Stare
i nowe, czyli uśmiechnij się
Pięć
ważnych rad dla mężczyzny
1.
To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem
posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą
czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą,
której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby
być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z
tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne, aby te cztery
kobiety nie znały się nawzajem.
Porada
W
klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada
młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko
przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
-
Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
-
Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech
zniknie.
Czad
Dwaj
mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie
nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz, jaki będzie teraz czad!
Po
czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato,
tato...
Kawa
w samolocie
Samolot
wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan
odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na
pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc
zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść,
zrelaksować się i... o k.......!
Po chwili ciszy intercom
odzywa sie znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam
jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej
wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to
odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu
z tyłem moich spodni.
Adresy
Przychodzi
Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem seks .
-
O cieżki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć!
-
Może z Kryśką od Nowaków?
- Nie
- A może z Kaśką od
Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-
No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od
Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi
chłopak z kościoła - czekaja na niego kumple:
- I co?
Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę
namiarów.
Nauszniki
Morze
Pólnocne, lodowaty wicher hula jak cholera. Na pokladzie statku stoi
dwóch marynarzy. Gdzie masz swoje nauszniki - pyta jeden. W taką
pogodę głowa boli.
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już
ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku ?
-
Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie
slyszałem...
Nagroda
Facet
przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął
ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe
ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
-
Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma
obawy, sam go utopiłem.
Skutki
Po
całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi
jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś
wytlumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież
dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego
mnie zarzygal!
Na to adiutant:
- Rzeczywiscie panie
generale! Calkiem go popier...! Nawet w spodnie panu
nasrał.
Dobre
nazwisko
-
Rebe poznałem świetną dziewczynę i mam zamiar ja poprosić o
rękę.
- Icek, ale któż to ona jest? Jak się nazywa?
-
Goldberg.
- A to bardzo stare żydowskie nazwisko. To bardzo
dobrze.
- A czy jest bogata?
- Tak Rebe jest bardzo
bogata.
- A jak ma na imie?
-
Whoopi.
Nieporozumienie
Rodzinny,
niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
-
Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą
przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu
winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za
tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się
obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki
krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Spotykasz się z pierwszym
lepszym kolesiem , gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach
młodszej siostry!
W tej chwili odzywa się jego żona:
-
Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki?
Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A
odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej!
No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co
zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca
się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się
stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w
jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...