Nowe przysłowia i powiedzonka

• Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

• (Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

• Wzór na wodę święconą: H₂O-ZChN

• Siedzi facet na balkonie, a tu wióry lecą mu na głowę. Patrzy, a nad nim ktoś strugał wariata.

• Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem — patrzy, a tam ciśnienie spadło.

• Wchodzi facet do windy a tam schody, nacisnął guzik i poszedł dalej...

• Co to jest? Małe, czerwone i siedzi w kącie? Dziecko z brzytwą.

• Co to jest? Małe, zielone i siedzi w kącie? To samo dziecko po dwóch tygodniach.

• Co to jest? Zielone, pstryk, czerwone? Odpowiedź: żaba w sokowirówce...

• Wiesiu miał by naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię!

• Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii.

• Co klucz francuski ma do dźwigu?
  — Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać!

• Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...

• Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie.

• Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM.

• Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsłoni cztery litery...

• Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.

• Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!

Bajki

• O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.

• O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.

• O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.

• O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.

• O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.

• O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.

• O paltociku: Pal, to Ci kurwa płuca zgniją.

• O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.

• O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.

• O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.

• O tekturze: Te, która godzina?

• O Leszku: Leż kurwa spokojnie.

• O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.

• O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...

• O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.

• O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?

• O panterze: Pan tera wysiada.

• O żabie: Zabierz pan te łapska!

• O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.

• O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!

• Babcia klozetowa: Pisuardessa.

• Dziadek klozetowy: Kauboj.

• Samolot do transportu koni: końkord.

• Koń w puszce: końserwa.

• Koń w podziemiu: końspirator.

• Narzędzie którym pracuje koń: końbinerki.

• Urządzenie do przewozu koni: kontener.

• Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.

• Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.

• Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.

• Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.

• Japoński sklep mięsny: Nagie haki.

• Japoński mały fiat: A cio to.

• Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.

• Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.

• Japoński malarz?: Pisaki Mazała.

• Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.

• Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.

Rodzaje kobiet

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Złote rybki - rypią się jak złoto.

5. Słomiane - rżną się jak sieczka.

6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Definicje

DEFINICJA UŻYTKOWNIKA KOMPUTERÓW

Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju żeńskiego która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze wykorzystując do tego bezużyteczne programy niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać tę pracę w o połowę krótszym czasie.

DEFINICJA POSIADACZA OSOBISTEGO I PÓŁPROFESJONALNEGO KOMPUTERA

Stworzenie męskie któremu nie robi różnicy to że poświęca nie kończące się godziny zajęciu z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści a przy którym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla otoczenia rodziny przyjaciół.

DWANAŚCIE PRAW DOTYCZĄCYCH CZĘŚCI SKŁADOWANYCH

1. Części składowane działają tak długo i tylko tak długo dopóki nie przejdą przez wstępną kontrolę.

2. Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy komputera stwierdzisz że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.

3. Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz że zapomniałeś o kablu zasilającym.

4. Po ponownym uruchomieniu komputera pozostałe części odnajdziesz na stanowisku roboczym.

5. Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.

6. Najtrudniej dostępne są gniazda wtykowe oraz nóżki kości gdzie właśnie chciałbyś coś wetknąć lub wmontować.

7. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.

8. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

9. Otwory w obudowie są o jedną dziesiątą milimetra mniejsze niż trzeba.

10. Otwory o właściwej średnicy są umieszczone w nieodpowiednich miejscach.

11. Nakrętki nigdy nie pasują do śrubek.

12. Jedynie dostępne złącze krawędziowe jest zbyt krótki dla karty która ma być wmontowana.

KOMPUTERY

• Założenie podstawowe: Żaden program nigdy nie będzie funkcjonował całkowicie poprawnie.

• Wniosek 1: Przekleństwa są jedynym językiem który programiści opanowują perfekcyjnie.

• Wniosek końcowy: Komputer wykona to, co zaprogramujesz, a nie to czego oczekujesz.

• Programiści są to (wbrew różnym inaczej brzmiącym pogłoskom) ludzie, którzy w porze snu normalnych obywateli, próbują na niedoskonałym, często wadliwym sprzęcie komputerowym, za pomocą całkowicie nieudanych pakietów narzędziowych, na zlecenie totalnie niekompetentnych użytkowników, przełoży ich wzajemnie wykluczające się żądania na programy, których w efekcie końcowym nikt nie wykorzystuje.

• Programiści dzielą się na dwie kategorie. Przedstawiciele pierwszej z nich zaharowują się za pół darmo, bezskutecznie usiłując przezwyciężyć błędy logiczne języków programowania i kompilatorów oraz całego tego zalanego krzemem bałaganu wytwórców sprzętu. Ich jedynym celem jest zmuszenie systemu komputerowego do tego, by chociaż od czasu do czasu działał tak jak się tego od niego oczekuje. Przedstawiciele drugiej grupy robią to za darmo.

• Generalnie rzecz biorąc myślenie programisty jest logiczne: IF 1*2 CALL main-program oraz strukturalne: ON Głód GOSUB Spożywczy ELSE RETURN.

• Jednakże istnieją podobno samotni przedstawiciele tego gatunku, którzy hołdują przesądowi, że komputer został stworzony po to, by służyć człowiekowi. A przecież wszyscy wiemy, że jest dokładnie odwrotnie.

• Jest rzeczą trudną wyrazić komputerowe prawa z punktu widzenia programisty (ostatecznie programista jest całkowicie zbędnym ogniwem łańcucha: dział marketingu — dział reklamy — programista — dział sprzedaży — użytkownik — dział technicznej obsługi klienta).

Instrukcja korzystania z toalety

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości.

2. Do muszli klozetowych i pisuarów nie należy wrzucać śmieci, szmat, podpasek, niedopałków, zapałek ani resztek jedzenia.

3. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać jak na krześle, całym ciężarem ciała, tak aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym środek ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej. Siedzieć należy w taki sposób, aby kał wpadał do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem. W tym celu należy przytrzymywać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz, aż do ostatniej kropli. Przed zakończeniem oddawania moczu nie należy odchodzić od pisuaru i rozbryzgiwać moczu po podłodze. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha.

(Druk WZG zam 2654/87 bl. 50 k.)

Dekalog

1. Człowiek rodzi się zmęczonym i żyje po to by wypocząć.

2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.

4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.

5. Praca jest męcząca.

6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze, będziesz mieć dwa dni wolnego.

7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia Ci trudność — pozwól to zrobić innym.

8. Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci.

9. Kiedy ogarnie Cię ochota do pracy, to usiać i poczekaj aż Ci przejdzie.

10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Opowiadania kierowców

1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.

2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.

3. Myślałem, że mam opuszczone okno, jednak okazało się, że jest podniesione, kiedy wystawiłem przez nie rękę.

4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.

5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.

6. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.

7. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.

8. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.

9. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.

10. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.

11. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem przechodnia.

12. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy tyłem wjechał w inny pojazd.

13. Niewidzialny samochód nadjechał z nikąd, uderzył w mój i zniknął.

14. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.

15. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.

Kilka filmowych tytułów

Oto kilka filmowych tytułów "przekonwertowanych" na bardziej użyteczny język w Internecie (jak bardzo zbliżona jest treść filmu do rzeczywistego "internetowego" słowa oceń sam — jeżeli oczywiście znasz film lub rozumiesz znaczenie słowa). Tytuły podane są w języku angielskim dla wyrazistości porównań.

WEST SIDE STORY	—	WEB SITE STORY
LOVE STORY	—	LINK STORY
ROCKY I,II,III,IV	—	LINKY I,II,III,IV
EMANUELLE	—	HTMELLE
GHOSTBUSTERS	—	HOST MASTERS
THE BIG KNIFE	—	THE BIG SITE
THE HOUSE ON 92nd STREET	—	THE HOST ON 92nd STREET
AIRPORT	—	OUR PORT
THE LADY IN RED	—	THE LINK IN RED
PRIME CUT	—	TRY CHAT
DOORWAY TO HELL	—	DOORWAY TO DELL
CALL NORTHSIDE 777	—	SCROLL WEB SITE 777
THE PHENIX CITY STORY	—	THE UNIX SETUP STORAGE
HIT MAN	—	HINT MAN
PRIZZI'S HONOR	—	PRICE LIST ORDER
CAT BALLOU	—	CHAT BALLOU
KEY LARGO	—	KEYBOARD GO
SWAMP WOMEN	—	SURF WOMEN
QUEEN OF THE MOB	—	QUEEN OF THE WEB
UNDERWORLD	—	UNRELOAD
THE DEER HUNTER	—	THE QUERY ENTER
FORCE OF EVIL	—	FORCE OF E-MAIL
LOVE AND BULLETS	—	LINK AT BAR ADDS
THE GREAT TRAIN ROBBERY	—	THE NETSCAPE QUERY
NO WAY OUT	—	NO LAYOUT
THE UNTOUCHABLES	—	THE UNCLICKABLES
THE GODFATHER	—	THE WEBFATHER
THE GODFATHER PART II	—	THE WEBFATHER PORT II
GANG BUSTERS	—	WEBMASTERS
BLOW UP	—	BROWSE UP
SOME LIKE IT HOT	—	SOME LINK IT HOT
THE OUTRAGE	—	THE OUT RANGE
BULLETS OR BALLOTS	—	BAR ADDS OR BAR ODDS
BORN LOSERS	—	PORN USERS
ENTER THE DRAGON	—	ENTER THE LOGON
THE BIG BRAWL	—	THE WEB CRAWL
THE KILLING TO CHINESE BOOKIE	—	E-MAILING TO CHINESE BOOKIE
POINT BLANK	—	POINT LINK
THE STING	—	THE STRING
LA CHARME DISCRET DE LA BOURGEOISE	—	LA CHARME DISQUETTE DE LA WEBOISE
LA FANTÔME DE LA LIBERTÉ	—	LA PAGEHOME DE LA LIBERTÉ
CET OBSCUR OBJET DU DÉSIR	—	SET OBSCUR OBJECT DU DÉSIR
FULL METAL JACKET	—	FULL METAL SOCKET
A CLOCKWORK ORANGE	—	A CLICK WORK IMAGE

Kilka wskazówek jak czytać na głos z twoim dzieckiem

Po przeczytaniu tego tekstu zamień wyrazy (przy zachowaniu wszelkich form gramatycznych):

 czytać na głos	na	kochać się
 dziecko	na	partner
 książka	na	pozycja
 słowo	na	część ciała

a stanie się podręcznikiem seksualnym!

1. Postaraj się zaplanować czas na regularne czytanie na głos. Może to być przed szkołą lub przed pójściem spać.

2. Wybierz książki właściwe dla wieku i zainteresowań twojego dziecka. Zacznij od obrazkowych książek, po czym przejź do opisu książek i przykładów.

3. Wciągnij swoje dziecko w czytanie na głos prosząc by zgadł lub zgadła co w dalszej kolejności nastąpi, zharmonizuj to z poprzednimi doznaniami przedstawiając słowo, które on lub ona zna lub odwołaj się do odpowiedniego obrazka książki.

4. Podejmij dyskusję o książkach i porozmawiaj o znaczeniu tych słów, którymi jest zainteresowane twoje dziecko.

5. Od czasu do czasu czytając na głos z twoim dzieckiem zmieniaj książki, które jemu lub jej już nie odpowiadają.

6. Czytając na głos wkładaj w to dużo ekspresji. Bądź dramatyczny kiedy czytasz na głos i każdą książkę napełniaj własnym życiem.

7. Zmieniaj tempo czytania na głos dopasowując się do książki. Jeżeli pojawia się napięcie w książce zwolnij czytanie na głos by je wzmocnić. Natomiast jeżeli w którymś momencie czytania na głos akcja wzmaga się, zwiększ tempo dla lepszego efektu.

8. Jednak nie czytaj na głos zbyt szybko.

9. Pokaż swemu dziecku, że czytanie na głos sprawia ci wiele przyjemności, nie tylko wtedy, kiedy razem czytacie na głos. Opowiedz dziecku o swoim czytaniu na głos.

---