To jest niemożliwe - nie będę przecież marnotrawił mojego
czasu. 2. To jest możliwe, ale nieopłacalne.
3. Przecież od początku mówię, że moja idea jest genialna. 4.
Czy ktoś może mi wyjaśnić, dlaczego idea ta jest ogólnie znana?
Aksjomat Mexner'a o pamięci operacyjnej:
- Każdy kod programowy dąży do kompletnego wypełnienia całej,
wolnej przestrzeni pamięci operacyjnej.
Rozszerzenie Cerbera:
- Jeżeli wykasujesz wszystkie komentarze i napiszesz
pogmatwane procedury na nowo - krócej i efektywniej, to
na koniec otrzymasz program dłuższy, wymagający więcej
pamięci, przerastający możliwości kompilatora, a ponadto
niefunkcjonujący.
Paraw pracowni:
1. Wszystkie powierzchnie horyzontalne zostaną w krótkim
czasie pokryte rupieciami.
2. Dyskietki leżą "pod spodem"
3. Pilnie potrzebny projekt programu znajduje się
"niewiadomogdzie" 4. Popiół z papierosów i kawa znajdują się
gdzieś "pomiędzy"
Ochrona przed katastrofą:
- Kto wykazuje zadowolenie, gdy program zawodzi, ten zna kogoś,
na kogo można przerzucić odpowiedzialność.
Osiem Praw Szanownego Klienta:
1. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl, ile kosztuje
projekt, ale ile można na nim zaoszczędzić.
2. Jeżeli udało Ci się wprowadzić w programie wymagane przez
klienta poprawki, wtedy on z nich rezygnuje.
3. Żaden klient nie wie, czego właściwie chce.
4. Każdy klient wie dokładnie, czego nie chce.
5. Żaden klient nie chce tego, co już masz gotowe.
6. Nie wie także, co chciałby mieć zamiast tego.
7. Klient, który najmniej płaci, marudzi majwięcej.
8. Klient żąda większych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt
jest już gotowy.
Uwagi o opóźnionym błędzie:
1. Decydujący błąd odkryjesz dopiero wtedy, kiedy program
działa 6 miesięcy bez zastrzeżeń.
2. Błąd ten zafałszuje albo zniszczy dokładnie te dane, które
nie są w żaden sposób do odtworzenia i które są
najistotniejsze dla funkcjonowania systemu.
3. Kod źródłowy zniknął w międzyczasie i jest nie do
odnalezienia.
Prawo Peter'a:
- Program rozwija się do czasu przekroczenia możliwości
programisty, który ma go nadal rozwijać.
Rozszerzenie prawa Peter'a:
- Prace wstępne przeprowadzane są zawsze przez osoby osiągające
szczyty swoich niemożności.
Przesłanka o niezmiennym stresie:
- wysiłek * czas = constans
Rozszerzenie 1:
- Jeżeli masz dużo czasu, pracujesz niewiele.
Rozszerzenie 2:
- Wraz ze zbliżaniem się terminu pracy, wysiłek
zmierza do nieskończoności.
Rozszerzenie 3:
- W "ostatniej minucie" rozwiązujesz najistotniejsze problemy.
Ogólne prawa koncepcyjne:
a) Nigdy nie masz czasu na wniesienie poprawek, ale zawsze
masz czas napisać program od nowa.
b) Zmiany w projekcie programu trwają tak długo, że nie ma już
czasu na poprawki w samym programie.
Prawo Ridigera:
- W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania
w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.
Syndrom jakości:
- Każdy program, który się dobrze zaczyna, kończy się źle.
Program, który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.
Wniosek 1:
To co wygląda łatwo, jest trudne.
To, co wygląda trudno, jest niemożliwe.
To, co wygląda na niemożliwe potrafi rozwiązać nawet Twoja
teściowa i to bez pomocy komputera.
Wniosek 2:
- Rzeczywistość może być zawsze gorsza od najbardziej
pesymistycznych wyobrażeń.
Lemat o zespole programistów:
- W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania
problemu. Wszystkie plany wzajemnie się wykluczają i żaden
nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.
Prawa procedur:
1. Każda procedura, do której może wkraść się błąd, będzie go
zawierać. 2. Także w procedurach, które muszą być bezbłędne,
znajdują się błędy.
Wniosek 1:
- Każdy błąd umiejscowi się tam, gdzie zostanie najpóźniej
odkryty i gdzie wyrządzi maksymalne szkody.
Wniosek 2:
- Każdy błąd ujawni się dopiero po przeprowadzonej kontroli
programu.
Wniosek 3:
- Jeżeli błąd został wcześniej dostrzeżony, to ustalenie jego
przyczyny jest niemożliwe.
Prawo końca:
- Napisanie programu trwa dwukrotnie dłużej, niż zaplanowano.
Lemat o adaptacji:
- Skonfigurowanie programu na innym komputerze powoduje,
że nie funkcjonuje on na komputerze, dla którego został
pierwotnie napisany. Próba ponownego dostosowania programu
do pierwotnego komputera powoduje, że nie funkcjonuje on na
żadnym z tych dwóch komputerów.
Teoria mnożenia:
- Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje
wzrastające niezależnie od ilości pracy.
Uzupełnienie:
- Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale
za to odpowiedzialny.
Wartość graniczna według Robbins'a:
- Minimalne wymagania programu są zarazem maksymalnymi dla
danego komputera.
Czynnik niepewności Hartz'a:
- Niejasność jest wielkością niezmienną.
Prawo zmaian:
- Im mniejsza pozornie korekta tym większy nakład pracy
przy jej wprowadzaniu.
Rozszerzenie:
- Nic nie jest na tyle proste by nie można było tego wykonać źle.
Reguła przechwytywania:
- Jeżeli napiszesz procedurę, która zapobiega pojawianiu się
błędnych wartości, to zawsze znajdzie się użytkownik, który ją
pominie.
Aksjomat o wyszukiwaniu informacji:
- Inforamcja, która jest najbardziej potrzebna, jest najmniej
dostępna.
Uwaga o pomysłowości użytkownika:
- Jeżeli stwierdzono, że istnieją 4 różne możliwości
doprowadzenia programu do krachu, i wszystkie 4 się
zablokuje, wtedy użytkownik znajdzie piątą metodę.
Uogólnienie:
- Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.
Prawo dokumentacji:
- Nikt jej nigdy dokładnie nie czyta.
Aksjomat o relacji pomiędzy podręcznikiem a programem:
- Jeżeli wytłumaczyłeś coś tak dokładnie, że nie można tego
zrobić błędnie, zawsze znajdzie się ktoś, kto to potrafi.
Dogmat o podstępnym algorytmie:
a) Niezależnie od tego, co się popsuje, wszystko będzie
dobrze wyglądać.
b) Ci, których poprosisz o pomoc, nic nie zauważą.
c) Ten, który pojawi się z nieproszon radą, odkryje natychmiast
wiele błędów.
d) Niezależnie od tego, co się psuje, zawsze istnieje ktoś,
kto już wcześniej wiedział, że tak będzie.
e) Nie wierz w cuda. Zdaj się na nie.
Uogólnienie:
- Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
Ogólna teoria algorytmów:
1. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako
zmienne. 2. Najważniejsze punkty algorytmu mają największą
szansę na to, by zostać pominięte lub zapomniane.
3. Jeżeli tylko jakiś moduł funkcjonuje perfekcyjnie, to nie
potrafi współpracować z innymi modułami.
4. Nic się nie kończy w sposób zaplanowany.
Teoretyczne Prawo Kompatybilności Języków Programowania:
1. Założenie: Nawet, gdyby udało się opracować taki
język programowania, który zastąpiłby wszystkie
dotychczasowe, to zawsze znajdzie się dostatecznie dużo
producentów, którzy będą rozpowszechniać własną wersję specjalną
tego jednolitego i uniwersalnego języka. 2. Dedukcja: Ta
własna wersja specjalna nie będzie kompatybilna z niczym innym
oprócz samej siebie.
3. Ograniczenie: Niekompatybilność będzie się oczywiście
powiększać wraz z kolejnymi edycjami wersji specjalnej.
Zastosowanie Praktycznej Kompatybilności Języków Programowania:
1. Ponieważ nie ma jednolitego języka programowania, panuje
totalny rozgardiasz.
2. Odczuwasz to sam najdotkliwiej.
Reguła 90-90-10
1. Na pierwsze 90% programu potrzeba 10% przeznaczonego
na jego realizację czasu.
2. Pozostałe 10% programu wymaga 90% przeznaczonego na jego
realizację czasu.
3. Rozpoczynasz zawsze od pozostałych 10%.
Reguła Klienta (na bazie 90-90-10)
- 10% od których rozpoczynasz pracę, stanowią te procedury,
które w ostatecznym rozrachunku zostaną usunięte na życzenie
klienta.
Prawo Gray'a:
- Na realizację n+1 zadań będziesz miał tyle samo czasu,
co na realizację n zadań.
Rozszerzona zasada Epstein'a - Heinsenberga:
- Z paramertrów czas, pieniądze i zadanie tylko dwa dadzą się
określić jednoznacznie w danym momencie:
1. Jeżeli znane są zadanie i czas, to określenie kosztów
całkowitych jest niemożliwe.
2. Jeżeli znane są czas i wolne moce przerobowe, to nikt nie
wie, jaką część zadania należy wykonać.
3. Jeżeli ktoś potrafi określić wszystkie trzy parametry, to
znaczy, że nie zajmuje się tematyką formułowania zadań.
Postulaty:
1. Wyjątki są liczniejsze od reguł.
2. Od wszystkich uznanych wyjątków istnieją wyjątki.
3. Jeżeli opanowałeś już wyjątki, to nie pamiętasz, jakich
reguł one dotyczą.
Prawo Irytacji
- Po skasowaniu pliku, co do którego jesteś pewien, że już
nigdy i do niczego się nie przyda, okaże się, że jest on
w krótce niezbędnie potrzebny.
Prawo struktury kompilatora:
- Im więcej poleceń strukturalnych zamieścisz w swoim
programie, tym mniej będzie w stanie przetłumaczyć kompilator.
Uzupełnienie prawa struktury kompilatora:
- Przetłumaczone zostaną jedynie struktury błędne.
Prawo Konwersji Znaków:
a) stan początkowy jest nie do odtworzenia.
b) prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy
napiszesz go ręcznie.
Aksjomat Helt'a:
- Żadem rozkaz nie jest na tyle krótki, żeby przy jego
pisaniu nie pomylić się co najmniej trzykrotnie.
Spostrzeżenie Programisty Aplikacyjnego:
Założenie: Użytkownik wykonuje wszystko błędnie.
1. Na polecenie "NAPISZ TAK lub NIE" wpisuje "TAK lub NIE" 2.
Na polecenie "Wciśnij ENTER" wpisuje "ENTER"
3. Na polecenie "Naciśnij dowolny klawisz" naciska klawisz
SHIFT, albo ESCAPE.
Spostrzerzenie Mull'a o rejestrach:
1. Jeżeli zapisujesz coś w jakimś rejestrze, i
dokładnie zapamiętujesz, co dana oznacza, to zapominasz, który
to był rejestr. 2. Jeżeli zapamiętasz rejestr, to już go
nigdy więcej nie musisz używać.
Reguła pp (poniedziałek - piątek):
- Program oddany użytkownikowi w piątek wraca do autora w
poniedziałek.
Dwa kardynalne błędy firm software'owych:
1. Jeżeli jakiś problem nie istnieje od dawna, to wciąż
istnieją ludzie, którzy pracują nad jego rozwiązaniem.
2. Przydzielenie większej ilości ludzi do realizacji
powalającego ogromem projektu opóźnia termin jego zakończenia.
2. Użytkownik.
Prawo logiki statystycznej:
- Zgodnie z wynikami badań rynku 80 procent użytkowników
programów stosuje tylko 20 procent ich funkcji.
Pierwsza konsekwencja logiczna:
- 20 procent użytkowników wymaga 80 procent funkcji, których
program nie posiada.
Druga konsekwencja logiczna:
- Należysz z pewnością do tych 20 procent.
Wyjaśnienie:
- Programista jest ostatnią osobą, która chciałaby stosować
własny program.
uogólnienie:
- Kiedy już opanujesz dany program, to pojawi się jego nowa
wersja, czyniąc poprzednią zupełnie przestarzałą.
Reguła kupna:
- Jeżeli po długotrwałych poszukiwaniach kupiłeś już
komputer, jego cena w następnym tygodniu będzie o połowę
mniejsza. Ewentualnie pojawi się inny model, który za
tę samą cenę oferuje podwójną moc obliczeniową.
Gwarancja:
1. Zapłacenie rachunku powoduje utratę uprawnień gwarancyjnych.
2. 180-dniowa gwarancja gwarantuje tylko tyle, że 181-go dnia
komputer eksploduje.
Aksjomat o rozszerzaniu pamięci operacyjnej:
- Pamięć operacyjna każdego komputera jest niewystarczająca.
Jeśli ją jednak rozszerzysz, to pojawi się nowa wersja programu,
która wymaga co najmniej 10 kilobajtów pamięci więcej od tej,
którą dysponujesz.
Łatwowierny klient ("Odpowiedzi sprzedawcy na krytyczne pytania
klientów"):
1. "To wczoraj jeszcze działało"
2. "Oczywiście, że będzie to można później zainstalować" 3.
"Nasz specjalista od tego zagadnienia jest właśnie na urlopie"
4. "Oczywiście, że prowadzimy serwis gwarancyjny"
5. "Nie, do tej ceny nie dochodzą już żadne koszta dodatkowe"
D. Prawdy i odkrycia.
Podstawowe Prawdy Informatyki:
1. Komputer służy człowiekowi.
2. Ziemia jest płaska.
Objawienie programisty:
- Bezbłędny program jest jak kwadratura koła. Twierdzi się, że
jest to wykonalne, ale nikt tego jeszcze nie widział.
Twierdzenie Margerity:
- Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do
życzenia.
Reguła Berndt'a:
- Im większa wyspa wiedzy, tym dłuższe wybrzeże zwątpienia.
Rozszerzone prawo logiki:
- "Sztuczna inteligencja" ma tyle wspólnego z inteligencją, co
"naturopodobne składniki aromatyczne" z naturalnym smakiem.
E. Mity komputerowe.
Mit składowania informacji:
- Zastosowanie komputerów wyeliminuje marnotrastwo papieru.
Pierwszy analogiczny mit:
- Komputer zastąpi pracę ludzi.
Drugi analogiczny mit:
- Komputer zastąpi wszystko.
Mit CCITT
- Wkrótce będziemy mieli znormalizowane interfejsy.
Mit doskonałości (1)
- Komputer rozwiąże każdy problem.
Mit doskonałości (2)
- Komputer rozwiąże mój problem.
Mit doskonałości (3)
- Komputer rozwiąże jakiś problem.
Mit sieci:
- Wkrótce będziemy mieli jeden obowiązujący standart sieci.
Mit racjonalizacji:
- Komputery ułatwią każdą pracę
Mit oprogramowania:
- Programy doskonałe pojawią się wkrótce.
F. Najlepsze wymówki.
Wymówka niepodważalna
- Najlepszym i niepodważalnym wytłumaczeniem własnych
błędów, nieumiejętności i niedotrzymanych terminów jest
zainstalowny w biurze komputer.
Wymówka o drukarce (1):
- "Brakuje mi właściwego drivera drukarki"
Wymówka o drukarce (2):
- "Drukarka nie posiada tego zestawu znaków"
Wymówka niezdarna:
- "Przedtem to wszystko funkcjonowało"
Wymówka trochę mniej niezdarna:
- "To robi u nas zawsze pani Z."
Wymówka interfejsu:
- "Nie możemy zainstalować drukarki"
Seks w prawach Murphy'ego
- Dziewictwo jest uleczalne
- Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów
bo nigdy nie będzie tak jak było.
- Nigdy nie mów nigdy.
- Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.
- Seks to ujemne kalorie.
- Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.
- Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni
myślą, że masz.
- Nigdy nie śpij z bardziej napalonym od siebie.
- Dlaczego to zawsze nie ten dzień miesiąca ?
- Wszystkie kobiety są piękne - kiedy światła gasną.
- Młodsze są lepsze.
- Zanim znajdziesz księżniczkę musisz obcałować kupę żab.
- Jest kilka rzeczy lepszych od seksu, kilka rzeczy gorszych od
seksu ale nic innego go nie przypomina.
- Miłość to chemia, seks to fizyka.
- Jeżeli już to robisz, rób to najlepiej jak potrafisz
- Nigdy nie okłamuj kobiety która ma więcej problemów od ciebie.
- Precz z winem, kobietami i śpiewem - zwłaszcza śpiewem.
- Kobiety nie zapominają mężczyzn, których miały - mężczyźni
kobiet, których nie mieli.
- Mężczyzna jest szczęśliwy z kobietą dopóki jej nie pokocha.
- Seks jest jedną z dziewięciu rzeczy potrzebnych do
reinkarnacji, pozostałe osiem nie ma znaczenia.
- Nie zaczynaj jeśli myślisz, że możesz nie skończyć.
Inne prawa Murphyego
Aby otrzymać pożyczkę, najpierw musisz udowodnić, że jej nie
potrzebujesz.
Aby zapewnić sobie powodzenie, trzeba się nauczyć panować nad
sobą.
Ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.
Celibat nie jest dziedziczny.
Chcesz mieć wroga, zrób komuś przysługę.
Człowiek, który potrafi się uśmiechać, kiedy wszystko bierze w
łeb, na pewno myślał o kimś, na kogo może zwalić winę,
Defekt przechodzi przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero
w praktyce.
Dobry plan dzisiaj jest lepszy, niż doskonały plan jutro.
Efektywność posiedzenia komisji jest odwrotnie proporcjonalna do
ilości uczestników i czasu poświęconego na naradę.
Ekspert jest to człowiek, który unika małych błędów na drodze do
wielkiego fiaska.
Fajne rzeczy nigdy się do niczego nie przydają.
Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś,
z czym każdy głupi by sobie nie poradził.
Instrukcje obsługi dołączane do urządzenia są natychmiast
wyrzucane przez użytkowników.
Jeśli coś wydaje się łatwe, jest trudne. Jeśli coś wydaje się
trudne, jest niewykonalne.
Jeśli już coś zawaliłeś, cokolwiek zrobisz aby to naprawić, tylko
pogorszy sprawę.
Jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.
Jeżeli coś może się nie udać, to się nie uda.
Jeżeli eksperyment działa, to znaczy że coś musiało pójść źle.
Jeżeli istnieje prawdopodobieństwo, że coś może pójść źle, to
napewno będzie to właśnie to, cospowoduje największe szkody.
Jeżeli jakieś fakty nie pasują do teorii, trzeba się ich pozbyć.
Jeżeli masz zrobić coś jutro, zrób to pojutrze. Będziesz miał dwa
dni wolnego.
Jeżeli posiadasz coś dostatecznie długo, to możesz to wyrzucić.
Jeżeli cokolwiek wyrzucisz, od razu będziesz tego potrzebować.
Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może
się nie udać, i zdołasz je obejść, natychmiast wyłoni się piąta.
Jeżeli urządzenie próbne działa dobrze, wszystkie następnie
wyprodukowane będą działały źle.
Jeżeli w obliczenia może wkraść się błąd, to na pewno się
wkradnie.
Jeżeli wszyscy na świecie byliby całkowicie szczęśliwi, to takie
instytucje, jak kina, teatry, czy też kursy makijażu,
zanotowałyby alarmujący spadek obrotów.
Jeżeli wszystko idzie dobrze, to na pewno wkrótce coś się nie
uda.
Jeżeli wydaje się, że już nie może być gorzej to na pewno będzie.
Jeżeli za błąd odpowiedzialna jest więcej niż jedna osoba, to
nikt nie jest winny.
Jeżeli znajdziesz jakiś błąd i poprawisz go, to okaże się, że
pierwsza wersja była poprawna.
Język najlepiej znany wszystkim programistom to przekleństwa.
Każde rozwiązanie, rodzi nowe problemy.
Każdy błąd w jakichkolwiek obliczeniach skierowany jest zawsze
na spowodowanie jak największych szkód.
Każdy drut przycięty według miary, jest za krótki.
Każdy przedmiot spada tak, aby spowodować jak największe szkody.
Każdy rozkaz, który może być źle zrozumiany, zostanie źle
zrozumiany.
Kiedy masz wątpliwości, mów niewyraźnie.
Kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.
Mądry Polak po szkodzie.
Miłość jest wszystkim, co istnieje. To wszystko, co o niej wiemy.
Najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.
Natężenie krytyki jest odwrotnie proporcjonalne do rzeczywistej
wartości przedmiotu.
Natura jestzawsze postronie ukrytych wad.
Negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne
oczekiwania również rodzą negatywne wyniki.
Nic niejest takie proste, jak się wydaje.
Nic nigdy nie zostało zbudowane według planu i w granicach
budżetu.
Nic w przyrodzie nie ginie.
Nie krytykuj się. Inni zrobią to za ciebie znacznie lepiej.
Nie martw się, jeżeli czujesz się dobrze. Przejdzie ci.
Nie rób nic na siłę. Weź większy młotek.
Niewierz w cuda. Licz na nie.
Niewszystko złoto, co się świeci.
Nieszczęścia zawsze chodzą parami.
Nigdy nie definiuj znaczenia wypowiedzi z góry.
Nigdy nie dyskutuj z głupcem, ludzie mogą nie widzieć różnicy.
Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
Odrobina działania warta jest tony abstrakcji.
Papierkowa robota naszego klienta przynosi korzyści. Nasza własna
papierkowa robota przynosi straty.
Piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.
Pod naciskiem wszystko się pogarsza.
Postrzegana przydatność jakiegoś artykułu jest odwrotnie
proporcjonalna do jego rzeczywistej przydatności, kiedy już
został zakupiony i opłacony.
Poszukiwany artykuł znajdziesz dopiero wtedy, kiedy już zastąpisz
go innym.
Pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś
zachować.
Praca szczelnie wypełnia czas na nią przeznaczony.
Prawdopodobieństwo tego, że chleb upadnie na podłogę stroną
posmarowaną masłem, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
Prawdopodobieństwo zdarzenia się czegoś, jest odwrotnie
proporcjonalne do jego pożądalności.
Przyjaciele przychodzą i odchodzą. Wrogowie gromadzą się.
Rząd rozrasta się, aby zaabsorbować dochód państwowy, a potem
dochody innych.
Rzeczy ulegają zniszczeniu wprostproporcjonalnie do swej
wartości.
Skrót jest najdłuższą odległością między dwoma punktami.
Sprawy pozostawione samym sobie, mają tendencję, aby zmieniać się
ze złych, na jeszcze gorsze.
Suma inteligencji na planecie jest stała. Liczba ludności rośnie.
Szczęście jest ślepe, ale nie jest niewidzialne.
Szukając czegoś, zawsze znajdziesz to w ostatnim miejscu, do
którego zajrzysz.
Ten ktokrzyczy, ma głos.
To, czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego, co
zrobiłeś.
Uroda razy rozum równa się stała.
Uśmiechnij się. Jutro będzie gorzej.
W każdym wzorze stałe, szczególnie te uzyskane z podręczników dla
inżynierów, powinny być traktowane jako zmienne.
W każdym zbiorze danych liczba w najbardziej oczywisty sposób
poprawna, nie wymagająca sprawdzenia, jest błędem.
W pewnym momencie istnienia dosłownie każdej organizacji,
wyczerpuje się jej zdolność do odnoszenia sukcesu.
W sytuacjach kryzysowych, które zmuszają ludzi do wyboru jednej
spośród kilku możliwości, większość ludzi wybiera tę najgorszą.
W tym, że nie zdarzy się na nowo, jest cała słodycz życia.
Wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych
splotów okoliczności.
Większość spraw jednostajnie ulega pogorszeniu.
Władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej
się do niej nadają.
Wszystkich wielkich odkryć dokonuje się przez pomyłkę.
Wszystkie sprawy biorą w łeb jednocześnie.
Wszystkie wysokie wartości duchowe, jakie kiedykolwiek istniały
na ziemi, wprawiły w ruch pieniądz i wartości pieniężne.
Wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie że idzie dobrze.
Wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie
sprzecznie z twoimi intencjami.
Wszystko co zaczyna się dobrze, źle się kończy. Wszystko co
zaczyna się źle, kończy się jeszcze gorzej.
Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niżby się wydawało.
Wszystko złożone do kupy wcześniej czy później i tak się rozleci.
Wszystko, co dobre w życiu, jest albo nielegalne, albo tuczące.
Wydatki rosną w miarę dochodów.
Zajmując się własną osobą człowiek tylko w bardzo wyjątkowych
wypadkach zaspokaja swoje dążenia, i to bynajmniej nie z
korzyścią dla siebie i innych.
Zanim nastąpi poprawa, będzie jeszcze gorzej.
Zawsze kiedy wydaje ci się, że będzie lepiej, to znaczy że coś
przeoczyłeś.
Zawsze rób notatki, to dowód że pracujesz.
Zawsze kiedy masz właśnie cośzrobić, okazuje się że najpierw
musisz zrobić coś innego.
Zwiększenie ilości nowych praw powoduje zwiększenie ilości
sposobów ich ominięcia.