KABARET MORALNEGO NIEPOKOJU
DRZWI
występują:
ROBERT GÓRSKI - SPRZEDAWCA
MIKOŁAJ CIEŚLAK - KLIENT
(wchodzi sprzedawca, po nim klient)
KLIENT: Dzień dobry. Proszę pana, chciałem kupić drzwi.
SPRZEDAWCA: Drzwi? Tutaj?
K: Bo to jest sklep z drzwiami, tak?
S: Tak. Dlaczego pan pyta?
K: Bo pan tak krzyknął, tak się zdziwił, to...
S: Nie, bo kurczę, jeszcze tydzień temu pracowałem w rzeźni. Się nie mogę przestawić. Ale już, słucham, o co chodzi?
K: Chciałem kupić drzwi. (S: Tak...) Poproszę drzwi. Są drzwi?
S: A jak pan tu wszedł?
K: Przez drzwi...
S: Czyli...?
K: Są...
S: Czyli są.
K: To bym wziął.
S: Dobrze. Jakie?
K: Takie żeby się otwierały... zamykały. Takie sobie wymarzyłem. Są takie?
S: Chwileczkę, przecież się nie rozerwę. (zapisuje coś w notatniku) Są.
K: To poproszę.
S: Dobrze. Wejściowe?
K: Takie wejściowo-wyjściowe. Żeby to w dwie strony działało... Żeby można było wejść-wyjść...
S: Wyposażone w specjalny system „Wte-i-wewte”.
K: A, tak, tak... A, co, są takie?
S: Są. Nawet powiem panu, ciekawostka, że innych nie ma. Dobrze. To teraz uwaga: do czego te drzwi w zasadzie mają być: do domu; do rzeźni; do pokoju; do pomieszczenia gdzie się oprawia świnie; do kuchni; do magazynu na kości i mączkę kostną; czy do takiej wrzątkowni gdzie się zdziera szczecinę i się moczy ogony w rynnach...
K: Do pokoju!! Do pokoju! Poproszę takie drzwi, żeby się otwierały-zamykały, wejściowo-wyjściowe, do pokoju...
S: Pokój duży, mały?
K: 18 metrów.
S: Ooo, to już sporawy...
K: Poproszę takie drzwi, dokładnie do pokoju 18 metrów. Bo to rozumiem, że im większy pokój tym większe drzwi, tak?
S: To nie ma żadnego znaczenia.
K: To co się pan pyta?
S: Tak, byłem ciekaw, ile w tym pokoju można jednocześnie cielaków rozebrać. 18 metrów... No, to już się można pobawić...! No, dobrze, czyli tak: no to co, wszystko mamy właściwie, no to chodźmy do magazynu. Aha, chwileczkę, stop. Ważna sprawa: te drzwi mają być prawe czy lewe?
K: A co to znaczy, że są prawe czy lewe drzwi?
S: A co to znaczy, że jest prawe czy lewe oko? Tak już jest i koniec. Z tym się człowiek urodził, z tym się nie dyskutuje!
K: Może jakieś pomocnicze pytanie pan zada?
S: Nie wiem, no... Pan woli przechodzić przez prawe drzwi czy przez lewe drzwi?
K: Tak...
S: Ale co tak, co tak? Jak te drzwi mają się otwierać: na prawo czy na lewo?
K: Na oścież!
S: Ale na jaką oścież: na prawą oścież czy na lewą oścież?
K: No aż tak dobrze nie wiem, ale o co chodzi w ogóle?
S: Cholera jasna! W rzeźni wszystko było proste! Świnia-prąd-BZZZ!!! Się przewaliła na prawo czy na lewo, co za różnica? Jak pan stoi przed drzwiami, tak? To po której stronie ma pan klamkę?
K: To zależy po której stronie drzwi stoję. W pokoju przed wyjściem, czy w korytarzu przodem do pokoju, tyłem do wyjścia?
S: To inaczej: pan przez te drzwi będzie częściej wchodził czy wychodził?
K: Bym chciał tak mniej więcej rozłożyć po pół...
S: Ale za pierwszym razem, jak panu te drzwi przywiozą, to co, pan przez te drzwi wyjdzie, czy pan przez te drzwi wejdzie, co pan przez te drzwi zrobi?
K: Wychodzi!
S: Wychodzi!
K: Wychodzi!
S: Tak jest!
K: Ładna pogoda się nie będę kisił w pokoju!
S: Tak jest! Co pan będzie siedział w pokoju z martwymi cielakami! Dobra, to uwaga: niech pan teraz zamknie oczy, (klient zamyka oczy) w wyobraźni niech pan sobie wyobrazi że pan stoi przed tymi drzwiami, chce pan wyjść z pokoju, za panem leży 6, no 7 cielaków, i teraz uwaga: po której stronie ma pan klamkę?
K: Po prawej.
S: Po prawej.
K: Po lewej.
S: Po prawej czy po lewej?
K: A nie wiem!
S: Dlaczego?
K: Bo klamki nie widzę!
S: To niech pan oczy zamknie!
K: No, mam zamknięte! Dobra, widzę. Po lewej.
S: Po lewej?
K: Po lewej.
S: Na pewno?
K: Na sto procent po lewej...(udaje, że bawi się klamką prawą ręką)
S: Dobra... Przecież to jest prawa ręka co pan pokazuje!
K: To jest prawa?
S: No tamta jest lewa!
K: No tak, ta prawa, ta lewa, cholera, ta prawa, lewa mi zawsze się myli! Prawa, lewa mi się myli...! W sumie podobne...
S: Panu się prawa lewa myli, a co ma świnia powiedzieć jak ma jeszcze przednią i tylną? Jak świnia kupuje drzwi to musi być cyrk...
K: A ma Pan może taki fachowy sposób, prawa, lewa jak odróżnić?
S: Oczywiście. Prawa ręka, to jest ta, niech pan to sobie raz na zawsze zapamięta, prawa ręka to jest ta, jak się śpi na brzuchu to od ściany.
K: Ale ja w nogach śpię...
S: To po nodze można poznać! Prawa ręka zwisa bezwładnie nad prawą nogą stojącą! A prawa noga to jest ta, jak jest duży palec z lewej strony. (patrzą na nogi) A, w butach gówno widać...
K: Inaczej!
S: Inaczej! Prawa ręka to jest ta, co się nią pisze!
K: A tak!
S: Piszę się prawą ręką! Chyba, że jest pan mańkutem!
K: Nie!
S: I wtedy pan pisze lewą ręką!
K: Nie!
S: Ale pan nie jest mańkutem?
K: Nie!
S: Więc którą ręką pan pisze?
K: Tą! (podnosi lewą rękę)
S: Tak jest!... A to co znowu?
K: Nie, bo ja nie jestem mańkutem, bo ja wszystko robię prawą, tylko piszę lewą. Ja nawet czytam prawą.
S: Jak pan ręką czyta?
K: Bo ja jestem tłumaczem. Jak tłumaczę z niemieckiego, to prawą ręką czytam niemieckie słowo, lewą piszę polskie, prawą niemieckie, lewą polskie, prawą niemieckie, lewą polskie. Chyba że odwrotnie tłumaczę...
S: Nie, stop, chwileczkę. Nie, panie, albo zaraz mnie szlag trafi, albo pana, albo ja pana. Jakie pan w końcu chce te drzwi?
K: A ja nie wiem!
S: Prawe czy lewe?
K: Nie wiem!
S: Prawe?
K: Prawe!
S: Czy lewe?
K: Czy lewe...
S: No, to jakie w końcu?
K: A ja nie wiem!!
S: Prawe czy lewe, prawe czy lewe, prawe czy lewe?
K: Obrotowe!!
S: Prawoskrętne czy lewoskrętne?
(Klient wychodzi, po nim sprzedawca)